Поиск по автору:

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит.
Hе пьет. 200$ в час...

REX_man

Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом
буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный он подходит к
дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт
с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши вставляет ему член в рот
и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта
обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью
разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в
дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и
счастливо кричит: "Я знал, я знал, что тебе понравится!!!"

Мужик устроился работать в милицию.
Работает месяц, а форму ему не дают. Приходит к начальнику:
- Дайте форму!
- Рано. Поработай еще.
Проходит еще месяц. Опять приходит - тоже самое.
Еще через месяц приходит, уже совсем злой:
- Или даете форму, или увольняюсь!
- Ну, ладно. Не хотел тебя сразу расстраивать, но сейчас скажу. У нас
есть одно правило: или мы тебе глаз выбьем, или всем отделом в жопу
трахнем. Только тогда ты станешь настоящим ментом!
Мужик подумал, что глаз все-таки жалко.
И вот стоит он на посту в форме. Мимо идет его знакомый. Поддатый. Мент
пристал, дескать, пьяный, пойдем в отделение. Знакомый говорит:
- Знаешь, Колян, ты как в свою ментуру пошел работать, ну просто
пидорасом стал!
- Да!!! А ты хоть раз одноглазого мента видел?!!!

Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод):
"Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите
пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в
горах".

Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет
в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то
из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану
до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом,
которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному
гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном
уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся
со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос,
юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают,
пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...

P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает
палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку
анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.

Еще 50 грам инвестицый и я недвижимость

Сам сочинил:

Маленький мальчик с каруселей возвращается и видит, как у забора на
четвереньках блюет пьяный. Мальчик подходит к нему и спрашивает:
- Сто, накатался?

вредная тетека не говорите пожалуййста за всех "нас заябали выборы на
украине " или "хохлыедят наш бюджет" или "мы очень любим путина"
Действительно ряд анекдотов про выборы на украине тупые.
но это не дает никому право орать " пошли на хуй с зорны ru"
Это же интернет ,,,,,штука тонкая
Александр

По поводу происхождения сленгового названия доллара - баксы.
Не берусь оспаривать версию автора, но имею на сей счет другую версию.
Якобы в 193..-лохматом году была выпущена купюра достоинством 10 долларов
на которой эта самая десятка была изображена еще и римской цифрой. И
якобы кОзлы для распиловки бревен на дрова называются баксы. В профиль
они похожи на римскую цифру 10. Отсюда, мол, и пошло название.
Александр.

Комментарий к комментарию Айдара к истории №6 от 06.06.

>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько
>я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его
>соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых
>фоторепортеров.

Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент,
специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет
к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.

Александр

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в
самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: -... и в качестве приятной
новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают
вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через
головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит.
Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит!

Стоит гаишник на перекрестке, злой как черт, денег нет, ну вообщем
невезуха. И вот едет джип, ну гаишник соответственно тормозит его и
спрашивает у водилы: слышь, если свечи вывернуть-шины спустяться? Тот
отвечает: не знаю. Ну мент сдирает с него стольник и отпускает. Дальше
едет мерс- та же картина вопрос, а ответа на него нет, ну и
соответственно опять сдирает стольник. Дальше едет запорожец, а в нем
старичок, ну мент останавливает его и спрашивает: если свечи
вывернуть-шины спустяться? Дед подумал и говорит: а если монтировкой по
голове переехать шнурки развяжуться?

В тему о перлах спортивных комментаторов. Сейчас идет Олимпиада,
соответственно, количество перлов увеличивается.
16 февраля вечером Яна Батыршина ведет "Вести-Спорт" и по ходу дела
выдает: "Сейчас проходит хоккейный матч между командами Словакии и
Латвии. Идет 3-й период, счет 6:3 в пользу американцев".
Похоже, я чего-то не понял...

Заходит Виагра в бар, и говорит
- Сегодня ставлю всем!

В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!

Ну вот.
У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если
идет поезд скапливается очередь машит.
Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на
богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд
закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с
лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну
лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее
отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну
понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай
на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок
продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу
к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум
поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.

Чтобы оставаться самим собой, надо быть кем-то.

