Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11 утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40 Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему нет регистрации? Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)
Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)
Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - часов через 8-10 - ??????? - а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу...
Происходит международная встреча Российских и Американских строителей в России. Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее началась пьянка прямо на строительном объекте. Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает пробираться к выходу со стройки. Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож. Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться произносит "Хеллоу". Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду".
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и - о чудо! Вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит офигенная обнаженная блондинка. У Санты скачут мысли: - Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо. А если не трахну - то как я пролезу через каминную трубу?!
Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить, да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том, как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от первого лица.
- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит, все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую, и т.п.
Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".
А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи он забыл мою объяву проверить...
Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне. А не корректору...
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг, бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них. - Ну как вам не стыдно, юноша, - возмущается профессор. - Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайщего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда и извиняясь отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: - Так вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи... :))
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ. Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.). На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли. Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики - от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это, мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон... отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я не стал его беспокоить. Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
Купил мужик петуха! Ну та типа чтобы курицам было хорошо и все такое. Петух за неделю перетоптал всех кур раз по десять-двадцать. Идет мужик по двору, смотрит - петух лежит, не дышит. Он подходит, говорит: - Я ж тебе, дураку, говорил чтоб поменьше ебался! Теперь тебе пиздец! Петух подымает голову и говорит: - Ворон спугнешь я и тебя выебу!!!
Послушайте, ну как же все-таки неудобно обращаться к анонимкам, тем более к тем же самым в третий и четвертый раз...
Для господина со списками ненравящихся атрибутов:
Продолжим спор по существу. Касательно спившегося бомжа, читающего стихи. С одной стороны (с Вашей), это два пьяницы, сохранившие свои незаурядные знания. А с другой, это люди, у которых когда-то было будущее, а теперь нет даже крыши над головой. Вот Вам два равноправных взгляда на этот показательный пример. Я предпочитаю рассмотреть оба, прежде чем определиться.
Кстати, Вы говорите о политкорректности и рассудительности. Хотелось бы верить, что Вы наблюдали и общались с "буржуями" не только в условиях, в которых такое их поведение было обусловлено непосредственно самой ситуацией. Вы как-то упомянули, что работаете на американскую фирму. Согласитесь, в деловых отношениях корректность, тем более по отношению к иностранцам, не является чем-то странным или непонятным. Я не говорю, что американцы в целом не склонны к этим качествам, просто очень часто люди поверхностно оценивают проявление разных таких качеств, и делают обобщения.
Лично я вижу во многих американцах те качества, которые уважаю в любом человеке. Они свободолюбивы, самостоятельны, имеют цель в жизни, умеют добиваться своего, умеют нести ответственность. Среди других особенностей устройства личности америкацев, отмечу толерантность, индивидуализм, меркантилизм, прагматизм. Среди противных мне качеств, выделю конформизм, неумение оригинально мыслить, а также зачастую доходящее до ужаса невежество.
Особенности (позитивные и негативные) моего характера располагают к тому, чтобы понять это общество и найти себе в нем место. Утверждаю, что это не для каждого, и никому не гарантирован успех в Америке, его надо добиться. Свою точку зрения никому не навязываю, но и не отказываюсь от спора за нее.
Спасибо всем за интересную беседу. Готов к трезвой полемике на любую тему (кроме ананасов, пожалуйста).
Недавно со мной приключилось. Прихожу с работы, включаю телевизор, а оттуда мне какой-то мужик в поварском колпаке и сладощавой улыбочкой заявляет: - А я - Галина Бланка… Ну все думаю - дожили. То ли это такой неординарный рекламный ход, призванный повысить популярность бульонных кубиков в среде секс меньшинств; то ли перезагруженность работой и регулярные пьянки все же дают о себе знать. Так и остался бы я с этой неразрешимой делемой, если бы не посчастливилось мне на следующий день опять наткнуться на эту рекламу, но уже сначала. Оказывается проводился какой-то конкурс, и мужик этот просто адрес диктовал: - Пишите: индекс ххх, г. Москва, А/Я Галина Бланка…
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до Аргентины". После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать зрителей.
Начало 80-х. Небольшой провинциальный городок. В летний трудовой лагерь, расположенный в близлежащем колхозе, собраны все городские негодяи и кровопийцы школьного возраста. Надзор, распорядок, трудовая дисциплина, шаг влево-вправо, прыжки на месте и т.д. Для двух героев (Гырь и Дадон) развлечения не хватает, а ребята чрезвычайно деятельные, находятся в топ-списке малолетних преступников. И решили эти два друга покататься на колхозных лошадях, ну вообщем ночь, маленькая конюшня, внутри помещения тьма. Добрались ориентируясь на звук до стойла, начался процесс знакомства, а именно прикормки соломой с целью последующего использования. - Гырь, че-то он не хочет. - А ты потычь ему в морду посильнее, у меня уже жует. - Не хочет. - Да ты потычь. Удар, треск сломаных досок, стоны раненого. Конюх на ночь поставил лошадок валетом и только толщина доски спасла молодому организму жизнь. Кстати, эти же два неугомоных персонажа+еще один оболтус. Прогулка по стройке принесла отличную находку, на дне железной бочки обнаружились остатки карбита. Тут же началась подготовка, из ближней лужи налита вода, химическая реакция, все запузырилось и ЗАЖЖЕННАЯ СПИЧКА летит в бочку, любопытство берет верх и три безмозглых головы прослеживают полет катализатора. АХТУНГ! АХТУНГ! в школе появились ФАНТОМАСЫ!!!
