Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Песня «Французские бесы» едва не стала причиной разрыва Владимира Высоцкого с Мариной Влади. Поэт описал в ней свои «приключения» в Париже в компании с Михаилом Шемякиным, который подбивал друга то удрать со званого вечера в кабак, то поджечь бистро, из которого их выставили официанты.
Марину всё это раздражало, хотя она и понимала, что Шемякин в перерывах между загулами делал благое дело: записывал песни Владимира на лучшей по тем временам аппаратуре.
Когда Высоцкий спел эту вещь для Марины впервые, она сначала смеялась, а, дослушав, возмутилась:
«Ты упомянул всех – венгров и болгар, армян и цыган! Всю песню посвятил другу! А для меня у тебя не нашлось и полсловечка! Значит, мои слёзы для тебя ничего не стоят?»
И стала собирать чемоданы. Высоцкий уговаривал жену не ссориться – зачем, мол, ведь всё равно помиримся. Но она улетела в Париж. А он... отправился вслед за ней.
Орнитологи выяснили, что самки мухоловок-пеструшек изменяют партнёрам, чтобы у их потомства были дополнительные защитники. Это объясняет супружеские измены и у других пернатых, в том числе синиц. Супружеские измены — обычное дело среди птиц. Самки многих видов пернатых помимо постоянного партнёра спариваются и с другими самцами. В результате в одном выводке могут присутствовать птенцы от разных отцов. Подобное поведение самок обеспечивает потомству повышенную защиту от хищников. Если птенцам будет угрожать опасность, то им на помощь придёт не только постоянный партнёр самки, но и самец с соседней территории, который приходится биологическим отцом некоторым из них. Вместе они быстрее отгонят врага.
Как-то в часы жаркого майского заката рыбачка Софья в итальянском купальнике занималась рыбной ловлей, чуть войдя в воды не широкой, но шустрой уральской реки.
Не знаете, кстати, почему все рыбачки в интернете ловят рыбу в купальниках задом то к рыбе, то к зрителю? Я тоже не знаю, кого они там ловят, просто смотреть приятно и все.
И не только мне приятно смотреть, поэтому с другого берега реки за этой рыбной ловлей совсем немного подсматривали строители, отмечавшие шашлыками и футболом безвременную кончину барана.
Засмотревшись на поплавок и строителей, рыбачка оступилась, ее подхватило быстрым течением и понесло вниз, в сторону далекого Каспийского моря. Плавать рыбачка совершенно не умела, несмотря на итальянский купальник.
Событие заметил один из строителей с бараном. То ли из человеколюбия, то ли из-за итальянского купальника, то ли из природной придурковатости, строитель сначала пытался догнать уносимую рекой рыбачку по высокому берегу, потом настиг и кинулся воду, чуть окончательно не утопив рыболовную барышню, схватил ее, и погреб бы к берегу, если бы было чем.
Девушки и так создания скользкие, мокрые девушки выскальзывают даже если их держать руками и ногами, а рыболовные купальники совершенно не позволяют за них ухватиться из-за своей миниатюрной непрочности.
В реке возникла недолгая борьба «кто кого сильнее схватит, чтоб обоим не утопнуть», на счастье девица прочно ухватила строителя за шею сзади, и они устремились к берегу как Европа с быком. Стремиться было недолго, метров через триста их обоих зацепило за корягу лежащего поперек реки старого дерева.
С дерева парочку вытаскивало уже человек десять. Всё потому, что купальники для женской рыбной ловли надо делать на манер одежд Миллы Йовович в Пятом элементе, из прочных материалов со специальными лямками для удержание рыбачек в нужном положении. Чтобы потом не предъявлялись претензии: «вы мне итальянский лифчик потеряли, не буду из воды вылезать пока мне новый не принесут».
На беду спасителя вместо лифчика в среду добровольных помощников затесался идиот из внештатных корреспондентов одного очень периодического республиканского издания. Он это все сфотографировал, а поскольку издание было пуританского толка, то при печати мало того что черным прямоугольником закрыли рыбачке грудь, так и всем мужикам так же прикрыли плавки.
