Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.08.2012, Повторные анекдоты

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

03.12.2010, Повторные анекдоты

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...

26.01.2011, Повторные анекдоты

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

15.12.2010, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

26.08.2012, Повторные анекдоты

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

06.02.2011, Повторные анекдоты

Хороших детей приносит аист!
А плохих- дятел!

01.10.2010, Повторные анекдоты

Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".

09.12.2010, Повторные анекдоты

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!

17.10.2010, Повторные анекдоты

Никогда не опаздывайте!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

29.08.2012, Повторные анекдоты

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

18.11.2010, Повторные анекдоты

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не
понял...

11.02.2011, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

24.08.2012, Повторные анекдоты

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

11.02.2011, Повторные анекдоты

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

16.11.2010, Повторные анекдоты

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

01.09.2012, Повторные анекдоты

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.

13.02.2011, Повторные анекдоты

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

19.10.2010, Повторные анекдоты

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

07.12.2010, Повторные анекдоты

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

03.12.2010, Повторные анекдоты

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.

29.10.2010, Повторные анекдоты

Имя преемника Медведева уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

03.12.2010, Повторные анекдоты

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

19.09.2010, Повторные анекдоты

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

01.09.2012, Повторные анекдоты

"Все в мире относительно..." - грустно вздохнул грузчик Степан. И отнес два мешка муки за один присест.

25.10.2010, Повторные анекдоты

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

10.11.2010, Копии фраз

Справедливость победила? Справедливость отомстила!

01.10.2010, Повторные анекдоты

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Молодец! - говорит один приятель другому. - Всех своих девчонок замуж
выдал!
- Не совсем так! Двух дочерей выдал, а вот жену пока ещё не пристроил.

24.08.2012, Повторные анекдоты

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

25.10.2010, Повторные анекдоты

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...

16.02.2011, Повторные анекдоты

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

24.08.2012, Повторные анекдоты

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

13.02.2011, Повторные анекдоты

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

10.11.2010, Копии фраз

Какая же это справедливость, если для мужчин - Виагра, а для женщин -
противозачаточные средства?

14.12.2010, Повторные анекдоты

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

15.12.2010, Повторные анекдоты

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

10.12.2010, Повторные анекдоты

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: Главный герой очень не любит своего тестя...

03.12.2010, Повторные анекдоты

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

01.10.2010, Повторные анекдоты

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

30.11.2010, Повторные анекдоты

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

10.12.2010, Повторные анекдоты

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

19.09.2010, Повторные анекдоты

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

15.10.2010, Повторные анекдоты

Не руби кол, на котором сидишь!

05.11.2010, Повторные истории

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать
кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным
детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые
кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я
говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

08.02.2011, Повторные анекдоты

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

15.12.2010, Повторные анекдоты

Разговаривают муж с женой. Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень!
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...

30.09.2010, Повторные анекдоты

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

02.12.2010, Повторные анекдоты

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи

01.12.2010, Повторные анекдоты

Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий
спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию...

01.10.2010, Повторные анекдоты

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru