Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Звонок в 2 часа ночи: - Алло, это ветеринар? - Да. Что случилось? - У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие! - Позовите кота к телефону. - Вы думаете, он перестанет заниматься любовью? - Ну я же перестал!
Из милицейских протоколов "... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался". "... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл". "... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза". "... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина". "... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу". "... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий". "... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся". "... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством". "... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти". "... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек, котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством". "... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного здоpовья..." "... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но судя по бороде - это был еврей." "... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль "Запоpожец". "... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых гpажданах, а болталась на ветpу". "... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому пpизнаков жизни не подавал".
Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала. Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. - Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможен, что заснул, потому и опоздал. - Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками играл в гольф после работы!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психушке.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести знаков в минуту... Все охают, а она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается!
- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер? - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер: - Мальчик, не плачь! Как тебя зовут? - Как па-а-а-а-апу-у-у!!! - А папу как? - Как ме-е-еня-я-я-я-я!!! - Ну, а как же зовут вас обоих?!? - А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: "Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы хотим попробовать... ".
Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему его интересует эта тема. - Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала...
Приходит Рабинович устраиваться на работу на завод "Серп и Молот". - Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем. - Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните. - Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился. На работу его не приняли. Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же Рабинович. - Я хочу сделать моей жене Саре подарок. - Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов. - Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок. - Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов. - Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок. Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов. Рабинович открывает чемодан, набитый долларами. - Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек. - Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. - Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...
Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: - Новенький? - Да-а-а-а... - Я тебе еще не давала? - Не-е-е-ет... Девица делает кукиш и тычет парню: - На!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед: - Кастрато, импотенто! Переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю.