Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были: - Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь, все сделаем! хочешь машину? - Мы-мы-машина у меня уже есть - Хо-хочешь д-дачу? - Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет? - О са-са-самолете даже не заикайтесь!
Сегодня на работе порадовался: У нас есть дежурный. А еще есть с недавних пор внутренний телефон, по которому принято представляться. Амбула: Звоню сегодня дежу, слышу в ответ: "345 Оладьев! Слушаю?" После того, как проржался, вспомнил про "Возрождение Ежиков!" Demon556
Есть у меня подруга, преподает вокал в музыкальной школе. Все, что она говорит - можно под запись присылать в афоризмы дня. :) Присылает сейчас смску: "На урок пришел мальчик. Фамилия - Ильдибейкин. Поет так же".
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить. Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не понять. К счастью, :)))).
К слову о цыганских разводках Подружка у меня студенческая Вика - классная девчонка: умница-юрист, талант и все такое. Рассказываю с перебивчатых слов ее самой и ее мужа, ставшего свидетелем ЧУДА. Чудо случилось в Перми - я еду с авторынка, а она звонит: я, грит, освободилась, забери меня у законодательного собрания (центр города). Говорю: еду, жди на парковке. - Так вот, стою я на этой парковке, жду. Достала из сумки сигарету и цепляю боковым зрением двух цыганок - явно ко мне пилят. Старая и молодая. Думаю: ну вот, приехали. Я же с деловой встречи: каблуки-костюм черный-блузка белая-портфель. И точно. Подходит старая и начинает: "Красавица, сигареткой угости бабушку". даю ее сигарету. Она начинает мне впаривать обычную лабуду про то что у меня в жизни все хорошо, но какая-то сука завидует и все портит и ТОЛЬКО ОНА за доброту мою неземную (а сигаретку-то уже почти всю высосала!) мне поможет и хвать - вырвала у меня несколько волос! Я думаю, ну ладно, муж в пути - буду развлекаться. Мымра говорит мне: "Дай деньгу, волосы завернуть, заговор сделать" Достаю из портфеля - не смейтесь - 10 рублей. Лицо у цыганки как-то резко скуксилось и поскучнело. Сценарий начал новый виток: "дай еще деньгу - самую крупную какая есть". - Ага, а тут я подъезжаю, смотрю: любимую жену цыганка охмуряет! ну я знаю, что мою-то не цепляют эти штуки, Бибикнул, рукой помахал и сижу наблюдаю: Цыганка начинает хватать Викулю за руку с воплем: волосы свои у цыганки нельзя оставлять - грех большой, на что Вика с достоинством выкрутив той руку, спокойно заявляет: "Конечно! Ни волосы, ни деньги!" Вытаскивает у цыганки из кулака мятую десятку с волосами и городо уходит в машину.
Так что, девчонки, не поддавайтесь цыганским росказням: смейтесь над ними, забирайте свое и уходите гордо!
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и легенды. В частности, такая.
Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его, послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый, ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван, отсасывает хорошо"!
Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за достоверность ручаюсь. Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение его вы поймете в конце. Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово "coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока Ольга собиралась и поведала она мне такую историю: - Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное "coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что "coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не каждый деь и все такое... К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая и кивая и потом говорит: - Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански? Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с глаз то ответил. - Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа. После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.
Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят - Безруков и Дураков. Можете сами убедиться.
РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ! Или как снобизм денег стоил.
Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ. Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди — интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в 100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди" с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело. Москвич вылазит из машины и сходу: — Сколько? Мент аж удивился: — Да я вообще только документы проверить... — Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко! — Ну тогда 200! — говорит мент. Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и недоумевает: — Это что? Москвич в ответ: — Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе, гривны ввели в 1996!) А мент так флегматично отвечает: — Это не деньги, доллары давайте. У москаля аж челюсть упала: — Начальник, да ты в своем уме??? Жена из "Ауди" выскочила: — Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще! А мент в ответ: — Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих — ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете спорить? Жена в крик: — Это вымогательство! Мы будем жаловаться! Москвичь тоже разошелся: — Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!.. Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло. — Вы что делаете, пан инспектор? Сержант отвечает: — Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа, столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует, подключим к даче показаний... Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором" очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит, подмигивая: — Тебе куда? А, давя смех отвечаю: — До Крыма и ехать? А что? — Что видел, что слышал? Я: — Ничего! Он: — Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины! В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше шепотом на постах ДАИ матерится боялся.