Фотография вышла мало сказать двусмысленной. Голая испуганная рыбачка Соня, которую обнимает аналогично одетый хмурый придурок, а вокруг известно чему радуется десяток раздетых мужиков.
Жена строителя до сих пор не верит во всякие спасательные операции, а уверена, что этот фетишист ее лифчик прикарманил.
Ох уже эти женщины, на плавках-то ни одного кармана не было.
"Google searches for "corona beer virus" and "beer virus" jump amid coronavirus outbreak."
Другими словами, нашлось очень много людей, которые связали термин короновирус с употреблением мексиканского пива "Корона" и теперь ищут информацию. Воистину, нет предела человеческой глупости.
— Какая ж это провокация, Олег Павлович? — возразил инспектор, заполняя лежащий перед ним формуляр, — вас же не на верёвке сюда тащили, вы сами шли. Как, собственно, инспектор Анохина и подтверждает. Закутанная в простыню женщина лишь слегка развела руками, дескать, работа, ничего личного и отвернулась к окну. К верхней части её спины не прикрытой тканью прилипла пара розовых лепестков. Закончив писать, инспектор, поднялся, взял в руки бумаги, затем оглядел всех присутствующих и официальным тоном начал: — В соответствии со статьёй десять Налогового кодекса РФ мною, старшим инспектором Симоновым, составлен акт в двух экземплярах, в присутствии гражданина Шорохова, инспектора Анохиной, а также двух понятых, граждан Мамаева и Кривошеиной. Худощавый мужчина с электробритвой в руке смущённо вздохнул и отвёл глаза в сторону. Ему явно было не по себе. Пожилая женщина с рецепции, которая всего полчаса назад выдавала Шорохову ключ от номера, послушно кивнула. — Данная выездная проверка, — монотонно зачитывал Симонов, — приравненная к контрольной закупке, проводилась инспектором Анохиной на основе визуального наблюдения, с применением способа видео- и аудиофиксации, подтверждающих факт нарушения законодательства о нравственности. Со спины инспектора Анохиной слетел лепесток и кружась упал на пол. Симонов молча проследил за ним взглядом, потом кашлянул и привычно забубнил дальше: — Согласно статьи сорок первой, данное правонарушение влечёт наложение административного штрафа в размере пяти тысяч рублей с внесением в базу ФНС. Шорохов, сникнув, сел на диван, опустил голову и ни к кому не обращаясь, глухо произнёс: — Дело не в деньгах... у меня должность, семья… ребёнок.... Мужчина с бритвой поёжился и, покосившись на инспектора Анохину, снова вздохнул. Женщина с рецепции осуждающе помотала головой и возмущённо фыркнула отчего Шорохов вздрогнул и ещё ниже опустил плечи. — Также, поскольку фигурант проверки является лицом семейным, — инспектор Симонов перевернул лист и посмотрел в сторону Шорохова, — то в соответствии с подпунктом два пункта четыре этой же статьи в отношении него действует процедура добровольной анонимности. При слове "анонимности" Шорохов снова вздрогнул и поднял голову. — При согласии досрочного погашения штрафа, разумеется, — уже обычным тоном добавил инспектор. Шорохов медленно поднялся с дивана и с надеждой заглядывая Симонову в глаза спросил: — То есть... это как? — То есть, вам, Олег Павлович, предоставляется возможность оплатить штраф на месте правонарушения, после чего ваши данные автоматически стираются с базы данных. Щёлкнув пряжкой на портфеле, Симонов достал небольшой платёжный терминал и, нажав на нём какую-то кнопку, сказал, — можно картой... Осознав наконец смысл сказанного, Шорохов суетливо метнулся к своему, висящему на вешалке пальто и дрожащими руками достал из кармана бумажник. — У вас прикладывается? — Конечно, — кивнул инспектор. Спустя несколько секунд терминал моргнул и тихо прожужжав, выдал небольшой продолговатый чек, который Симонов аккуратно пришпилил под скрепку. Чуть выждал и, оторвав новый чек размером побольше, протянул его Шорохову: — Это вам, подтверждение приема денежных средств. Шорохов взял чек и не зная, что с ним делать, сунул в стоявшую на столике пепельницу. — Порядок, — старший инспектор Симонов сложил акты в портфель и развернулся к понятым, — всем спасибо, граждане. Первым, с заметным облегчением вышел мужчина с бритвой, за ним, подарив на прощание Шорохову презрительный взгляд, проследовала женщина с рецепции. Симонов защёлкнул пряжку и вопросительно посмотрел на инспектора Анохину: — С нами? Инспектор Анохина обернулась, окинула глазами повеселевшего Шорохова, столик с открытой бутылкой шампанского, и, скользнув взглядом по висящим над диваном часам, снова отвернулась к окну, — я сама доеду... — Пожалуйста, — пожал плечами Симонов и, козырнув на прощание Шорохову, направился к выходу.
