Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку: Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит, я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом в звоночек тык - и я открываю ей дверь Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит
Присказка такова. Живу я в Америке и работаю програмистом некоторое количество лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях. Теперь сама история.
Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего. "Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет, там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной – Инвестором расчитываться ? На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитается и через 4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложеные деньги!!!
Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впедь присылать более правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как вы их будете мне и себе зарабатывать.
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.
Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте. Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется: "А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание: анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый). Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович, а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"
А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.
Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни, в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, - и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф. А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик, и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек, а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще не получив штрафа, уже не рад был, что связался...
Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может для тебя кончиться. Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить в удовольствие. Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!
все хорошо, но только НИКАК не может одна девушка превратиться сразу в нескольких женщин ("women" - МНОЖЕСТВЕННОЕ число от "woman"). Сам когда-то такие же ошибки делал...
Дополнительная № 12 с той же датой:
может быть, я уж оооочень непосвященный, но "Single use only" все-таки означает не "использовать только одну штуку за раз", а использовать КАЖДУЮ "штуку" только один раз. И нет тут никакого прикола... если, конечно, следовать этой инструкции. А если не следовать - прикол будет, но уже на другую тему.
Стоит мент на дороге, гонщиков ловит, капусту скребет... Тут видит: по дороге несется офигенный Grand Cheerokie. Ну мент его тормозить. Из джипа вылазит вонячий бомж. У гаишника челюсть до колена! Он и спрашивает у бомжа, типа где ты такую тачку взял? Новый руский купил - отвечает бомж. А что ты такого сделал? Да вот поспорил с ним, что я наложу на бошку проходящему мимо мужику, а он потом дерьмо еще и по башке размажет. Ну я подошел к мужику( а он лысый) и сказал, что если я те на голову наделаю и ты размажешь дерьмо по всей лысине, то у тебя волосы вырастут. Он мне с радостью говорит: ДАВАЙ! Я наделал и у него через 5 минут волосы на голове выросли. Вот так мне и купил новый русский машину... Тут гаишник срывает парик и говорит: Насри и мне тоже! Я тоже хочу чтоб у меня волосы выросли! Ну давай, только пошли в лес, чтоб никто не видел. Пошли. Тут бомж спокойно обосрал лысину гаишника...Да то еще и размазал хорошенько. Вдруг из кустов выбегает новый русский с радостным воплем: Ну ты бомж даешь!!!! Я те еще и квартиру куплю!!!!!!!!!
Не могу не откликнуться на обсуждение истории про "святую Лизу" - на мой взгляд, совершенно замечательной, несмотря на отдельные погрешности авторского стиля (впрочем, это уже дело вкуса, двух одинаковых мнений о стиле я еще в жизни не встречал, и в особенности среди "специалистов" по этой части).
Во-первых, уважаемый ZM, что касается мудрости из Довлатова: краткость, конечно, сестра таланта, но универсальной эту истину признать трудно. Попробуйте покритиковать за "умение долго не кончать" Льва Толстого, Бальзака или... да хоть того же Гомера! (Более экзотичные примеры я опускаю). История, как говаривал Аристотель в "Поэтике", должна начинаться и заканчиваться где это ей СОРАЗМЕРНО, а не вообще "где попало" (а от себя добавлю - и не по принципу "чем короче, тем лучше").
Вот сказали бы Вы, что именно в этой истории лишнее - можно было бы соглашаться или не соглашаться, но это в любом случае было бы более разумно. По мне же, эта история достаточно близка к тому парадоксальному определению, которое как-то дал тот же Лев Толстой какому-то из произведений Чехова: "каждая деталь - ИЛИ важна, ИЛИ прекрасна" (выделено мной - A-NJ). Здесь не просто есть "сюжет", здесь есть АТМОСФЕРА описываемого времени - и именно этим данная "история" резко выделяется на фоне других. Конечно, чтобы ее читать после всех предыдущих, нужно немножко перенастроиться - но это уже вопрос к читателю (или читателям), а не к автору.
Кстати о "краткости" применительно к "Анне Карениной" - см. начало истории № 9 за 7 июня. Будем к этому стремиться?..
