Поиск по автору:

- Почему политикам не нравится играть в прятки?
- Потому что никто не хочет их видеть.

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Я хотела бы работать у вас в цирке.
- А что вы умеете делать?
- Говорить.
- Так говорить мы все умеем!
- Да, но дело в том, что я собака!

Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил
свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал,
оказывается, вся затоплена водой!
- Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать
ему чек!
- Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты
бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте
попытался бы продать ему дом на сваях!

Девушка жалуется подруге по телефону:
- Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто
ужасно!
- Ну-ка расскажи!
- Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с
первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались
сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью!
- Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала?
- Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.

Абсолютно все люди обладают фотографической памятью. Просто не у всех
есть пленка.

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом
престарелых Вас определить.

Теория числа 11

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего
лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо
довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993
г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными
совпадениями. А вот тут начинается интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате)
совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в
котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими…

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254
(2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение
Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в
своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают
гигантское число 11.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по
почте.

- Мама, меня в школе все называют порошком!
- Не обращай на них внимания, Ариель.

4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их
встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому
Гудвину? »
Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит:
- Хочу обрести смелость.
- Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий?
Рональд Рейган:
- Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг.
- Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину?
Джордж Буш (старший):
- Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце.
- Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь
способен испытывать эмоции.
Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к
великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами.
Наконец Гудвин его спрашивает:
- Ну а ты чего желаешь?
- А Элли здесь?

- Как называется враг номер один некрасивых женщин?
- Зеркало.

После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то
возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших
успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали,
поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших
врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет
никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

Школа жизни в офисе

- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают
зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением
среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число
людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он
никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали,
и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах
от хорошего пинка под зад.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не
видать вам продвижения.
- Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на
голову.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз.
Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по
коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно
не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только
вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою
работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!
»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь
можно купить успокаивающие таблетки? »
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! »
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни: «О, черт, опять эти голоса! »
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась! »

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Спокойствие свойственно только тому, кто не попал ни в какую передрягу.

ОСТОРОЖНО, ПИВО!
Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в
пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин,
каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12
литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены
следующие результаты:
- 95 % испытуемых говорили много и бессвязно;
- 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами;
- у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте;
- у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по
всякому незначительному поводу;
- у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также
психическая заторможенность;
- 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки.
На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено
наличие в пиве женских половых гормонов.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

Неожиданно его подбородок соскользнул с ладони, и он с силой ударился
носом о поверхность стола. Еще одна производственная травма в
госучреждении.

Приходит старик к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками.
- Так, ну и в чем, собственно, проблема?
- Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.

- Мама, можно я посмотрю телевизор?
- Конечно, сынок, ты только его не включай.

Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит:
- Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить.
- Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами?
- Расскажи об этом.
- Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде.
- Вот это да!
- А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали.
- Потрясающе! И когда же это произошло?
- Ну, где-то минут 5 назад.

Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает:
- У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"

Женщина - это та, которая находится рядом с мужчиной в самые тяжелые
моменты, которых у него без нее никогда бы не возникло.

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит
другой:
- Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала.
- Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!

Мадонне 55 лет, ее жениху – 26.
Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26.
Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32.
Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!

Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку,
стучится в стекло и интересуется:
- Сколько?
- 500 евро.
- Что так дорого?
- Так здесь же двойное остекление!

Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и
играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни
разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа
говорит:
- Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце,
отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие…
- Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!

В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться:
- Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же!
Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает:
- Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

АНОНС
Продолжение популярного фильма!
Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану,
которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во
время первой брачной ночи…
Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».

Очень плохая примета - быть суеверным.

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

И у болезни Альцгеймера есть своя положительная сторона: столько новых
знакомств каждый день!

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

Мужик приходит в ресторан в небольшом городке и садится за столик. К нему подходит сам владелец ресторана и предлагает:
- Добрый день. В нашем погребке имеется много марок отличного вина. У нас есть…
Тут клиент останавливает его жестом руки, берет бокал, нюхает его и говорит:
- У вас есть классическое Кьянти, Пино, Каберне, Мерло… я, пожалуй, выберу последнее.
- Это невероятно! Но как вы узнали?
- Благодаря своему нюху.
- Удивительно! А какое первое блюдо вы будете заказывать? Значит, у нас есть…
- Минутку, позвольте мне самому угадать…(нюхает вилку)…у вас есть салат «Цезарь», салат «Оливье», салат «Греческий»… я, пожалуй, возьму «Греческий».
- Это феноменально! Вы угадали даже первые блюда. Но как?
- Все так же – благодаря своему нюху.
Забирая через некоторое время тарелку из-под салата, хозяин ресторана предлагает клиенту основное блюдо:
- Из основных блюд, если желаете, у нас есть…
- Позвольте, я сам угадаю… (нюхает нож)… у вас есть стейк из телятины, бараньи ребрышки на гриле, шашлык из свинины, мясо по-тоскански… Во! Мясо по-тоскански мне, пожалуйста.
Ресторатор просто обалдел. Однако такая «крутизна» клиента его задела, и он решил над ним подшутить: берет чайную ложку, идет на кухню и говорит грязной, толстой поварихе-таджичке:
- Фатима, я тут хочу подшутить над одним типа крутым, так что сделай, пожалуйста, доброе дело: возьми эту ложечку и засунь ее себе в задницу.
Таджичка, не столько из добрых побуждений, сколько из-за боязни, что ее уволят, выполняет просьбу хозяина. Хозяин берет эту ложечку, подходит к клиенту, каким-то образом отвлекает его внимание, подменяет десертную ложечку, которая до этого лежала на столе, и предлагает:
- Желаете что-нибудь на десерт? У нас есть…
- Нет, позвольте, я сам угадаю...
Нюхает ложечку… еще раз нюхает… смотрит на хозяина круглыми глазами и удивленно спрашивает:
- У вас что, Фатима здесь работает?

Ее зовут Маша,
Она любит Дашу,
А та любит Глашу,
И только ее.

Роман любит Ваню,
Руслан любит Колю,
Андрей любит Васю,
Ну, блин, е мое!

Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов.
Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и
обращается к нему:
- Вам презервативов?
- Да.
- У вас какой размер?
- Что, простите? - смущенно спрашивает он.
Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает:
- Он у вас такой?
- Нет, толще.
Она показывает два пальца:
- Такой?
- Нет, еще толще.
Она показывает три пальца:
- Такой?
- Да, примерно такой.
Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит:
- Да, я так и думала: у вас средний размер.

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного
универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж
вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По
прибытии на место капитан командует:
- Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
- Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры
оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

- Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.

Учительница истории рассказывает ученикам:
- Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
Один ученик спрашивает:
- А почему она не принимала душ?
Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
- Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!

Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!

Банкир – это тот, кто одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и тут
же забирает его обратно, как только начинается дождь.
Марк Твен

SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »

- Что сделала бы леди Д, если бы была еще жива?
- Царапала бы внутреннюю сторону крышки гроба.

На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Золото?
- Нет.
- Драгоценные камни?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?