В то самое время, когда старший инспектор Симонов ещё ехал по вечернему городу, а инспектор Анохина с гражданином Шороховым допивали шампанское, в далёкой Москве, в главном кабинете Кремля невысокий человек с серо-голубыми глазами просматривал свежий доклад руководителя ФНС. Закончив с чтением, он одобрительно покачал головой и, откинувшись на спинку широкого кожаного кресла, довольно потянулся. Нацпроекты были в полной безопасности, налог на блядство оказался чрезвычайно эффективным.
B Нью-Йорке во время прошедшего снегопада полиция ввела запрет на передвижение в автомобилях - чтобы снегоуборочная техника могла все расчистить. Нарушителям запрета грозил денежный штраф в размере 300 долларов или арест.
Так вот, по итогам урагана оказалось, что в Нью-Йорке за нарушение запрета было выписано всего 25 штрафов и арестован лишь один водитель. Им (тут я почему-то совсем не удивлен) оказался 36-летний Алексей Цветков из Бруклина, которого остановили на одной из улиц в 2.30 утра. Начальник департамента NYPD Джеймс О'Нил во время пресс-конференции высказался по поводу его дела так - "Мы арестовали водителя, который принял несколько неправильных решений подряд. Я насчитал пять. Первой ошибкой было поехать на машине во время действия запрета. Второй - ехать с превышением скорости. Третьей - проехать на два красных светофора подряд. Четвертой, но не последней, - выпить перед тем, как сесть за руль. Поэтому мы арестовали его еще и за пьяное вождение." Пятой, про которую О`Нил не сообщил, но сообщили газеты, было держать в машине пакеты с марихуаной. Адвокат арестованного заявил что Цветков не пил, а ехал быстро только потому, что хотел помочь родителям, у которых отключилось электричество. От прохождения теста на алкоголь обвиняемый отказался, поэтому доказать свою трезвость ему будет трудно.
Рассказал мой давнишний дипломник. Приходит он по объявлению в одну контору и слышит этот популярный среди дебилоидов вопрос. Отвечает: Знаете, я бы понял ваш вопрос, если бы нанимался менеджером по продажам, типа уболтаю вас - уболтаю и покупателя. Или, к примеру, аниматором - я бы спел и сплясал. Но сисадмин работает не языком и не ногами. Приятно было познакомиться, но ваша фирма мне не подходит.
Я часто прохожу мимо рекламы недешёвого вуза: "Получите супер-пупер профессию специалиста по кадрам!". Стоило много лет учиться задавать мудацкие вопросы.
Купил вчера бананы, а марка у бананов "Мама негра". Представьте светлый банан - Мама негра. А потом я понял, это торговцы бананами специально придумали. Вот будут бананы плохо продаваться начнут гнить и чернеть, и придете вы с претензией "почему бананы черные?", а они такие: "А что вы хотели - Мама негра".
