Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались мы тут как-то на охоту..было это в ноябре 2000. Опаздываем минут на двадцать...но тем не менее команда еще не собрана... Опытный охотник (70-80 лет) никак не может собрать свой курковый ТОЗ 16 калибра! И так и сяк,и на перекосяк...Тут мы уже подключились...Ну никак ствол не входит в паз - решено надо приложить усилие... взяли мантерку - решили подстучать - хрена лысого...Стучи - не стучи ствол на месте... 30 минут минуло после приезда... Тут самый "догадливый" предложил вставить гильзу в еные стволы от 12 - вошли как родные! Оказалось ,что сбодуна хозяин перепутал стволы и взял вместо 16 тозовского - 12 английский! ГОСПОДА - НИКОГДА НЕ ПЕЙТЕ ПЕРЕД ОХОТОЙ!!!
Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар вертится: объяснил студентам сложную тему, а они ни фига не поняли, раз пять повторил объяснение - лишь тогда начало доходить, пришлось в догонку и примеры приводить, и аналогии рисовать. И все равно не уверен, поняли-не поняли... Иду и мысленно им все в десятый раз объясняю, естесно, уже на повышенных тонах, типа: "идиоты! тупиздоны! сюда смотреть!! здесь вот так!!! а здесь так!!!" и т.п. Злюсь, в-общем... Вдруг парень какой-то останавивает меня: "Скажите, а как на Истринскую улицу пройти?". Я оглянулся, а мы, блин, на Истринской и стоим. И тут меня прорвало: "Ты че, тупой? Читать не умеешь?! В школе не учился?!!! Сюда смотри!!!! "Что написано?????!!!!!!!" и.т.п
До сих пор не понимаю, почему он мне по роже не двинул... Видимо от удивления. Он еще долго стоял и на вывеску смотрел. Наверное, пытался понять какой номер дома там нарисован.
Немецкий концлагерь.По дорожке идет маленькая девочка,у нее на груди звезда Давида.К ней подходит немец и говорит:"ЮДАС?".Она отвечает:"Нет,бля,техасские ренджеры".
На деревню напал Змей Горыныч... Поля, домя сжигает, людей поедает... Не выдержали люди, пошли к Илье Муромцу. -Слушай, Илюша, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Ты бы пошел и как богатырь убил его.. -Ну я подумаю.... -Сколь думать будешь? -Ну год, не меньше... Пошли люди к Добрыне Никитичу -Слушай,Добрынюшка, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Ты бы пошел и как русский богатырь убил его.. -Ну я подумаю.. -а сколь думать будешь? -месяц, не меньше... Пошли люди к Алеше Поповичу - Алешенька, тут напал на нас змей заклятущий.. Поля, дома сжигает, людей поедает... Алеша собирается, садится на коня... К нему подходят люди: -А думать что не будешь? -А чего тут думать?.. Сматываться надо..
Сам свидетелем не был, но вроде источник надежный... На заре капитализма в постсоветской России, в г. К. в общежитии местного машиностроительного института отключение света было централизовано и инициировалось волей местного начальства в районе 23:00. Ну, ессно, нашлись умельцы, боровшиеся с монополией на благо цивилизации, установив у себя потайные рубильнички. Дело было в одной из таких комнат. Приходят два слегка нажрамшихся чувака к третьему (хозяину). Время приблизительно 22:45. Слово-за-слово, короче, кому-то бежать за водкой. Решили, что в такое время умудрившихся просочиться гостей повторно не пропустят, и наиболее реально сходить самому хозяину. "Жди меня и я вернусь", - прозвучала его фраза перед захлопыванием двери. А нажрамшиеся кореша его остались. Подходит время икс. Свет вырубается. Гости, не зная расположение тайного рубильничка, сидят в кромешной мгле. И тут, угодно было аллаху ниспослать обоим большую нужду. В их проспиртованные мозги не пришла в голову более оригинальная идея, кроме как, пошарив по комнате, найти пару газеток и нагадить на них. Вопрос куда девать добро решился с появлением в их затуманенном взоре форточки. Хорошенько размахнувшись оно тут же было туда и направлено. Все бы хорошо, да только стойкий запах добра не давал уютно себя чувствовать героям. Пошарив по комнате повторно, ими была обнаружена некая бутылочка с жидкостью, по запаху напоминавшая спирт. Оная тут же была пущена в дело: содержимым было окраплено все, что можно. И теперь можно было спокойно ждать хозяина, т.к. стойкий запах добра теперь дополнился не менее стойким запахом спирта, что было намного приятнее. Возвращается хозяин с водкой, включает потайной рубильничек и .... Картина маслом: посреди комнаты сидят два кента с честными глазами как ни в чем не бывало, по всей комнате разбросано дерьмо, которое благополучно отпружинило от сетки, натянутой на форточке от комаров, а вся комната забрызгана зеленкой.......................
