Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три, она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей, сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу: - Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.
Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают вопрос: - Есть жизнь на Марсе? - По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая! А в остальное время – как то скучно. - А как марсиане? - Они лишь немного отличаются от землян. - И что же это за отличия? - Ну, например, у марсианок – груди на спине. - Хм… Это, наверное, очень странно смотрится? - Зато как приятно с ними танцевать!
Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения: - Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка? - Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок? - А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не выводи коров пастись на конопляное поле! »
Девушка собирается в первый раз идти на дискотеку. Мама ей говорит: - Дочка, я хочу тебе кое-что сказать. Может быть сегодня, может быть, в другой раз ты познакомишься с каким-нибудь молодым человеком, который наверняка предложит тебе заняться с ним любовью. Так вот, прежде чем согласиться, ты должна быть твердо уверена, что он тебя действительно любит. А чтобы это узнать, можно задать ему такой вопрос: «А как мы назовем нашего ребенка? » Через какое-то время девушка, как и предрекала мама, познакомилась с молодым человеком, который действительно предложил ей заняться этим самым. После первого раза девушка у него спрашивает: - А как мы назовем нашего ребенка? В ответ на это парень снимает презерватив, бросает его в унитаз, спускает воду и говорит: - Если он оттуда выберется, назовем Ихтиандром.
Учительница: - Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу? - Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества. - А где она живет? - На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: - Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: - У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: - Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: - А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: - На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: - А-А-А!!!!!! Старик: - Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Улитка приползает в полицию и заявляет: - Меня две черепахи ограбили. - Расскажите, как было дело. - Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.
Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот, да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны, и, едва успев сесть, наконец-то облегчается. Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?
Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают: - Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще. - А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает… - Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон. - Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке. - Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»
Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной системы. Архангел советует: - Можно, например, на Плутоне. - Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно. - Тогда на Меркурии. - Нет, там, наоборот, слишком жарко. - А если на Юпитере? - Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит. - Тогда можно на Земле. - Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну. Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл, пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он (как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит пионервожатая и спрашивает: - Кто из вас еще не ел? Юный турок: - Я! Я!!! - Тогда можешь идти купаться.
Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль лежит, такими барашками. - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись? - Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.
Мужик приходит в загс и говорит: - Хочу поменять имя. - Почему? - Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков. - Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите? - Ваня Говнюков.
Профессор зоологии дал задание студентам, среди которых были немец, француз и израильтянин, напсать реферат о жизни слонов. Через месяц они приносят рефераты. У немца реферат составляет 150 страниц и называется "Организация у слонов". Француз приносит реферат на 30 страниц с многочисленными фоторгафиями, который называется "Слоны в брачный период". Израильтянин же написал реферат на 1000 страниц и назвал его "Слоны и проблемы Палестины".
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует: - Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти! Через некоторое время один из сержантов докладывает: - Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня член почернел, не знаю почему. - Покажите… Так-так… - Доктор, хочу вам сразу сказать, что я не гомосексуалист. - А у вас были какие-нибудь стрессы в последнее время? Например, на работе? - Да, меня уволили с работы. - Вот в этом-то и причина. - Но я чуть ли не на следующий день нашел другую, более интересную и более высокооплачиваемую. - А как складываются у вас отношения с женой? - Мы с ней развелись. - Значит, причина кроется в этом. - Не думаю – она была настоящей нимфоманкой, и, когда мы развелись, я почувствовал настоящее облегчение. Теперь я каждый вечер спокойно сижу себе, смотрю порно по видаку, ем шоколадный торт…
К спящему Льву подкрадывается Заяц, приподнимает у Льва хвост и начинает его… Тут Лев как вскочит, как зарычит, Заяц дает деру, Лев – за ним. Немного оторвавшись от Льва, уставший Заяц решает замаскироваться. Тут он видит валяющуюся газету, под которую и прячется. Лев прибегает и орет: - Эй, ты, с газетой, тут Заяц не пробегал? - Это который Льва отымел? - Вот черт, уже и в газетах об этом написали!
Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий завязывает с дедом базар-вокзал: - И куда вы едете, если не секрет? - Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче. Его глуховатая супруга спрашивает: - Что он сказал? Дед, громким голосом: - ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ! Служащий: - Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода. Бабка: - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА! Служащий: - А сами вы откуда будете? Дед: - Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер. Служащий: - Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно. - Что он сказал? Дед: - ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит: - Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить. - Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами? - Расскажи об этом. - Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде. - Вот это да! - А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали. - Потрясающе! И когда же это произошло? - Ну, где-то минут 5 назад.
Расширенный вариант старого анекдота. Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой, спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть стеснение. Тот отвечает: - Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает. …А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за такие прегрешения: 1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин. 2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать. 3. Заповедей 10, а не 12. 4. Учеников 12, а не 10. 5. Иисуса распяли, а не напялили. 6. Мария - дева, а не целка. 7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, - совершенно необязательно. 8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…" 9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два". 10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал. 11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина. 12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак "Пересечение со второстепенной дорогой". 13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не: "Хватайте и жрите меня!" 14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не: "Буль-буль-буль…" 15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец". 16. Матерь у нас одна - божья. 17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется – так и меняем.
Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает: - У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"
SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь; если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из этой ситуации? »
Очень красивая девушка заходит в магазин тканей и спрашивает продавца: - Сколько стоит метр ткани? - Для такой очаровательной девушки, как вы, - всего один поцелуй. - Отлично. Мне 5 метров, пожалуйста. Продавец краснеет, но все же начинает отмерять ткань. Отдав покупку девушке, продавец подставляет щеку для поцелуя. Девушка оборачивается и кричит: - Эй, дядь Вась, поди сюда, расплатись за покупку!
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь. 2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь. 3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете. 4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке. 5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений. 6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы. 7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки. 8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой. 9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены. 10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах. 11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись. 12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору. 13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы были еще маленьким. 14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует". 15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону. 16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите. 17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены, что он ему понравится.
Анекдот конца прошлого века. Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во время этого самого ужина вдруг объявил: - Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру, что завтра я уничтожу Землю. Ельцин тут же собирает Совет и заявляет: - У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю. Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю. Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и объявляет всем: - У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год наконец-то решена!
Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа говорит: - Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце, отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие… - Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!
Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется: - Сколько? - 500 евро. - Что так дорого? - Так здесь же двойное остекление!
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: - У вас неприятности? - Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… - Да, прескверная история… - Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил. - Тебе просто фатально не везет. - Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. - Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было? - Да, мой анализ на СПИД.