Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...

– Когда спрашивал, мне отвечали не по существу, либо вообще не отвечали. Когда рассказывал, не слушали. Когда просил, не слышали. Когда предлагал – не верили. Так я совсем перестал говорить.

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.

Сначала ты молодой, а затем заказываешь на маркетплейсе пояс из собачий шерсти.

- Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!
- Ой сынок, как это получилось, какой ты молодец!
Сынок:
- Две двойки и одна единица.

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Шахтёру звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…

- Штирлиц, какое звание у вас в России?
- Маршал, - не задумываясь заявил Штирлиц.
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз...

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

1 Макрон = 1 микрон Наполеона

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Американский чиновник заявил, что Соединенные Штаты разработали технологии, позволяющие манипулировать пространством и временем. Такой успех стал возможен благодаря многолетнему применению технологий, позволяющих манипулировать с фактами.

Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Дональд Трамп

©Полищук

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

Трамп утверждает, что Си Цзиньпин позвонил ему по тарифам. Пекин отрицает какие-либо контакты между двумя странами из-за их ожесточенного торгового спора.
Пранкеры Вован и Лексус вышли на новый уровень.

- "Арлекино" - это такая цыганская песня.
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребёнка украла и женила на себе...

Россия - большая и сильная.
Китай - большой, сильный и хитрый.
Индия - большая, сильная, бедная и мудрая.
США - большие, сильные, хитрые, богатые и наглые.
Европа - это Сад, который Садовники хотят пустить на дрова.

Если вы не видели в жизни ничего хорошего то, скорее всего, вас просто тянет к плохому.

- Петрович, ты долг собираешься мне отдавать?
- Ты это о чем? Это был грант.
- Это был кредит. Я хочу вернуть свои деньги.
- Ты от меня не дождешься и десяти центов.
- Вот сука, телевизора насмотрелся...

Жена Байдена заявила, что ее супруг мог бы руководить США еще четыре года.
Ага, на автопилоте.

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
- Но у цыплят нет зубов.
- Зато они у меня есть.

- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай...

Китайцы решили построить город — утром уже заселили, вечером провели Олимпиаду.

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Хочется спросить тех, кому невыносимо плохо из-за, как им кажется, никудышной жизни: "А чем ты думал, когда отпихивал своих многочисленных братьев-сперматозоидов от заветной цели?"

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Сухариков.

Песков заявил, что коммуникации между Россией и США идут по разным каналам. США общается по одному каналу, а Россия по другому.

Сегодня на ровном месте, ни с того, ни с сего, мужик мне на улице говорит: "Ты чё, пидор?"
Я так прямо охуел. Думаю, надо с ним разобраться. Ну, я остановился, завершил аренду электросамоката и пошёл разбираться.

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

По мотивам фильма "Тот самый Мюнхгаузен":
Секретарь:
- Трамп хочет присоединить Канаду как 51-й штат!
Герцог подходит к флагу Соединённых штатов:
- Куда-куда он хочет поместить новую звезду? Тут же нет места!

Я бы поверил, что женщина всегда права, но мужчина всегда ошибается.

Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в браузере компьютера...

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

Если женщине есть что сказать, но она страдает молча, значит у нее ангина.

Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?

- Что полезного ты сделал в воскресенье?
- Это воскресенье. Я не двигаюсь по воскресеньям.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем.
Я это называю Вафлиемская ночь.

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Гена! Нам пиздец! Трамп привёл на коронацию старуху Шапокляк...

- Дети, кто знает, как называется эта скульптура великого Родена?
Моня:
- Я бы назвал её "Где взять денег на лечение, когда даже на одежду нихуя не хватает?"

- У сбежавшей от ЛГБТ в РФ семьи Хэер спиздили 5 млн. рублей...
- Глава семьи, на чистом русском, так и сказал: "И здесь достали, пидорасы..."

Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.

Чем дальше человек от власти, тем сильнее его беспокоит, чем она занята.

- Петрович, ты чего сегодня такой грустный и задумчивый?
- У меня кошка беременна.
- Твоюмать, Петрович! Не удержался! Женись!

Есть такие политики, которые принципиально, непокобелимо, невзирая на всякие там политические ветра прочно сидят на двух, а то и трех-четырех стульях.

А мне жизнь без труда дороже рыбки из пруда!

— Ира, у нас перестал работать интернет, я позвонила, и сегодня приходил монтажник из этой фирмы. Он сказал, что у нас в квартире весь кабель сгнил, и его нужно менять. Он протянул новый кабель до дырки над дверью, но он сказал, что по своей квартире ко всем телевизорам и компьютерам мы должны протянуть его сами или ждать другого работника ещё неделю. Я ждать отказалась, поэтому, Ира, приезжай срочно! Ты должна всё сделать, подключить нам все компьютеры и телевизор к интернету!
— Мама! Я же беременна! Я не могу сейчас лазить по вашим подвесным потолкам! Мне вообще нельзя двигаться!
— Во-первых, беременность — это не болезнь! Во-вторых, Ира, ты же программист!

Во Франции потребовали от США вернуть Статую Свободы. Со своей свободой во Франции, видимо, большая проблема.

Пиво "нулёвка", это то, что у меня выходит после обычного пива...

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Главный принцип в воспитании детей, это научить их делать с улыбкой то, от чего вас воротило в их возрасте.

– Странные понятия о морали: за порнографию «Лолита» автор получил всемирное одобрение, а за слово х… на заборе авторы получают подзатыльники.

- Ну, пока, Дональд, до встречи! Слушай, чуть не забыл! Дай там пару раз по шее Джо! Уже от моего имени!

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

- Вовочка, к какому классу принадлежали динозавры?
- К пресмыкающимся.
- А почему они вымерли?
- Наверно, потому что не хотели пресмыкаться...

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

Вернулся Пётр I из Германии:
- Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»!
- Хорошо, хер...
- Герр!
-... пидер...
- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич...

Церемония вручения "Оскара". Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют:
- "Оскар" получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший".
Лео бежит на сцену радостный и вдруг... просыпается!
- Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, - подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться.
Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.