Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
О доблестном ГАИ и гаишниках. Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю, что в спешке забыл все документы. Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа! После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе сержант выдает очень логичную фразу:
При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан, то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈ от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался бы лабрадор Кони.
Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том, как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.
И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут, и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж. Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским флагом.
а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее успокоить: - да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые.. ее молчел, подозрительно хмыкая: - ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано..
Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера: 1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.
Собственно, сама история. 1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется "по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился... Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов... все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла... Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у, уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло... Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли мы, что он пошел за одеялом.... .... Рассказ Андрюши...
... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад, радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна... Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005.... БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005.. постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол... портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом... сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли от шока ну и говорят: - Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда А что я мог ответить... я ж думал я у себя: - Я щас захочу вы все отсюда свалите... От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а также возраст ее дочки и внучки.
Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень, небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат: "Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же, девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка, предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...
Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати, тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил, а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом.
Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.
И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо - Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским... - Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько нужно платить? - (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься - (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься??? - Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход... - (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует? - Ну, может быть, не все и декларируют...
Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.
Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых менталитетов...
Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена приятеля, обнимает и говорит: - Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Моя жена: - Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло. Жена приятеля: - А я, как жена гинеколога, не сыта!
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал, наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке! какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно. Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа, нормально, пошел я дальше тренироваться. Вот такие люди у нас в России живут.
Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая, красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин? Б: Да ты что, это ж луна. Ф: Да не может быть! Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли? Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим...
Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают результатов - в городе все чаще слышится стрельба.
Про машины и не только. Разговаривала я с подругой. Надо отметить, что ни я, ни она к классу состоятельных людей не принадлежим и в быту пользуемся общественным транспортом. В этом контексте ее монолог имеет особую прелесть: - Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. Мерседес, конечно, последней модели. Такая красавица, вся блестит, сидения кожаные… Чудо машина! – потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза и продолжение: - Единственный недостаток у нее – размер один к сорока!
Как известно, Израильская армия - самая демократичная в мире. Полковники едят то, что дают, в одной столовой с рядовыми, и не жужжат. Как то раз праздновали у нас в батальоне новый год. С маленькой буквы, по-еврейски, так как и год был новый, еврейский. И наш командир отделения, совсем зелененький мл. лейтенантик (напоминал кадета Биглера, такой же энтузиаст) решил проявить еще больший демократизьм, а заодно наладить связи с русской общиной и подсел к нам за праздничный стол. Ужин шел своим чередом, пока этот кадр не захотел похвастаться своими лингвистическими способностями. "Я тоже умею по русски!", заявил наш командир, давно уже прислушиваюшийся к разговору. "Ну, и что же?" спросили мы хором, ожидая привычных "Иди сюда" и "Карашо". Ничто не предвещало этого новогоднего чуда. Из уст нашего местного кадета Биглера четко прозвучало: "Иди соси у пьяного ежика!" Остаток ужина был безнадежно испорчен. Один взгляд на невинную рожу нашего еще ни разу не брившегося лейтенанта вызывал спазмы и еда уже не лезла в горло.
Недавно вернулся из России. Сам я житель бывшей республики входившей в Нерушимый :) Соответственно приходится теперь делать визу для посещения мест, милых сердцу с детства. Как любому добропорядочному иностранцу мне надлежит регистрироваться в течение 3-х суток :)) Далее предлагаю вам математику регистрации : 1. Любой иностранец обязан зарегистрироваться по месту нахождения в течение 3-х суток . 2. Регистрация производится в течение 10-ти дней . 3. Виза у меня была на 7 дней . 4. На время регистрации изымают паспорт . Вопрос: Люди умные, к Вам обращаюсь я, объясните математику данного процесса, при условии, что сами менты говорят о нафиг ненужности этого действа, но оштрафуют при неимении оного .
Антитеррор Стою на платформе Водники(Долгопрудный) жду электричку. На другой стороне в это время ходит старушка-уборщица с веником и лопаткой собирает мусор -- вдруг видит пакет, судя по всему тоже с мусором, подходит к нему, на секунду задумывается и кааак даст по нему лопатой, опять задумывается(наверное подумала что в наших глазах странно себя ведет), поворачивается к нам и как бы оправдываясь говорит-"а вдруг там бомба".... Вот такая вот самоотверженность.
Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания мозгов.
Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно, обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:
“В каждом маленьком ребенке, И в мальчишке, и в девчонке Есть по двести грамм взрывчатки Или даже полкило. Должен он скакать и прыгать, Все хватать, ногами дрыгать, А иначе он взорвется: Трах-ба-бах! и нет его!”
И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:
- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?
Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...
«Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». 23.03. История N 10
Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама». Команда КВН ХАИ (Харьков), 1994 http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1011&gid=1098
Нечто подобное происходило в СССР в конце 40-х. Между прочим, выражение "Россия - родина слонов" - не анекдот: именно тогда было "научно" обосновано российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных слонов - от этих самых российских мамонтов...
Экзамен по предмету "Этика и эстетика работы правоохранительных органов". Шустрый капитан бойко порет всякую хуйню. Преподша устало смотрит на него. Останавливает и говорит, что это все хуйня... НЕ ТО! Капитан просит дополнительный вопрос. Преподша: - Какие жанры песен Вы можете назвать? Капитан очень радостный, нуахуле - вопрос-то лехкий: - А-а-а!! Канешна-канешна! Щас! Значет так! Жанроф песен всево три! Это - "просто песня", "блатная песня" и "балет"!!! Сдал.
