Поиск по автору:

Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!

Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли?..

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

Вчера видел, как мальчик 6 лет читал книгу о том, как строить скворечник, и читал он ее голубям. После он сказал:
- Дальше сами, - положил книгу и ушел.

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

-Ты где была?
-Понимаешь, я на маршрутку опоздала..
-Что, сложно 60 км пешком пробежать?!

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Я не считаю себя алкоголиком. Я считаю себя шопоголиком алкогольной продукции.

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч.

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться. А причина как раз в том, что они нифига не понимают.

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.

В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса:
- Хотите кофе, сэр?
Тот спрашивает:
- За бабки?
Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает:
- За бабки?
Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит:
- На халяву, сэр.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.

Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.

Как быстро растут чужие карьеры...

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!

— Вы Толстого читали?
— А че, он в Твиттере есть?

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

- Почему у тебя жена так машину плохо водит?
- Потому, что к метле привыкла!

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.

Два охотника на привале, один хвастается:
- Вчера дал своей собаке пирожок с мясом, так она начинку съела, а тесто оставила!
- А я как-то раз своей собаке развел воду молоком, так она молоко выпила, а воду оставила!

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.