Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит: - Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон. Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно. Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит: - А давай теперь я сверху и ты сверху. попугай не выдержал и говорит: - Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как это будет!!!
Наткнулась случайно на надпись в одном старом конспекте моей мамы с курсов компьютерной грамотности. "Чтобы стереть букву, надо щелкнуть курсор после нее и нажать БАКС ПЕЙС"
Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не снимать носки. Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он опять:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?" Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там" Он:"Дура, ты их съела"
Дите 2,5 года Краткое изложение любимого мульта про домовенка Кузю: там есть Кузя, девочка Наташа и Нафаня. Кузенька кричит: "Нафаня! Сундук украли!!! С какашками!!!!
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"
Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает: - Он тебе нравится? - Нет. Просто я плотно поела.
Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит: -Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то. -Ладно,только сначала ты у меня отсосешь. -ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу. Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы. -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок!Открывай! Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни уже догоняет.Опять стучит: -Сова!Открой! -А кто это? -Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...
Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?" Жена телеграфирует:"Ночуй дома." Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома, но где вся посуда?" Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома." Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки была посуда?" Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д. "Я же тебе писала: Ночуй дома!"
Полюс: Белый медвеженонок спрашивает у мамы: мам, я белый медведь или бурый? - Конечно белый! Через 5 мин. опять: мам ну я точно белый медведь? - Точно сынок, точно! Еще через мгновенье: мам, а может меня в роддоме нахуй перпепутали? Ож очень мерзну я блядь на этом полюсе ванючем!
Еду в маршрутке. Рядом со мной сидит молодая женщина с маленьким мальчиком. Мальчик в течении пяти минут выпрашивает у мамы мороженое, а она ему отказывает. И тут мальчик изрекает:"Если не купишь я папе расскажу, что ты чужему дяде писю целовала!" Она тут же попросила остановить и вышла. Вся маршрутка была в шоке.
У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил, узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему говорят: - у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень хорошая. С какой начать? - давайте с плохой. - Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки. - А какая же тогда хорошая? - Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. - А очень хорошая? - В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - что что повтори мальчик я не услышал. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану) - мальчик, а деньги где? - мммама сказала положыла в бббитончик.
Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом. Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть , вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"
Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф и??? Кто третий поросенок? Бабушка: - Так это Нюф-Нюф! Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это Нюх-Нюх. Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!
Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.) И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru" 8-[ ] В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru". Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...
Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих. Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях. Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру наполняется смыслом. Твоя поклонница Юля
Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да, да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон. Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время: ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...
Девушка пригласила молодого человека к себе на вечеринку. Он приходит к другу и говорит:Что делать? У МЕНЯ НОСКИ ВОНЯЮТ, а новых нет.Друг говорит,а приди и сразу же их сними. Так и порешали.В этоже время девушка приходит к подруге и говорит:Что делать? Я пригласила молодого человека, а у меня изо рта пахнет.Подруга говорит:А ты молчи. Так и решили.Приходит он в гости,сразу же снял носки и проходит в комнату.-Ну,что пить будем? -Угу. -Любовью заниматься будем?-Угу.Позанимались любовью, одеваются и тут девушка слышит шум машины,подходит к окну, а это ее родители приехали.Молодой человек говорит: Мне уходить что ли?-Угу.Молодой человек быстро одевается и начинает искать свои носки и не может найти.Ты не видила мои носки?-спрашивает он у девушки.Уу.Итак раз пять он задает ей этот вопрос.В конце концов она не выдерживает и орет: На не видела я твоих носков,моолдой человек машет рукой и говорит:Фу,да ты их съела.
Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее временная АНАСТЕЗИЯ от удара"
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать "памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского на новозаграничный (старан СНГ). "Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
На прошлый новый год мы с подружкой поехали на елку в город, ну конечно же вырядились. Я одела короткую юбку, сапоги, полушубок (попу не прикрывает). Гуляли, было очень весело, естественно, выпивали. Захотели в туалет, сходили, все нормально, только вот все на нас смотреть стали. Люди ходят, улыбаются, мужики засматриваются, ну а мы довольные, думаем какие мы красивые. Подходят к нам два молодых человека, и говорят, что у меня юбка задралась (я так около часа ходила на центральной площади, веселила всех, хоть бы кто предупредил. Так мы познакомились с Леней ( один из парней, которые к нам подошли), новый год провели вместе. С тех пор стали встречаться и уже 6 месяцев живем вместе, летом планируем поженится. Это был мой самый лучший новый год. Если б не задралась юбка, я б не встретила Леню.
Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в нее: - Шу-шу. А в ответ слышет: - Шу-шу. Он опять: - Шу-шу. А от туда опять: - Шу-шу. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-Шу-шу. Ракушка:-За.. бал.
ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу "копейки": - Как же Вы так допустили и т. п.... - Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел... К водиле ЗИЛа: - А Вы как так... - Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!
Дело было, в канун 2000 года. Встречали мы его большой компанией, человек 15-20. Все было закуплено заранее, и холодильник просто ломился от продуктов и прочих вкусностей. В общем, алкоголь, туда уже просто не помещался. И мы убрали его на застекленную лоджию. Надо сказать, что хоть и живем мы в Сибири, погода стояла не по-зимнему теплая. И вот 31 декабря 22-30, столы накрыты, все гости собрались, пора провожать старый год. Отправляю мальчишек на лоджию за шампанским, слышу оттуда дикий хохот перемешанный с ругательствами. Выходят мальчики и выносят, то что осталось от шампанского. Все шампанское замерзло. 31 декабря, матушка-зима оторвалась сразу по полной, резко похолодало до 40 градусов. А время, то идет, уже почти одиннадцать. Тут уже не то что старый год проводить, хоть бы новый год, век встретить с шампанским. Как мы его спасали, это уже отдельная история, В общем, без пяти двенадцать, часть шампанского спасли и мы все таки встретили новый 2000 год, а самые смелые встретили его поглощая шампанское ложкой, потому как оно превратилось в довольно вкусный лед. В общем, было весело, и друзья до сих пор об этом вспоминают.
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: - Ну что?! - Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. - Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! - Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
Чукча спрашивает армянское радио: - Чем отличается плановая экономика от рыночной? Ответ: - При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,. При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было. Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было, зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным. И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала "рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи в лоб коньком. Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и выдумка. :))
Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году, уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания собралась, теплая и веселая. А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской, корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться палочками, а тогда это было еще в новинку. Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском ресторанчике. Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах. И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек, остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку, прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с палочками. Вот такой вот Новый год.
Сегодня - выборы. Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа - центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и 1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили. Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот. Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От сока.