Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В sex шопе в отделе для садомазохистов висит объявление: " Для Вас дорогие покупатели: - веревки , колючая проволока,кожанные фетиши,плетки, наручники .... А для особо изощеренных видио запись матча " РОССИЯ _ УКРАИНА"
Разговор доктора(д)с пациентом(п) после тяжелой операции: (д)-Пациент, у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. (п)-Какая плохая? (д)-К сожалению, вам осталось жить не долго. (п)-А тогда какая же тогда хорошая новость?! (д)-Видите ту женщину с большими сиськами, я ее вчера трахнул!
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?
1 апреля в общаге Радика Таган. Естественно в эту ночь мало кто спит. Дебильных шуток конечно хватает, как-то: намазать ручки дверей зубной пастой. Кто-то изощрился, прибил старый башмак к паркету в общем коридоре и налил намного подсолнечного масла внутрь. Самое удивительное, что нашлось несколько индивидуумов, которые его примерили. Но мне больше всего понравился следующий прикол: у одного известного в общаге чувака была машина Копейка, он ее всегда под общагой на ночь ставил. А перед общагой росла аллейка тополей. Ну и в первоапрельскую ночь кого-то осенило - собралась толпа парней покрепче, вышли, взялись дружно, легко с улыбочкой подняли эту несчастную копейку и перенесли, поставив ее практически впритирку между двумя деревьями, так что выехать, развернуться самостоятельно невозможно. И после гыканьем удалились. Наутро все участники и зрители пялятся в окна, ждут когда появится хозяин. Выходит Леха (так кажется его звали) округляет глаза, оборачивается на окна общаги. Практически в каждом окне ржущие физиономии. Погрозил кулаком, сам поржал, позвал тех же амбалов, чтобы перенсли обратно. В общем было весело и не жестоко.
Пошел охотник на озеро уток пострелять. Ходил, ходил и увидел селезня метрах в пяти от берега. Прицелился, а селезень ему:"Тише". (О)-Чего? (С)-Карась... (О)-Что клюет? (С)-Нет сосет.
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит: - Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью? - Мы нет - отвечают девушки. - Вах, мыннет так мыннет!!!
В лесу, у черепахи зазвонил телефон: - Да. - Пизда! Серез 5 мин. опять: - Да. - Пизда! Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит: - Ты говори не "Да", а "Алло". На следующий день: - Алло. - Это черепаха? - Да. - ... Пизда!
В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.
Анатолий В. , 21 год:
- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга, чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул, но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось, что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат, разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в армию взять не можем".
Старый машинист сцены привел внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит: - Дедушка, дедушка! Что я сейчас видела! Там сидит чертик и плачет! - Это что внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь ебли! Театр!
Реальная цитата из подведения итогов внутреннего порядка начальником курса одного из военно-инженерных училищ:"Товарищи курсанты! На нашем курсе бардак! Захожу я в тумбочку, а там баба голая на двери! Ну я ее конечно отодрал, и сейчас она у меня на столе в канцелярии лежит-если кто смелый признаться, то зайдите и заберите!"
Чукча возврашается к себе на Чукотку и расказывает:русские совсем офигели, лампочки едят.Захожу я в подъезд и слышу: -Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму
НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".
