Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сцена а ля натюрель (не придумано). Электричка. Бабка лет под 60 очень увлеченно и очень громко хает иностранщину: «Шо це таке Тайд, шо це таке Тампекс? – все это... Наши и больше и лучше!!! » Реакция: вагон радостно взвизгивает; интеллигент неподалеку сдержанно бодает лбом стенку; солидный мужик, находящийся рядом с охальницей, сидит мертво. Девушка напротив хулительницы, выдержав паузу (и, очевидно, подумав), недоуменно и с соответствующим выражением фейса спрашивает: «Извините, а вы не ошиблись? » Реакция: вагон истошно ржет; интеллигент усаживается на пол; солидный сосед с поросячьим верещанием удирает в тамбур. Вагон отрывается по полной: «Ну, блин, умеют бабы работать в тандеме…»
Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко Юля: -Нестор, ну давай еще разок! Нестор: - Я больше не могу Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз! Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно? Юля: - Ну один раз, ради меня Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха): Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"
Село на границе России и Украины, смешанная семья: муж - руский, жена - украинка. В доме есть нечего, кушать очень хочется. Жена: - Дорогой, сходи на украинскую половину, там люди добрые и побогаче - что-нибудь да принесешь. Делать нечего - мужик взял мешок и пошел. Поздно вечером возвращается с пустым мешком. Жена: - Неужели на Украине люди добрые перевелись? Муж: - Ходил у них по селу, ходил - ничего не находится, вдруг смотрю - плакат здоровенный: "Нехуй шастать!" - ну я и пошел домой нисчем. Жена: - Да это же "Нехай щастить!" а не "Нехуй шастать!"!!!
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
27.01.06. Примерно 8.25-8.30 утра. Проходя на работе через хол, услышал, как кукольная блондинка выдает перлы: "Я очень горда, что меня назначили послом в ООН. В этом году я намерена ПУТЕШЕСТВОВАТЬ по Африке и посетить Конго, Ливан, Судан и КАМБОДЖУ". !!! Все, приплыли. Мало того, что блондинки-послы в ООН таким образом работают, так еще и в Африке Камбоджу найдут. Памятник при жизни просто необходим.
Хотите поработать на Приорат Сиона? Вам предоставляется уникальная возможность!
Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной фирмы, вот ссылка:
http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8
А вот сам текст:
Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым тайнам.
Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай - ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и других хороших) только отличное и безаварийное.
Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу возможны, но не обязательно. В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать – возможен переход на более высокооплачиваемую должность.
Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!
Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое. З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!
Нашел среди вопросов президенту: - "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий??? Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000 человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!" Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных 18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
Стою вчера в очереди в "Пятерочке". За мной женщина с бутылкой вина и еще какой-то фигней. Подходит к ней другая тетка. Пока я выкладываю продукты слышу следующий разговор. - привет! - привет, как дела? - (та что с бутылкой) Нормально, вот прикупила еды. - (вторая) А вино кому? - Мужу, вчера выпил бутылку, целый день лежал, пивка ему еще взяла. Но к вечеру худо стало. А сегодня проснулся чикушку выпил и опять лежит. Вот и купила-полегчает хоть немного... - (реакция меня убила на смерть) Да-а-а-а, но хорошо, что хоть пить перестал??????!!!!
Два человека в одном человеке, В каждом из нас на земле. Мозг мой подвластен, им управляют, Два человека во мне. Каждый из них, по моему разен, Словно ангел и сатана. Но, кто же из них, кому подчинятся... Я не пойму никогда. Каждый из них дает советы, На поступающий запрос... Я же компьютер, не человек я, Просто зависящий, от них рабокоп...
Я: монопенисуально!!!!))))))))))) Она: а такого слова я еще не слышала..... это из чего так? Я: догадайся...все очень просто!!!))))) Она: это от монополист или что-то подобное?
Сын спрашивает у отца: -Что лучше - купить машину или жениться? Отец ему: -Ну смотри: если женишься - хана сразу! Если купишь машину, то есть два варианта - или в тебя врежутся или ты врежешься. Если ты - хана сразу! Если в тебя, то есть два варианта - или похоронят или кремируют. Если похоронят - хана сразу! Если кремируют, то есть два варианта - или на мыло пойдешь или на бумагу. Если на мыло - хана сразу! Если на бумагу, то есть два варианта - или на чистую бумагу или на туалетную. Если на чистую - хана сразу! Если на туалетную, то есть два варианта - или в мужской туалет или в женский. Если в мужской - хана сразу! Если в женский, то есть два варианта - или сзади подтираться будут или спереди. Если сзади - хана сразу! Если спереди - считай женился! прислал Realaaa
Сидим вчера со школьным приятелем, пьем пиво, говорим о школьных годах и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них. В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля осеняет: "Точно! Пыжик!"
Компания "ТНТ-Телесеть" в рамках размещения акций на открытом рынке раскрыла важную информацию для инвесторов. Настоящее название главного реалити-шоу - "Дом-2. Пристрой свою морковь!"
