Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991". На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".
Уходя из муравейника на промысел, оставили муравьи только одного своего собрата дома и строго наказали охранять родной очаг. Приходят назад, а весь муравейник зверски растоптан, уничтожен под корень, только сидит муравей, который охранять оставался, и трясется от смеха. - Что тут случилось? - спрашивают его. - Да приходил медведь, бушевал, да и разнес все к черту! - А ты чего смеешься? - Так я ему отомстил! - Как??? - Да пока он здесь бушевал, сбегал я в его берлогу и насрал там в середине целую кучу ! ! ! :-)
Брачная ночь.Он говорит: -Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо. Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает: -А когда будет больно? -Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!
Я плакаль. Вчера в новостях рассказывают про то как сын Кофи Аннана спер кучу денег посредством ООН`вской программы "Нефть в обмен на продовольствие". Схема такая: ворюги покупают нефть с собственного склада по 24.5 бакса, продают посредникам по 24.8, а те уже по рыночной цене - 25 баксов. В конце говорят, что организаторы на этом заработали 1.5 миллиарда долларов, а "Сколько на этих махинациях заработали посредники - неизвестно." Блин.. ) Если организаторы, наваривая по 0.3 бакса, заработали 1.5 миллиарда, то сколько же, интересно, заработали посредники, которые наваривали по 0.2 бакса, а количество бочек то же самое. ) А новости-то по ОРТ, а не по "Усть-пиздюйск информ" какому-нибудь. )
Рушайло и Путин. Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить, шашлычков пожарить, водочки выпить... П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу. Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!
На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано, что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного, оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))
На уроке учительница дает задание: - Дети составте предложение со словом "ананас" Дети тянут руки. - Давай ты Машенька-говорит учительница. - Вчера я ела ананас - Молодец Машенька, садись. - А теперь Вовочка прочитает на свой вариант - От нас папа ушел к другой женщине-читает Вовочка - А где же здесь "ананас"? - А на нас он хрен положил.
У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила." Прислал Дима З.
Как раз сегодня ехал в плацкартном да вспомнил историю - простую, но вспомнить приятно, как ностальгия по молодости типа того. Короче на дворе 92 год, Ельцин в топе, лето, страна мегалитрами кушает «Рояль», все ништяк, а я и мои однокурсники, бодро рулим на военные сборы. Сбор натурально на Московском вокзале вечером, я с провожающей компашкой разминаюсь красненьким у монумента Пушкину, есть такой недалеко от вокзала, и вечерок постепенно перестает быть томным, а впереди сборы……. Сборы - это вообще само по себе явление, что-то с чем-то. Достаточно сказать, что один из наших, одетый естественно - по гражданке, на вокзал к построению пришел не только на рогах, как и большинство, но и в военной пехотной каске зеленого цвета. А ехали вообще-то на военно-морскую базу в Северодвинск. Короче сели в поезд, банкет закипел, к тому же и последняя сессия сдана и все тут рядом вместе недавно экзамены сдавали, выпивки и закуски- завались. Короче - банкет-пинкик на 60 или сколько там в плацкартный вагон влезает персон. Выпил с которыми сидел раз, выпил два, перешел к другим, там тоже, да и все так же, на месте не сидят. Короче едем и гудим, выпили - море, ну не без потерь натурально, кого-то уж сводили порыгать там раз, два, три, ну как обычно бывает знаете, не мне вам рассказывать…….. Теперь собственно о ком речь-то, главный герой - мой друг Федя. Он вообще любил мощно выпить, ну и тут проявил усердие и поглотил неописуемую порцию спиртного и отключился через какое-то время. Все как обычно, кто-то раньше, кто-то позже - нормированного отбоя нет, как впрочем и подъема. Последнее, что я запомнил в тот день - это Федя, спящий в одних лишь трусах непристойного фасона - плавочками и носках (!!!!!). На утро в вагоне обнаружилась странно- ужасная вещь… Через весь вагон вдоль из туалета пролегала цепочка гигантских, грязных, дико воняющих следов. Путь этого Йети шел весьма причудливо - по всем нижним полкам в том числе и боковым. то есть по всем лежащим там вповалку и вперемешку рукам, ногам, мордам, жопам, головам, простыням, одеялам и полотенцам и в одном месте почему то - по стене. Пробуждение общества было неодновременное, но сопровождалось одинаковой реакцией на находку: - «Ёб твою мать, что за хуйня, убью пидоры…… и т.