Поиск по автору:

Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то обоим п....лей наваляю!

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче!

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво немного дешевле.

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

- Отправил тещу на юг.
- Куда именно?
- В Багдад.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста -
предпраздничные!

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Объявление: Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и адну раялю.
Мишаются в калидоре...

Когда Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене, он
сказал:
- Давай будем Друзями!

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего
мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

- Девушка, я мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!

К вечеру синоптики обещают потемнение...

- Cударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на
пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и вас просто от%издят.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.

Проходит мужик таможню на пути из Украины в Россию. Таможенник
спрашивает:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Что именно?
- Сало.
- Какой же это наркотик?
- А я с него балдею!
- Ну, ладно, а сколько сала везешь?
- 10 метров.
- Стой! Как это - 10 метров? Показывай!
Мужик достает сало, свернутое в рулон, разматывает – и точно, 10 метров.
Таможенник:
- Как такое может быть, что за секрет?
- У моей мамы секрет есть: когда она нового поросенка берет, то задние
ножки ему сразу в стенку замуровывает, а миску с едой каждый день на 5
см отодвигает...

-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Шизофренику маразм не страшен!

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий
момент

Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!

Большим скандалом закончился международный конкурс абстрактного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.

Ребенка укачало няней

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

Рига. Здесь прошел марш бывших эсэсовцев, пришедших на него с будущими
эсэсовцами, которых не с кем было оставить дома.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.