Девушка приходит к психологу и говарит, доктор меня все бесит, доктор а вы вышивать пробовали бесит, а вязать пробовали бесит все бесит, а вы любовью пробовали заниматься нет а что помогает да, приходит через две недели, доктор спрашивае нучто впринципи нечего только туда сюда туда сюда бесит,
Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться, вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса, моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста, работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя, говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания, купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и "мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я. На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса, оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых проводка.... МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!
P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние девайсы.
Река. Вечер. Два рыбака. Клюет обалденно, только успевают наживлять и вытаскивать крупных рыбин. Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает удочку поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится. Второй рыбак: - Ты что сдурел - клев то какой! Первый рыбак: - Да ладно, жену хоронят все-таки...
... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела... На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает: "мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил". Парень слева: "А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил". Парень, который спал по середине: "Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли".
Отдыхали в 2004 году на Кипре. Я, отец, два друга отца один с сыном другой с дочерью. Итого нас шестеро. В одно утром идем на разогрев и в Средиземное море. Плаваем, а один из отцовских друзей особо в воду не спешит. Наконец встает, идет не спеша в воду, лицо такое счастливое. Я плаваю, в шутку говорю: "Игорь Викторович, купаться нельзя, олень в воду нассал". Игорь Викторович не обращает внимания, заходит по плечи, останавливается. Подплываю к нему сзади, обхватываю его за шею. Игорь Викторович спокойно голову поворачивает: "Леш, отойди, я ссу..."
Отплываю, Игорь Викторович доделывает свое дело, разворачивается, идет к берегу. Я к отцу обращаюсь с той же шуткой: "Пап, купаться нельзя, олень в воду нассал...". Отец кричит вслед уходящему Игорю Викторовичу: "ОЛЕНЬ!!! КУДА ПОШеЛ!!!"
Государственный департамент США одобрил продажу Ираку вооружения на сумму 10,7 млрд долл. и сдачу в аренду 100тыс солдат еще на 10 млрд. Правительство Ирака планирует расплачиваться нефтью... по цене 10 долларов за тонну.
Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так? Щелкаю мышой.
Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака Мухаммед ас-Саххаф.
Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта. Сели они за стол, съели Хренникова со Сметаной, выпили Чайковского. Почувствовав в животе Пуччини, выбежали во Дворжак. Сделали Бах и возложили "Могучую кучку". Засыпали Гуно Мусоргским и Глинкой, вытерли Шопена Листом и возвратились в дом.
Произошла со мной эта история в апреле 2002 года. Покупал я себе мобилу, а поскольку с деньгами был напряг, покупал в Митино. Тарифный план Авангард от МТС. Одна из особенностей которого - при покупке трубы не у МТС, а у левого дилера, скидка 10 угрюмых енотов, то бишь платишь 15 уе, а счете - 25. Продавцы обещали, что мобила заработает послезавтра: вечером отдают контракты хозяину павильона, он их завтра отнесет в контору МТС, послезавтра все заработает. Вставляю SIM-карту в телефон, жду…. Проходит послезавтра, затем еще день, труба молчит. Начинаю нервничать... Внимательно читаю инструкцию и контракт, где-то прочитал, что экстренный телефон "112" работает даже с заблокированной или отключенной SIM-картой. "112" - это экстренный телефон типа МЧС, милиции и т. п. - универсальный номер для всех операторов сотовой связи, но я в тот момент этого ессно не знал. Набираю 112 и с надеждой спрашиваю: "Это МТС?", в трубе замешательство в две секунды, затем голос, переходящий почти в истерику: "это БИЛАЙН!!!!" и короткие гудки. Через пять минут приходит SMS: "ваш номер 8916хххххххх
Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных... Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа "..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в Мелкософт?
Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее программистов
У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт, весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по 100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.
- Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, - другой работы как на фермера в России НЕТ! - Nabludatel
Уважаемый Наблюдатель, Я вот, например, вполне благополучно устроился на работу в Министерство иностранных дел... И еще 70 человек с моего курса... С уважением, Алексей.
Администрация Президента Российской Федерации объявляет конкурс на замещение вакантной должности федеральной государственной гражданской службы Российской Федерации ведущего специалиста департамента по вопросам координации государственной службы Управления Президента Российской Федерации по вопросам государственной службы.
Кто не верит http://www.kremlin.ru/articles/eotender.shtml#a2
Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра. Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до утра присижу!"...
Новое ЧП в Московском метро! По халатности воспитателя младшей группы детского сада номер 96, во время игры в песочнице был поврежден тоннель одной из линий, в результате чего на сутки было прервано движение поездов. Как удалось выяснить, у детского сада отсутствовала лицензия на проведение земляных работ и необходимые согласования. Директор детского сада, после дачи признательных показаний отпущен под подписку о невыезде.
Есть в Рязани довольно крупный кожзавод, на котором доблестно выполняет свою работу мой знакомый. Очередной его рассказ про “мудрых” руководителей сего предприятия: Решили у нас значит на з/п сэкономить... набрали узбеков, оформили их как полагается (потратив на это кучу бабла), и устроили работать... Тока вот узбеки сказали, что на хрен нам у вас работать, и слиняли практически в полном составе на стройки г. Рязани. Так что, кожзавод теперь занимается трудоустройством узбеков в Рязани...