п.. ». Следы со всей очевидностью вели в противоположный от туалета конец вагона к спавшему сном праведника Феде, а точнее к его носкам, кои лежали на полу и как бы выразился классик, - «…воздуха тоже не озонировали». Что было на самом деле: Ночью он проснулся, видимо выпил еще и сжимая вибрирующий от желания отлить конец, рванул в гальюн в чем был (см выше т.е. без обуви). А теперь скажите мне, можете ли вы себе хотя бы приблизительно представить пол в туалете плацкартного вагона, да еще того, в котором 60 джентльменов едут на военные сборы по вышеописанному сценарию праздника. Если у кого не хватает своей фантазии, то знайте, что на полу там была такая, как бы сказать биомасса, из которой в свое время возможно зародилась жизнь на нашей планете. Прибегая к мифической аналогии, правильнее всего было бы это назвать «Авгиевы конюшнями» (см. «подвиги Геракла»)….. Короче говоря Федя влетает в туалет, насколько вообще может «влететь» человек пьянющий в дугу, отливает, частично попадая в очко, и с блаженным вздохом выковыривается оттедова. И тут он соображает, что тапцы то он не одел и стоит в одних носках. Возможно он что-то почувствовал еще там, стоя по щиколотку в этом вселенском говнище, но дошло до него позже, с задержкой где-то на пи пополам, уже на пороге нашего так сказать кубрика. Он тогда встает на нижнюю полку, держась руками за верхнюю, и продолжает свой путь уже описанным способом, (дураку понятно: не идти же по грязному то полу босиком ежли без тапок). И вот он идет переступая с полки на полку и оставляя на всем чем можно эти дикие следы своих полусползших, размокших и чавкающих носков. В одном месте пьяный мудак естественно ебанулся с полки, отчего и произошли следы на стене, а затем продолжил свои путь так сказать “ по среднему уровню” и дошел до места, где и заночевал. Носочки он почему то перед сном снял и сложил кучкой на полу рядышком. Ну, поутру когда уже все выяснилось и утряслось все дико ржалии веселились, опохмеляясь остатками былой роскоши. Все обошлось без последствий так как у Феди не было среди нас врагов и вообще, наверное со мной многие согласятся, что при утренней опохмелке, проходящей без проблем и в большой приятной компании, как то мягчеешь душой и телом и наступает благостное умиротворение. Более того я просто уверен, что все войны, революции и прочие социальные катаклизмы имеют в качестве одной из первопричин - неправильно поставленное кому-то похмелье, но это как говорится уже другая история…… А что до нас, грешных, то все было о кей, разве что носки присохли к полу и их надо было бы срубать перфоратором, а так обошлись проводниковой кочережкой. После сборов, перед отправкой домой я встретил Федю, (мы были на одной базе, но в разных частях). Он был такой же пьяный и с гордостью мне поведал, что он так и не трезвел ни разу за время сборов. Я конечно тоже нарушал режим, но чтобы все сборы не просыхать - это конечно рекорд абсолютный. Вот собственно оно и все. З.Ы. Сейчас Федя зашит на 5 лет, но один год уже прошел. Пожелайте ему пожалуйста здоровья и терпения .........
Приходит по заявке сантехник(С). После того, как он сделал свою работу, к нему выходит женщина(Ж), чтобы узнать стоимость работы. (Ж) -Сколько я должна? (С) -250. Женщина скидывает с правого плеча халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина скидывает с левого плеча халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина полностью скидывает с себя халатик. (Ж) -А сейчас? (С) -250 Женщина отдает ему 250, сантехник забирает деньги и идет в ближайщий пивбар. Покупает на все пиво. Бармен удивленно спрашивает: не много? (С) - не, нормально. Садится за столик, выставляет перед собой все пиво, оттягивает штаны, смотрит на своего друга и говорит: Не хочешь стоять, будешь ссать!!!
- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману. ("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев). --- Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая. Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на каждой странице.
