Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На даче мы расслабляемся по полной программе. Это расслабление заключается в ожесточенной схватке с зеленым змием, в которой мы всегда проигрываем. В один из таких дней мы взяли 1,5 л на 4 и пошли в вагончик. Этот вагончик представляет из себя бывший склад радиодеталей.Там даже микимаусы все попередохли с голодухи. Ну не передохли но этот вагончик оставили впокое. Мы с ребятами разгребли весь хлам поставили пару диванов, магнитофон и спокойпо там сидим в плохую погоду. Так вот огненная вода закончилась часу ночи к этому моменту трое из нас еще не потеряли способность передвигаться хотя и все вместе, но четвертому низачто уже было не подняться. Мы посовещались и я решил что мы его не датащим до дома. Нам в тот момент самим-бы дойти. Ну и вот решили оставить. Закрыли дверь снаружи назамок и поползли по домам. На следующий день осознав что уже 2 часа дня я быстро побежал в вагончик где спал наш приятель. Я представляю эту сцену: с утра просыпаешься, сушняк долбит. Думаешь щас водички попью, протягиваешь руку и не обнаружив бутылку с водой на привычном месте открываешь глаза. Тут, я думаю, он испытал настоящий шок. По дороге к участку где находиться вагончик я наткнулся на бабульку которая мне поведала что в 10 утра в вагоне кто-то орал нецензурные выражения при этом вспомнив всех наших предков до пятого колена. Затем открылась форточка и парень не очень-то и худой начал карабкаться на свежий воздух (представляете какой в вагоне 5 Х 2 Х 1.5 стоял перегар). Главный герой герой этой истории больше так не напивался.
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Раго или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку Виктор Виеторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Отец приходит домой, а там дочка с самотыком трахается отец удивился и спрашивает -ты че мол делаеш? -да вот мужика найти не могу Наследующий день прихидит дочка домой заходит на кухню, смотрит а там отец сидит водочку пьет а напротив него самотык лежит -ты че отец это делаеш -да вот с зятем решил водочки выпить
Настоящий интеллигентный человек это: - человек, который ночью в неосвещенном подъезде, наступив случайно на кошку, называет ее "кошкой"... А не как иначе.
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные. http://subscribe.ru/archive/rest.joke.mshut/200702/18234252.html
Произошло это недавно с моим другом Артемом. Сидит он как-то дома.Вдруг звонит телефон,ну он подходит поднимает трубку : "алло?" там : "здравствуйте, а Олю дома!?"(Оля-сестра) А: " Нет, ее нету.А кто ее спрашивает?" там:" ГоловачЛена" Артем удевленно " ЗАЛУПА что ли!?" Ему в ответ:"Да пошел ты на *у*!!.Это Лена Головач" и бросает трубку.
Где-то году в 92-93 встречаю свою одноклассницу. Я был в то время студентом, а она как-то очень быстро вышла замуж, родила и т. д. Постояли, пoговорили, я поумилялся ребенком, вобщем, все как обычно. Дело было весной и был страшный гололед (прошел снег с дождем и ударил морозец – нормальная картина для новосибирской весны). Дальнейшую историю про этот самый гололед я рассказываю от ее лица. Иду я позавчера, гуляю с ребенком оперлась на коляску и еду на ней, так как нормально идти невозможно. Смотрю метрах в 30 впереди меня идет мужик и несет полную сетку яиц. Я подумала вот ведь рисковый дядя. В такой гололед (как раз ведь только все замерзло) и с таким ценным грузом! Представила что будет если он сейчас херакнется со всеми этими яйцами. Мозг тут же нарисовал живописную картину как все это может обернуться и какой мат-перемат будет стоять на улице! Аж настроение поднялось и я на какое-то время замечталась. В этот момент я почувствовала что коляска во что-то уперлась и дальше не едет. «Разуваю» глаза лежит мужик!!! Первая моя реакция была незамедлительной: - Мужик, яйца поди все расшиб?!?!?! А он так глаза на меня приподнял и говорит: - Да, нет, яйца, слава богу, целые. Вот копчик очень сильно ударил! Я в недоумении вытаращила на него глаза, потом осознаю что в руках у него не сетка с разбитыми яйцами, а дипломат. Смотрю вперед и вижу что счастливый обладатель куринного продукта идет как ни в чем не бывало! Вот уж воистину язык быстрее мозгов!!!
Попали как-то американец, итальянец, француз и русский на остров к дикарям. Ну дикари их в плен, и значит ставят условия, что освободят они тех, кто: - либо съест 10 острых перчиков; - либо даст всему племени в жопу; - либо выложит 10.000 баксов. Американец сразу же выложил 10.000 баксов. Итальянец подумал: пиццу едим, острое любим - съел перчики. Француз как представитель самой любвеобильной нации дал всему племени... Русский задумался... - А, давайте мне 10 перчиков! - съел 8, девятым давится, изжога... - Ну ладно, давайте, в жопу меня, черти... - вставляют ему, а он: - УЙ, БОЛЬНО! Нате вам 10 штук баксов!
Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун -Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная, сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев? -Без вопросов -А целую армию моих китайцев? -Элементарно -Да?А 10 армий китайцев? -Проще простого -А 100 армий сможешь одолеть? После минутной паузы: -Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!
Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит. Просит: "Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!" Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так жопа с ушами!"
Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну, перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"
В школе: Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас отличница!! Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе! Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!! Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе! Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!! Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука! Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь! Вовочка : - Затеяли сыграть квартет... Поставили ворону раком, Е%ут, Е%ут - а сыра нет...
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: -Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки??? Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь, как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она и есть :-)))) Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней и спрашивает: - Ты яйцеклетка?? - Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!
Приходит заяц к медведю. - Миша, расскажи мне что такое логика. - Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум? - Есть. - Значит, там есть и рыбки.. Логично? - Да. - Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично? - Да. - Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично? - Логично. - Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично? - Логично. - Если не один, то с девушкой. Логично? - Да. - Если с девушкой, то ты не голубой. Логично? - Да. - Ну усе молодец. Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк: - Косой, расскажи мне, что такое логика. - Ну смотри, у тебя есть аквариум? - Нет... - Фу-фу, пидорас...
Реши (п)арень (ч)увиху склеить (либидо понимаешь), ясно пошол в бар. Подходит к одной: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные Идет значит дальше. Видит ОНА-то что надо: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез Делать нечего двинул к третьей: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой Вот же блин невизуха, ну может четвертая согласится: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой (п)а в ухо? (ч)с круглыми глазами "а как это" (п) "а вот так" и с размаху кулаком у ухо.
Учился я в свое время в одном тульском технаре, и эту историю услышал от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко- меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам. Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки, не тараща глаза и не размахивая руками ) становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!" Занавес.
Муж: Дорогая! Я ухожу на званый банкет, буду поздно. Только не вздумай тут без меня своих хахалей приводить! Узнаю! Убью! Жена: Ты что! Я люблю только тебя! Ну муж со спокойной душой уходит на банкет. На банкете весело, много красивых девушек. Но вот муж решил позвонить домой и узнать у слуги где его жена. Муж: Алло! СЭМ, скажи мне на милость, только честно, с кем моя жена? Слуга: О! Сэр, она заперлась в своей комнате с каким-то мужиком! И вот уже час не выходит! Муж: Слушай меня внимательно Сэм! Сейчас ты пойдешь в мой кабинет, возьмешь из моего стола ствол и пристрелишь мою жену и ее хахаля! Понял! И не вешай трубку, сделай дело, а потом расскажешь как было! Слуга: Понял сэр! Проходит несколько минут, и вот слуга берет трубку. Муж: Ну как все было? Слуга: Ну значит я иду в вашу комнату, беру в вашем столе ствол и сразу иду в спальню вашей жены. Дверь была закрыта и мне пришлось выбить ее ногой. Они там понимаешь сюсюкались в постели, но я не подвел! Первый патрон вошел ровно в лоб хахалю! Но вот жена ваша сумела увернуться и побежала по коридору! Тут я начал полить что есть мочи, но я по прежнему не попадал по ней. Но вот когда она пыталась пробежать по зимнему саду, пуля догнала ее, и вошла ей прямо в затылок! Муж: Сэм! Но ведь у нас нет зимнего сада! Ты наверное что-то путаешь! Сэм: Сэр, а по какому телефону вы звоните?
После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе , замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня + Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть мешает" этого я вытерпеть не мог." ИЛЬЯ
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница снисходительно улыбается и отвечает: - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!
"Только что в "Вестях": "После кругосветного путешествия -- а это 23 тысячи километров -- лайнер вернется в Сан-Франциско". Вот так вот -- теперь, благодаря усилиям телевизионщиков, Земля одним махом стала почти в два раза меньше..."
Вот так, благодаря простому русскому мужику, кругосветное путешествие стало возможным только по экватору (40 тыс келометров, если не ошибаюсь).
Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года. Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая? И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст, глаз - око, голова - башка.
Ковбой приехал в город. Выбрал жену. Женился. Едут они обратно и тут лошадь спотыкается. Ковбой ей: - Раз... Едут дальше, лошадь опять спотыкается. Ковбой ей: - Два... Проходит немного времени и лошадь вообще отказывается дальше идти. Тогда ковбой без всяких слов и предупруждения достает револьвер и убивает лошадь. Жена начинает причитать, мол того хорошая была лошадь, могли еще ехать... Ковбой ей: - Раз... С тех пор они жили дружно и счастливо. В их семье небыло ниодной ссоры.
Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей: - Ты неправа. Подруга вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Отлучите Петросяна от Интернета! Или, хотя бы на пару дней закройте анекдот.ру - возможно он забудет, что выучил на сайте раньше и придумает что-нибудь свое?
Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный... На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии местного машиностроительного института отключение света было централизовано и инициировалось волей местного начальства в районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче, кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка, сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все, что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к. стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта, что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................
70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать: - Мужчины, осторожно яйца! Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.
Российкие экономисты рапортуют об успехах: после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось потребление населением основных продуктов питания, что обострило конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано снижение цен на 2,7 процента!!!
Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю. Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно. Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет, как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи, Илюха. ;))