70 е годы. В битком набитый автобус втискивается бабка и начинает орать: - Мужчины, осторожно яйца! Естественно услышала в ответ , что нехрен с яйцами лезть в автобус. На что она отвечает:- Я не с яйцами , а с гвоздями.
Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс. Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!" ...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал Генеральному: -Ну что Влад, пора пенис Титову рубить? В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан, до меня дошел смысл его фразы: "Пора пени с Титова рубить?" 8 )
Дело было в славном городе Ленинграде (тогда еще). За достоверность истории не ручаюсь, поскольку лично не присутствовал. Итак... Был в Питере киноработник Леонид Менакер. И, поскольку принадлежал к творческим профессиям, сильно уважал противополжный пол. И, следует признать, не без успеха уважал. Тем более, что профессия обязывала. Был у нашего героя кот. По-видимому, тоже не промах по женской части. Точно неизвестно, может, Леня в нем конкурента разглядел, а только взял он животное и понес в ветлечебницу на предмет повышения котовых моральных качеств в свете заповеди "не прелюбодействуй". И в этой самой ветлечебнице в очереди обнаруживает он очаровательную девушку, которая что-то там хочет проверить у своей собачки. Наличие блох, или, наоборот, занозы в лапе. Не суть важно. Естественно, пройти мимо такого шанса Леня не мог. Он подсел и начал разговор о том и о сем. Девушка оказалась способная, и, когда подходила Ленина очередь, оставалось только обменяться телефонами и продолжить знакомство в более подходящей обстановке, тем более, что и кот уже бы не мешал. И в это самый момент открывается дверь кабинета, выходит медсестра, кондовая такая тетя Клава или тетя Маша, короче, очень крута и сурова, и голосом, не терпящим возражений, на всю лечебницу провозглашает: "МенУкер! На кастрацию!!!". В принципе, дальше рассказывать нечего - знакомство не состоялось. У девушки, видно, были свои планы и виды на Леню, но исключительно в предыдущем виде...
Плослушай сказку дружок: Идет маленькая девочка по темному зимнему лесу... Ночь. Ей страшно и холодно... Вдруг... Она видит мерцание между деревьями. Она устремляется на свет и выходит на освещенную луной поляну. На этой поляне стоит Дед Мороз и раскручивает над головой Снегурочку, держа ее за косу. Вращение Снегурочки издает особый жуткий душераздирающий свист! "Wow" - думает девочка и обращается к Деду: - Дедушка Моро-о-оз!.. Дедушка Моро-о-оз!.. что вы делаете, ей же больно !! - ЕЙ ПО-О-ОХУ-У-У-УЙ... ОНА МЕРРРТВАЯ-А-А-А !!!
Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом): "12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?" "Ты - новенький",- отвечает ему мальчик. Илья
Армянское радио спрашивают: "Где родилась чечетка?" Армянское радио отвечает: "Чечетка родилась в семье армянина Карапеетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок."
"Хитрый" обьект в городе. Вьезд как в обычное большое ГО, с улицы по пандусу вниз, ворота (затянуты пленкой, дует меньше да и народ рожи не сует). Со стороны мало кто додумается, что там, внутри, кипит жисть. Ситуация: заехала час назад и готовится выезжать наружу "Волга" с генералом. Уже стоят около машины, движок не запущен, последние фразы прощания. Прапор ("вратарь") заученно-механически, не глядя на наружнее пространство, тянет на себя створку ворот (метра три каждая, и три в высоту). Картинка - сразу за воротами в середине пространства стоит мужик с круглыми глазами и писает.... В трех метрах от него черная тачка с лампочками на макушке, генерал, люди всякие.... А член не крантик, не закрывается по приказу..... Немая сцена. Со стороны мужика - тихое место, приспичило, токо пристоился - и тут эта стенка открывается, и там такое общество.... А перестать или уйти невозможно.... После этого долго проверяли, нет ли кого снаружи... Хрюндель.
В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается: - Фикассо (с ударением на последнем слоге), .. Фикассо, О, Фикассо. Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет: - Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге) На что тот отвечает: - Не физди
Конгресс всемирных изобретений: На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины. Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши как обычно и заявляет: - То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот ебал и насквозь их видит... А последнее сказано особо для немецкой делегации, чтобы не пиздили потом, что рентген изобрели
Навеяно историей .№ 5 от 08/09/00 про Ямайку (на которой, якобы, за 10 лет не выучили, что в России кончился коммунизм).
Август 1999. Ямайка (Монтиго-Бей, отель на отшибе). «Спасатель» на пляже в отеле (чернокожий крепыш тинейджерского возраста, лениво таскающий туда-сюда полотенца и коктейли). Язык - условно английский :(
«Вы откуда? Из России? Знаю. У вас там все продают нефть через офшорные компании. Мне знакомый русский полковник КГБ рассказывал.»
