Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще немного – и они бы упали прямо на голову моей маме. - М-да… Эти часы всегда опаздывали…
Маленький индеец спрашивает отца: - Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена? - Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный Гондон.
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом: - Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица? Парень ей немного разочарованным тоном отвечает: - Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?
В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена: - А где здесь сортир? - Вон там в глубине, налево, затем направо. Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы. Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена: - Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами? Бармен смотрит в другой конец зала и орет: - Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон насрал!
Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит: - Здесь парковка запрещена! - Почему? - Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства… - Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.
- Если ты будешь орать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, полученной звуковой энегрии хватит, чтобы разогреть чашку кофе. (Думаю, не стоит) - Если ты будешь на протяжении 6 лет и 9 месяцев постоянно испускать газы, то он них можно получить энергию, эквивалентную взрыву атомной бомбы. (Здесь смысла было бы уже побольше) - Оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей... только вот как они об этом узнали и ЗАЧЕМ?) - Когда бьешься головой о стену, затрачиваешь 150 калорий в час. (Слишком много!) - Люди и дельфины – единственные существа, занимающиеся сексом ради удовольствия. (Уж не поэтому ли Флиппер все время улыбается? А у свиней оргазм длится полчаса? Что-то не похоже) - Те, кто пользуется преимущественно правой рукой, живут в среднем на 9 лет дольше, чем левши. (А если ты двуправорукий, то как тут быть?) - Муравей может поднять в 50 раз больше собственного веса, тащить в 30 раз больше собственного веса, а при интоксикации всегда падает на правый бок. (И за счет налогоплательщиков финансируются такие вот исследования?) - Белые медведи – левши. (Кто об этом знает? И как они это поняли? А главное, кого это волнует?) - У сома более 27000 вкусовых сосочков. (Что же, интересно, может быть такого вкусного на дне пруда?) - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз больше длины ее тела. Это все равно что человеку перепрыгнуть с одного края футбольного поля на другой. (Полчаса... нет, ты представляешь?? И почему именно свиньи?) - Если таракана лишить головы, он может жить еще 9 дней. (Какая гадость!) - Самец богомола не может совокупляться до тех пор, пока его голова прикреплена к телу. Самка, чтобы приступить к совокуплению, лишает самца головы. ("Дорогая, я пришел". – "Клади скорее голову на плаху, я тебя хочу! ") - Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Но все же в следующей жизни я хочу быть свиньей: качество, а не количество!) - Бабочки чувствуют вкус пяткой. (Без комментариев) - Глаз страуса больше его мозга. (Я знаю таких людей) - У морских звезд нет мозга. (И таких людей я тоже знаю)
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Нет! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его: - У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис. - Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис. Врач тут же поправился: - У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Расследование «ограбления века» длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - невиновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи: - Значит, деньги я могу оставить себе?
Мойша торгует пирожками на улице. К нему подходит Абрам и говорит: - Привет, Мойша. - Привет, Абрам. - Как у тебя дела? - Спасибо, очень хорошо. - Очень рад за тебя, Мойша. - Спасибо, Абрам. - А вот у меня все ужасно: я разорился, мне нечего есть, нечем заплатить за жилье, меня преследуют кредиторы, жена хочет покончить с собой. - Как это все грустно, Абрам. - А у тебя, я вижу, торговля идет неплохо? - Когда как. - Мойша, мы же с тобой уже 20 лет друг друга знаем, верно? - Ну… в общем, да. - Мойша, ради нашей дружбы, одолжи 100 долларов! - Абраша, голубчик, я бы с удовольствием, но не имею права. - Как так? - Вон, видишь банк напротив? У меня с ним договоренность - он не торгует пирожками, а я никому не даю взаймы.
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает: - Ну как экзамен? - Даже не знаю. - Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал? - Ничего: его в Склиф увезли.
Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу: - Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на Канарских островах! Отец ему отвечает: - Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять собственный остров на какой-то домишко на Канарах – это уж слишком!
Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога: - Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"? Бог: - Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран коммунизма. - А я? - А ты трепло кукурузное…
Мужик попал в крупную автокатастрофу и неделю пробыл в коме. Придя в сознание и едва открыв глаза, он произносит: - Это я в раю? На что жена, сидящая у его кровати, отвечает: - Да нет же, милый, успокойся, разве ты не видишь, что я с тобой?
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Абрам приходит к раввину и говорит: - Ребе, моя жена хочет отравить меня, что мне делать? - Пусть придет ко мне, я с ней поговорю. На следующий день Абрам снова приходит к раввину, и тот ему говорит: - Абрам, я три часа подряд говорил с твоей женой, и знаешь, что я подумал? Тебе лучше выпить этот яд.
Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту, миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: - Слушай, а ты где живешь? - На Проспекте Мира. - Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? - Дом 109. - Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? - Квартира 251. - Нет, подожди, это я живу в квартире 251. - Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял? Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: - Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого англичанина. - У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел. - Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата Скотта? - Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф! - Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда улетит твой мяч. На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой брата. Удар – мяч улетает далеко. - Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек. - Да. - И куда же? - Я забыл.
Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле. Ковбой спрашивает: - Ты что тут делаешь? Индеец: - Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами, держит маленького ребенка. Ковбой: - Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал, что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось? - Они только что по мне проехали.
Вор обчищает квартиру и уже собирается уходить, но тут вдруг возвращаются хозяева – брат и сестра. Вор наставляет на них пушку и говорит: - Очень сожалею, но я вынужден вас убрать как ненужных свидетелей. Те начинают умолять его не делать этого, клянутся и божатся, что не заложат его. Тут вор спрашивает у девушки: - Тебя как зовут? - Наташа. - Мою маму так же зовут, поэтому я тебя не трону. А тебя как зовут? – спрашивает он парня. - Вообще-то я Вася, но все друзья зовут меня Наташкой.
Разговаривают двое друзей. - Как дела? - Да вот, собираюсь с женой разводиться. - Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии? - Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была хоть немного разнообразнее… - Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену… повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду. - Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!
Одна бабенка сидит в автобусе читает статью в газете. Потрясенная прочитанным, она обращается к соседу: - В этой статье приводится очень интересная статистика. Вы представляете, с каждым разом, когда я вдыхаю-выдыхаю, умирает один человек! - А вы освежителем воспользоваться не пробовали?
Одна пожилая дама говорит подруге: - Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. - Ну и пусть. - Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно. Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь, прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним подходит один мужик и спрашивает: - Вы тут мою козу не видели? - Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму прыгнула. - Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.
Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца: - У вас есть цветные сигареты? - Нет. На следующий день он снова заходит и спрашивает: - У вас есть цветные сигареты? - Нет!! Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает: - У вас есть цветные сигареты? - Да, конечно, вам какого цвета? - Белого!
Я сидела в приемной дантиста, к которому пришла впервые, когда вдруг заметила его диплом, вывешенный на стене. Прочитав его фамилию, я вдруг вспомнила, что такую же фамилию носил один высокий брюнет. Он учился со мной в одном классе в лицее 30 лет назад, и я подумала: а не тот ли это самый парень, по которому я тогда сходила с ума? Но когда я вошла в кабинет, эта мысль у меня тут же развеялась: этот лысоватый мужик с проседью, лицо которого было все в морщинах, был слишком стар, чтобы быть тогда моей тайной любовью. Однако по окончании всех медицинских процедур я у него все же спросила: - А вы, случайно, не в Государственном лицее учились? - Да, - ответил он. - А когда вы его окончили? - В 1978-ом, а что? - Значит, это был мой год! – воскликнула я. И вы предствляете, этот старый, страшный, плешивый кретин у меня спросил: - А что вы там преподавали?
Американский полицай останавливает машину, виляющую из стороны в сторону. Из нее с трудом выходит водила. Полицай: - Я должен вас проверить на наличие алкоголя в крови. Вам нужно дунуть в этот алкометр. - Мне нельзя: я астматик, а всякие штучки вроде этих вызывают у меня тяжелые приступы удушья. - Хорошо, тогда вам придется проехать со мной в участок, там врач возьмет у вас кровь на анализ. - Невозможно: у меня гемофилия. От уколов у меня начинается непрекращающееся кровотечение, а в этих местах потом остаются огромные синяки, которые и за несколько месяцев не проходят. - В таком случае будет достаточно визуального теста. Подойдите к разделительной полосе… так… а теперь постарайтесь пройтись по ней прямо. - Это тоже невозможно. - А это еще почему? - Потому что я пьяный.
Мужик, выезжая со стоянки, поцарапал дверь другого автомобиля. Тут он замечает, что на него смотрит один прохожий, который наверняка видел все произошедшее. Тогда он выходит из машины и говорит прохожему: - Я оставлю ему под "дворником" записку, чтобы он мог со мной связаться для решения вопроса со страховой компанией. Через некоторое время мужик уезжает, оставив под "дворником" записку вот такого содержания: "Уважаемый водитель, выезжая со стоянки, я оцарапал крыло Вашей машины. Тому был один свидетель, которому я сказал, что оставлю Вам записку. Естественно, он подумал, что в этой записке я оставлю Вам свои координаты. Но он ошибся. Будьте здоровы!"
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю: - Вот это - суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос. - Да ну? Прямо так уж и на любой? - Пожалуйста, можете проверить. Клиент вводит текст: "Где сейчас находится мой отец?" Компьютер выдает: "Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе "Бутырка". Клиент продавцу: - Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!! Продавец, не теряя духа: - Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: "Где сейчас находится муж моей матери?" Клиент вводит, и компьютер выдает: "Муж вашей матери умер 10 лет назад".
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться, обращается к сидящему напротив китайцу: - Нравиця супа? Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к русскому, добавляет: - Нравиця тоста?
Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает: - Ты что, действительно сам командовал в доме? - Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.