Поиск по автору:

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать
до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

У меня нет кнута, я буду бить вас пряником!

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Учиться, yчиться и еще pаз yчиться - вот тpи вещи, котоpые абсолютно
несовместимы.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
коров

Надо ли так убиваться, если чьи-то дети не похожи на вас?

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди
лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16"

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое
из них самое безвредное.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите
вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на
полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на
полу не осталось - пасьянс сошелся!

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- Какой славный малыш! Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно.

Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Члены Думы единогласно приняли бюджет 2011 года... за случайный набор
цифр.

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.