С тем же, что на anekdot.ru должны появляться только смешные истории, я в принципе не согласен (да это и не соответствует действительности). Сейчас специально посмотрел текущие итоги голосования за 7 июня - на втором месте действительно впечатляющая история № 1 (про ну очень спортивную девушку в пивнушке). И что, очень она (эта история) короткая? И что, очень смешная? А ведь история - класс! - и рассказано весьма живо...
Есть в нашей большой конторе контроль за использованием И-нета работниками и вот небольшой фрагмент из перехвата:
Alex: Приветики! Как достать воск у пчел? Наверное скунса приклеить? sveta: зачем тебе воск? Alex: Свечу сделать - попугай сказал... Но там еще людоеды прыгают :((( Что-то делать надо!!! sveta: тебе надо спасти Пятницу, возьми дров, бутылку с водой. Разожги огонь под деревом под гнездом с пчелами а затем залей водой и дым выгонит пчел. Слазий и достань воск. Иди домой, на столе сделай свечку используя вос и шнурок, со свечой сможешь зайти в темную нору и ... Alex: OK Thanx! Alex: Опять заморочка - из чего сделать оболочку шара, шарик маленький ... Sveta: это давольно сложно и требует скорости и упрямства:1) У пятницы должен быть шарик . 2) разожги костер под деревом , залей водой и получишь дым 3) сохранись. 4) Пятница заполняет шарик дымом, быстро кликаешь на Робинзона и накидываешь на шарик сеть. А камни в корзину ты положил как баласт? Alex: Как отдать Пятнице шарик? Sveta: когда ты вырастил 1-ый шарик на пне, вырасти второй для Пятницы Alex: Все!
(кто не понял - человек играет в "Нового Робинзона" от "Никиты" :))))
Борт американского авианосца. Подплывает мужик в шлюпке. Рукояткой перочинного ножа стучит в иллюминатор. Оттуда вооруженный до зубов часовой, грубо так: "Чего надо?". Мужик, грозно: "Золото, драгоценности в шлюпку!". Часовой, лениво: "Пошел на ...". Мужик,уныло гребя обратно "... и так каждый раз...".
Мама толкает в бок сына: - Поздоровайся с тетей? Сын: - Здрасте! - Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко! Мама: - Что нужно сказать?! Сын, недоверчиво: - Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку к тете с любезной улыбкой. Тетя в трансе. Мама: - Ты что, совсем спятил? Сын: - Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу, а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал, а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :), а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной, а с моим знакомым (от него и слышал).
Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые. Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском): - О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители? - Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani". - Молодец! А жители Милана (Milano)? - Milanesi. - Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle (примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...). Вот как называются его жители?
Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
учебник английского языка у меня есть, спасибо; а вот Вам явно не помешает учебник русского (грамматика, школьный курс). В приведенной Вами цитате из толкового словаря ("АНЕКДОТ: короткий юмористический рассказ, история, шутка") определение "короткий" (в форме мужского рода) относится только к слову "рассказ", но НЕ к "истории" и не к "шутке". Иначе следовало бы писать "короткий рассказ, короткАЯ история" и т.д.
Очень рекомендую Вам в том же словаре посмотреть еще и слово "история" - весь комплекс значений. Как Вы сами упомянули, "история" может быть и частным случаем "анекдота", но НЕ в смысле "короткого юмористического рассказа", а в том смысле, в каком, например, писал Пушкин об Онегине: "Но дней минувших АНЕКДОТЫ / От Ромула до наших дней / Хранил он в памяти своей". Здесь имеются в виду, конечно, не "короткие юмористические рассказы", а так называемые "исторические" анекдоты, т.е. всевозможные "истории" из прошлого - занимательные, поучительные, смешные или грустные, длинные или короткие, это уж как придется.
A-NJ
P.S. "Почтенного автора" с Толстым я НЕ сравнивал (чем Вы, простите, читали мою реплику?). Я только сказал, что обсуждаемая история близка к тому определению, которое когда-то Толстой дал одному из произведений Чехова. Перечитайте (если не лень) и убедитесь сами.
Спорят три алкаша,у кого сильнее руки трясутся, Первый говорит: - Я пока стакан налью, пол бутылки уходит! Второй говорит: - Я пока стакан налью, вся бутылка уходит! Третий: - Это все хуйня, мужики, я пока поссу, так три раза кончу!!!