Красная шапочка, начала раскручивать мир вокруг себя, что бы собрать магическую силу. Никогда еще сущее не проносилось перед ней с такой скорость. Она знала, что должна успеть отнести три магических пирожка своему Учителю - Бабушке. Это очень важно. На поляне снова материализовался Волк, на этот раз облаченный в ужасную иномировую форму, напоминающую гигантского скорпиона. Он встал на задние лапы и поднял клешни. Позади него взметнулась до небес ревущая стена багрового пламени. В высоко поднятых клешнях, язычки пламени сложились в багровый, изогнутый ятаган. "Отдай мне магические пирожки. Иначе тебе не пройти" - прошипел Волк. "Нет" -крикнула Красная шапочка и дивно чистым эльфийским голосом начала произносить заклинание обращаясь к предвечным владыкам солнечного света. При звуках заклятья дрогнули горы и ослепительно засияло солнце - владыки света, услышали ее. Красная шапочка, придала своей мысли вид всепроникающего копья и наполнив его ужасающей мощью метнула в Волка. Он попытался прикрыться щитом сотканным из тысычи мельчайших частичек вековченой тьмы, но тот не в силах противостоять мощи Молодых Богов - а это именно они вливали силы в Красную шапочку, она была не более чем марионеткой, умом Волк понимал это но облегчения не чувствоал - разлетелся в дребезги. Копье поразило Волка в сердцевину головогруди, на миг показлось что хитиновая броня остановит его, но через секунду Волк исчез в ослепительной вспышке. "Твой хозяева еще пожалеют, что Бруневагарский монастырь не был разрушен" - долетел до Красной шапочки тихий шепот. Она стерла пот с лица. Что и говорить, без поддержки Молодых богов, тягатся с таким противником как Волк ей не под силу. Пока не под силу. Что бы собрать побольше магической энергии она начала крутить мир вокруг себя. На поляне материализовался Волк, облаченный... (с) rudm aka Dmitry Maksimov
Идет мужик по дет. саду видит девочка играет он у нее спрашивает: Девочкак как тебя зовут? МАША!!!!! Машенька не нервничай все хорошо. Маша какое сейчас время года? ЛЕТО!!!!! Маша успокойся до инфаркта доведешь. Ну какое же лето? Детки в шапках ходят в шубках в варежках какое лето? ЛЕТО!!!!! Машенька успокойся все хорошо. Машенька ну посмотри в снежки играют с горки катаются на санках. Какое лето? Вот такое вот хуевое лето!!!!
Встречает как-то в Петербурге Ф. М. Достоевский г-на Раскольникова и спрашивает: - Чо ж ты так, Родя...? Старушку за 20 копеек... , а?! - Не скажите, Федмихалыч, пять старушек - рупь...
Тут любимая сегодня отколола. Значит, провожаю ее домой, а живет она в частном секторе. Идем, собаки гавкают, проходим около одного коттеджа, а там на привязи питбуль с ума сходит, рвется на нас, слюни пускает, хорошо веревка толстенная, а то лучше сразу под укатчик, чем под такую собаку. Значит, прошли дом, собака успокоилась, я Наташке говорю: страшная собака, у ней сила сжатия челюстей 21 атмосфера, а чтоб тебе, любимая, было понятно, что такое атмосфера, то объясняю. Давление воздуха в колесе автомобиля равно трем атмосферам, представляешь, какая силища скрывается в челюстях этой собаки? На что она мне, не задумываясь, выдает гениальное умозаключение: подумаешь, собака, ВСЕГО СЕМЬ НАСОСОВ. Может, кто-нибудь мне объяснит, чем и как порой думают наши любимые, а?
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25
Иду я как-то от девушки с Лесного массива. Время где-то половина первого. Естественно транспорт не ходит, хотя один трамвай проехал (наверно грачевал или развозка вечерняя), но меня, блин, не взял. Ну я значит топаю помаленьку, справа киоски закрытые, слева дорога, на плече сумка висит, на сумке пиджачок мой турецкий клетчатый, в пиджачке ножичек лежит на всякий случай, время и место, (Рынок Юность) сами понимаете, не для прогулок. Ну я иду и левую руку выставил «типа подвезите», ощущение такое, что придется топать домой пешком, так как проезжает одна машина в несколько минут. Впереди лес, через который мне как-то идти не хочется. И вдруг какой-то джип тормозит возле меня и открывается задняя дверь. Темно, не видно ни зги. Ну я к нему подхожу и говорю так без лишнего базара: - Радужный, 3 грн. А на меня репа смотрит 4х4, (такой добрый киллер типа) так недомевающе. Я приглядываюсь и вижу, что это не джип, а газик МИЛИЦЕЙСКИЙ, а нем ес-сно менты. Я помаленьку отдупляюсь и говорю: -Типа, документы показать? Он («репа») тоже так отдупляется и говорит -Надо бы показать. Я предъявляю паспорту, выслушиваю нотацию на тему ТБП (техника безопасности прогулок), на последок мне желают удачно добраться до дома, я наглею и желаю им приблизительно того же. Они уезжают. Занавес. А я долго вспоминал еще отдупляющуюся физиономию милиционера. P.S. Мне наверное повезло, добрые попались, а могли бы и по кумполу дать.