Гуляли мы с друзьями по городу, погда хорошая, солнышко, жарко и как результат: пиво... После того как было употреблено около 2 литров этого прекрасного напитка, моего корефана, Костю, приперло по нужде, удовлетворить которую он отправился в ближайший общественный туалет. Естессно платный. Как и во всех платных туалетах на входе сидит тетка, которая принимает финанс. Услуга стоит стандартно - 5 рублей. Но мелочи не было и Костя протягивает ей червонец, на что тетка, обладающая как видно нехилям чувством юмора, выдает:
- Вам на все?
После этой фразы Костя чуть не справил нужду прямо там же... Впрочем как и мы, когда он нам это рассказал =)
История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая история). В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает (перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает: "А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве, давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.
Ваятель Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть? О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду единомышленников много… Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого, который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел «Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается». Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более страшным, чем просто невинная альпинистская страсть! //Denis
Знакомая Таня со своим молодым человеком Лешей заехали на автозаправку. Таня попросила Лешу, когда тот пойдет оплачивать бензин купить ей чего-нибудь шоколадно-сладкого в минимаркете заправки. Леша вошел в павильон, оплатил бензин и спросил у кассира-продавца: "А у вас презервативы есть?", та ответила, что закончились. Леша уже было собрался уходить, потом вспомнил просьбу подруги и вновь обратился к кассирше: "Тогда дайте киндер-сюрприз". Кассирша сполза вниз от последовательности вопросов.
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит, его спрашивают - Чего делать умеете? - Фсе умеем! - Штукатурку делаете? - Та, та, штукатурку, фсе делаем... - А полы стелите? - Та, та, на пол все стелим... - А САЛЬТО делаете? :))) - Та, та, сальто хорошо делаем! - Ладно. Как сальто делать будете? - Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!
"Евроновости", 31 августа, 2 часа ночи по Москве. Репортаж об урагане в США. Диктор за кадром говорит "... Ущерб, нанесенный Соединенными штатами урагану "Катрина" оценивается в 20 миллиардов долларов..." Балдею. Думаю, что мог ослышаться. Нет, в 2-30 повторили те же слова. Я, конечно, понимаю, США проводят агрессивную внешнюю политику, много кого обстреливают и бомбят. Но ущерб урагану... :)
Немного о 1-ом апреля. Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто его сегодня «разводил», на что он отвечает: «О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится 2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали… Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся… Но только не мы!!!». Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь? Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! » Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки – «ничто так не радует, как боль товарища» :))
У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск - конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ. В Восточном ее секторе. Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все, что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки, кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили потом, и даже нескольких генералов. Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей "Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели". Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям, решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, - неженатых офицеров в Германию не посылали. Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал лично.
Только что на сайте http://www.rosbalt.ru в уголку в списке "Лента новостей" обнаружил: 13:44 Президент Эстонии примет участие в похоронах Папы Римского
Совершенно бредовая история, поведал хороший знакомец. На зимних каникулах он пристроил своего сына студента к себе в компанию поработать. Надо сказать, что офис они снимают в заведении, которое еще лет 15 назад было секретным совЪетским предприятием и разрабатывало очередные мегаприборища для защиты от внешнего врага (сиречь США). Завод, после краха СССР формально умер, деньги обесценились и кончились, а здание с кучей никому в одночасье ненужных тружеников осталось торчать на теле столицы нашей родины. Завод погиб, но дух его живет, поэтому пропускная система, да и вообще, все, что связано с безопасностью, осталось на прежнем уровне, то есть с проходной, неизменными бабками - «секюрити", пропусками, отпеченными согласно ГОСТу от 19бородатого года. Знакомая ситуация? Так вот, надобно заметить, что сын у моего приятеля достаточно прогрессивный человек, не без тараканов в черепной коробке. Видимо (тут история умалчивает) поэтому, он с первого дня решил, что настоящего имени в своем пропуске он писать не будет - типа конспиратор. А мотивировал это тем, что все равно де эти бумажки никому не нужны