Еще одна история о монументе «взлететь нельзя, а спрыгнуть страшно».
Похоже, что троллейбус, проходящий мимо памятника Гагарину, как-то
стимулирует ассоциативное мышление у народа независимо от возраста.
Лет несколько назад. Едут дедушка и внучок лет пяти.
- Дедушка, а что это?
- Это памятник, Га…
Внучок радостно, и аж подскочив:
- Это здесь Ленина закопали!?

runner.

Он выпил двадцать кружек пива,
Одним движением руки.
Его спросили-Кто ты?
Он ответил скромно-Ленин.
Ленин? И оху...ли мужики.

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его
кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения
пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.
(http://allogunov.nm.ru/)

Стук в дверь. Хозяин:- Кто там?Гость:- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка,
покажите мне вашего мальчика.

Снегопаду в Самарской области посвящается...

Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и

аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой
ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал

свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал
машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к

товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал,
спросил
у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.


День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что

ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!

День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я,
откуда
у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если
незнакомые -
лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!

Конфликт между мужчиной и женщиной заключается в том,
что мужчина ищет в отношениях гармонию,а находит пису.с

О вреде алкоголя, когда нет мозгов

В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то
плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро
и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона
(один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом
подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в
общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не
осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так
сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было,
поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал"
(рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию,
естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все
мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное
с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон?
Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление
– русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются
человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с
ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом.
Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех
же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не
замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на
"Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются.
Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в
пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить
не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в
гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в
бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как
хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно
около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые
хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких
мыслей делаешься только лучше.
Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок
(шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес
долетели незаметно.
С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с
асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом
дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не
какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории.
Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом,
как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а
"керосин" у нас уже есть.
Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула
доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского
спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы
мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли,
закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше.
Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по
окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на
плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело...
Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный
незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего.
Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали
подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор,
приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться
было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было.
Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым
от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться,
учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья
(больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу
сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом
оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом
вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать
спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание
травматических параферналий пилу давать им нельзя.
Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными
палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при
этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он
промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами
"Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут
20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем
время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало.
Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно
махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили
набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся
спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась
(все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня.
Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня
от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и
ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались
со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у
них были позеленевшие.
Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать,
поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой
и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое
здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам
казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую
печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех.
Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть
все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с
запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо.
Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с
вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало
веселее и, я бы даже сказал, праздничнее.
Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между
баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только
удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть
спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс
розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и
дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева.
В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он
еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного
животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от
тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги.
Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому
времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на
улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем
неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как
за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и
сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе,
кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в
последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.

Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался
жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо
помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как
топливных, так и человеческих.
Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало
предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа
полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с
дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего.
Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора
пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта...
Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти
полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное,
каждый раз наливалось как здрасте.
Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег,
да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки
согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить,
но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м,
а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь.
Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься
в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять
в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было
присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать
на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что
было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала
русская печка и баня...
Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова,
но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не
отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует
проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни)
и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на
улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно,
сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер,
деревья шумят, темнотища – глаз коли.
Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не
смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в
машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь
день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом
мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку,
но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал
себя счастливым.
Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в
одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном
положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь
негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота,
уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим,
говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме
спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда,
наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция
появится, чтобы, наконец, ехать домой.
Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе
знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас
метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем
абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны
типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и
куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять
достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура
надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало
быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон
таких геометрических размеров я еще никогда не видел.
Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде
бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до
дома.
Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок,
чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все
относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое
амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две.
В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная
мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у
соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который
выпить так и не смогли?

Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты
в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню
что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак
не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,...
Жак был такой шутник... Люстру....

Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают
очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный
писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает
мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?"
Вот.

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось:
оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит
всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и
говорит:
- Е-мое, в раздевалке шапку забыл!
Мой голос:
- Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли.
Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота.
Видимо так и рождаются анекдоты.