В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется, что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я, конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.
Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово `водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур смелым :-)
Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...
Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная") намешают, и подавно не слышал!
Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача: нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в полете и на полу - значит, удался на славу!
И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями, дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками кушают...
И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку - вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!
Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской души :-)
С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.
П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку, которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(
А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее бойфренда вывел из строя :-)
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
Подходит Вовочка к папе перед Новым годом и спрашивает: - Пап, а почему ты вместо конфет вниз елки повесил серпантин, а конфеты наверх? - Чтоб, ты все конфеты перед Новым годом не сожрал! - Что, мне теперь серпантин, что ли жрать?
Касательно истории от 8 февраля про кукурузник за водкой. Насчет - смешно или нет - спорить не буду. А вот насчет примерной правдивости - абсолютная ложь. Во-первых, проще слить бензин у кукурузника и заправить машину. Расход явно меньше. Во-вторых, к магазину на нем не подъедешь. В-третьих , откуда кукурузник на аэродроме базирования истребительного авиационного полка. Я уж промолчу о дороге, на которой за два-три часа (а именно столько должно занять путешествие по времени) на участке в 50 км не встретится ни одной машины
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Подходят два не трезвых мужика к публичному дому и стучатся в дверь. Дверь открывает девушка и говорит: - Что хотите? - Девушка кого мы ыожем поиметь за 5 долларов? - За 5 долларов Вы можэте поиметь друг друга в кустах. Через 20 минут снова стук в дверь. Дверь открывается, и вопрос. - Мадам кому платить????
Встречаются два Новых Русских в ресторане. Один грустный-прегрустный. Второй спрашивает: - Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш? - Да панимаеш, ночью писаюсь!!! Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не помагает!!! - А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят. На том и разошлись. Через неделю встречаются опять. Первый уже довольный идет. Второй и спрашивает: - Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше? - Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!
дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям стало интерессно. Так как люди любопытные..." Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся... И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Хм. Я студент. Как и положено настоящему студенту - всегда хочу кушать, пить, гулять... и т. д. , а чтобы нормально кушать, пить, гулять - работаю на двух работах: фототочка (типа фото на документы) и дизайнерская студия. Времени на все хватает вполне, так как график работы свободный. Хотя не всегда. Например сейчас, когда осталось сдать два самых тошных экзамена - весь мыслями в учебе. Короче немного в запарке :) На фоне этого случились со мной недавно такие вещи - еду в маршрутке с работы, сижу рядом с водилой, все мысли в голове - как за 2 дня написать с нуля курсовик. Подъезжаю к своей остановке. Тупо смотрю на водилу, а он смотрит на меня. Соображаю что неплохо бы что-то сказать (типа, "остановите" и все такое), вместо этого по инерции с характерной расстановкой, как фотограф говорит своему клиенту, громко и на всю маршрутку говорю "Не мо-р-р-ргаааем!!!!". Водила - просто в ауте. Когда я выходил из маршрутки, он, по-моему, еще ржал. Млять. Через два дня буквально - я на работе, фотографирую на пачпорт миленькую такую девушку :) Естественно, о работе не думаю :) Кароч девушка крутится в поисках вешалки, я чтобы ей помочь - показываю куда чего повесить и на автомате опять же во весь голос говорю "раздевайся и ложись!". Девушка в шоке :) хз о чем я думал тогда :) И на последок - сегодня сдал экзамен, еду на маршрутке к своей девушке. Подъезжаю к ее остановке, буквально за 5 секунд до того как нужно выходить - получаю от нее СМС "Я слушаю музыку, поэтому в дверь не звони - я не услышу, откроешь сам". Естественно опять нужно орать "остановите на остановке", но я нихрена не успев сообразить, ору на всю маршрутку первую строчку из СМС "я музыку слушаю"... млять... так идиотски я себя еще никогда не чувствовал... наверное надо что-то бросать... или учебу или работу :)
Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры его разговаривают между собой: - Да, жаль Петровича. - Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему все пять всунули.
