Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Звонок в офис. Секретарша снимает трубку. Звонящий: Кошмар, невозможно дозвониться! Где ваш шеф!? Секретарша: Только что вышел... вошел... вышел... вошел... вышел...
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хуя... ни хуя... Женщина, сидящая за соседним столом, говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает: - Сколько стоит килограмм. - 150 рублей. - А что ж так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 150 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зеленого сына, и подобрала синего папу.
Доктор говорит пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает: - Сколько стоит килограмм. - 150 рублей. - А что ж так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Батька, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 150 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хуя... ни хуя... Женщина, сидящая за соседним столом, говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хуя... ни хуя...
У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Муж спрашивает жену: - Ну, что тебе сказал врач? - Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! - Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.
Утренняя поверка в армии. Идет старшина: - Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему сапоги не начищены? - Вас это на ебет! Старшина - тресь ему в харю: - Как так не ебет? - Так ведь ваксы же нет! - Меня это не ебет!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть.
Мужик ползет по пустыне, умирает от жажды. Вдруг, видит вдали огромный водоем. Ползет к нему и кричит: "Вода!!! Вода!!!" Смотрит, а из воды ему навстречу выбирается другой чудак и орет: "Земля!!! Земля!!!"
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было "скорую" вызвать...
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмутилась она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - ответил тот.
Утренняя поверка в армии. Идет старшина: - Иванов, затяни ремень. Петров, замени подворотничек. Сидоров, почему сапоги не начищены? - Вас это на ебет! Старшина - тресь ему в харю: - Как так не ебет? - Так ведь ваксы же нет! - Меня это не ебет!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"?
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется: - Сосед, что стряслось с твоим костюмом? - Да купил вчера в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом сожрала, она еще на костюм наблевала.
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает: - Ну и как же Вас угораздило уши обжечь? - Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил... - Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось? - Надо же было "скорую" вызвать...
Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда, ссука? - Куда-куда! В кабак!!! - Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!
Радист передает в центр информацию о выполнении задания: - От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P". - Наверное, у Вашего ребенка неправильный прикус. - Бог с Вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Радист передает в центр информацию о выполнении задания: - От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...
Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает: - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза. - Ты куда? - В кабак! - Ну-ну! Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на "Порше". - Ты куда, ссука? - Куда-куда! В кабак!!! - Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет: - Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка: - Ой, я отойду на 5 минут. Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет: - Посрала - смой!
Словарь для идущих на свидание. СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете. ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины. ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди. ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса. БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит". РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни. НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может. ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться: - Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!! - А что, давка в автобусе еще не началась?!
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Прекрасный летний вечер. Легкое дуновение ветерка. Трели соловья. На скамейке - двое влюбленных, целуются. Девушка: - Ой, я отойду на 5 минут. Через 5 мин возвращается. Из окна свешивается младший брат и орет: - Посрала - смой!
Жена приходит к мужу: - Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет. - Ну и что, все куплено. - Я не про то. Надо рассказать ей о сексе. – А не рановато? - Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках. – Ну, ладно. Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать: - Иди папа зовет! Дочь: - Па, звал? - Да! Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал. – Ну, дочь, все поняла? - Да. - Нам за тебя стыдно не будет? - Нет. - Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась. Расстегивает, показывает. - Знаешь что это? - Нет. - Это пенис. Ну, что смог то сделал. Дочь: - Можно пойду погуляю. – Конечно, иди. Выходит, окружают подружки. - Ну с днем рождения, что подарили? - Барби! - О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла? - Да папа про секс загружал... - И как? - Ничего. Потом пенис показал. - А это что?!! - Да тот же хуй, только покороче...
Две женщины сидят на скамейке у пoдъезда. Из дoма выхoдит третья и начинает жалoваться: - Ой, все бoлит, руки бoлят, нoги бoлят, жизни нет. Ей oтвечают: - Да все ты врешь. Вчера oт тебя двoе мужикoв вышли, сегoдня уже oдин успел. - Дo чегo люди злые. Однo местo здoрoвoе и тo пoзавидoвали