Поиск по автору:

Я не знаю, был ли этот факт отмечен...
Наблюдал только что... Вывеска: волк, воющий на луну..
Очень хорошая картинка. И рядом, по-вертикали надпись:
"Рюмочная. ВЕЧНЫЙ ЗОВ"
Идеальная реклама

Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам
и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об
этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц
с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском
языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница
Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля –
областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная,
всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату,
на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах,
не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас
с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно
поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом,
держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него
была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было
практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним
следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он
оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром
дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил
всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой
нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких
путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился
на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел
довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь.
Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница
с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская
улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов
(забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки
только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них,
между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали,
а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь
рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым
не хотите?
Алекс, 15.02.2001

Загадки:
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато

Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.

Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки

Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама

Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!

31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят
телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на
следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно
скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".

Британский юмор...

Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной
компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее.
Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень
активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас ,
а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что
русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет.
Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой
ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его
научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского,
чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его
из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ -
"А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при
расставании говорят по русски "Пока"

Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.

Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька
в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды
добри скажить мени котра годына.
С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку,
зараз опив на пьяту.
Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.

Алекс

Купила мама Konica (фотоаппарат)... И обломалмась.

Моему знакомому как - то пришлось проходить медкомиссию в военкомате, ну
и среди прочей лабуды нужно было делать рентген. Раздевшись по пояс
стоит он значит как его поставили в аппаратной, а доктор по громкой
связи дает каманды разные, там "повернись", "вздохни - выдохни". Ну и
слышит он в конце процедур - НАГИБАЙТЕСЬ -ну немного о"уел, а что делать
- то, нагнулся, стоит, ждет. Подходит доктор и спрашивает "У тебя все
хорошо?". Ну да говорит хорошо вот Вы сказали нагнутся я и стою. А-а,
говорит ты у ухогорлоноса был? Нет... Ну иди сходи.. Я вообще - то
сказала ОДЕВАЙТЕСЬ!!!!

Крот - Слепышь

В минувшее воскресенье пришлось наблюдать матч чемпионата России по
футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал
главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным
планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на
тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО
смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.

Под танком лежит сержант ПВО,
Не пулей убит - заебали его!

Появился у "нового русского" новый водила.
"Н. Р.":-Как звать тебя?
Водила:-Коля.
"Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать.
Водила:-Лучше, Коля.
"Н. Р.":-Не надо мне перечить!!!
В. :-Лучше, Коля.
"Н. Р.":-Ты, че? Не понял?
В. :-Любимый, моя фамилия.
"Н. Р.":-Поехали, Коля.

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

Новые телепередачи: Взбляд и Час-Пук.

Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица.
Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было,
должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно
посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй,
за машиной не слежу).
Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными
глазами: так ты здесь?

А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу
в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже
пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет
и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я
от этого головой об днище машины ударился.

Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы
с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть
другие узнают.

Он головки крутил попугаям,
Чтобы те научились орать,
Как орут эти глупые бабы,
Когда первым их тянешь в кровать.

Три стадии алкогольного опьянения мужчины
Первая стадия опьянения.
Звонит пьяный муж домой в 12 часов ночи по телефону:
- Дорогая... Я на конференции...У нее и заночую...
Вторая стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра. Опираясь на дверь звонит.
Дверь распахивает разъянренная жена.
Муж: - Где шлялась всю ночь ссука, туда и убирайся...
Третья стадия опьянения.
Приходит муж домой в 5 утра в обнимку с любовницей. Опираясь на
дверь звонит. Дверь распахивает разъянренная жена. Муж прикладывая
палец к губам говорит:
- ТСССС...скажи что ты моя сестра...

Koka

Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой.
Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки
и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года
не курил и очень изголодался. Сказано - сделано!
Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная.
Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то,
пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает
второй косяк и опять идет париться.
Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем
и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что
уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает
на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал,
но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже
на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге
возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно.
И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает.
И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик
" Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"

Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает
- я живу на 9 этаже, лифт не работает.
- какие проблемы пойдем.
У нее начинает переходить к главному туда сюда.
Она
- вы коньяк купили?
Он
- какие проблемы. Сбегал.
Она
- а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы?
Он
- какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж.
После хорошенько потанцивали.
Он
- Давай!
Она
- У меня месячные.
Он
- А в жопу!!
Она
- У меня страшный просто ужастный геморой.
Он
- А в рот!!!
Она
- У меня кариес.
Он
- А в нос!!!!
Она
- ОООооо!, а как это я не разу не пробовала?
Он бьет ее по морде и приговаривает
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!
- А ВОТ ТАК!!!!

Ларри Кинг: - Г-н Буш, что же, все-таки, случилось с башнями ВТЦ?
Буш: - Они упали.

История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом
проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким
вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем
любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная,
и ничто не предвещало бурных событиий.
Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через
дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления
долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего
мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья
на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю,
то случится нечто ужасное.
Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу
и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время
из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный
первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с
трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во
мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар.
Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел
за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм
ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый
шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе
ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах.
Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения,
гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу.
Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и
снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии
ее вести...
Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.

P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как
он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто
сфотографировал на память и отпустил с миром.

Жесткий петтинг

Догадайся, что это:

В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета
доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно
находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному
действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие,
и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет
вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро,
в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед,
снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении
разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный,
пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда,
наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое
вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия,
а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того,
как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется
в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности
к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной
кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.

Так что же это??????

Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является
ничто иное, как.........

......ваша собственная ЗУБНАЯ ЩЕТКА !!!

А вы о чем подумали?

Вы, извращенцы!