Дружок мой Гоша лабает в кабаке на гитаре. Интеллигентно выражаясь: гитарист в ресторанном ансамбле. А поскольку рабочее место такое, где все пьют и гуляют, то было бы большой глупостью не пользоваться служебным положением. Чем Гоша и пользуется. Причем, очень рьяно, с юношеским энтузиазмом. А поскольку и место доходное (от 50-ти гривень с клиента), то Гоша еще и при "бабках" всегда, как он говорит. Общественным транспортом Гоша пользуется только когда едет на работу, ну а оттуда уже на такси. Да и время, когда он заканчивает работу, мягко говоря, позднее. А точнее - ночь. Где-то под Новый год возвращается Гоша домой. Как всегда: сыт, пьян и "баблом" упакованный. В тот вечер снегу навалило, что называется, по самое "немогу". Во двор машина заезжать не стала, и Гоша до дома пошел пешком. Идти было недалеко, но через пустырь. Смотрит Гоша, как он потом сам рассказывал, какие-то обормоты расчищают снег. Чего пустырь-то чистить, лучше бы дорожки к дому расчистили. Но, как только он поравнялся с ними, то почувствовал, как один срывает с него дорогую шапку, а второй бьёт его лопатой по башке. Очнулся Гоша в сугробе. Без шапки, без денег, без мобильника, но зато с жуткой головной болью. Последнее, что помнил Гоша, это звук, с которым опустилась лопата на его светлую голову. "Понимаешь, - жаловался мне потом он, - самое странное в этом деле, что лопата у них была настроена на Си-бемоль!" Даже в момент расставания с сознанием в Гоше продолжал жить музыкант.
Капитан Конов (К. К.): - В роте появились Phthirus pubis. Хихикнул Валера - у нас после года мединститута. К. К.: - Вижу с латынью проблемы. Облегчаю: появилась лобковая вошь. Завеселились бывалые. К. К.: - Упрощаю для непонятливых: появились мандавошки. Заливистый хохот с переходом в длительную ржачку. К. К.: - Чего ржёте ухари? Это называется дое.лись!! Тут уже полный отпад, до катания по полу.
Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я - главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов, знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы обиженным. Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД). Мангал. Шашлык. Умопомрачительный запах. До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый юго-западный ветер. Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому коньяку под лимончик и горький шоколад. Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели, джентльмены греют нектар армянских виноградников своими горячими ладонями... Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает полный затаенной муки голос: - Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бляди?! Недоумение... Драматическая пауза... Пауза затягивается... А за ней полная философской тоски реплика: - Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще можно... Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы, либо бляди?! Дул слабый юго-западный ветер...
История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда проскакивали:(
Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла. Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой. Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он, уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый, вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.
Дело было в армии. Попал я в танковую учебку и благополучно заболел в первые месяцы службы. Простудился, с кем не бывает. Лег в санчасть- температура под 40, течет из всех щелей, а душа поет. Щаз думаю хоть немного отдохну от этого дурдома. Но не тут-то было. У меня сразу сомнение вызвало то, что наша санчасть обьединяющая и учебку и саму воинскую часть подозрительно пуста. Двое нас там было, я и еще один шибко хитрый. Так вот. Лежим, никого не трогаем, лечимся. Лечат градусником, т. е. утром градусник и вечером градусник. Но мыж и не косили, честные фраера. И тут заходит к нам в палату ангельское создание. Дэвушка! И какая! И говорит нам ангельским голосом мол как вы себя чувствуете, как здоровье. Не изволите ли пройти на процедуры. Ктож не пойдет! Всеж пойдут! Спустились на первый этаж, зашли в кабинет. СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ! Эта дура, как оказалось жена какого-то офицера и собирается, сука, поступать в медицинский институт. И тут нихрена не зная, по книжке лечит кому попало зубы. Без анестезии!!! Падла!!! Я одну процедуру честно выдержал, вышел и вдруг мне так хорошо стало, в сысле здоровья что я сразу попросился обратно к родным дедушкам, к этим их веселым ночным шуткам типа строится с матрасами на подоконнике, к жизнерадостным прогулкам строевым шагом по плацу, и забавными, но совсем не обременительными нарядами!