Комментарий к дополнительной истории № 14 от 14 июня:
мне показалось, что рассказчица либо не знает правильного произношения употребляемых ею слов, либо придумала всю историю в расчете на то, что ее будут читать глазами, а не рассказывать вслух. Насколько мне известно, соответствующий глист в русском языке именуется солитЁр ("е" с двумя точками), тогда как название одинокого драгоценного камня (и одноименного пасьянса) произносится как солитЕр ("е" - без точек), или - в устном произношении - даже "солитЭр" (буквально следуя французскому "solitaire").
Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),
по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно, зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой (в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем ответе Вы это косвенно признали.
Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка, то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал" тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал" (оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной близости к нему по смыслу).
В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)
Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки. Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину. Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии. Слепой Джо спрашивает: - Кто здесь? В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони: - Кто здесь? Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь: - Я спрашиваю, кто здесь?! В ответ еле слышный стон: - Я... - Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее. Тишина... - Кто я?!?! - еще сильнее. - П-педро. - Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо. Тишина... - Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее... - Н-немой П-педро...
После анекдота "Куплю ногу. Дорого. basaev@nogi.net" решил взглянуть - есть, оказывается, такой сайт! А что, думаю, как насчет www.piva.net? И такой есть! Но буржуйский. Проверьте сами. Открываааааю... какие-то веб-хостинги под Юникс, а в карте сайта в Интро - классика: WHY PIVA.NET ?
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не задалась неделька...
"Вот я и думаю: а может быть, невоспетый герой комментариев, известный как Алексей(A-NJ) -- ... женщина?"
- Родной: если я сказал(а) что-нибудь неправильно, лучше исправьте конкретно, по делу. Я же признал(а), к примеру, свою неправоту насчет песни БГ, и больше на этот счет не возникал(а) - помните еще этот случай? Но в любом случае - какая, по большому счету, разница? Мы ведь тут, понимаете, ведем интеллектуальные беседы, а не сексом занимаемся...
(Примечание: самый факт и особенности грамматики данного ответа НЕ означают, что я таки да женщина - прошу не понять меня превратно).
A-NJ
P.S. Не хочется снова надоедать читателям anekdot.ru своими комментариями... но на этот раз мне стало уж очень обидно за то, как в одной из дополнительных историй за 18 июня было описано отношение американцев к русским. Речь идет об истории № 77, про "русских и халяву" в американской рекламе. К сожалению, автор истории все-таки слушал эту рекламу действительно "краем уха", отчего и составил о ней неверное представление.
А реклама действительно прикольная - не удержусь, перескажу (кому мои комментарии надоели, просьба дальше не читать). Русский летчик угоняет истребитель и "пригоняет" его на базу НАТО в Турции (все это указано в субтитрах). Кричит что-то восторженное по-русски (не помню что именно, неважно).
Следующий кадр: его допрашивают. Диалог идет через переводчика и русские фразы дублируются по-английски субтитрами.
Вопрос переводчика (цитирую по памяти, но за смысл ручаюсь): - Вы оставили свою страну, свою семью, друзей, и прилетели к нам. Зачем вы это сделали?
Дальше диалог помню дословно (уж больно у них все стильно получилось!).
Ответ летчика (в основном по-русски): - В моей стране НИЧЕГО НЕТ ЗАБЕСПЛАТНО! Не буду платить за Internet access! (т.е. за доступ в Интернет - A-NJ)
Американский офицер, переводчику: - What did he say? ("Что он сказал?")
Переводчик, лаконично: - He wants NetZero! ("Он хочет NetZero". Примечание: это программа бесплатного доступа в Internet, действующая, увы, только в пределах США и Канады)
Офицер, удовлетворенно: - Well, of course he does! (Примерный перевод: "Ну разумеется!").
Так что, по логике этой рекламы, в России как раз за доступ в Интернет ВСЕ ПЛАТЯТ, а "халява" отсутствует напрочь - и в результате бедный русский летчик был вынужден бежать за этой самой "халявой" в "свободный мир", где ее, халяву, раздают всем и каждому. (В данном случае - объясню для живущих не в Штатах - это чистейшая правда, т.к. программа NetZero "живет" только на доходы от рекламодателей; вы как потребитель всего лишь соглашаетесь на то, что небольшое окно с рекламой постоянно будет "висеть" у вас на экране поверх всех других окон, и при этом вас никто, разумеется, не может обязать или заставить действительно читать то, что там написано).