Вчера подымаюсь по лестнице в квартиру. Лифта в доме нет. Впереди меня
на один пролет подымаются две молодые мамы и тащут за руки двух
мальчиков лет пяти. Пока мамы обсуждают что-то свое дети обзывают друг
друга.
Первый: "Дурак"
Второй: "Сам дурак два раза"
Первый: "А ты три раза"
Когда первого мальчика мама уже втаскивала в квартиру и закрывала дверь,
второй быстро крикнул, чтоб быть последним и выиграть: "Урод". Из-за уже
закрытой двери гордо донеслось: "ПИЗДЮК! А-а-а-а".
"А-а-а" это была реакция на шлепок мамы по губам.

К рассказу о птицах в армии - батюшка мой служил в московской части.
Технические люди в погонах, раздолбаи гражданские, во взрывоопасной
смеси с сугубо военными (один нач. по режиму тов. Сивоголовко с его
фамилией чего стоит!).
Так вот, учения. Бросают гранаты. Капитан с радостной фамилией "Ворона"
умудряется кинуть гранату в "другую" сторону - прямо под ноги
инспектирующим полканам и прочему генералитету. Те, благо имели закалку
по всяким Вьетнамам и Сириям (давно это было), успевают нырнуть в
окопчик и отделываются легким испугом и звоном в ушах. Вылезают,
отряхиваются, и который побычарее, ревет - Кто такой! Доложить!
Капитан, трясясь от ужаса, докладывает - Капитан Ворона!
Ответ: - Ах, так ты еще и "ворона"!!!????

Так что разныя пцыцы бывают...

- Скалли, Скалли!!! Смотри зеленый человечек!!!
- Успокойся Малдер, это светофор.

Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский
спортсмен Сидоров Б. З.
Он первым догадался отстегнуть коляску с напарником

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

Хоронили тещу, порвали два баяна.

Про памятники :) Тут перечитал несколько историй про Ильича указывающего
то на ресторан, то на центральную площадь, а вот в красивом городе
Вильнюс (Литва) раньше стоял памятник Ленину (на главной площади) одну
руку держа в кармане жилетки (этакий фирменный прикид и жест), а вот
другая, вытянутая рука указывала прямо на... ПИВЗАВОД :)))) в нескольких
стах метров.

Однажды утром, которое настало после очередной ночной попойки, я
выглянул в окно. И просто... О-ох.. удивился. Стоящая спиной ко мне, под
моим окном, дама в оранжевой жилетке, наш дворник, говорила по сотовому!
Так вот ты какой, дворник III-го тысячелетия! Хотя.. у мобилы была
какая-то толстая антенна. Или это дворникам такие выдают? Но когда она
повернулась, все встало на места: антенна - это была метла, на которую
она задумчиво опиралась, оценивая, выражаясь изысканным языком
телекоммуникаций, зону покрытия (увы, покрытия мусором).

Человеческую расу на планете Земля можно разделить на четыре категории
людей, которые всю жизнь:
1) Выживают
2) Существуют
3) Живут
4) "Прикалываются".

>Какие сходства и различия есть у Януковича и Гитлера?
>Оба не служили в Армии, оба сидели, но Гитлер сидел один раз, а
Янукович - два.
>
>Петро Батоженко

Взялись сочинять тупые (и несмешные, и врядли кому интересные) анекдлты,
так хоть не пишете откровенную с исторической точки зрения лажу! Гитлер
служил в армии и даже участвовал в Первой Мировой Войне в чине ефрейтора.

Девиз проституток: Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с
протянутой рукой!

Продолжение к истории об 2+2x2

Проделал эксперимент в своем отделе - бухгалтерия, 11 человек, США. 9
человек ответили правильно. Что интересно неправильно ответил самый
старый и моя начальница. Остальные сказали - гонишь, это ж 2-ой класс.

Так что меньше надо судить о сообразительности населения используя
программистов как выборку - один бухгалтер не репрезентативен.

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.

плечиста бабонька ядристая
в веснухах девственная кожиста
и дочего она бедристая
и дочего пригожерожиста
стоит у речки зазнобистая
по платью шастают оборочки
течет водица карасистая
хотится выкусить икорочки
язык мой об зубихи точится
словахи падают увесисто
сказать речиху просто хочется
а все выходит куралесисто

Недавно прочитал на анекдот.ру новый классный анекдот.
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.

Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

А когда будет продолжение Зеленки?

Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку.
Наступил ответственный момент и молодой человек говорит:
- Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях?
На что она отвечает:
- Ты знаешь, давай останемся друзьями!
Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит:
- А что, может шлюх снимем?

идет судебный процес. Входят три судьи.
Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П):
- "Сколько дал истец?"
(П): -"Сто тысяч"
(Ц) спрашивает у Левого(Л):
- "Сколько дал ответчик?"
(Л): -"Стодвадцать тысяч"
....
Подумав (Ц) говорит:
- "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону"
:-)

Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...

- Ты кто?
- Программер!
- А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке?
- Не...
- Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час?
- Да ты че.
- А, ну какой же ты программер, ты программист!

Молодой матрос приходит на корабль.
Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.
Матрос: а с женщинами как?
Боцман: ну ладно, покажу.
Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка
в стене.
Боцман: Вот так у нас с женщинами.
Матрос: а можно попробовать.
Боцман: попробуй.
Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить.
Боцман: конечно, кроме вторника.
Матрос: а что во вторник?
Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.

Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)

Про женскую логику.
Прямо по тексту - жена выдала:
"Не смотри на меня как на дуру! Я не дура!"
и совсем тихонько:
"Просто у меня логика женская"

Приходит Изя домой из школы
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"

Мужик спрашивает у доктора:
- Доктор а куда мы едем?
- В морг- отвечает доктор.
- Но я ведь еще не умер.
- А мы еще не приехали.