Посадили маленького,хилого старичка, он заходит в камеру,
а там амбалы одни.Они его спрашивают:
-Тебя за что посадили?
-Да за подлянки.
-ЗА ПОДЛЯНКИ? Какие, покажи?!
Старичок подходит к окну и выливает суп.Ему говорят:
-И это вся подлянка???
-НЕТ, подлянка будет попозже.
Через некоторое время в камеру заходят МЕНТЫ и говорят:
-А,НУ Старичок постаранись.

№ 10 от 27.05.04
___________________________
...
Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно,
я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю,
но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует.
Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя",
может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут
до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья
в этом матче нас устраивает".
Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев
при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в
листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он
не понял, что это не Бузникин. ...
-----------------------------------------------------------------------

Вообще то этот матч комментировал Цвалхвадзе (не увенрен, что прпавильно
пишу фамилию), но не Гусев.

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

К нам недавно приходил
Некро-зоо-педофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

Стой! Не пей из унитаза!
Там микробы, там зараза.
Дерни ручку, воду слей.
Пенку сдуй, потом уж пей.

В ресторане.
- А горячее сегодня будет?
- Сейчас они оливье подогреют...

Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на
входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни
фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных
категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена
билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!

Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...

Как на витебском вокзале
Кто-то крикнул : "Ероплан!"
Все ебала вверх задрали,
А я спиздил чемодан.

Летчик сидит в туалете.
Справляет малую нужду...
Заходит второй:
- А че эт ты сидя?
- Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!

http://allogunov.nm.ru/

Все люди - сестры! Свобода, равенство, сестрство!

Куренье - свет, некуренье - тьма. (с)А

Объявление в баре над стойкой-
Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов
Ковбой- а кто делает минет?
Барменша - Я
Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки
и дайте мне гамбургер

http://www.anekdotos.com/kowboy.html

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

Когда был Путин маленький,
С кудрявой головой,
Он пил портвейн, слабенький,
В компании одной,

И вот когда испитое,
Дошло до головы,
Воскликнул Вова весело,
"Я буду ВОЖДЬ страны!"

Тут самый старший кореш,
Угрюмый хулиган,
Похлопал по плечу его:
"Володька, ты же пьян"

Невиданым приемом,
С земли его снесло,
Смеется Путин Вова:
"Подсечка, из дзюдо"

И даже старший кореш,
его зауважал,
И руку мускулистую,
Легонечко пожал.

Любовь зла, получишь за "козла".

Попал тип один в тюрьму, заходит в хату и говорит: Здорово, драконы! Ну
те растерялись, что, думают, слово это абозначает. Ну зэки, значит,
маляву блатным отправляют: Что, дескать, за ДРАКОНЫ такие!? Блатные
отписывают: Мы тут с братвой посовещались и решили отправить этот вопрос
на волю авторитетным людям, а вы пока не дергайтесь, кренделя этого не
трогайте, да грейте его чифиром, да конфетами. Короче сидит мужичок этот
и не парится, зэки как могут его подогревают то харчами, то еще чем. А
тут захоит мент и его с вещами на выход. Только освободился он значит,
приходит зэкам малява от авторитетов: Мы тут подумали и решили, что
драконы это те же петухи, только с гребнем во всю спину!

Чудики.
Такой вот рассказ, услышанный в бане.
– Я как-то лечился на курорте, принимал радоновые ванны. Там один мужик
пошел принимать ванну, а ему толком не объяснили, как ее принимать.
Приходит, смотрит: ванна наполнена водой, а на краю лежат колготки,
которые забыла санитарка, когда мыла эту ванну. Мужик, подумал,
подумал, надел эти колготки и влез в ванну. Думал, что так надо. Когда
санитарка пришла за колготками, то была в шоке. Мужика в колготках, да
еще в своих, она никогда не видела.
А другому такому же чудику медсестра, рассказывая, как надо принимать
ванну, сказала: «Все должно быть под водой, а вот главный жизненно
важный орган надо оставить наверху». То есть, она имела в виду сердце. А
мужик понял по-своему. Через какое-то время медсестра возвращается и
видит чудесную картину: мужик лежит по горло в ванне, выгнувшись дугой,
зато держит над водой свой главный «жизненно важный орган».

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу!
Мадам: - 100 баксов
- Дорого, а тигрицу?
- 50 баксов
- А волчицу?
- 30 баксов
- А чего-нибудь подешевле нету??!
- Конечно! Мышки-девочки, - 15 копеек пучок.