А вы говорите - их плохо учат географии… Ямайка, как известно, - любимый остров Яна Флеминга, дом отдыха разведывательного сообщества…
Купил Заяц машину. Едет, видит, Лиса голосует. Остановился, опустил стекло, спрашивает: "Куда?" Лиса голову в окно просунула, заяц стекло поднял, Лису прищемило. Вышел Заяц из машины и воспользовался Лисой как женщиной.
Увидел все это волк и думает: "На машину денег нет, но дверь такую, куплю обязательно".
Чистая правда. Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу - в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома. В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку. По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил, и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя. "Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день. Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу: - "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!" Прохожие удивленно оборачивались.
Было это около четырех месяцев назад. Я тогда работал на Горбушке (не на музыкальной, а на той, где бытовой техникой прямо с машин торгуют). Конец дня, стоим мы с напарником Андрюхой и соседним продавцом Лехой и трепемся. Андрюха сидит на корточках в фургоне “Бычка”, я внизу к нему лицом ,к покупателям сами знаете чем, Леха сбоку стоит. Мы продавали обогреватели. Вдруг слышу голос за спиной: “ Рябята, а вы биотуалетами не торгуете?” “Нет” -отвечаем мы. Оборачиваюсь и вижу женщину лет 40 с огромным рюкзаком за спиной. Она продолжает: “Мне бы вот узнать, как им пользоваться, а то мы купили, и сын и отец английским владеют (это она о паспорте на изделие наверное), и все никак разобраться не можем.” Мы начинаем тихо давиться от хохота (ну чего там - снял штаны и вперед), . Вобщем мне показалось, что она уже ушла и я повораяиваюсь, при этом уже не сдерживая смеха, а она все стоит и видя, как я ухохатываюсь, говорит такие слова: “Чего ты смеешся, полезная вещь-знаешь какие удобрения получаютя !!” Тут мы просто рухнули….
Доктор в больнице делает утренний обход пациентом и каждому дает напутствия: - Как у Вас? - Выздоравливаете. и т.п. Подходит наконец к больному, которому делал вчера операцию, чтобы узнать как он там. Больной с глазами полными надежды, только отойдя от наркоза спрашивает врача: "Доктор но я хоть ходить-то буду?" А добрый доктор с улыбкой на лице, так по отечески, и говорит: "Сынок! Ну конечно же будешь! Вот только под себя!"
Встречаются два друга, давненько не виделись. Один другому:"Ты как живешь-то?" Тот: "Сам посуди- с работы сократили, жена больна хронически, теща парализована лежит, машину угнали, дача сгорела, дочь проститутка, сын в колонию попал и т.д. и т.п." Первый его утешил:"Не горюй, жизнь штука полосатая, одна полоса черная, будет и белая...", на этом и расстались. Через год опять встреча, тот же вопрос, а мужик и говорит :"Помнишь мои проблемы прошлогодние?. - "Да, помню, такой кошмар..." - "Так вот! Это была белая полоса....."
В Одессе идет суд,обвиняется 15-летний пацан в изнасиловании. Его мамаша вскакивает и кричит "Моня,снимай штаны", после чего хватает его за причинное место и кричит судьям :"Граждане судьи, разве этим можно кого изнасиловать? Он же дите совссем!" Смущенный пацан басом говорит:"Мама, не телипайте писю, а то мы сразу проиграем процесс..."
Богатая, но еврейская семья. Глава семьи увольняет экономку т.к. она за такие деньги отказывалась работать, ну и грязной посуды уже гора просто, вот он и говорит свое веское слово: -Кто за обеденным столом хоть словом обмолвится тому посуду и мыть! А тут во время обеда к ним жених дочери пожаловал, разговаривает с ними, а они все молчат, ну он не долго думая взял свою невесту, отвел ее в комнату и сделал с ней то что должен был сделать только после свадьбы. Вернулись они к столу, а все семейство молчит. Он выпил закусил взял под ручку свою будущую тещу, отвел ее в комнату и сделал с ней то что вообще никогда не должен был делать. Вернулся, а все молчат, только вилками по тарелкам стучат. Он еще выпил, закурил сигарету, подошел к окну и смотрит во двор, где его машина стоит. И тут он вспоминает что у него в машине чертовски дверь скрипит. - Скажите Папа, а у вас случайно смазки не найдется? Тут отец семейства не выдерживает. - Ну уж нет я лучше посуду помою!!!
Через таможню проходит новый русский, вернувшийся из Монте-Карло. При вскрытии его чемодана таможенники обалдели: тот был полностью набит баксами. - Как же так?!- обрел дар речи один из таможенников.- Ведь вы в Монте-Карло провели всего один дань! Откуда столько денег?! - Охотно расскажу. Захожу в казано, а там в очко ражутся. Я попросил разрешения в игру включиться. Сдали карту. Один говорит:"У меня очко!" Я ему:"Покажи!" А он мне:"Здесь играют честные люди, им верят на слово!" И тут у меня такая карта поперла!..
