Поиск по автору:

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

Учиться, yчиться и еще pаз yчиться - вот тpи вещи, котоpые абсолютно
несовместимы.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на “ты” пэрэйдем!

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

Все бабы – леди

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Жить надо так, как будто это не ты.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и засунул его Вите в щ()пу.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Я живу, как положено, а положено у меня на всё!!!

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Члены Думы единогласно приняли бюджет 2011 года... за случайный набор
цифр.

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

1) Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.

Люблю Рейхстаг в начале мая...

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".