Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос - Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного нуля, а на кафедре физики говорили... Майор перебивая - Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать. Военная сметка!
Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу тебе фокус? Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет? Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный воскликнул " А руки то вот где!" Вот такой фокус.
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Стоит Ёжик у норы и кричит: - Хуйня!Хуйня!(долго кричит). Через время вылезает зверек: -Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!! Ёжик: -Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!
На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите ли бабу трахнуть? -Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!
- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Они богаче, другие беднее.. - А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
Выдали Анку замуж. Муж встретился как-то случайно с Фурмановым. Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок. Муж: - Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец. Фурманов: - Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца ты откуда прознал?
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому врачу - и не ошибся."
Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами, подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути (подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел) - Я сейчас на помойку, ну и занесу вам... - А чего это ты хочешь нам с помойки занести ? У жены истерика...
Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, блэкджэк, баст, баст, баст,......
Строй. Голос командира : - Рядовой Иванов ! - Я! - Десять шагов вперед ! - Есть ! Раз, два, три, четыре. Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка. - Дальше не надо, рядовой Иванов. Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS (переведем как ОКНА). А КРЫШИ, пацаны, у них нету...
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска". Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит, что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких, три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит ВОРОТА), а один из многих совладельцев является Geremie WALLS (по-русски это СТЕНЫ). Компания известна как создатель всемирноизвестных WINDOWS (переведем как ОКНА). А КРЫШИ, пацаны, у них нету...
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Мужику понадобилось оформить таможенные документы. Приходит он на таможню. - Скажите, можно у вас оформить документы? - Надо ждать. Мужик возвращается в машину. Ждет. Через два часа возвращается. - А теперь можно оформить документы? - Надо ждать. Мужик в непонятках опять идет в машину. Тут до него доходит: "Надо ж дать!" Он возвращаестя, отсчитывает бабки. Таможенник: - Надо ждать еще!
Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса. Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства. Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили через проделанное в дне банки отверстие, и на него насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша "мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции. Через полчаса электричество благополучно включилось. Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ, а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые совпадения повышают адреналин.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей осавалось не больше часа...
Приходит мужик в бар и спрашивает: М. У вас водка свежая? Б. Не свежей водки небывает. М. Не скажите. Я один раз выпил 2 бутылки, а от третей меня стошнило. Наверно несвежая попалась.
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант: - Я вас слушаю. Один: - Мне томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что ! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал. Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал: попил водички из крантика и тихо вышел.
"мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов, и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250 тысяч!" Что ж ты раньше молчал(а)! Если дом стоит 250 000, человек в Америке считается бедным? Надо ехать...
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
Гиви с друзьями играют в карты, а его 12-ти летний сын бегает вокруг стола и сильно мешает. Друзья просят Гиви: "убери ребенка -мешает ведь!" Гиви отводит сына в другую комнату, выходит через 5 минут и игра продолжается. Сын остается в комнате. Проходит час, второй, в комнате тишина - ребенок не выходит. Гости волнуются - что ты с ним сделал, убил что-ли. "Нэт" - говорит Гиви - "Драчыть научил"...