Была у нас на мех-мате в эту сессию такая история. В отличии от многоих других учебных заведений, да и факультетов в том же Университете, знаниие ВСЕХ определений и формулировок теорем порой не достаточно даже на трояк, т.е. пару схватить на экзамене проще пареной репы. Короче, приходит чувак, скажем так, особенно не утруждающий себя учебой на экзамен по Слупам (случайные процесы - наука, основанная на теории вероятности, довольно вредная штука, особенно для раздолбайских студентов с кафедры Общих Проблем Управления), видит свою одногрупницу, еще раз что-то просматривающую перед экзаменом и спрашивает ее: -Маш, а ты че тут делаешь, ты же сдала КомплАн? (Следует отметить, что Маша действительно сдала комплексный анализ досрочно) А она ему в ответ: -При чем тут КомплАн? Сегодня же Слупы! Этот чел чуть на пол не сел от удивления: -А я вообще-то к КомплАну готовился ... 8-0 Она же вовсе не показалась удивленной: -Да какая разница, все равно ничего не знаешь ни там, ни сям, заходи в аудиторию, шпоры дадим, спишешь... Самое интересное, что действительно, он списал, попался не вредному преподу, при ответе ему подсказывали, и он сдал на "междунардную оценку", в смысле на с нетерпением ожидаемый им троячок!
У нас на Украине в Днепропетровске была куча родственников и летние поездки туда вспоминаются как райские путешествия, гигантские сладкие арбузы, подсолнухи, купания на песчаных пляжах прозрачного Днепра, и вечно безумные истории наших знакомых во дворе. На днях вспоминали, была там семья после войны, где были две дочки, обе Софочки. Как так?!? Оказывается, была у одной женщины старшая дочь Соня, папа ее очень любил, интеллигентный такой, зарабатывал, не выпивал, в общем, все честь по чести. И тут так случилось, что что-то они чересчур переотмечали на заводе, а тут как раз его жена вернулась из роддома со второй новорожденной и послала его вписать имя в метрики. Приходит он в контору, его соответственно спрашивают: - Как дочурку-то зовут? Ну, он без тени сомнения, немного икая: - Софочкой. Души в ней не чаю. Так и записали, а заметьте, дело происходит в полуразрушенном Днепропетровске сразу после войны, всего не хватает, бланков в обрез, да и вообще сталинизм в рацвете, как в бумажке записали, так все. Жена его, конечно, чуть не убила, но что ж поделать, так во дворе на Софочку, прибегали обе сестры.
...и поймал старик золотую рыбку в пятый раз. - Что тебе надобно, старче? - Не гневайся золотая рыбка, совсем взбесилась старуха, "захотелось", говорит, "попробовать мене сягодня, что за штука такая японская, СУШИ!"
Два кума после обильнейшего ужина. Один грит: - Во наелся, даже шевелиться тяжело. - Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот... - Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вeстибулярный аппарат?? - На теле. - Где на теле? - изумленно переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь??? - На поворотах заносит.:)
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ", причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА". После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"
Были мы как-то в заведении "Вечерний Тагил", расположенном в центре города Нижний Тагил. Мой товарищ решил прослыть гурманом и заказал себе салат "Испанский". Кроме ингридиентов, обычно входящих в состав таких блюд в тарелке был обнаружен клок черных кудрявых волос, определить пренадлежность которых к определнной части тела было просто невозможно. Подумав мы решили, что они как раз и придают "испанский" колорит этому салату. Интересно, если бы это был "Ирландский" салат в тарелке были бы рыжие волосы?
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Три поэта(Пушкин, Маяковский и Рождественский) пришли в лес на пикник. Ну сидят они, водочку пьют, тут из леса выбегает деревенская девка садится под дерево и писает. Ну поэты, ясен перец, УАУ!!! решили сочинить по стиху. Ну решили,что первый Пушкин. Пушкин посидел и говорит:
Возле леса, на опушке Дерево стояло Выбежала дева Села и поссала....
Все - УАУ!!! Пушкин- ты супер!Давай теперь ты-Маяковский.. Ну этот кабан встает, сумрачный взгляд, все как положено:
Жопа метр на метр. Как витрина магазина продовольственного Если б был у меня с километр Я б доставил ей удовольствие.
Все - УАУ!!! Ну Рождественский, давай! Рождественский, с видом дауна:
Мочится, Мочится, Мочится, Я люблю, когда женщина мочится, Когда в воздухе пахнет мочой И тогда мне так хочется, хочется Кэтой попе прижаться щекой......