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог: "Пап, а ты писать хочешь?" "Хочу, сынок." "А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."
Что, Вы не знаете как найти меня в Одессе. Так я Вам скажу. ул. Дирибасовская 15, вечером, проходите через арку во двор и громко кричите "Рабинович". Во всех окнах загораеться свет, и только в одном - нет. Потомучто, там живу Я, и моя фамилия - ШИПИЛО.
Произошла эта история не далее как на рождественские праздники. Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром, по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым. Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка, пришла ко мне, еврейке, колядовать...???
Навеяно сообщением о том, что Хаттаб был убит с помощью отравленого письма
Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама озадаченно чешет бороду: - Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. 5. Переходя улицу, вы бежите. 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове. 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером. 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они. 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете. 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток. 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского. 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки. 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю. 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке. 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. 26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. 29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну. 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью. 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Экзамен в МГИМО на факультете дипломатии.Заходит студент.Профессор: "Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки. Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию. Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав: "Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?" Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "суки черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное нам государство."
Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно встал и произнес: - Убью Вовку на хрен! И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу. - Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять не учится, а последние три дня в школе даже не показывался! - Вовка? Так я ж его убил на хрен!
Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк. Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом экскаватора. Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2 раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.
- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке. - Хетчбэк,- машинально поправил я. - Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино. - А почему хетчбэк, а не седан, или, к примеру, купе? Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает "большую красную машину". Ленка отвела взгляд от паутины на потолке и укоризненно сказала: - Ну что ты, у него такие славные уши. Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил: - Ты уверена, что он с ушами? - Ну конечно, они такие мягкие и теплые. - И где ты его откопала? - Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка. Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились. - Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки родились". - Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно. - Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой собутыльницей. - О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать. - Лена... нет собак породы хэчбэк, это тип кузова автомобиля. - Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся девочки, так вот, она называется хэчбэк, я это отлично помню. Минут пять мы препирались, потом поспорили "на вкусненькое". Если проигрываю я, покупаю Ленке торт, на который она мне укажет, а если проигрывает она, то я покупаю торт, который сам захочу. Потом Ленка позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне счастливо хлопая в ладоши. - Я же говорила тебе! - Погоди, порода собаки называется риджбек, это же разные вещи. Значит, ты проиграла! - Ну что за глупости ты говоришь, мало ли что я говорила. Думала-то я правильно!
Психология России-99. Часть вторая. Встречаются два одноклассника, один преуспевающий предприниматель, другой - совершенно опустившийся бомж - инженер. Оба в классе были хорошистами, но вот так судьба случилась. И так предпринимателю обидно и жалко за друга стало, говорит ему: - На визитку, позвони завтра, может какая работа будет. Тот звонит, бизнесмен говорит, да, есть работа сегодня, давай, приезжай скорей. Инженер приезжает, тот его посылает по какому-то адресу, возвращается обратно. Предприниматель открывает коробку, а она полная денег!!! - Отлично поработал! Вот твоя половина, вот моя, разбежались, завтра опять позвони, может опять работа какая будет. Назавтра та же история, съездил за коробкой, привез, бизнесмен открыл: - О, отлично, то что надо, прекрасная работа, вот твоя половина, вот моя, завтра звони! Проходит два с небольшим года. Инженер, сидит, и, о чем то напряженно думая, полоскает ногой в бассейне у себя на даче. На Канарах. В калитку заходит его одноклассник: - Здорово, что опять не весел добрый молодец? - Да вот понимаешь, два года уже думаю, понять не могу! - Что такое? - Да ведь работаю-то я ОДИН, а деньги ПОПОЛАМ делим!!!!!!
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и падает: - Черт побери! Да когда же этот голод кончится???
Приходит коммерсант (очевидно, еврейский - :)) к раввину и говорит: - Ребе, мне нужно с Вами посоветоваться. Я слышал, ожидается денежная реформа, и я не знаю, как мне распорядиться своим капиталом? То ли обратить его в валюту, то ли держать в рублях, то ли закупить товар? - Сложный вопрос. Я должен почитать Тору. Тут вбегает молодая девушка, говорит: - Ребе, мне нужен Ваш совет. Я выхожу замуж, и не знаю, как мне предстать перед мужем в первую брачную ночь, то ли полностью обнаженной, то ли еще как... - Сложный вопрос. Я должен почитать Тору. После некоторого времени: - Вот, нашел! Тора говорит, будь ты голая, будь ты одетая, будь ты в тулупе, тебя все равно отымеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится.