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи, вспомнила один похожий день лет 10 назад.
Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более, чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ, ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в сторону кабины вагоновожатого: - Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не заметишь этого гада! Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.
Приезжал к другу в Москву как-то раз. Захожу к нему на работу. Там же в уборной я и увидел эту картину:
Умывальник. Над ним, прилепленный жвачкой, висит лист, на котором принтером напечатана надпись: "Мужчины! Не выливайте заварку в рукомойник!" Ниже, шариковой ручкой и корявым почерком кто-то дописал: "А вы зато на стенку сцать не умеете".
Прямо война полов какая-то... P.S. Привет Донецку!
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин, все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Cлучилось это на мой День Рождения. Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood). Мы сели за столик и официанка принесла нам меню. Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской кухни и говорит нам: -Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы все обязательно должны его попробовать!!! Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус. Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ. Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас итальянский знаю только я, да и то только отборный мат. - Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"? - У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli". - Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп! Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ. Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что тут смешного, но она сквозь смех нам говорит: - "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам его и предлогала. Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.
P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика его знаменитый "Zuppa DiJorno".
Когда вспоминаю эту историю, самому кажется, что не могло такого быть. Да и несмешно это. Работал я после института в ИМБП (Ин-т медико-биологических проблем ) программером. Году в 85-м налаживал обработку сердечных ритмов на ЭВМ в режиме реального времени. Ну это не важно. А у ИМБП есть такой "секретный полигон" - ЦУМОКО называется. Это просто Центр медицинского обеспечения космических объектов. Именно врачи ИМБП следят за здоровьем наших доблестных космонавтов. В этом центре постоянно поддерживается связь с объектами на орбите. Наблюдения круглосуточные и все такое. А связь основная идет из ЦУПа (Центр управления полетами). И ее трансляция по громкой связи всегда в ЦУМОКО, для полного ажура. Вот сижу я в основном зале, програмку отлаживаю. Связь, повторяю, громкая, из динамиков. Краем уха слушаю, как всегда, что там на орбите творится. А космонавтам то музон по их просьбе поставят, то Хазанова - все какое-то развлечение. Ну и регулярно с ними переговариваются дежурные всякие, спецы по экспериментам и пр. В один из дней должен состоятся выход в космос, идет подготовка. Кто-то из экипажа ( сейчас забыл уж кто именно) вдруг сообщает, что его скафандр не герметичен. Вроде шланг там какой-то пропускает. Подключают специалистов. И вдруг в зале виснет тишина и у меня, как и у всех там доков, начинает отвисать челюсть. После долгих переговоров мы слышим такой совет: - Ну ладно. Я там вам перед полетом под кресло моток скотча кинул на всякий случай. Посмотри . Нашел? Долгая пауза. - Нашел. - Слушай, может попробуешь замотать шланг-то этот? Тут все у нас засуетились, загалдели. В общем, дальше разговор ушел в сторону, вроде как-то выяснилось, что тревога ложная. Короче, с того момента я окончательно убедился, что на орбите люди не даром героев зарабатывают, но ощущение сюра до сих пор...
Мы с женой очень разные. Я - романтический турист, она - реалистичный тормоз. Может, поэтому мы вместе почти сорок лет. Сейчас собираемся в отпуск, и привычно ругаемся из-за маршрутов. Хотя оба знаем, что она победит. Из-за давнего случая... Вырвались мы тогда в Мадрид на неделю. С первых же минут начали ездить по моему варианту. Которым были исписаны несколько страниц. Секретные места для фото. Таблицы закатов и затмений. Заповедные уголки. И диспозиции перемещений, высчитанные до минуты графики автобусов и поездов, переходов и сопряжений. Сплошной Барбаросса.
И все вроде шло по плану, но на третий день она сказала, что так нельзя. Что она устала. И мы расстались. Я умчался до рассвета в очередной монастырь, а она осталась в гостинице. Я читать дальше →