и никто их проверять не будет. Для полноты картины, отмечу, что мой знакомый не стал заводить постоянный пропуск на сына, поскольку процедура получения оного была, как можно догадаться невыносимо длительной, а работать отпрыску предстояло всего ничего. Решили, что он будет каждое утро заполнять одноразовый пропуск, а вечером на выходе сдавать. Переходим к истории непосредственно. Сынок, назовем его Вадимом, первые несколько дней вообще не заполнял пропуск - только ставил печать и время\дату, потом, когда получил порцию перца от очередной труженицы вахты, дескать, ниии паааложинааа, надобна запаалнять, КАК ВСЕ, решил, что корона с головы не спадет, если он впишет в графу ФИО три слова. На этом можно было бы и закончить, но я уже упомянул, то Вадим есть весьма неординарный человек. Короче говоря, еще несколько дней, бабки внизу с торжественным лицом принимали от него пропуска на имена Леопольда Касимовича Чучуркина, Слюнтяева Фрола Трофимовича и прочих интересных личностей :) Он выходил с территории завода и давился беззвучным смехом. В какой-то день отец увидел, как его чадо развлекается, похвалил за находчивость, но все же предупредил, что на заводе остались бывшие КГБшники, и потом из-за него у всей конторы могут быть проблемы (пугал, наверное, но не суть). Вадим почесал тыковку и еще на пару дней взял тайм аут, подписывался просто. Что-то типа Петров Алексей Иванович. Дальше больше. В еще один из дней, очередная, особо въедливая, бабка высказала свое "фи" - хрен ли не пишешь свои паспортные данные. Это уже не здорово, особенно, если вспомнить въедливых ГБшников. Кто знает, вдруг они действительно гоняются за призраком американского шпиона? Он поделился своей проблемой со всем отделом. Часть народа ржала, часть предлагала конструктивные решения (просто подписываться своим именем Вадим уже не мог, его "кудри примелькались" у местных охранниц входа.) Короче, закончилась эта история так (это был предпоследний день, когда Вадим работал в этой компании). Вчера он снова сдал пропуск без паспортных данных. Пришел на работу, взял новый и пошел в офис. Ближе к обеду, когда почти весь штат сотрудников находился в центральном помещении фирмы, в дверь позвонили. Охранник открыл. Тут надо включить воображение. Комната - метров 100. Около 30 человек, включая шефа, замдиректора и прочих. Заходит свирепая бабка в спецовке, сжимая в руке какую-то бумажку. Ступает на середину помещения, достает очки, яростно цепляет их за картофельный нос и громко спрашивает, - А где он, ваш работничек - еврейчик, подозрения у нас, трудится ли он у вас или нет? Шеф вопросительно поднимает брови. Все взгляды направлены на бабку. В полной тишине она торжественно декламирует: "Бокстер Порш Кайенович!" Пол-офиса в шоке, другая половина сползла в истерике на пол. :)))
Летал я одно время в славный город Тюмень, как на работу. Было там то ли 2, то ли 3 процесса одновременно. Обычо летал таким макаром: ночью прилетаю ок. 12, днем работаю, а улетаю на следующее утро. Но как-то раз решил внести коррективы в установившийся график: слетать одним днем, благо заедангие утром. В общем, прилетел, отсудился успешно и жду вечера, дабы домой. А чтобы время скоротать, решил попить пивка. И попил. Хорошо попил. В общем, в аэропорт я приехал уже изрядно веселый. Сижу в зале вылета, а тут земляки предлагают коньячку хлопнуть. А почему бы не хлопнуть? В общем, наливают мне рюмочку, а дабы закусить, покупаю бутерброд с сыром... Тут следует сказать, что в командировки я обычно езжу с 2 багажными местами - портфелем с компьютером и документами и сумкой с личными, так сказать, вещами. В командировках бывает всякое, поэтому я четко помню, что обе руки у меня должны быть заняты. Пока объявили посадку, мы успели произнести пару-тройку (а может и больше) тостов с новыми знакомыми, а после приглашения на рейс все друдно затрусИли к самолету, потому как в Тюмени аэропорт небольшой (хоть и международный), и к большинству рейсов надо идти пешком. Приходим, располагаемся на местах. Тут какая-то девченка просит со мной поменяться местами - не проблема. 15 мин до взлета, мне хорошо. И тут замечаю наличие отсутствия портфеля рядом с собой. Неспеша иду к девченкам, спрашиваю о своем багаже и получаю отрицательный ответ. Очень удивляюсь, немного проматываю события назад в мозгу и понимаю, что в одной руке я нес сумку, в другой БУТЕРБРОД С СЫРОМ. і! Вылетаю из самолета, бегу через летное поле к зданию. После недолгого пререкания секьюрити я был допущен обратно в помещение, где с большой радостью обнаружил свой чемодан (кстати, камень в огоро охраны Тюменского аэропорта, прозевавшей бесхозный портфель - а вдруг там бомба). В общем, хватаю свою собственность и лечу обратно к самолету опять-таки через пол поля. Достигаю цели и вижу, что, хотя трап еще не убран, но дверь (или люк - не знаю, как правльно) закрыта. Вы когда-нибудь стучались в дверь самолета? Нет? Вам повезло. Мне же не удалось миновать сей участи. Как ни странно, ее (дверь) открыли. Молоденькая стюардесса, слабо сказано, была удивлена таким вторжением. Пустили. Перевел дух. До Москвы отмечал знакомство с новыми друзьями, изредка пересчитывая багажные места.