Работаю я программером в УВД... а теперь история. Сегодня загружаем новый комп одному из сотрудников. Он прямо изнывает от нетерпения и жадности- и памяти по максимуму, и винт самый большой, и монитор вполстены ему подавай (типа пусть будет, а зачем неважно). Заколебал. Я ему и говорю: - Хочешь кино смотреть? У нас в заначке пара CirCam-ов и один OneHalf (для тех, кто не знает-вирусы). Только бумага нужна, чтоб тебе передать. Он уносится, через 15 мин. бежит с рапортом "Начальнику...... Прошу установить на мой компьютер серкам или ванхалф в связи со служебной необходимостью". И резолюции: Начальник: Заму рассмотреть вопрос Зам: Нач. информац. отдела - Ваши предложения Нач инф. отдела: Пупкин - рассмотрите целесообразность (вед. специалист) Пупкин: согласовано CirCam - ежемесячно, OneHalf - Ежеквартально Нач инф. отдела: выдать со склада согласно резолюции
Игра "О счастливчик". Дибров: - Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации Игрок: - Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку? Дибров: - Ээээ, а какую? Игрок: - Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации. В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще, доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!
(стиль, орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Начальнику Отдела.. г-ну ХХХ декларанта УУУУ
Объяснительная.
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
12,04,2000г. у меня из дому рано утром убежала собака. Когда я пошел на остановку собираясь выехать на работу собака увязалась за мной. Поэтому я вернулся чтобы ее поймать и увести домой. Видя что опаздываю я зашел домой с целью перезвонить на работу и предупредить, что опаздаю. На работе была ZZZZ и она пообещала передать что я задержусь. Тогда я вышел из дому и возобновил поиски собаки. Когда я искал то узнал что она загрызла чужую курицу. Тогда я от знакомых перезвонил на работу и объяснил сложившуюся ситуацию. Мне было сказано что я за это отработаю и также чтобы я еще перезвонил. После этого я вернулся домой для того чтобы взять деньги для уплаты за убитую курицу. Расчитавшись с хозяевами я продолжил поиски собаки боясь чтобы она еще чего нибудь не натворила. В течении дня мне пришлось рассчитаться за еще одну курицу убитую моей собакой, а также выяснять отношения с хозяином собаки которая подралась с моей и была убита.
Татарстанский анекдот: Едет занчит мерс600, останавливает его гаишник. а оттуда выходит девченка такая милинькая с косичками, и мент у нее спрашивает чья машина, она говорит не знаю, а можно я позвоню и девушка берет трубку и звонит. Алло "Мить, тут гаишник спрашивает, чья Машина" в оттуда ответ "скажи папина". Ну она гаишнику и говорит папина, и он ее отпускает.... ну на следующий день то же самое, но она едит уже на порше и опять та же картина, тот же гаишник, она так же звонит Мите, но только уже машина мамина.... на следующий то же самое только на БМВ М-5, и она опять звонит, алло Мить и тут гаишник отберает у нее телефон, а ну ка я сам спрошу и "алло Мить" а оттуда для ответ "для кого Мить, а для кого и Минтимир Шарипович"
Навеяно историей про футболиста "Йопика". Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете (Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды, Джозеф Патерно.
Известен далеко за пределами Пеннсильвании. Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и уважением пользуется заслуженно.
Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо Па". Бывает, на стадионе скандирют.
(Kто не верит -- смотрите http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)
Прочел в газете: "На работу срочно требуется помошник оператора робота." Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!