В начале предпоследней пятилетки наше министерство обзавелось мощным ВЦ. Несколько ЕС-1060, немерено «Минсков-32» и даже БЭСМ-6. К зданию пристроили громадный зал, стены изолировали фольгой и обложили перфорированными гипсопанелями. Гордостью министерства стал фальшпол из финского паркета, под которым скрыли кабели. Ну, кондышн, само собой.
Торжественно открыли, выступил союзный министр, наш персек, все дела. Вот вам, товарищи, ключ к техническому прогрессу – информационные технологии. Вперед, к победе коммунизма! Стоимость центра – многие миллионы, но по расчетам экономистов (советских) эти миллионы через пару лет с треском окупались.
Увы, после торжественного открытия и банкета миллионы окупаться не спешили, потому как пошли странные сбои компов, наконец, и отключки питания. Оказалось, набежали окрестные крысы, которыми кишели подвалы, и приняли изоляцию кабелей за деликатес, не брезгуя и металлическими проводами. Великий Центр был парализован мелкими грызунами!
Химзащита не сработала - отрава не помогла, для городских крыс-мутантов самые изощренные крысиные яды - корм. Перешли на биозащиту - призвали местного могучего кота Васю. Но, как порядочный кот, этот дармоед не то что крыс - мышей не ловил, не царское, панимаиш, дело! Только жрал и спал, отвлекаясь лишь на продление своего аристократического рода.
Этим ВЦ и спас: привели ему нескольких мур, и тут уж Василий расстарался! А вот муры, как матери-героини, сразу разобрались с крысами: то ли уничтожили, опасаясь за котят, то ли мудрые крысы сами ушли, разумея – с озверевшими матерями шутки плохи.
Ну, может, просто не вынесли кошачий дух, который вынуждены были терпеть программеры да операторы, потому как дух был неистребим никакими дезодорантами, песочницами, уборщицами. А посетителей ВЦ, возмущенных кошачьим запахом в столь модерновом учреждении, сразу отводили к стенду «Наши передовики», где красивая наглая морда Василия зияла чуть ли не центре.
Как она там очутилась? Поначалу какой-то первоапрельский приколист васину фотку. Там она и осталась. Начальник ВЦ был не без чувства юмора. Да и дань коту, который По-любому спас ВЦ и стал главным проводником новой, информационной технологии. Это и объясняли гостю, потревоженному кошачьим запахом.
И, между прочим, решение в этом ВЦ проблемы грызунов, врагов ИТ на компах второго поколения, было вовсе не оригинальном. Так приходилось поступать даже американцам. Кардинально же проблема была решена прогрессом той же ИТ, когда следующими поколениями стали персональные компы. Но, видать как дань прошлому поколению ЭВМ - с грызунами, основной ручной манипулятор назвали «мышкой».
Совсем вот недавно произошло, пару дней буквально назад. Сидим значит ланчуем в отеле Embassy Suite, что в столице США находится. Покушали значит, сидим, болтаем. Тут дружок мой Андрюша говорит, пойду-ка я съем еще чего нибудь, а стол значит накрыт по шведски, минут через парочку возвращается и говорит, может кто ананас хочет? Ну мы вроде согласились и Андрей принес его, но он какой то странный был не порезанный предварительно, но нам ли русским сомневаться? Взяли ножичек, распилили, съели, вкусный оказался. А сами хихикаем, вот мол, специально обслуга, не порезала, чтоб потом домой забрать. И тут подходит к нам из обслуги чувиха, вся такая загорелая, ну из тех что пару столетий назад все в Африке проживали, и говорит: господа, я вам тут таки хочу заметить, на будущее, то что не порезано – это все для декорации. Вот после этого и рождаются анекдоты про русских в Америке. Привет всем участникам JFDP 2000-2001 года. Андрей, Олеся, Таня, как вы там доехали? Димка-невозвращенец.
Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает: - У вас какой повод? - Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет! - О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?! - Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!
Детская арифметика Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет свою милицейскую фуражку на диван. - Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите? На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана скомканные трешки, бросает на стол и говорит: - Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все деньги твои. Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала экзамена - подзатыльник обеспечен. - Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно, тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять - дедушке. - Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед! Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе. - Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи, сколько тебе останется? Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией пожертвовать. - Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку. - Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало.... Д. Бедиани
Пять хирургов обсуждают кого легче всего оперировать.
