Поиск по автору:

Одна женщина спрашивает у другой:
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, а мужик пил, пьет и будет пить.

Осень настала холодно стало
Чи-то коровы осфальт обдристали
Птици перестали гавно клевать
Ну и погодка етит тваю мать

На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю
краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи
инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо
уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик
манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это
получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю
голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз
включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в
руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не
приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой:
кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс
для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует
обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла
музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает
гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку
для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла
"реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics

Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который
идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук...
(секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь,
кто не слушал можете прибавить громкость... :-)

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка его спрашивает "Чего тебе?"
Мужик говорит сделай меня рыбой или лисицей. А рыбка ему гово-
рит, я щас тебя раком сделаю.

Мао Цзедун - большой шалун -
Он до сих пор не прочь кого-нибудь потискать,-

Заметив слабину,
меняет враз жену.
И вот недавно докатился до артистки.


Он маху дал -
он похудал:
У ней открылся темперамент слишком бурный,-
Не баба - зверь, - она теперь
Вершит делами "революции культурной".

А ну-ка встань, Цин Цзянь,
а ну Талмуд достань,-
Уже трепещут мужнины враги!
Уже видать концы - жена Лю Шаоцы
Сломала две свои собачие ноги.А кто не чтит цитат,


тот - ренегат и гад,-
Тому на задницы наклеим дацзыбао!
Кто с Мао вступит в спор,
тому дадут отпор
Его супруга вместе с другом Линем Бяо.

А кто не верит нам,
тот - негодяй и хам.
А кто не верит нам, тот - прихвостень и плакса.
Марксизм для нас - азы,
ведь Маркс не плыл в Янцзы,-
Китаец Мао раздолбал еврея Маркса!
------
Высоцкий

Наша Таня громко плачет Проглотила Таня мячик Тише Танечка не плачь
Через жопу выйдет мяч

Вышел заяц на крыльцо почесать свое МТС

Культура - это когда двое, столкнувшись в дверном проеме, уступают друг
другу дорогу. LinK

В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
– изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать
РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.

Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца
и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают,
но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):"
- у вас яйца есть?.
- Есть.
- они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле)
- да Вы,че,нормальные яйца ...

Стрелок!

У Иосифа Бродского есть замечательная строка:
"Собака лает - ветер носит."
А в чудесном фильме `Harley Davidson & Marlboro Man` - еще одна:
"Эй, Мальборо! Когда ты наконец научишься связываться с теми, с кем
стоит связываться??"

Плюньте Вы на тех, кто неспособен на написание интересных историй, и
изнуряет себя и окружающих хулою и препирательствами на тему
"может ли 18 чертей поместиться на кончике ножа?".
Просто пишите.

........ Алексей

- Мама, почему меня в школе все называют "экскаватором"?
- Закрой рот, сынок... а то мебель поцарапаешь....

врач принимает роды. она родила негритенка. у роддома ждет не дождется
пока жена родит пьяный уже и злой муж. доктор подумал, что может
получить по морде от ее мужа за то, что родился негритенок и отправляет
вместо себя полупьяного дворника, поставив ему литр спирта. дал
напутствие - объяснишь, что мутация генов и поэтому негр и родился. тот
отхлебнув порядочно спиртяшки выходит к отцу ребенка и выдает - ты чо
козел, мутатор то не моешь чтоли? негр у тебя родился, Геной назвали!

Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго
думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города.
Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру.
Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ
он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел.
Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит.
Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец".
Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет
процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла,
так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки.
Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит
какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я -
Пох$й",- отвечает бородач.

Война, война на улице, военные деньки.
Как ядра разлетаются горелые мозги.
Пули из окон летят, под танком косточки хрустят.
Тут солдатам не пройти-тут "колючка" на пути.
Хором трупиков считают десять раз по десяти!
В грунте рылися саперы и нашли кусок бобера,
Но сапер не унывал-собою мину он взорвал!
По полю солдат бежит, выстрел, два...и он лежит,
Гранату кинуть он успел, и о том не пожалел...
Жалеть о том уже не смог-воляется он средь дорог!
Все смеются су.., бл...; вот война, ядрена мать!!!

>Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику
>паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да,
>возможно
>вы правы.
>Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ
>СТРАН
>указали "услуги", а для России "другое" - случайно?

Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Вы знаете, считаю. Во-первых,
непонятно, куда в таком случае девались парикмахерские, химчистки,
сотовая связь и пр. Во-вторых, на Западе в отношении Росии вообще очень
много всяких случайностей. Или Вы считаете, что сектор услуг не упомянут
намеренно? Что ж, тоже многое объясняет.
А заодно и вызывает сомнения в истинности данных справочника... Кроме
того, не будете же Вы мне говорить, что на Западе не существует
воровства и взяточничества? В абсолютном выражении, я думаю, раз в
... дцать побольше, чем у нас...
С уважением, Алексей.

Я в Париже
Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член
как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста.

(с)В.Маяковский

Решили как-то инопланетяне посмотреть как люди устроены, ка сердце
работает, почки, печень, мозги и т. д. Ну и взяли для своих
эксперементов мужчину и женщину.
Вскрывают мужика, начали исследовать, все посмотрели, все понравилось,
дошли до мозгов, вскрыли череп и увидели полною голову мозгов, очень
понравилось, посмотрели как они работают, собрали все обратно и
отпустили.
Дошли до женщины, сделали все тоже самое и когда дошли до головы,
вскрыли череп, а тем ничего нет, только какая-то веревочка как струнка.
Удивились, подергали, потрогали ее - ничего. Взели и перерезали, и
херакс - уши отвалились. :))

Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном
светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается
красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит
постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет?

