Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.

Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

- Моя страна хочет вступить к вам в НАТО
- Отличная идея! Ведь мы - один за всех и все за одного! Поэтому на нас никто и не нападает, ведь согласно 4 и 5 статьям НАТО мы должны помогать своим! От вас требуется лишь платить 2% за членство.
- А скажите, если на мою страну нападёт какая-то другая страна, то мы всё ещё должны будем платить эти 2%?
- Конечно нет! Как только на вас кто-то нападёт, вы будете исключены из членов НАТО.

В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".

Обещая разнести Парад Победы, недоброжелатели, как всегда добились обратного - теперь Парад будут смотреть ВСЕ!!!

Теорема о предельном порядке в квартире:
- В каждой квартире существует такой предельный порядок, после достижения которого любое улучшение порядка самим своим действием наводит бОльший беспорядок

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

Когда появился свой ребенок - я понял, что сончас в детсадах сделали не для детей, а для воспитателей)

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит, его достаточно, чтобы всё изменить.

Оплатила ему бухло, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение.

Фирма БМВ выпустила новую модель автомобиля без поворотников...

- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, всё ещё наладится.

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство?
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна. Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю. Это город Лобня в Московской области.

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.

Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
– Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!

Дама:
- Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Алё! Короче, вас осталось всего 101.

1. Ясли научили меня держать голову.
2. Детский сад научил держать своё и никому не отдавать.
3. Старшая сестра с подругой научили держать на кухне чистую посуду и держаться от них подальше.
4. В детстве я научился держать кота, хомяка и рыбок.
5. Учителя в школе научили меня держать планку.
6. Тренер по тяжёлой атлетике научил держать штангу, а по боксу — держать удар.
7. Друзья детства научили держать слово, а также свою пачку сигарет в кармане.
8. Сержант в армии научил держаться по стойке «смирно».
9. Жена научила держать заначку, о которой никто не знает.
10. По телевизору однажды научили держаться, несмотря на отсутствие денег.
11. Это мало помогало, так что я научился держать запасы на зиму и на всякий случай.
12. Банк научил брать и отдавать кредиты, а также держать положительную историю.
13. Взрослые дети научили держаться от них подальше.
14. Коллеги вместе с конкурентами научили держать ухо востро.
15. Постепенно качественное ночное держание превратилось в ночное недержание.
16. Но я продолжаю держаться.
17. И вы держитесь! Заходите ко мне иногда.
18. Ваш любимый герой анекдотов.

В детстве я восхищался Жаком Кусто и мечтал, что, когда вырасту, буду тоже исследовать дно. Кто же мог подумать, что это будет социальное дно.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный…

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

Если вы утверждаете, что школа вас ничему не научила, то это означает, что вы неграмотный человек, который не смог ничему научиться за все время своего обучения.

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.

Как Золушка: в одном ботинке.
Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке.
Как Красная Шапочка: в постели у бабушки.
Как Христофор Колумб: неизвестно где.
Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.

От цивилизации до варварства всего лишь один шаг. Дорога в обратном направлении гораздо труднее...

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.

Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

У жены муж. Звонок в дверь. Жена:
— Это мой любовник! Скорей, прыгай с балкона!
Тот быстро на балкон, прыгнул вниз, летит и думает:
—Бля, наоборот же должно быть…
И полетел вверх.

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

Если глядя в будущее, ты видишь там полную жопу, то не удивляйся, ведь ты смотришь на него - сзади.

Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением

Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.

Воскнедельник — момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
Есть такое?

Знаменитый петроградский налётчик Лёнька Пантелеев, всякий раз во время очередного удачного ограбления, приговаривал: «Эх, был бы сейчас банк ВТБ!»

Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.

В мире ничего не изменится, пока с назначением на государственные должности будут поздравлять, а не сочувствовать.

- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?

- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.

- Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
- Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...

С осушаемого Вашингтонского болота, разносился жуткий вой свободолюбивой прессы...

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай войны:
Мужские стринги, блеск для губ, руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

- Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
- Вот это и называется - сленг.

Бесит, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Идеологически подкованных запрягать легче!

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

Закон Мёрфи в отношении такси:
- надеешься собраться, пока ждёшь машину - «таксист уже сигналит у подъезда»
- торопишься как сука - «Ваш водитель записался в автошколу»

Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…

Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

- А вы знали, что во Франции учителям старшей школы разрешается бить своих учеников по лицу за плохое поведение?
- Да не, не может быть!
- Может! Макрона до сих пор бьют!

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?

Создатель машины времени так её и не создал, потому что всё ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам...

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

Лекция в заводском цеху:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
- Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.

На антитрамповских выступлениях 14 июня был замечен транспарант:
"Анархия - родитель порядка № 1"

Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом!

- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...

Пьянство - прямой путь к импотенции!!!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...