Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев, которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя зарисовка на ту же тему из Германии.
Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и... понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем лень, даже до кустов не доходят. Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!" Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти мешаем?" Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.
Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти оттуда, написала заявление: - Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию. Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать. - Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову. Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она обратно бежит: - Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу. Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой. Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое прочее., а она иотвечает: - Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.
вчера прикол у меня такой был... у меня хард навернулся и надо было попытаться данные с него восстановить.... нашел через инет контору "скорая компьютерная помощь" и решил туда позвонить.. берут трубку и говорят что это типа скорая помощь и что вам надо... ну я начинаю говорить что типа мне надо срочно восстановить данные с жесткого диска ибо он заглючил и не определяется, и есть ли у них такая услуга и если есть то сколько это стоит и так далее... там затишье.. начинают что то переспрашивать.... оказалось что номером ошибся и позвонил в скорую наркологическую помощь :)))
Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!". Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая на сову. Мужик спрашивает: - Что за птица? - Попугай! - отвечает продавец. -А он, что говорящий? - Нет, но быстро учится! Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца, который продал ему "попугая". Продавец спрашивает: - Ну что, заговорил? - Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!
Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005". Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда - показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче! Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке, приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это уже отдельная история. /Otool, www.dropzone.by/
- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ? - - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу! - - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой високый-високый. магучый - магучый.... - - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!! - - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный, мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как мудрий.... - - Вай Гиви! Армянын седыт!!! - - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой ванючий, вэсь в дырках..... - - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!! - - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как хытрый... - - Вай Гиви! Еврэй бежит! - -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс! Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!! Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ спайот как Нона Бригвадзэ!!!"
Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - С твоей рожи тошнит! Идет женщина обратно, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - С твоей рожи тошнит! Та возмутилась, пожаловалась продавцу, тот долго дергал попку за хвост. На следующий день. Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - Ну ты знаешь...
Сдал студент экзамен на двойку.На следующий день идет ,видит тот профессор , что завалил его идет навстречу: -Здравствуйте. -А я с дураками не здороваюсь. -А я здороваюсь. Ха Ха!!!!!
Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные к применению, но с приколами. Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом, п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:
7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем. 8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.
К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный). К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает: - Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"? - One hundred and a half, - отвечают из очереди.
Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ... Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ... и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ... И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ... Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-( Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ... и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...
По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье. Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной еврейской семье".
Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта . - Настя!? Вдруг увидел лежащую на полу сумочку . - Маша!? Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку . - Юля!? Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих содержимое квартиры . - МАМА!!!
Идет медведь по лесу и споткнулся о нору. Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня " опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе. Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит -Ну ты чего *уйня -Я не *уйня , Я выхухоль -Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале). Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры, проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже надпись - продюсер(!) Michael J. Fox. Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)
Маленькая девочка впервые присутствует на бракосочетании. Спрашивает маму: "А почему невеста вся в белом?" Мама: "Белый -- цвет радости, счастья, а у нее сегодня самый счастливый день в жизни." Девочка, после минуты размышлений: "А почему жених в черном?"
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны, лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу": Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837
Приходит Виталик (наш админ), и начинает жаловаться, что вот в воскресенье он с кампанией чем-то траванулся, и им наутро было страшно плохо. Вытягиваю подробности. Первыми вспоминаются какие-то корейские овощи - но вроде продавщица поверенная и надежная, затем - купленные у бабки ростовские грибочки - но вроде симптомы не подходят... Потом всплывает N бутылок водки (предположение о ее "несвежести" отметается - Гжелка!). В общем, договорились на том, что пиво, которым они под конец водку запивали, было прокисшим. :)))
Было это в 1997 году в Самаре. За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха. А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону, и там останавливается у разных турбаз, доходит он до остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город. Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры". В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время. И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились", а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город. "Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 . Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага). Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань. Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы. Голова раскалывается. "Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно). Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 . На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих). Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы" не было и не будет (так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем). Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы" еще далеко. Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать (так, .. полежать) , то тут же и отрубились. Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо). Дальше надо представлять наше состояние. Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали". Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" - то ВСЕ!). Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани. Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила, но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани только на метр. Я выпаливаю другану: "Успеем !" Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом забегаем по железным мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву". Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора. Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой ...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня работницы пристани: "Вы куда ребята ...?" Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом и хлопает глазами. Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !" Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает Санек(нас же было двое) и уже приседает, чтобы пролезть под шлагбаумом. Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться секунд на 15 в сидячем положении, а меня встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все с интересом наблядали за нами. Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час". Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан "Москвы") пытались в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит. Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума, и так, полушепотом сказал: "Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же собственно происходит, попытался возмутиться, но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков не Все еще запомнили !" Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал по полной программе.
Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы. Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ кораблик по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря. Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев или еще чего. "Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры". Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже не хотелось). Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе пристальные взгляды окружающих.
История эта абсолютна правдива. Сидели как-то ребята отмечали что-то очень серьезное. В общем наотмечались по самое нехочу. И тут одному бойцу вбилась в голову идея, что надо машину переставить в гараж, который метрах в 500 от дома. Уговоры не подействовали, надо и все тут. Ну решили вдвоем поехать очень аккуратно, чтобы ничего не вышло. Ну сели, поехали. Видят впереди светофор горит красный. Они остановились, сидят курят, вдруг видят - идет к ним ГАИшник. Ну они сразу окна нараспашку, типа ничем не пахнет. Он подходит, спрашивает, чего стоим ребята. Ну они отвечают, типа вон светофор щас зеленый будет и поедем. ГАИшник так заулыбался сразу, говорит: выходите из машины. Выходят они и видят, что идет ремонт дороги, какая-то яма выкопана и что стоят они около фонаря красного, который ремонтники повесили. Долго наверное еще зеленый бы ждали :о)))
Сидит Змей-Горыныч у себя в пещере и отдыхает: две крайние головы водку пьют, а средняя спит. Напились райние головы, стало им плохо, будят они среднюю голову: - Эй, средняя голова, пошли блевать! - А-а-а! Как пить, так вдвоем, а как блевать - так вместе...
Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен. Долго искали - что за хаккер такой? Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет. - Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось? - Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...
В институт я поступал в самом начале 90х - когда раньше ничего было нельзя, а потом вдруг стало можно. Да, да, именно так и было у нас - в год, когда я поступал, впервые не нужна была рекомендация райкома партии (по причине отсутствия этой самой партии). Как и вся жизнь, либеральной стала и форма одежды студентов. Сейчас это звучит дико, но раньше студент такого крутого института как наш приходил на занятия исключительно в костюме, галстуке и с комсомольским значком на нем. Мы же ходили как нормальные люди - ваш покорный слуга проходил все пять курсов в свитере и джинсах. И вот был в нашей группе парень по имени, допустим, Андрей. Из самой что ни на есть "золотой молодежи", но при этом абсолютно нормальный, пальцы не гнул, не прибеднялся, но и не выпендривался. Вида он был совершенно арийского - высокий, худой сероглазый блондин. Так вот, блондинистые свои локоны отпускал он ниже плеч, а дополняла вид кожаная куртка с кучей заклепок. Курса до третьего внешний вид Андрюхи никого не волновал, кроме нескольких преподш-коммунисток, которые, однако, бурчали не слишком громко. Понимали, что Андрюша в день на пиво спускает больше, чем они в месяц зарабатывают. Но на третьем курсе началась военная кафедра. На военной кафедре при входе висел "Образец прически для студента". Я раньше думал, что такую дебильную рожу (прямо как в рассказах Задорнова - "Ты записался куда-нибудь?") можно только нарисовать, для фотографии типаж найти трудно будет. Да вот нет, нашли ведь! Андрюша со своей шевелюрой в "Образец" совершенно не вписывался, и подстригаться не собирался. Переговоры с "военкой" быстро зашли в тупик. Андрюха ничего не имел против самой "военки" со всеми ее маразмами, но менять имидж ради пары часов в неделю - дудки! Военные, как и положенно, знать ничего не хотели и требовали привести прическу в соответствие с их представлениями о красоте. Решение оказалось простым и на удивление компромисным. С помощью своей девушки Андрей овладел несложным искусством обращения со шпильками и заколками и на военку завязывал волосы в "конский хвост", при надобности заворачивая его в узел. И все были довольны!
PS: А потом Андрюша охладел к хард-року и состриг свою шевелюру к чертям собачьим. Народ после каникул встретил его словами из Ильфа и Петрова: "А где же ваши локоны?"