Первый говорит, «Я больше всего люблю оперировать бухгалтеров – у них внутри все пронумеровано! »
Второй: «Это точно, но еще лучще оперировать электриков, у них все в цветовых кодировках! »
Третий: «Нет, лучще всех библиотекари – у них все потроха в алфавитном порядке! »
Четвертый: « А я люблю оперировать строителей. Им свегда после операции легко объяснять почему что-то осталось лишним и почему операция продлилась дольше положенного. »
Пятый понимающе кивнул, «Все это конечно же так, но легче всего оперировать политиков! У них нет ни души, ни сердца, ни хребта, а голова и жопа взаимозаменяемы! »
Работаю в лаборатории с японцем где-то на диком западе. Один раз разговаривая с моей девушкой, пожелал ей перед екзаменом ну пуха, ни пера. Японец заинтересований этой фразой попробывал повторит ее. В результате получилось более похожее на "НИ ПУКА, НИ ХЕРА!"!!!! Я лежал!!!
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем!
Идет мужик по пляжу, вдруг видит, другой тонет. Быстро разделся, нырнул, вытянул на берег. Делает искусственное дыхание. А у утопленника изорта вода, вода, опять вода. Потом песок пошел, ракушки какие-то. Мимо идет еще один, посмотрел - посмотрел и говорит: - Да ты ему жопу то из воды вытащи...
-А вы неплохо выглядите для своих лет. -А как выдумаете, сколько мне лет? -Ну... 70! -А вот и нет, мне 83! -Ого! А сколько прожил ваш отец? -Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года. -Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?! -А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе он собирается жениться! -Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте? -А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он просто ОБЯЗАН жениться!!!
Приходит мужик к любовнице и говорит: - Слушай, Я новую позу придумал, давай быстро попробуем! Она грустно отвечает: - Не могу - муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает обо всем, что я делала днем. мужик: - Мы накроем его тряпкой и он ничего не увидит. Становись к подоконнику, а я залезу на люстру и раскачаюсь. И мы попробуем ... тут из клетки раздается дикий вопль: - Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!
Сам видел. Один из сотрудников нашей фирмы сидит за компом и ковыряет в зубах перочинным ножиком. Происходит следующий диалог: - Олег, ты что делаешь? Повредишь эмаль, потом на восстановление кучу денег потратишь! - Да ничего, я себе новый ножик куплю.
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: - Э, в натуре, где ты был раньше? - Ссал.
Вызывает товарищ Сталин маршала Ворошилова и говорит: - "Товарищ Ворошилов, вся наша многонациональная Родина бореться с врагом, а еврейский народ, как то самоустранился от этой задачи" - "Все понял товарищ Сталин, меры будут приняты" Возвращается Ворошилов на следующий день и говорит: - "Товарищ Сталин, по моему приказу был создан Гром Еврейский батальон, только есть одна проблемка: за каждого убитого или пленого врага они просят по 10 рублей" - "Многовато конеччно, но ради, эксперимета дафайте попробуем!" Через неделю газеты пестрят заголовками "Гром еврейский батальон берет в плен 10 тыс. немцев", "Гром еврейский батальон - убиты 20 тыс немцев" и т. д. Вызывает Сталин Ворошилова и говорит: - "Товарищ Ворошилов я поражен успехами нашего эксперимента! Но по 10 рублей получается дороговато для нашей казны, вы не пробовали договориться по 7 рублей за тело врага!" - "Товарищ Сталин, это невозможно! Дело в том, что по 7 рублей они их сами покупают у партизан."
Звонит мужчина(м) в ракетную базу(РБ): (м): ало! это ракетная база? (РБ): да, но скорее всего вы нетуда попали... (м): это вы нетуда попали... кто мне новый сарай будет строить?!
Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А). Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те... А.-Руки уже не те... С.-Ноги уже не те... А.-Ноги уже не те... С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает") А.-Медленно встает...
Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет. Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно, козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет, грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины, и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже вылазит НР. 1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де? 2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА! МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
История вторая. Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит, были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана, естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется, держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан, недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку. В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком: "БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе их случалось не мало!
Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился. Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны. Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.