Заголовки новостей на Яндексе (скопировано) 24.03.2005 12-53 --- 1.Взорвался завод «British Petroleum», минимум 14 погибших 2.В Бишкеке начались массовые беспорядки 3.Сегодня — самый веселый еврейский праздник ... ---
Национальность... Бывает, что это и образ мышления.
Страна действия - Казахстан. Участники: Парень - украинец только "по паспорту". Всю жизнь прожил в Казахстане, ни разу не только на Украине не был, но и украинцев, наверное, не видел. Девушка - собеседница парня. Я - случайный свидетель. Часть разговора между парнем и девушкой ... девушка: "А хохол обидное слово?" парень, абсолютно серьезно, и ни на секунду не задумываясь: "Нет, хохол не обидное. Москаль обидное". ...
Историей про грязный спирт навеяно. Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли, и выжимали. Эффект тот же. Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно. Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из памперса.
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину. Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша, башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у Ленина", а "у чугун-бабая".
Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку. Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится без происшествий. Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до потери рассудка ничего такого не покупал.
Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы продолжаются - теперь его уж точно не образумить...
Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя бесплатных субботников - практика. А чтоб ходили - придумали способ, выдавать дневник после прохождения практики. Короче. Выгнали класс в парк - собирать мусор. Сынуля, не сильно напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен наполовину, но мелким мусором. Все остальные собирали только то, что покрупнее. Учитель сказал: - Маловато будет. Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст. Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на вопрос: - А теперь хватит? последовало молчание. ASMiD
В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними происходит следующий далог: РМ: Здравствуйте. ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании. РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.
Взгляд на историю №32 от 31 марта с другой стороны прилавка.
"Продавцы" Много лет покупаю различные вещи в магазинах и на рынках. Сами представляете, с каким количеством продавцов пришлось пообщаться. Крохотное число из них – нормальные, спокойные люди, с уважением относящиеся к покупателям и не теряющие при этом чувство собственного достоинства. К таким людям, как правило, относишься с симпатией, понимая, что они видят в тебе человека зашедшего к ним купить какую-нибудь вещь, а не лоха, которому надо впарить весь ассортимент своего залежалого товара по заоблачной цене. До сих пор вспоминаю, как остановившись на книжном развале возле лотка и начав просматривать какую-то фантастическую книжку с полуголой красоткой на фоне звездолета, услышал шепот продавца – "Не советую покупать. Муть редкостная". Похоже это был хороший человек, хотя и плохой коммерсант. Но гораздо чаще попадается продавец "“слишком умный”. Это очень забавная категория барыг, которые лучше вас знают, что Вам нужно купить. Если Вы попросите у него батон хлеба, он предложит купить у него кулич, почти свежий … "ведь от пасхи прошло всего три месяца и грех такому православному мусульманину как Вы, не разговеться им в ближайший шабат". Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык (перевод дан в скобках). - Вам помочь? (Ты будешь покупать эту дрянь). - Что Вы хотите знать? (Ну уж конечно не то, из чего сделана эта колбаса). - Это сделано в Париже! (Сделано в Китае). - Это сделано в США! (Сделано в Китае). - Это сделано в Германии! (Сделано в Китае). - Это сделано в Китае! (Сделано в России). - Вам это не идет. (Вещь больно дешевая, в загашнике есть подороже, может удастся впендюрить ее). - Вам это идет. (Самая дорогая вещь в магазине, которую по прикидкам, клиент может купить). - Очень модно в этом сезоне. (Так решил пед…ст модельер, сшивший этот походный