А вы говорите, что "у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же". Скорее уж русские в этой рекламе ассоциируются, наоборот, с "вечной обдираловкой" - и, пожалуй, с вызванной ею "жаждой халявы", удовлетворить которую, однако, русские могут только в Штатах. Но это уже совсем другая история...
"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу продали. Что, не так, скажете?..."
Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия, но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял). А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми нациями или диаспорами сразу?!
Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете". Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...
Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).
"мфт вук Пкгут" - хорошая подпись! Главное, не поймешь - мужчина или женщина!
совсем не алексей
- Нет, вот тут как раз все понятно. Я уж не стал(а) объяснять, думал(а), и так все сообразят сразу. Это голландское имя, набранное русскими буквами. Следует читать: van der Gruen.
Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих , не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн. Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу (была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было весело, но… Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье. А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и) этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?
Намедни мой приятель на спор запихнул себе в плавки охрененную такую кривую сардельку и в таком виде отправился плескаться в полный всяческих , не готовых к такому зрелищу, обывателей бассейн. Да, было на что посмотреть, кто то показывал пальцем, кто то , прикусив губу (была там одна рыжая),просто косился, думая о чем то своем, в целом было весело, но… Видели бы вы их лица когда сиганув очередной раз с 3-х метровой вышки он вылез на бортик уже БЕЗ своего “прибора” !!! Вот это был шок (как для него так и для рыжей), но мы то уж ржали до хрипоты ! Смыло, понимешь , женское счастье. А потом ехали домой и все думали: какие мысли будут бродить в тяжелых головах работников данного водно-спортивного комплекса при виде (метров с 7и-8и) этой охрененнои ,надо сказать, сардельки ,торчащей из водосборника?
В моей квартире до жути темный коридор, но это ведь не повод жечь свет днем и ночью. Вот и ходим впотьмах, но безмерно довольные достигнутой киловатоэкономией. На той неделе, после бурной и продолжительной пьянки, заскочил домой за костюмом, чтобы предстать перед очами недремлющего начальства хоть и в несколько потасканном, но аккуратном виде. Не то чтобы я был пьян, но трезвым меня был бы сложно назвать. Это уж точно. Облачившись в костюм и туфли я, даже в коридорных сумерках, разглядел запыленный вид своей изначально черной обувки. Не взирая на жуткий цейтнот, я влез в шкаф и извлек тюбик с обувным кремом и щетку. Меня вряд ли можно отнести к той категории граждан, что с вечера начищают свои сапоги, чтобы утром их надеть на "свежую голову", и с восхищением взирают на дело рук своих. Поэтому чуть посвежевший вид обувки, после размазывания по туфлям небольшого количества выжатой из тюбика массы, меня вполне удовлетворил и ничто не насторожило моей вечно не дремлющей, бдительной натуры. И, преисполненный коктейлем из чувства собственного достоинства, водки и курсирующими в ней на бреющем полете кусочками шашлыка, я шагнул в распахнувший мне свои объятия, загадочный и надменный, потуквартирный мир. Где тут же нарвался на соседку, решившую выгулять свою пушистенькую и приторно чистенькую болонку бальзаковского возраста. У твари этой (речь о болонке, хотя хозяйка тоже ничего себе) есть как минимум одна омерзительная привычка. Она обожает, когда ей чешут брюхо, а так как идиотов, согласных на подобное извращение, надо еще поискать, даже среди моих загадочных соседей по подъезду, то она изобрела замечательно действенную методу. Как только