Дело было летом, когда все в отпусках. Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику, парень только окончил техникум(не помню какая специальность, но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами: "Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...". В-общем взял я его. Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы, говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были, но одна ситуация запомнилась особо: Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?" Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч ведет себя более интеллектуально." Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате беру лист и читаю: "РЕЗЮМЕ такой-то, такой-то... учился там-то... Разбираюсь в компьютерах Windows СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ ..." Финиш
Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит: - Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели. После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и гнусное. Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене: - Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть. И ушел. Вечером спрашивает: - Ну что, как тебе новый видик? - Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они или нет.
Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет маленький мальчишка.
Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.
Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев, вторая уже успела обнаружить пропажу.
Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:
- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь вкусненького даст!
- У меня нет мамы!!!
“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали проситься слезы.
- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!
- Нет у меня папы!!!
“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.
- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!
А я все плакал и плакал… ______________________________ Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru
Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000 года. Почему ее убрали - до сих пор не известно! В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов, совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время войны там на многих участках спиздили контактный провод). Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается. Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить, приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить с момента посадки и были уже никакие. Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев назад - сказал: Новый год отмечают!
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее больше чем у наших с растопыренными пальцами... всех собак во дворе перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история. Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять) и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 - за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою "дворовую" маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего, да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим я ее точно вчера не кормил... А она уже торчком и носом своим в окно тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю - вот те на - сейчас весь салон "обделает" - как я потом народ катать буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км - им мою "мыльницу" с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло заправку проскочил... Ну я по газам и не успел полкило отмахать - сзади будто елку новгоднюю включили... А я тоже не лыком шит... Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну - но не тут то было... Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил. Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона вытащу. Я дверь открываю - а мне из динамика - "Сидеть! Руки на руль и не двигаться!" Все думаю - кранты - щас влепят за попытку к бегству, да собака в салоне обосрется... Будет у меня дома праздник... А псина уже начинает кругами по салону ходить - место ищет - где бы мне подарок оставить. Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить мне полной программе. Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои лампочки включил? (Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали, а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу? (М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда направляетесь? (Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то дурно ей в машине... (М): Не положено... где ваши права? Я протягиваю.... Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре. Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь и е*"№%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось). Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл... На подлете ко мне собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл, а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе, дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено, да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.
P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы весело живем.
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого лица.
"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками. Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому хотелось бы дома-то иметь!"
Живу в Израиле. Прохожу милуим (военная переподготовка) в эти дни. И вот реальная история, которую рассказал один из русскоязычных милуимников.
В один из шабатов (вечер пятницы) несколько человек ходили на концерт группы "Руки вверх" (они пару лет назад приезжали и давали концерт в Тель-Авиве). И вот возвращаясь с него, они заехали в гости к одному из них, посидели за бутылочкой-другой и поехали дальше разъезжаться по домам. Подъехав к одному из перекрестков они увидели полицейскую машину. Поскольку далеко не все были в трезвом уме и кроме того, была еще какая-то проблема, то проехав мимо, они остановились метрах в ста после полиции и решили поменяться местами водитель и сидящий на переднем сидении (поскольку водитель принял на грудь больше второго). Процесс выглядел так: оба вышли с разных концов машины и пошли назад, открыв багажник, что-то стали там делать, как вы понимаете, на виду у полицейских (в ста метрах от них ночью). После чего каждый пошел в своем направлении и они благополучно (с их точки зрения) поменялись местами и поехали дальше. Реакция полиции, разумеется, не заставила себя ждать. Остановив машину, проверив документы и убедившись, что формально все в порядке, (операция по смене водителя и пассажира осталась для полиции вне поля зрения) они спросили их на предмет того, а что собстно, у них в багажнике? На это последовал ответ, что якобы они вовращаются с концерта и хотели проверить, что не забыли куртку. Один из полицейских попросил открыть багажник, чтоб взглянуть на куртку (на самом деле ему просто хотелось проверить, что ничего опасного и запрещенного там нет, посему и на их трезвость никто из полицейских внимания не обратил - борьба с террором-с...). Водитель пошел открывать багажник с первым полицейским, а в это время второй спросил о том, как назывался концерт, откуда они едут. В это время из машины вылазит третий участник (весьма внушительного вида сам по себе), до этого не участвовавший в разговоре и на полном серьезе говорит полицейским: "Ядаим лемала!" (перевод: "Руки вверх!") Как вы думаете - какова должна была быть реакция полицейских? Даже если б они были б русскоязычными (а в этом случае это было не так), то в такой обстановке им бы и в голову не пришло, что эти слова являлись не приказом, а всего лишь прямым переводом слов названия группы на концерт которой они ходили!!!
PS - все закончилось благополучно на месте после объяснений и проверки по рации о том, что таки действительно концерт группы "Руки вверх" были в Тель-Авиве этим вечером.
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.
В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное, с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук, носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных "про запас" привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться. Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки), выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам: - Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!
Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский - все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в особенности программеры) переиначивают их на русский манер. Ex.: Use - Использовать - Заюзать Ну а теперь сама история. Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же. Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет - клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же меня спросить: - А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл) Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то