фрак). - Безопасный продукт. (Все микробы передохли из-за радиоактивного стронция, содержащегося в нем). Стоит только появиться в магазине, как стайки этих тварей, подобно пираньям почуявшим свежую кровь, стекаются со всех сторон. Сходство дополняется оскаленными зубами, которые они, руководствуясь инструкциями и наставлениями своих американских менеджеров, старательно демонстрируют вам, называя это "дружественной улыбкой". Не дай бог задумчиво остановиться у витрины и попытаться прикинуть, нужен ли вам новый компьютер или лучше купить пару носков. Как пиявки они попытаются присосаться к вам. И пока в вас останется хоть капля крови… ой… пока останется хоть одна копейка, они от вас не отцепятся. Почти все они, начиная от лощенного "менеджера торгового зала" и кончая последней рыночной торговкой, видят в покупателе денежный мешок, который используя лесть, обман а иногда и угрозы, необходимо опустошить. Подтверждением этого может служить сценка, которую я наблюдал на рынке. Покупательница примеряет кофточку. Вокруг нее вертится торговка, поправляя черными от грязи руками складки одежды на потенциальной жертве, заодно щедро осыпая ее пеплом с окурка, зажатого между толстыми пальцами. Доносятся обрывки разговора. - А вот тут кофточка сильно жмет… - Ничего, растянется… – А здесь свободно висит…- Ничего, сядет. Но куда деваются эти льстивые улыбки и ласковые голоса, когда вы приходите возвратить бракованную вещь. На вас смотрят как на подонка и мошенника, вознамерившегося за счет ангела-торговца поправить свое материальное положение. Вспоминается картина маслом, подмеченная в начале далеких 90-х на "Горбушке". Около прилавка с компактами высился нехилых размеров дядя, густым басом затопляя местность вокруг, а за прилавком прыгал плюгавенький торгаш, выплевывая визгливые слова вперемешку со слюной. Между ними происходил следующий диалог. - Ты мне диск продал, он у меня дома не идет. - А меня это не касается, может у тебя компьютер такой. Или ты диск поцарапал. - Нехорошо это. Диск целый, нецарапанный. Вот он. Деньги давай возвращай. Продавчишка, чувствуя, что над 30 рублями, которые он уже считал своими, нависла страшная угроза, завизжал так, что постороннему человеку могло показаться будто бедняге прищемили не мошну, а нечто другое, очень созвучное этому слову. - НИКАКИХДЕНЕГЯТЕБЕНЕВЕРНУ!!!! Наверное он думал, что этот излюбленный боевой клич всех торгашей, изничтожит гиганта, и тот подобно мифическому Голиафу рухнет как подкошенный, оставив поле боя за маленьким чернявым Давидом. Мужик достал краснокожее удостоверение, и показав его лотошнику, начал что-то ему втолковывать. Людской поток оттащил меня от места боевых действий и о содержимом разговора можно было догадываться только по отдельным фразам долетавшим до меня… "не по закону, должен вернуть деньги… а мне плевать на закон… так ведь нельзя…можно…я в милиции работаю, законы знаю… а мне на это…". Наконец верзиле надоело действовать в рамках, предусмотренных действующим законодательством. Смерив оценивающим взглядом плюгавого, и очевидно подумав, что раздавив того на месте, он сильно загрязнит окружающую среду, просто сгреб с лотка стопку дисков в качестве трофеев и пошел прочь. Продавец выскочив из-за стола и догнав здоровяка начал что-то орать про беспредел и нарушение закона. На что мужик ответил убойной фразой "А ты когда-нибудь убивал"!?. Этого оказалось достаточно, чтобы звук у торгаша был моментально выключен, он молча достал три десятки, отдал их клиенту, тот также молча отдал ему диски, и высокие договаривающиеся стороны расстались к обоюдному удовольствию.
Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9". Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось. Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто. В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне - знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке попал к министру.
Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать сотовый: - Да... загасите его, хрен с ним... Снова звонок: - Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним... Снова звонок: - как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...