увидит, что объект движется со скоростью менее 100 миль в час, тут же кидается в ноги и, уютно раскинувшись на обувке жертвы кверху пузом, пожинает незаслуженную дозу ласки от окружающего ее враждебного мира. А так как, прикрывая дверь квартиры, должной скорости я еще не развил, то пришлось лицезреть на моих свежевычищенных туфлях эту тварь божью. Пока я здоровался с ее хозяйкой и разухабисто брехал о вселенского масштаба катаклизмах, помешавших мне занять мое скромное место в рядах субботствующих» соседей, моя рука неустанно егозила по пузу забалдевшей шантажистки. Несмотря на сумерки, затаившиеся в нашем подъезде, я ясно видел улыбающийся оскал, сквозь который на мои туфли сочилась скупая слюна старческого экстаза. Эта живописная картина, усугубленная захватывающим рассказом хозяйки о том, как именно выглядели сточные канавы около дома до сегодняшнего субботника, окончательно взбунтовали затаившиеся массы в моем желудке. Привстав с корточек и заявив, что жутко спешу, я, не дожидаясь, пока псина соскочит сама собой, шагнул к спасительной дозе свежего воздуха. Но не тут-то было. Вместо шага получился какой-то нелепый поворот на одном месте градусов этак на 15, а наглая собачья морда все так же громоздилась на моей обуви и как-то странно верещала. Ни фига не врубившись я, естественно, повторил свою попытку уже более энергично, попытавшись выдернуть из-под мерзкой твари хотя бы одну из ног. На что псина мерзко заголосила, срываясь на вой, и ее вылезшие из орбит глаза замечательно проиллюстрировали весь ужас и всю боль ее теперешнего состояния. Хозяйка, выйдя из онемелого оцепенения, осыпала меня столь отборным матом, что окончательно и бесповоротно подтвердила имеющуюся у меня информацию о ее многолетнем учительском стаже, а собака яростно месила воздух всеми конечностями и дико верещала. Вконец растерявшись, я не придумал ничего лучшего, чем выскользнуть из своей обуви и, обиженный и униженный донельзя, взирал как мои туфли галопом выезжают из подъезда, величественно гарцуя на собачьей спине. Хозяйка рванула за собакой, а я отпер дверь и полез в шкаф проверить единственную зародившуюся у меня гипотезу. На полочке рядом с одежной щеткой и щеткой для обуви одиноко примостился тюбик с... универсальным супер-пупер клеем. А так как на этот раз свет я включил, то на той же полочке у самой стены углядел тюбик с обувным кремом. Оба как близнецы, черные с желтым текстом на бочинах. Только на клее текст русский, а на креме какая-то арабская вязь. Кто мой бардак перебардачил, я с легкостью вычислил, но речь не о том. Заменив отъехавшие туфли на китайские тапочки, я рванул на работу. Соседки, слава богу, не встретил. Видимо, она уволокла свое чадо домой, выстригать из нее мои туфли. На работе получил должный втык от начальства, как за опоздание, так и за идиотский внешний вид. Каких только бжиков у клиентов казино не насмотришься, но, так уж повелось, что дух из них вышибать имеет право только цивилизованно наряженный охранник. На следующее день меня разбудил звонок в дверь. Наглый и безапелляционный. Когда я все же открыл дверь, на пол грохнулись мои туфли. Соседка молча повернулась и зашагала к своей двери. За эту неделю я так с ней и не объяснился. Ну какой нормальный человек поверит, что с моей стороны это не тщательно подготовленная террористическая акция. Хотя с учетом цен на обувь я бы поверил. А так как работаю на двух работах и постоянно пребываю в жутком цейтноте, то на коврике у входной двери вот уж неделю как стоят то ли туфли, то ли уютные домашние тапочки, изящно отороченные белым мехом. Впотьмах и не разберешь.
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Крутой мужик приходит в бордель и говорит: - Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги. - Нема пытань. Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку... Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9. - Зачем? - А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!
