Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По заявлению командующего коаллиционными войсками, сегодня иракским войскам удалось сбить американский самолет и британский вертолет. Пока англичане и американцы, называют друг друга иракскими войсками, Саддам Хусейн переименовал свою армию и вернулся домой в ВАШИНГТОН.
В нашем небольшом северном городе существует фирма, которая занимется изготовлением табуретов на крышке которых изображены всяческие картины и рисунки (пейзажи там и т.п.) Лично мне, сама идея выпуска подобной продукции кажется бредовой, но не суть. Фирма запустила на ТВ ролик, который меня изрядно веселит. Так, начинается от с тезиса "Новая плоскость искусства" (понимаете где она находится?:), а заканчивается слоганом следующего содержания: "Жемчужина в достойной оправе" :)
P.S. Хотя, если на табуретке сидит симпатичная девушка...
Приснилось вот... До сих пор думаю - к чему бы? А приснилось этакое соединение должностей священника и налогового инспектора. Приходит, например, бизнесмен к нему, и говорит: - Грешен, батюшка! Заработал столько-то, и налоги не заплатил! А тот ему: - Прощаются тебе твои налоги, сын мой! Ступай с Богом! :-0 И ведь не бизнесмен я... И не пил вроде накануне...
И так еще одна автомобильная история в Америке. Шестой год живу в США, Калифорния и не перестаю прикалываться над американскими привычками-заморочками. Небольшая зарисовка о том, как тут ездят. Американцы очень любят делать за рулем все свои домашние дела. А почему бы и нет? Все машины с автоматом и круиз-контролем, поставил на "автопилот", одна рука рулит, один глаз на дорогу смотрит, а все остальнуе органы? Правильно - свободны. Ну там побриться глядя вторым глазом в зеркало заднего вида, которое повернуто отнюдь не на "задний вид", а на рожу, или там макияж навести - глазки, губки, прическу. А что разве это зеркало для чего-то другого здесь привешено? Но это еще "цветочки". А вот покушать тоже хочется. Ну там чай-кофе-колы из чашечки или из бутылочки попить, сам грешен, когда едешь 3-4 часа куда нибудь далеко, пить-то хочется. А как насчет гамбургера - это святое дело для американца поддержать родной Мак Дональдс за рулем, на скоростной магистрали, 140км/ч. А вот суп из тарелки ложкой, нет не на стоянке, на скорости, такое тоже видел. Ну о том чтоб по мобильику поговорить, даже и сомнений нет, правая рука руль держит, левая мобильник. А поворотник включать правой не очень то удобно, а зачем? Вы что думаете здесь их кто-то включает. Лично я всегда смотрю за водилой, если крутит головой в стороны, значить сейчас будет перестраиваться, а некоторые, даже и не смотрят. Вот так едешь и думаешь, что-то он не "моргает", наверное свернет - и точно! Ну еще осталось про ноги рассказать, они же не нужны на free-way, особенно левая, так их обычно в окно высовывают, а иногда на приборную панель – ноги-то отдыхать должны, чтоб не затекали. Ну вот картинку все представили? Грузовик типа Форд-150, левая нога из окна торчит, в зубах гамбургер, жует и бреется. Это он, типа, на работу едет. Ну а недавно видел, чуть со стула не слетел, то бишь, еле сам руль в руках удержал. Едет тип и играет на ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ. Занавес.
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
Винил не звучит "лучше" в плане "точнее". Винил звучит немного иначе за счет собственного шума, добавляющего некоторое ощущение "живой музыки".
Спор между виниловцами и CDшниками вы можете посмотреть на примере спора об ЭЛТ и ЖК мониторах. Да, первые ЖК были дико инерционны и с кривой цветопередачей. Да, даже сейчас цветопередача у ЭЛТ лучше и все художники работают на ЭЛТ, но пройдет еще 5-10 лет, цены на ЖК упадут настолько, что ЭЛТ уйдет в прошлое и появятся ценители, рассуждающие о цветопередаче бабушкиного телевизора.
P.S. 1. Нельзя сравнивать предметы разных ценовых категорий. 2. Среди "эстетов" много тех, кто просто не признается, что не слышит разницы.
История произошла много лет назад. Я работал на "скорой помоще" и учился в институте. Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова "скорой". Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру. На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня. Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?" Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.