Хоть я и не сотрудник МВД... Маленькое вступление. ... Дцать лет тому назад, еще при Советской Власти, приспичило мне, тогда еще студенту, начать изучение англ. языка. И за какие-то 40 руб. в месяц я начал ходить на курсы. Курсы у нас считались продвинутыми, т. к. мы изучали язык по новой, сверхсовременной методике (которая, как лет через 10 выяснилось, была просто спертой американской, но тогда об этом мы не догадывались). Как оказалось, контингент у нас был еще тот - на 90% врачи и радиофизики. Ну, уще пара-тройка девочек - любительниц приключений, из вузов с малой мужской популяцией... И вот, для поддержания реноме "продвинутых курсов", нам принесли на занятия кассету с записью местного "психотерапэвта" для нашей "полной релаксации" и лучшего усвоения материала. Говорили, помогает. "Не знаю. Не думаю" (М. М. Зощенко) Вот выключили нам свет (курсы были вечерние, и осень на дворе, так что темно, совсем темно)... Сидим, внимаем картавому замогильному голосу местного психотерапевтического светилы:
"Ваши кисти тяжелеют... Ваши кисти становятся все более тяжелыми... Ваши кисти рук наливаются свинцом... Они невыносимо тяжелы..."
Народ сидит в темноте и внимает с закрытыми глазами... И тут меня пробивает. Я громко говорю: "А теперь ваши свинцовые кисти отрываются от рук и с грохотом падают на пол". Шум, гам, сеанс сорван.
Вчера иду с работы. Навстречу мне движется женщина со спаниелькой-девочкой. Мы с ней часто гуляем с собаками по утрам (у меня тоже спаниель, но мальчик - это важно). Так вот, метров за двадцать до меня она кричит на всю улицу: "А у нас течка!". Я недоумеваю: "Что?". "У нас течка!!!" - еще громче повторяет она. Люди начинают заинтересованно оборачиваться... Я подхожу ближе и тихо ей говорю: "Здорово, только я без собаки..." Как она смеялась :)
Недавно наша контора переехала в новое здание, и всем сотрудникам повесили в кабинеты по white board`у (кто не знает, это такая белая доска, на которой пишут специальным фломастером). У меня был завал всяких дел, ассистентка в отпуске. Одним словом, уставала я безумно. Доску повесили в пятницу днем, и я под конец рабочей недели - без четверти 5 вечера - решила использовать новую вещь по назначению. Накатала на ней "краткий" список особо важных дел на следующую неделю. Занял он примерно четверть всей поверхности, где-то 70 х 50 см. Наконец захотелось мне кое-что в этом списке подправить. Я взялась за специальную губку, стала стирать надпись, а она не стирается... Оказалось, что я по ошибке взяла не тот фломастер. Более того, я взяла не простой фломастер, а перманентный, причем, весьма качественный. Представила себе, как будут прикалываться надо мной коллеги: в первый же день сгубить новую вещь. Чем же можно это дело вывести? Неужели придется нести с собой в понедельник утром бутылку бензина или чего-то подобного? И ототрется ли все с таким опозданием? Чем можно стереть такую химию: ацетоном? В чем он содержится? Лак для ногтей не подходит, т.к. его слишком мало. Попробую лак для волос: всегда ношу с собой маленький флакон. К моему удивлению, лак для волос справился с этой задачей легко и в считанные секунды. Коллеги не узнали о моем позоре. Меня же теперь мучит мысль: какой же все-таки гадостью, дорогие женщины, мы опрыскиваем наши прекрасные головы!
Недавно отдыхал в Хургаде. Пошли с родственником покупать кальян. Хотелось приобресть качественный экземпляр поинтереснее на вид, но быстро такой не попался, а долго бродить по лавкам было лениво и жарко. Я вспомнил, что в прошлом году, когда летел обратно (я отдыхал в том же месте в Хургаде), в аэропорту в зоне duty free я видел полно магазинчиков, где были очень даже неплохие кальяны. Предложил не париться и купить желанный предмет на обратном пути. Так и решили. Когда прибыли в аэропорт обнаружилось, что туристов в обязательном порядке заставляют сдавать кальяны в багаж, а там каждый первый направляется на рейс со специальной сумкой для кальяна, как с базукой. Мы оформились на рейс, сдали чемоданы и прошли в свободную зону. Самолет задержали часа на два и мы стали не спеша шляться по аэропортовским магазинам в поисках кальяна. Нигде нет. Ни в одной лавке. По сравнению с прошлым годом магазинов в аэропорту стало гораздо больше, а кальянов ровно наоборот, т.е. вообще не стало. Я стал интересоваться у египтян, почему так. Не знаю, правда или нет, но в двух местах мне ответили одно и то же: кальяны запретили продавать в зоне duty free, чтобы туристы не могли их протащить в самолет как ручную кладь. И все потому, что якобы не так давно русские, после долгого ожидания рейса, напившись в зюзю дешевых и вкусных напитков из дьютика, купили кальян, сели в самолет и раскурили его прямо в салоне.