Не знаю, история эта, наверное, до боли знакомая свой похожестью. Дело было так. Есть у нас в городе "андеграунд клуб", сам БГ (Борис Гребенщиков) его открывал. Занятное местечко, всякие неформальные группы там дают вечера. Иногда я с друзьями туда захаживаю. Один раз хорошо во всех отношениях мы там посидели в мужском коллективе, без жен. Тусовка перевалила за полночь, мы двинули домой. Живем мы все в одном районе, в одном квартале. Приехал за нами кореш на своем VOLVO. Добрались мы домой. Как обычно, захотелось завершить приятный вечер на хорошей ноте. Остановились возле круглосуточного магазина, взяли еще по пиву. Сидим в машине, пьем пиво, болтаем (используем все возможности великого могучего русского языка). Хозяин машины просит моего приятеля мобильник позвонить жене, у самого импульсы закончились. Поговорил, разговор, по-моему, не получился, в силу понятных обстоятельств. Сидим дальше, болтаем. Хозяин машины просит моего приятеля, когда придет домой, позвонить его жене и сказать, что у него срочные дела и приедет домой он только утром. На этом вскоре мы и расстались. На следующий день узнаю я что произошло дальше. Мой приятель как и было договорено пришел домой и позвонил жене водителя. А та ему:"Давай поспорим на 100 баксов, что муж через 10 минут будет дома!". Ввиду випитого алкоголя мой приятель не почувствствовал подвоха и продолжал настаивать на своей версии (мужская солидарность). Но через несколько минут оказалось, что наш водила действительно пришел домой. Что оказалось? Когда он поговорил с женой, то забыл выключить мобильник!!! Все время, что мы сидели в машине его жена внимательно слушала нашу веселую беседу во всех подробностях. Мой приятель проиграл 100 долларов и получил хороший счет за переговоры по мобильной связи. Что он потом сказал нашему водителю, писать не буду ввиду ненормативности изложения.
У армянского радио спрашивают: - разорят ли Европу высокие цены на нефть? А. Р. отвечает: - да что вы, конечно нет, скорее обогатят!!! ??? Ведь все деньги, которые русские олигархи получат от продажи, тут же вернутся в Европейские банки !
Русский, итальянец и узбек спорят какой национальности Буратино. Русский: - Буратино был русский, так как сказку написал русский писатель Алексей Толстой. Итальянец: - Нет, Буратино был итальянец, ведь это итальянское имя и папа у него итальянец. Узбек: - Ну что вы спорите. В книге ясно написано: Папа Карло взял чурку и сделал из нее Буратино.
Лекция по компьютерным сетям в большой потоковой аудитории. Ну, и как водится, лектор рассказывает что-то про сетевые технологии... ... на последней парте идет активное заполнение и бурное обсуждение маркетинговой анкеты на тему «Интернет». На вопрос из анкеты, «Какие сайты чаще всего Вы посещаете в Интернете», один из заполняющих отвечает Hot-Anal, о чем незамедлительно, достаточно громко оповещает аудиторию выкриком «ХОТ-АНАЛ»... ... преподаватель, все это время ждавший вопроса от аудитории подхватывает: «Какой кАНАЛ? Витая пара!»
Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г. отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома, занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок: голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают): "Ой, извините, я наверное ошиблась" мама: "Ничего страшного, перезвоните".
Проходит 2 часа... Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?" Мама: "Живу." Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?" Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?), мам возмущается и т. п. 22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?" Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась. Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?
Помните, в КВН было: "Как сейчас должен звучать лозунг "Экономика должна быть экономной" ?" И там были ответы: - "Экономика должна быть!.." - "Экономика должна!.." Сейчас можно добавить еще один: - "Экономика...." (всхлип)
Есть в нашей компании общий знакомый. В отличие от нас он как бы это сказать, голубой. Так вот он выиграл приз на конкурсе сюжетов для рекламных роликов, проводимых одним из операторов сотовой связи. Сюжет рекламного ролика: Стоят пять голубых с соответствующим внешним видом и манерами. Первый: «А я вчера купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Второй: «А я еще два дня назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Третий: « А я неделю назад купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Четвертый: « А я раньше вас всех купил новую модель сотового телефона «Nokia»; Пятый (очень грустно): « А у меня нет новой модели сотового телефона «Nokia»; Голос за кадром: «Только у последнего пидара нет новой модели сотового телефона «Nokia»;