На конгрессе разбирается вопрос: Что такое любовь? Председатель: - Любовь - это болезнь, которая требует постельного лечения. Врач: - Какая же это болезнь, если затрачивается такое количество энергии? Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если главный член простаивает? Это процесс! Прокурор: - Какой же это процесс, если один дает, а другой берет? Это взятка! Адвокат: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство! Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я - нет? Это сделка! Еврей: - Какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это обман!
Lenta.Ru: Как сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия", двое жителей подмосковного г. Люберцы погибли при попытке изобразить из себя самураев. Причиной смерти обоих стали ранения, нанесенные ими друг другу муляжами японских самурайских мечей катана.
Играть в самураев двое мужчин в возрасте 43 и 40 лет начали после совместного распития спиртных напитков. От полученных в ходе боя ранений мужчины скончались на месте. Через несколько часов тела "самураев" были обнаружены родственниками.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".
Прочитал на gazeta.ru: "1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно отмечается на всей территории нашей дружной планеты." Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.
Историю эту рассказали на электромеханическом отделении обсуждая тему "Удар электрическим током". Идет мужик по слесарному цеху, вдруг ему в сапог резиновый попадает металлическая стружка. Ну, он отходит в сторонку, облокачивается о щиток высоковольтный, снимает сапог и начинает вытряхивать стружку. В это время мимо идет другой мужик, видит такое дело - мужика "трясет", хватает палку деревянную и бьет его что есть сил по руке! И руку сломал.
< NMancer > "Милиция утверждает, что депутат Митрохин укусил милиционера - http://rian.ru/incidents/20060830/53335107.html " < NMancer > теперь милиционер тоже станет депутатом
Мой сын семи лет гоняет по квартире, встав одной ногой на игрушечную машинку как на самокат и толкаясь другой ногой. Подъезжает ко мне и говорит: "Это гей-спорт!". Моя дочь девяти лет поправляет: "Не гей-спорт, а скейтборд".
Сестра моя всегда отличалась непростыми отношениями с окружающей действительностью. Вот и на этот раз... Продукты ей в квартиру приносит отец, живущий с матерью на другой квартире - так уж исторически сложилось. И вот, придя домой, и найдя в холодильнике пакетик майонеза, Евгения отправляет отцу на пейджер соответствующее сообщение. А поскольку пейджер у отца служебный, многопользовательский (для удобства, чтобы одним сигналом сразу семерых на работу вызвать), то она тщательно формулирует просьбу, чтобы никто ничего не дай Бог, не перепутал: - Жене нечего есть! Принеси, пожалуйста, колбасы и сыра! И садится ожидать заказа. Все нормально, по дороге отец забрасывает продукты, все довольны. На следующий день... На работе отца тихонько отзывает в сторону коллега и доверительно так спрашивает: - Слышь, Юрьваныч, не знаешь, чьей женЕ нечего есть? Я тут колбасы и сыру принес... И таких было несколько... Отзывчивый у нас народ!
Мы с женой чуть больше года живем в Англии. Она до приезда сюда языка не знала соершенно. Сейчас учит, каждый день по три часа занятий. Преподают, естественно, на английском. Студенты со всего мира: из Азии, из Южной Америки (в Северной, видимо, и так все знают).
Через некоторое время после событий 11 сентября, когда на всех телеканалах и во всех газетах постоянно мелькало слово "hijackers" - угонщики, у них в школе тема занятия "путешествия". Преподаватель спрашивает девушку (кажется, из Бразилии): "каким способом ты предпочитаешь путешествовать?" Та, имея ввиду автостоп ("hitch-hiking"), не задумываясь отвечает: "Hijacking!"
Возвращаюсь с двумя девчонками из кабака. Они завели разговор про то, что если написано на роду быть толстой, то хоть какие диеты, хоть что - не поможет похудеть, как не бейся. То же, если худой. "Консистенция - говорят - все определяет". Я им - мол это слово не консистенцией называется, консистенция она бывает жидкая, твердая, и т.д. А это называется конституция." А они меня не слушают толком и пока я про твердый-жидкий им говорю, краем уха слышу - "ага, правильно, консистенция уксусная бывает, спутали". 8-0. "Не консистенция, а эссенция!!!"
Сидит заяц на поляне, в каждой руке по пистолету. Видит волка: З: Ей волк, поди сюда. (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, бух). Волк заплакал и съел. Видит заяц лису. З: Ей лиса, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (бух, Бух). Лиса заплакала и съела. Видит заяц медведя. З: Ей медведь, поди сюда (бух, бух). Видишь говно? Съешь его! (чик, чик) Сам съем...
Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина. Более опытные подруги наставляют ее: - Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не соглашайся, это такой разврат! Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония, но не просит... Ей уже интересно, что это такое. И вот она предлагает: - Дорогой а может нам попробовать с другой стороны? - Ты что, дети же пойдут!
Большой медведь: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Медведица: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Медвежонок: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"
Большой медведь: "Кто ел из моей миски и все съел?" Медведица: "Кто ел из моей миски и все съел?" Медвежонок: "Кто ел из моей миски и все съел?"
Большой медведь: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?" Медведица: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?" Медвежонок: "Кто... Да ладно, старики, давайте спать, утром разберемся".
Только что прочел на lenta.ru В Казанском университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется "русская историческая обсценология". Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства.
Сообразили как-то 2 зайца на пузырь водки, а закусить нечем. Вдруг видят на дереве ворона сидит, а в клюве сыр: З: - Ворона выпить хош ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Тишина. Тут один из зайцев наливает в стакан немного водки и спрашивает: 3: - Стока хватит ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Молчание. 3: - Ворона ты что думаеш, что мы тебя обманем ? В: - Дааааа !
Два усталых ковбоя скачут по прерии. Солнце клонится к закату, скоро ролное ранчо. Вот один другому и говорит: - Слушай, Билл. Вот ты у нас самый умный, растолкуй мне, что такое "круговорот веществ в природе?" - Ну, дружище Джо, ведь это совсем просто. Вот представь себе. Едем мы с тобой по прерии, вдруг нам встречается племя индейцев. Силы не равны, мы пришпориваем своих коней, пуля попадает тебе в спину, ты падаешь со своего верного коня. Пройдет время, койоты и грифы растащат твои кости, что останется сгниет, превратится в удобрение и на этом месте вырастет высокая сочная трава. Придет голодный бизон, сожрет траву и сделает огромную кучу. И вот как-то вечером, я, поезжая мимо на своем верном мустанге, скажу: - Привет, старина Джо! А ты совсем не изменился!
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
Прочитал тут историю как девочка зажала мальчика... Анекдот на эту тему: Молодой человек со своей девушкой решили испытать судьбу и занаться сексом в подъезде. Девушка долго не решалась, но наконец согласилась. В самый разгар внизу хлопает дверь и молодого человека зажимает в девушке. Как ни пытался он расслабить подругу, ничего не вышло. Наконец, решили идти к врачу... Идут бочком, бочком... Долго и неловко идут... И, вдруг, молодой человек заявляет: - Надо было раком!!! - Почему? - спрашивает спутница. - Тогда за пять минут бы доскакали!
По многочисленным просьбам татарского населения известную пословицу "незванный гость хуже татарина" теперь считать недействительной. Принят новый вариант: "незванный гость ЛУЧШЕ татарина"
Навеяно историями про прикольные переводы с англйского...
В школе еще было. Англичанка предложила перевести с буржуйского фразу: "Nobody was afraid of her". Правильный перевод: "Ее никто не боялся". В результате совместного творчества учащихся родился перевод: "Ее боялся сам Никто".
Возле необитаемого острова потерпел крушение корабль. Спаслить 100 мужиков и одна девушка. "Я больше так не могу" - сказала через неделю девушка и умерла. "Мы больше так не можем" - сказали через год мужики и закопали девушку.
Пришла мне по рассылке такая статья о достижениях нашей промышленности:
Тульский оружейный завод начал активное продвижение на рынок своего нового аэрозольного пистолета. В пистолете имеется емкость, заполненная ирринитом - веществом на основе красного перца, которое, в отличие от CS, мгновенно действует даже на людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, и психически больных, а также на собак. Этот пистолет эффективнее традиционных баллончиков со слезоточивым газом, безопаснее и проще газовых пистолетов. Он может быть использован человеком в ситуации, когда существует реальная угроза здоровью или жизни. Пистолет используется ПРИЦЕЛЬНЫМ МЕТАНИЕМ В ЛИЦО НАПАДАЮЩЕМУ (Вы только представьте себе как это выглядит), в результате чего нападающий мгновенно и надолго (до получаса) теряет способность к активным действиям. Пистолет абсолютно бесшумен, его можно применять в замкнутом пространстве.
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться.. Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу подходит старушка и говорит: -- Мальчик, отломи булочку... Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает ее в рот и начинает жевать.. К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она взяла булочку. Она: Да вот мальчик дал. И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками убегать из магазина.