Как-то прошлым летом отдыхали мы с любимой у ее подруги.Классные люди,природа, все замечательно.Проходит год,вновь появляется такое желание рвануть в село, ну и мы вроде решили поехать,а так как я был не в Москве то договорились по телефону ,что позвоню в четверг узнаю название города и поселка,ну и как ехать. В четверг успешно забухав,по случаю возвращения на Родину,я естестно забываю позвонить и прилетев я узнаю ,что все уехали не тставив мне ни каких координатов. Ну я знал ,что вроде бы минское направление и что более 100 км и в км. 10 -15 находится какое то озеро...Набрав спиртных напитков сажусь в машинку и поехал (17-00) Все классно - солнышко , музыка ...Первое беспокойство стал проявлять после 100 го км.Небуду рассказывать как смотрели на меня разные люди когда узнавали что я ищу - дачный поселок,рядом городок и озеро...названия которых я не помнил..20-00 Останавливаюсь около поста в каком то маленьком городке ..Я.Простите,у Вас карты не будет?Г.(пьяный в дым)Нет не будет,зайди внутрь.. Захожу,объясняю не трезвым людям ситуацию,тут же поступает предложение мне выпить отказываюсь ,ссылаясь на головную боль,но люди проявляют большой интерес к моей прблеме и начинается допрос с пристрастиями.После кучи вопросов мне советуют отправится 1)Домой 2)В @-ск, Домой я не поехал.По жуткой,пустой дороге добрался до@-ска,обрадовался,но радость быстро прошла когда увител сколько там улиц 21-00 Поворачиваю на очередную и О чудо !! замечаю магазин где мы ранее брали водку!!!Ну хотьтепеть я знал в какую сторону ехать...На такой радости проехал 30км... не туда..В какой то деревне останавливаюсь,выхожу ,спрашиваю, а где здесь маленький поселк напротив которого еще один в котором есть магазин? Произвожу впечатление на местных жителей ...Один тракторист узав позиционное отношения поселка к озеру подсказал куда ехать.Проехав еще сколько то по ночным сельским дорогам выезжаю к заветному повороту на нужное мне место,поворачиваю не первую улицу,утыкаюсь в тупик,разворачиваюсь и одним колесом попадаю в яму... намертво..Ну думаю ерунда 23 -00 пешочком пройдусь.Взял спортивную сумку с тарой и пошел..Как оказалось там было четыре поселка....Ну теперь у меня был ориентир тоже веселый - двухэтажная баня! Через два часа пустого бражения и бужения спящих жителей я понимаю ,что не все так просто и что в такой одежде я могу замерзнуть молодым.Возвращаюсь к машинке,там сям какой то друг дернул - все отлично,поехал далее уже в тепле.~2-00 Злой,трезвый,уставший ,случайно заехал в очередной поворот и приехал!!Естестно водка ,баня,кофе,чай,любимая.Но если бы не любил - не нашел!!
В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР - что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке около 110 см и вес 150-200 кг. Живет он в огромном вольере, там же птицы разные и две обезъянки сантиметров по 50-60. Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта. Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика - - ГИНЕКОЛОГ.
Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю в районе передних ног. Реплика одной из женщин - Да это просто праздник какой-то.
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Ежик подходит к норе и кричит -"Хуевинка", молчание. Он снова -"Хуевинка", от туда высовывается мордочка и говорит - "Ежик сколько раз тебе объяснять я не Хуевинка, я Выхухоль".
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Только что прочел, и решил что сия вещь достойна широчайшего распространения, впрочем оцените сами:
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для рестоврационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил еме составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии написал: "1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб. 2. Ракрасил небеса- 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб. 8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб. Подписал мастер Пророков" На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".
Сидят два програмера (П1 и П2) после работы, измученные рабочим днем, а мимо девки две иду ну ноги от ушей там юбка как рамень непонятно что прикривает. П1 - Вот это дивайсы! П2 - Да. Так бы и приатачил. П1 - Прям плаг энд прэй. П2 - Фу да это для ламеров, я люблю все ручками потрогать.
перекличка в армии новобранцы: командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом ) Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый, через полгода службы: К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом) С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд." в конце службы: К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....
Уважаемые авторы ! Если вы решили поведать миру свою историю, то убедительно прошу вас не заканчивать свои рассказы фразами, приведенными ниже (перечень их конечно же далеко не полон). Потому как создается впечатление, что либо вы не уверены в том, что ваша история действительно интересна, либо вы всех считаете профанами по части юмора. Итак, перечисляю некоторые фразы, которыми заканчиваются многие истории. - Я плакал(ь) - Просто и со вкусом - Я забыл зачем пришел - Немая сцена - Занавес - С нами(мной,ней,ним) приключилась истерика - Я упал(со стула, с кровати, в сугроб) - Я подавился (поперхнулся, закашлялся) - Комментарии излишни Целиком и полностью присоединяюсь к последней фразе и вам того же советую.
Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа: -Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему -Это, твоя мама мороженное ест.
Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак. А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче, оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз назад. Ну я ее и спрашиваю: - Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не брали еще! Она и говорит: - Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..
p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.