Поиск по автору:

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать
будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять: зачем манекенщиц
всегда во что-нибудь одевают?

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит своему
молодому мужу:
- А давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы
женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан, и тащи его дальше сама!

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, возможно,
это не склероз

Маугли прибегает к Каа и кричит:
- На нас идут рыжие псы!
Каа (томно):
- Ну-у?
- И мы принимаем бой!
- Ну-у?
- И Балу принимает бой!
- Ну-у?
- И Багира принимает бой!
- Ну-у?
- Ну и Каа, наверно, принимает бой?!
Каа (огорченно):
- Бля-а-а!..

Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива,
весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами
и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них
ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали
непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия
берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой
звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Вопрос: как объяснить нерусскому разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро, как только вы ее выбросите.

- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе!

Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностранные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тысяч.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
- Ну вот с ним и спите!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым
объясняется в любви и первым засыпает.

Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он на меня смотрел как-то косо!

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила, - да!

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с
позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с
плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем
гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за
гробом, предоставляем ласты.

- Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!
- Ты только посмотри, как это ему идет!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

В истории России три проклятых вопроса, на которые нет ответов: Кто
виноват? Что делать? Где деньги?

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и
предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый
полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

Сколько людей, столько и мне.

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и
остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к
существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб - в хлебнице,
яйца - в яичнице".

Я хочу быть пожарником и ездить на мощной красной машине. На Ferrari.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

- Вань, ты в громоотвод веришь?
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе
может быть поздно.

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит
ружье, то во второй серии оно обязательно споет.

Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то всё равно - а они насмерть бьются!

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи,
гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая -
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О-о-о-о! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не
отказала.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать «Мерседесы».
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".

У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев,
когда мотосани плохо проходят.

Если девушка уступила вам место в общественном транспорте, нет никакого
смысла за ней ухаживать.

я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов
микробов.
- Но ведь от стольких же и избавляешься!

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, сигары... Но ведь
пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

Новое блюдо - "буши саддама"

- Hе топи меня, - тихонечко попросила Муму Герасима.
- Hе ори на меня! - ответил Герасим...

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в трусах.