Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После проведённых тестов среди выпускников института Управления Народным Хозяйством, выяснилось, что средний IQ у них чуть ниже семидесяти. Очень сильно за них переживаю, как они с таким интеллектом вообще воровать собираются?
- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия? - Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.
Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция. "Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".
3
Глава Европейской комиссии Урсула фон дер Ляйен призвала Трампа не вмешиваться в европейскую демократию, и заявила, что "решать, кто будет лидером страны, должны не мы и никто другой, а народ этой страны". Народ какой именно страны избрал госпожу фон дер Ляйен лидером всего ЕС в далеком 2019 году, она не уточнила.
Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.
Дональд всю жизнь с детства занимался серьезным бизнесом самого высокого уровня. Стал президентом США. И к 80-ти годам его состояние едва едва достигает жалких 6 миллиардов. А тут, как черт из табакерки, из ниоткуда возник какой то клоун, постучал членом по роялю и бац - 42 миллиарда. Каждый день по нескольку тяжёлых сумок евроденег домой еле еле тащит. Обидно? Ещё как! А все почему-то недоумевают, "что это между ними произошло?"
Представляете себе лицо российских оппозиционеров, которые донатили Украине? - деньги пошли на золотые унитазы Зеленского - украинцы все равно считают их кацапами - а вдобавок уголовное дело в России
- Моя страна хочет вступить к вам в НАТО - Отличная идея! Ведь мы - один за всех и все за одного! Поэтому на нас никто и не нападает, ведь согласно 4 и 5 статьям НАТО мы должны помогать своим! От вас требуется лишь платить 2% за членство. - А скажите, если на мою страну нападёт какая-то другая страна, то мы всё ещё должны будем платить эти 2%? - Конечно нет! Как только на вас кто-то нападёт, вы будете исключены из членов НАТО.
18
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит: - Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас. И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции: - Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел? - Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
Солидная дама спрашивает в аптеке: - Скажите, а у вас есть тест на беременность? - Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%? - Мне - самый дешёвый. - Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов? - Нет... - Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.
Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём? Толпа в тревоге: — Давай с плохой... — Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет. Тишина... — А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов. Юпитер улыбается: — Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!
- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам? - Репетиция ... выпускного
1
Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?? Природа удивительна!
8
- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками? - Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
4
- Кому вы больше доверяете, чем правительству? - Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трёх километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.
В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».
10
- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.
В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.
1
Нетаньяху во время визита в США подарил Трампу пейджер. А про себя подумал: мало ли что, вон с ХАМАС тоже все до поры до времени относительно спокойно было.
Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает: - Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю!". Он тогда: "А я тебя с горы скину!", а я ему: "А я тебя вообще потоплю!". Ну, он испугался и ушёл. Приходит в вигвам индеец и рассказывает: - - Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто?", а он в ответ: "Козёл!". Горный? - спрашиваю. Нет, - говорит, - водоплавающий!
Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач... В принципе, с выбором женщины - так же.
А мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"
3
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню, а они с соседкой сидят и делают уроки детей. - Ну, а ты? - А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!
- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях? - Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании, и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание. Когда я довёз девушку до дома, она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку и подарила её мне.
Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).
4
Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный: пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.
8
– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал. – Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их: - Рассказывайте! С чего всё началось? Изя отвечает: - Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!
Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет. Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить). Это шоу было бы лучше, чем ММА. Лично я поставил бы на хвостатых.
Я своей девушке на день рождения набор для душа подарил! Ну там краны, шланги, болты, гайки…
1
2008
Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
Две блондинки пришли на лекцию по биологии. Лектор: - А сейчас я расскажу вам про акул, которые жили миллионы лет назад. Одна блондинка спрашивает другую: - А как, интересно, они могли жить миллионы лет назад, если Земле всего 2025 лет? А вторая ей отвечает: - Ты чё, совсем дура?! Акулы же живут в воде, а не на земле!
Зеленский отказался от встречи с Путиным в Москве, потому как знает, что не сможет пройти фильтрацию в Шереметьево.
7
- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал. - А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.
Эх, не те нынче времена, раньше Эммануэль по-другому драли.
6
Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесёт в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.
- Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово. - Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.
Президент США Трамп: - Я остановлю все войны в мире, подниму экономику США до 100% роста в год, при мне закончатся катаклизмы на земле и мы полетим на Марс. Также я заряжаю банки с водой для исцеления всех болезней. Обращайтесь.
Сегодня познакомился с микробиологом. Честно скажу, он был намного больше, чем я думал.
7
У меня есть теория, что для настоящего успеха в любой отрасли нужно иметь подходящее психическое расстройство: - в сфере IT и инноваций: аутизм - в сфере финансов: перфекционизм и обсессивно-компульсивное расстройство - в сфере моды: биполярное расстройство - в сфере творческих профессий: депрессия - в инфлюэнсерстве: нарциссизм - в сфере менеджмента: слабохарактерность - в журналистике: алкоголизм - в сфере искусства: как минимум три из вышеперечисленных, чем больше, тем лучше
В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную - словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую - экономическую часть войны - США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ругать не реже, чем Путина.
Отшили в 17 лет: годы страданий, прячешь слезы в дожде, пишешь предсмертные записки Отшили в 30: неприятно. штош, в следующий раз не стану рассказывать ту историю про барсучье говно.
9
– Искусственному интеллекту по силам заменить 50% чиновников, – заявил глава Минцифры Шадаев.
– За их зарплаты готов поднапрячься и заменить все 100%! – отреагировал искусственный интеллект.
Передовой опыт сотовых операторов с оплачиваемым клиентами, но не получаемым доступом в интернет, охотно переняли и другие представители бизнеса. Сегодня я зашёл в кафе, сделал заказ. Официант принёс счёт на сделанный заказ, попросил рассчитаться и поставил передо мной пустые тарелку и бокал. В ответ на мой вопросительный взгляд он наклонился и полушёпотом произнёс: - Время сейчас непростое, надо отнестись с пониманием. Это ради Вашей же безопасности – много пищевых отравлений… Таксист попросил рассчитаться перед поездкой, через приоткрытое окно. Я сразу догадался, что в наше непростое время много ДТП и пошёл домой пешком, где меня ждала тёмная и холодная квартира со счетами за «коммуналку» в почтовом ящике.
Я начал отклонять все файлы cookie вместо того, чтобы принимать их. Я не знаю, что это значит, но с меня хватит!
1
Джинн приснился. Говорит: - Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь. Говорю: - Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились. Тут смс-ка будит, от банка: - Ваша карта заблокирована - навсегда.