Очень понравился украинцам парад сексуальных меньшинств в Москве. С
криками: "Гей, хлопцы гей" проводили их до Мавзолея.

Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях.
Им задают вопрос и варианты ответов.
У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать
обезвоживания?
а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь Первый
отвечает: Буду пить мочу.
Второй, Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду
обоссаным!

-Гогы,ти што дэлаешь?
-Осликов ебу.
-Смотры,нэ куры.

Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств
в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин)
Сама объява:
Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии.
Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего
посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать
(предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста
пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский.
Dave <***@aol.com>
California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000

Мораль: PROMT (Stylus)-RULEZZZZZZ!

Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ
во многих странах, в том числе западных, уровень жизни в столице, в
крупнейшем городе, в наиболее значимом городе выше, чем во многих других
регионах страны. И здесь Вам не удастся пришить нам какую-то
оригинальность или необычность.
С уважением, Алексей.

К №8 за 1 октября. Ну почему Кадету Биглеру, почему!!! Я вот тоже читаю
истории, много всякого народу кроме меня читает! Почему Биглеру, еп твою
мать!

Алексей

Едет мужик по магистрали, смотрит тетка попутку тормозит Ну он и думает
возьму, а то одному скучно!
Короче едут они, ну тетка думает про себя ,
- надо мужика отблагодарить и начинает делать ему миньет!
Мужик в экстазе закатывает глаза и прямо в столб.
Очухался смотрит в руках уши, а тетки нет, Ну думает побегу по дороге
может догоню!
Бежит, а на встречу идет мужик, ну он ему:
- Мужик ты бабы без ушей не видел?
- Без ушей не знаю, но с хуем во рту точно!

Вы купили Хардвестер.Хард-это спайс,спайс-это деньги,деньги-это хакеры,
хакеры-это смерть.
Вывод:не покупайте Хардвестер...
П.С.:
e-mail-это шутка,как и про Ордоса.

Человек портиттся с головы.

Давай сходи ты в монастырь
И помолися богу
Но хуй покажет он тебе
А тот с телячью ногу
А будешь более просить
Пизды ты сможешь получить
А дальше будешь напрягать
Я сам спущусь, и буду драть!

ПаПалыч Бородин

В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра
всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была
дополнена следующими позициями:

- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн.
руб. (постоянным клиентам - скидка),
- часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт.
- 1,2 млн. руб. ,
- свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте
ИКЕЯ)
- откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам -
скидка)

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с
лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался
один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый
уже расчувствовался и говорит:
- Леха, мне сегодня так подфартило.
- ???
- На тролейбусе на халяву проехал...
Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза
деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных
квартиры и т. д.
Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.

Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как
всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение
закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра
сборной России по футболу!
Занавес.

Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать?
Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио...
Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где
передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на
радио:
- Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее
медленную композицию.
DJ:
- Прекрасно, как зовут вашу девушку?
Парень:
- ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся )
DJ (офигевший такой):
- КАК???!!!!! (мы ржем )
Парень:
- Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )

Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться

Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего
народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать,
особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться
жопой на сиденье, пусть и на одну остановку.
А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело
было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой
банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного
цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья
не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром,
и все, что на них проливают - впитывают за милую душу.
А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть
барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот
плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает,
пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а
сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то
чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из
пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей
выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом.
Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо
при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического...
Автор: 100

Мужчина - это неудавшаяся женщина.

Сейчас бы яблочко куснуть,
поебаться и уснуть!

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала
он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату
поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату
поткинул она исчезна
идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу
тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался
иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату

Папа:- сын пойдем покурим. Сын:-папа я дочка. Мама:-докурился?

Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара!

Я помню миг! Как он прекрасен!
Такую в жизни не встречал
Как вы, мадам. Я ваш навеки...
И Вам я в след "Люблю" шептал.
Увы не знаете страданий,
В тот миг которые терпел.
Вам все равно, вы плыли дальше,
А я Вам в след тихонько пел
Про жизнь, в которую вселились.
Хоть не хотели, но увы
Влюблен я в Вас, нет Вас милее...
Вы обернулись... не молчи!
Я жду от Вас согласья слова!
Хотя бы сей исход любви...
Мадам в ответ мне улыбнулась.
Без слов я понял все... прости...

Алексей_59_r

Умный учится на чужих ошибках, а дурак и на своих не учится.

Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!

Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.

Алексей,
позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно
проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого
Валентина, а он по совместительству является еще и
Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ.
Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит
ИТАК,,,
- БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками
- посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места
обязательно должны быть в последнем ряду
- посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким
же содержанием
- кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и..
конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ
- исключить)
- ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но
надеюсь на сильную мужскую руку
- дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный
клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда
надо завтра собрать народ
- элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу
- и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием
(гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию

Если что-то еще придумаю, то напишу.

Жду от Вас встречных предложений,
на которые с удовольствием отвечу

Внимание ответ:

Уважаемая Катерина
С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу
встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля.
На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок
на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел
выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших
пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой
продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки),
и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия
семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что
завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж,
должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению
Ваших пожеланий:
- форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных,
модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки.
- что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его
скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет
(БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для
отпугивания диких устриц
- первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра,
где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством
прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну
и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам
похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы
РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной
обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ.
- следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной
Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением
"Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с
друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков.
- в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная
прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит
незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.

Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой
праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего
ненавязчивого шутника.

Просто Алексей.

В нацистском лагере: ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Сегодня у большого рва состоится
Дискотека. Пулеметчик Ганс прокрутит новые Диски...

Человек- народ пиздатый

Ось зла - полюбишь и козла!

На счастье подкову нашел у корыта,
Не радуйся, кто-то отбросил копыта.