Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читая истории сайта anekdot.ru про забавные надписи, вспомнились шедевры русского языка, прочитанные мною в разных уголках нашей Родины.
Место действия: Республика Карелия, конец 80-х, сельский магазин. На прилавке рядом с куском мыла я увидел следующую надпись: "Один кус - 3 руб.". Интересно посмотреть на того человека, который отважится сделать не один кус, а съесть целый кусок мыла!
Место действия: Красноярский рай, столовая, начало 90-х. Двигаюсь с подносом вдоль прилавка, на котором выставлены всякие блюда - первое, второе, третье…Рядом с тушкой засохшего минтая времен оледенения натыкаюсь на котлету с кустиками чахлого пюре. Подпись гласит: "Котлета гов с гарниром". Легко и не принужденно! Сразу ясно, из какого ГОВ-на сделана данная котлета.
Место действия: ст. Сортировочная, СПб, канун Нового года, конец 90-х. Все знают, что в канун Нового года принято делать подарки. Поэтому поводу каждый Новый год у нас что-то дорожает. Либо цены на проезд в транспорте поднимут, либо квартплата повысится, либо еще что-то. Поздно вечером 31 декабря проезжая на электричке мимо станции обнаруживаю следующую замечательную надпись, горящую разными цветами: "С Новым Г..!". Во истину, то что было в старом году еще ничего, новое Г только начинается!
Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот: Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал. И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его спpашивает: (М) "Что с тобой?" (В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..." (М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?" (В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..." Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy. И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" - "Здpавствyйте, Миша!". Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и т.д. ... 9-й фидошник 10-мy: "А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика. Сидят коpоче заяц и медведь Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо А косой остался Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!
Два иностранца разговаривают: - слушай у русских с головой не все в порядке: говорят одно а делают другое - да у них и физиология нетакая как у нас сам слышал как один мужик говорил другому надень шапку на .у., а то голова замерзнет.
поженилась значит парачка и живут они у невесты и вот значит как то ночью эта самая невеста выходит на кухню и видит там стоит ее мать и ссыт в борщ и при этом говорит :"Уйду я от вас, злые вы".
Бегут сперматозоиды по маточным трубам. Деруться толкаются в общем стараются добраться первыми. Навстречу им в обратную сторону идет весь косой, хромой перебинтованый сперматозоид и говоритим: - дураки вы не в ту сторону бежите! Все разворачиваются и бегут в обратную сторону, а хромой тоже развернулся и пошол к цели. Вот так и рождаются дети-уроды.
Вывеска с министерства финансов. Учился я в 90 – 96 годах в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана. Жил в общаге, что на метро «Баумановская». Из общаги до Красной площади 40 минут пешком не торопясь. Вот мы и прогуливались туда по всяким праздникам, предварительно набравшись до пьяну. Как-то встретив-отметив Новый год, год эдак 96 примерно, пошли мы прогуляться по проверенному маршруту. Взяли с собой водки, соку. Пока дошли, пару раз заправились… А надо заметить, что та новогодняя ночь выдалась препоганейшая. Дождь лил всю ночь. На площади было уже неинтересно, все таки 4 часа утра и дождь. Но мы не поддались панике, выпили, и давай орать на всю площадь хором: «С Новым Годом! ». Минут через 15 нас как-то враз переклинило, но я знаю, что причиной был один из нас, зовут Гарик, и мы начали так же громко орать «С днем рождения Борис Николаевич! ». До сих пор все участвовавшие в том действии затрудняются в оценках того, почему мы это орали, а Гарик так вообще до сих пор отнекивается, хотя он был самый пьяный. Наша компания представляла из себя очевидно такое нетипичное зрелище, что за тот час, что мы провели на площади, распивая водку, распевая песни – в основном «Шел Гагарин по тропинке» и «Болванка е#$ула по танку…», к нам раза три подходили, спрашивали, не надо ли нам еще наркоты, чтобы догнаться… Через час мы отправились обратно. Гарик уже идти сам не мог, его несли. Через пару домов от Красной площади стоит здание Министерства финансов РФ. Вывеска с него нам понравилась и применив свои альпинистские навыки мы влезли по стене до нее, что смогли открутили, что не смогли – отломали и пошли дальше уже с вывеской. Мы были сильно пьяные. Шли медленно. Несли на себе товарища и вывеску. При этом по пути мы сорвали со стены какой-то большой рекламный плакат, по моему, сигарет, потанцевали на поваленном рекламном щите (повалили его не мы, но разломали чуть потанцевав уже мы…)… Нас три или четыре раза останавливали менты. Мы гордо предъявляли свидетелей своих подвигов – Гарика и вывеску. На вопрос про Гарика, что с ним – отвечали, что он устал (при этом мы разворачивали его в сторону ментовской машины и ему, очевидно от вида ментов, как правило делалось плохо чем-то дурно пахнущим…), на вопрос про вывеску – честно отвечали, что вывеска, что с Министерства финансов… Нам три раза (или четыре) говорили, что это хулиганство, что нас посодют. Пару раз нам говорили поставить вывеску к стене и валить дальше, мы за углом ждали, когда они уедут и возвращались за вывеской. Но мы прорвались! Никто не потерялся, менты нас не побили и мы донесли все трофеи… Эту вывеску я на дверь своей комнаты повесил. Долго она там провесела. А теперь я думаю, это был подвиг! Но нам его больше не повторить, здоровье не то.
Приходит хохол домой без руки и без глаза (уходил нормальный). Жена бросается: "Микола, що с тобой?!" - "Та-а-а! С соседом поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет..."
Две проститутки пришли в пенсионый фонд, оформить пенсию. Им как честным тружиникая ее оформили. При выходе одна у другой спрашивает: - Тебе сколько начислили? - 500 рублей!?! - А мне 550 . - А почему тебе больше чем мне?? - Ты когда у клиента в рот брала, сперму глотала? - Да. - Вот у тебя за питание и вычли.
Бежит заяц по лесу и кричит:-Волки пидарасы, волки пидарасы...... На встречу ему медведь. Останавливает, и говорит:-Заяц, ты что на весь лес матом ругаешься, у тебя на губах вон еще молоко не обсохло?!! - Да это не молоко, ЭТО ВОЛКИ ПИДАРАСЫ!!!!!!!!!!!!11
- Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Стоит мент, мимо проезжает жигуль. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, мокрый на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже жигуль купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
В последнее время стали популярны призказки с кавказским акцентом: Собака-мобака, шашлык-машлык ну и т. д. Работаю в магазине бытовой техники. Заходит соответствующий товарищ кавказской внешности, после разговоров по существу (караоке-мараоке, видики-шмидики), решаю спросить: - Брат, а почему вы так говорите? - Как? - Ну, жалюзи-малюзи, посуда-мосуда. ... После недолгой паузы: - Потомушто-марамушто.
"ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ ПОПУЛЯРНОГО ЖЕНСКОГО ЖУРНАЛА! ПИШУ ВАМ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ПРОБЛЕМА. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО МУЖ ПОСТОЯННО МЕНЯ ТРАХАЕТ, БЕЗ ПЕРЕДЫШКИ. ОЧЕНЬ ТРУДНО ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ. ОН ТРАХАЕТ МЕНЯ, КОГДА Я СТИРАЮ, ГОТОВЛЮ, МОЮ ПОЛЫ - ЭТО УЖ САМО СОБОЙ. Вот И сЕЙЧАС, Извините За нЕРОвНый ПоЧерк......"
Одна девушка уезжая за границу оставляет своего годовалого цина негретосика своим родителям в деревне, возращается через 15лет, вспомнив что цин у родителей в деревне решает заехать и посмотрет какой вырос синок, подезжая к дому она слышит разговор между дедом и внуком. Миколу иды сидай боршу поиш, гарный борш, Ныхочу диды, Миколу иди тоди вареныкив з твопогом поиш, гарны вареныки, да сказав нехочу диду. Дед выходит на улицу из дому и говорит, Ну тоди выбачте, но бананив у нас немае.
встречаются три друга один говорит : иду я вчера по улице вишу три мушика одного биут ну я и зашитился: ну и спрашивает второй : о вы бы видели как мы его в четвером замачили