На днях. Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она? Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.
Отправили меня как-то раз в командировку. В Прагу, Чехия. А поскольку это был не туристический тур, а КОМАНДИРОВКА, то жить, работать и пить пиво приходилось среди обычных чехов. Должен сказать, что чехи настроены к русским не ровно: открытой неприязни не показывают, но и радости большой не испытывают. Зависит от возраста. Так вот. Сидим мы с коллегой в Пражской забегаловке местного значения. Естественно на русском языке никто "не говорит". С официантом повезло: по английски говорить умеет. Сидим значит, пьем разливное "Крушовице", беседуем на разные темы, в том числе и о лингвистических особенностях разных языков. Сетуем на то, что продавцы в местных продуктовых магазинах отказываются понимать по русски, а английский для них вообще чужой. Одним словом переживаем. И тут коллега мне и говорит: - Послушай о чем говорят два работяги за соседним столиком. Я говрю: - Жень! Что мне их слушать? Я по чешски не мыр-мыр. Сказал, но прислушался. Передаю дословно то, что я услышал в маленькой Чешской пивной. Монолог был с акцентом, но передать чешский акцент письменно я не могу: - Телевизор у меня сломался, курва! Ну я мастера вызвал. Тот пришел, возился возился. Я ему говорю: "Быстрей давай!". А он мне: "Быстро только кошки ебутся! А здесь, блядь, работа тонкая!" И я понял: полвека Советской оккупации не прошли для чехов даром.
Не знаю, правда или нет, похоже все-таки утка, но утка забавная. Обнаружил 14 или 15 августа на сайте, посвященном борьбе с патентами. Сегодня, 16 августа там этой заметки уже не было, поэтому текст привожу по памяти и не могу дать ссылку. "Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
Собрались слетать к морю. Случай такой вышел неожиданный, вернулись домой на неделю с лишним раньше, чем расчитывали. Куда можно метнуться быстро? Да в Крым, например. Ничего не стали заранее выяснять, положились на случай. Купили былеты на самолет до Симферополя и решили проблемы решать по мере возникновения: прилетим -- будем решать где жить и т.д. Вылет из Домодедово, которое в тот момент перестраивалось. Половина аэропорта закрыта, в другой жуткая теснота и неразбериха. Надо отдать должное службам аэропорта - они пытались сгладить неудобства, но если количество пассажиров на квадратный метр залов регистрации и ожидания почти достигает максимально возможного (сплошная толпа), то всяческие накладки неизбежны. На нас это сказалось так: после регистрации посадку на наш рейс объявили почти сразу, вывели на поле и загнали в автобус (не такой, как ездят там сейчас, а старый Икарус с гармошкой) почти всех пассажиров рейса. Самолет, заметим, был ИЛ-86. Три сотни человек в автобусе и двадцать-тридцать снаружи, влезть не могут. Для них подогнали еще один, они в него быстренько загрузились и уехали к самолету. А мы стоим, ждем. Начало августа, полдень, жара, солнце прямой наводкой. В автобусе - ад кромешный. Двигатель работает, водилы нет. Народ потихоньку звереет. А еще, несколько сидений заняла компания молодежи, которой очень весело. Кажется, они по кайфом. Не пьяные, нет. То ли травки накурились, то ли еще какой дури употребили. Морды наглые, громко разговаривают на какие-то непонятные темы, смеются, жаргон ужасный, пополам с матерщиной. А хуже того - окружающих задирают. Особенно один, ему кажется, что это круто - сказать мужику с ребенком на руках: "Друг мой! Вы читали Достоевского? Нет? Да Вы - мудак!" Вот это самое "друг мой" повторяется многократно. Еще немного, и этих идиотов будут бить, но они не понимают. Наконец, прибежал водила (чтоб ему здоровым быть!) и мы поехали. Автобус развернулся и подъехал к самолету, в тридцати метрах от которого мы мучались минут двадцать. Твою мать! Да мы б давно уже пешком дошли! Молодые идиоты выгрузились последними, но в самолет вознамерились войти первыми и начали проталкиваться через толпу не стесняясь расталкивать окружающих. При этом звучит все то же "друг мой!" в разных вариациях. Например: "Друг мой! Идите на хуй!" Или: "Друг мой! А не хотите ли по ебальнику?" Места нам достались рядом с трапом, по которому пассажиры поднимаются с первого этажа