Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На конкурсе молодых исполнителей разговаривают два члена жюри: - Как вам нравится выступление этого молодого певца? - Он мне напоминает Достоевского. - Но почему, коллега? Ведь Достоевский не пел. У него просто не было ни слуха, ни голоса. - Именно поэтому.
Разговаривают двое мужчин: - ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс. - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. - Вот именно! Поэтому я играю через день.
Вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу: - Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же? Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему: - Вась, ты только подальше отойди, подальше! Грохот... Пауза... - Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?
Подвергшиеся взысканиям в виде уборки казармы и туалетов молодые сотрудники упрямовской муниципальной полиции соглашаются на эту работу, лишь когда руководство официально именует ее "зачисткой".
В городе Лениноэнске стихийно собрался митинг людей, у которых все мысли только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по батончику "Сникерс". К. Бурда
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Сидят два чиновника в кабинете, чай пьют, ничего не делают. Один другому говорит: - А может, в отпуск пойдем? - Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!
Опытный врач-уролог наставляет новенького. - На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков противопоказано. - Почему? - Можно перепутать с анализами.
Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил: - Мама, я сегодня из школы Машу проводил! Мама испуганно уточняет: - Это очень далеко? Через дорогу? - Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Муж пришел вечером домой злой, уставший и говорит жене: - Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли у него многие прежние радости. - Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести... - Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
Привозят на зону бывшего большого начальника, тот интересуется: - А обслуживание у вас специальное? Переглянулись между собой начальники, хмыкнули: - А как же! Еще какое специальное! - А питание специальное? - Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное! - А медицина? - Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное! Прапорщик, вызывайте спецконвой!
БАГДАД Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки продолжается.
МОРЕ ЛАПТЕВЫХ Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей".
ВАРШАВА После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Сын милиционера: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Жезл. - А почему он полосатый? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын пожарного: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Огнетушитель. - А почему он красный? - Если потеряешь, то его сразу видно. Сын строителя: - Папа, а что ты мне принес с работы? - Лопату. - А почему она ржавая? - Если ее потеряешь, то уже не жалко.
Муж - жене: - Послушай, дорогая, какой хороший афоризм: "Через 20 лет супружеской жизни жена становится просто сестрой". - Все правильно. Я даже добавить могу: "А через 30 лет - матерью..."
- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются! - Например? - Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь! - Откуда такая уверенность? - Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: - Жан, вставай, угощаю! - Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне стопочку к кровати поднесете? Приходят к англичанину. - Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет. - Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше! Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в конюшню и видят - денщик кобылу имеет: - Но! Тпру! Но! Тпру!
Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге: - Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают, что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...
1970 год. СССР предложил польскому народу – в знак крепкой дружбы и солидарности – на Пасху миллион яиц. Поляки отказались от этого дара, посчитав, что в этом случае в Польшу пришло бы минимум пятьсот тысяч советских солдат…
Наше новое кино. "Сильные духом" - триллер. Западная разведка испытывает на россиянах новые сорта гороховых супов. "Чукчапаев" - водевиль по народным сказаниям. "Девушка без адреса" - о собственности Татьяны Дьяченко на Западе. "Белое - солнце пустыни" - о продаже русской водки в Эмиратах (драма с элементами фэнтэзи). "Три плюс два" - комедия о том, как новый русский учился считать свои миллиарды. "Солярис" - спецвыпуск программы "Смак" для киносети Прибалтики. Продолжение "Соляриса" - "Варенис", "Копченис", "Сушенис". "Ключи от неба" - триллер. Банкир отпирает дверь своей квартиры, но не догадывается о том, что замок включен в электроцепь адской машины. "Му-му" - документальная лента о последнем сигнале, полученном со станции "Мир" перед ее затоплением.
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына. - У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, - со слезами на глазах говорит она. - Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь. Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства. - Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу. - Ну, как чувствует себя ваш мальчик? - спрашивает врач. - А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, - отвечает мать.
Вчера глубокой ночью неизвестные неожиданно ворвались в помещение ОРТ, объявили себя гэкачепистами и заставили в течение суток транслировать "Лебединое озеро". После успешно проведенной операции по их задержанию было установлено, что злоумышленниками были горячие фанаты П.И.Чайковского, соскучившиеся именно по этому произведению великого композитора, поскольку им не хватало денег на посещение спектакля Большого театра.
- Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так туп, что я с огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился 21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший человек за истекшие 7 лет поумнел!
Едет начинающий водитель, или попросту чайник, на машине с женой. У бедняги трусливо-напряженное лицо и трясущиеся руки, которыми он нервно крутит руль: - Жена, открой у меня окно! Жена, изловчившись, открывает окно, чайник плюет в это окно. - Жена, закрывай окно!
- За что ты, Кондрат, штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать. - Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема! - Какая? - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я! - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю, как тебе помочь! - Как?!? - Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься! - А дальше? - Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!