ИЛа в салон, поэтому дальнейшее я видел с расстояния в два метра. Снизу слышится шум, сквозь который звучит "друг мой!...". И тут один из стюардов - здоровенный широкоплечий мужик - перегибается через перила и свешивается вниз. Росту в нем под два метра, поэтому лицо его оказывается напротив лица молодого хулигана, который только что кого-то отматерил. На мгновение они замирают, глядя друг другу в глаза. И тут стюард говорит негромким, но тяжелым басом: "Друг мой! Если Вы не заткнетесь, мне придется ударить по Вам как по испорченному радио!" Секунду ничего не поисходит - информация медленно проникает в сознание наглеца. Потом он осозает разницу в весе и силе. Вильнув глазами, он пятится, но его не пускают. Опустив голову, молча поднимается и под взглядом стюарда ищет свое место и усаживается. До конца рейса всю гоп-компанию не слышно.
P.S. Через полгода по ТВ повторяли фильм с участием и по сценарию Задорнова. Тут-то до меня и дошло, откуда была взята фраза, сбившая гонор с юного гопника. Но как к месту была сказана!
13
На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду: "Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашим достоинством!"
Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец дай закурить и т. д. Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала, продолжаю, ничего не сбылось. Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу" товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.
К истории от 08.05 - Лондон в Англии, а не в Великобритании.
Дело было несколько лет назад. Знакомый наших соседей страстно хотел уехать на ПМЖ в Голландию. Не знаю уж почему, но хотел. Но вопрос до сих пор оставался лишь теоретическим, и никаких действий он не предпринимал. И вот, зайдя как-то к соседям в гости на чашечку чая и посплетничать, услышала про это желание. К желанию прилагалось сожаление об отсутствии каких-либо контактов посольства. У меня дома лежал большуший справочник "Желтых страниц", и, естественно, он был предложен мной в качестве источника искомых контактов. Поиском занималась я сама - уж больно меня пугали вполне вероятные долгие поиски желаеющего уехать. И я не ошиблась.. Когда строчка со всеми координатами посольства Нидерландов были найдены, я сказала: - Вот, записывайте... Человек взялся за ручку и приготовился записывать. - ... посольство Нидерландов... В этот момент человек возмущенно на меня посмотрел и произнес: - Ну я же ясно сказал, что мне нужно посольство Голландии! Зачем мне Нидерланды?! Мдя, действительно: долго бы он искал в справочнике посольство Голландии... :)
Рассказал мне эту историю член-кор. Скопецкий, работающий по совместительству на нашей кафедре (Киевский национальный университет, факультет кибернетики).
Дело было когда факультета кибернетики еще не было, в 1962 году, на мехмате. Профессор Положий был заступником студентов. Если проблема - к нему. Вот такая демократия была - не то что сейчас.
Очередной проблемой была начертательная геометрия. Восемнадцать лабораторных в семестр (на первом-то курсе!). Каждая лабораторная - это выходные, убитые в чертежном зале. В общем, кошмар.
На повестку дня очередного собрания ученого совета вынесли уменьшение количества лабораторных. Тогда в ученый совет входило несколько студентов. Итак, выходит преподаватель начерталки и говорит, как важно человеку, который будет рассчитывать прочность конструкций, делать и читать чертежи, и что совершенно недопустимо уменьшать количество лабораторных по начертательной геометрии. Наоборот, имеет смысл увеличить. В общем, у студентов завяли уши.
Выходит Положий на костылях: - Я хороший пофессор? - Да! - Вы меня уважаете? - Да! - А НАЧЕРТАтельной геометрии я не знаю вообще! - Ур-рааа!
Ученый совет разогнали, но начерталку со следующего года отменили. Напрочь.
Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое: М. Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4
Навеяно историей про телефонный звонок в метро. Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно, уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов, и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я, скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася? Смеялись вместе с тем концом...