Значит представьте себе... Август, жара, на улице духота и марево, даже мухи не летают. Салон сотовой связи, заурядный такой салончик, кондишена нету как и клиентов, сидим разлагаемся кто как может: кассир в окно на девок полуголых пялиться, манагер по трубкам сидит телефон очередной игрушкой мучает, подключатель симок (я) сижу в че-то на компе играю... Мозги у всех кипят, галстуки сняли одна мысль о вечернем пиве на озере :)))) (конец недели)... В общем тишь да гладь, ничто не предвещало беды :)... И вот заходит такой мэн рожа красная пот градом и выдает: - У меня часы не идут... тычит трубой кажется Мотор С200 ?!?!?!? Происходит легкое оживление в салоне :) Смотрю на экран 15:08 смотрю на монитор 15:20. МДЯ... Думаю, как то день с утра не задался... - И давно?? спрашиваю - 10 минут назад встали. - :)))))) Кто не знает Мотор с200 труба в которой ломаться нечему, ну или почти нечему, окромя звонков и смс делать почти ничего не умеет... Ну думаю ПО (прогр. обеспечение) слетело. Но где-то в глубине сознания возникает мысль: ТАК ПО НЕ ЛЕТИТ!!! Глушу трубу завожу снова.... 15:08 Мдя... Выключаю жду для верности 3 минуты-включаю....15:08... Блин..... че делать.... мозги кипят... захожу в меню ставлю часы на 15:30 ПУСК!!!! Хрена там, 15:08 действительно встали...... Сипец вообще.. Мужик глядя на мои потуги начинает нехотя заговаривать о гарантийном ремонте.... Прикидываю как надо мной будут смеятся мужики в сервисном.... Упираюсь рогом кручу-верчу, скидываю настройки до заводских вбиваю заново....15:08.... ітить!!! Мужик прямиком уже начинает пробивать аллилуйю дадут ли ему трубу на время ремонта. Думаю хрена тебе в глаз а не трубу... Ухожу курить... Даю ребятам посмотреть... ну мало-ли глаз замылился... Покурил, прихожу ребята пыхтят на экране все то же...15:08... Да блин вот число загадочное... Тут-то меня и осенило... беру трубу смотрю... оказалось этот красномордый деятель вместо часов себе на экран ДАТУ поставил!!! Все абзац... Меня от нервного гогота под стол сложило, ребята тоже долго гоготали, а мужик покраснев еще больше тихо извиняясь свалил пока я под столом лежал... П. С. а прикиньте если бы он 25 числа зашел :))))
Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине. Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче, несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой - с чего бы. Хм. Кроты - они такие. Serg
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
Вчера пришел домой, вспомнил, что в выходные забросил что-то в стиральную машину. Вытащил рубашки... Белые такие были, голубенькие... До стирки. Вытащил буро-коричневыми. Думал -- вода. Потом увидел -- у меня две похожие пачки рядом стоят: стиральный порошок и сухой "Вискас"...
А я еще на режим с замачиванием поставил. Чтоб понадежнее, видимо...
No comments... Сын попросил помочь найти информацию о любом французском спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...). Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты: 1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании... 2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга... 3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши” вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!
На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД. Юмористы....
Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро и национальное достояние Америки. История относится к моменту его ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)
В дополнение истории от 13 августа 2005 про вольное изложение "Василия Теркина" :)
Подобная этой история случилась и у нас в классе. Девочка-Божий Одуванчик старательно рассказывает отрывок из "Василия Теркина". Итак, дошла до отрывка Деев вышел на улицу Как ярко светит луна! Не могла подождать до завтра Проклята будь она
Девочка, ничтоже сумняшеся, звонко выдает на весь класс ВЫШЕЛ ДЕЕВ НА КРЫЛЬЦО ... Дорассказать девочке не дали. Класс огласил гусарскиж ржач! :)
У нас при заказе товара есть поле "Как проехать". Обычно туда много не пишут, но одна дама превзошла себя:
Как проехать: Из центра - 1-й вагон до метро "Войковская". После выхода через турникеты - повернуть налево, затем направо, никуда не идти. Стоять на выходе так: чтобы магазин офисной мебели "Феликс" был по левую руку, а метро по правую. Затем прямо пройти до стоящих трех киосков. Первый киоск - мороженое, второй киоск - хлеб, третий - овощи. Стоят рядом. От овощного киоска пойти прямо по диагональной тропинке до следующего овощного киоска. Идти метров 150-155. Увидите школу. Идите мимо, прямо (школа должна остаться по левую руку от Вашего движения), овощные киоски позади справа. Идите прямо на 9-этажный дом с вывеской "Продукты". Это и будет дом 13. Подойдите к подьезду, который будет прямо перед вами и наберите код домофона: 5,2, ключ, 3,7,6,6. На лифте подняться на 5 этаж, повернуть налево и позвонить на кнопку звонка под номером 52. Вот и все вы пришли ко мне.
Я хочу познакомиться с этой женщиной :-)))
ЗЫ: адрес в целях безопасности клиента интернет-магазина намеренно изменен
Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”. Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать, сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому понятное. Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка аж с целыми тремя положениями – “стоп”, “одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь надо, в Украйну? Короче летят).
Прилетев в пункт назначения, девушка пошла за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль – потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала “плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про "подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы. “В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB, на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”. Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего “Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного? ” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое, порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле “СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего. Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос – “Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном……. Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять. Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.
Аэропорт 1. Вылет из Сочи задерживается на неопределенное время... Шо за дела? Оказывается, ждем пока взлетит литерный. Это вам не Рублевку перекрывать! Стюардессы уже не знают чем развлечь народ, т. к. в самолете сидим уже пять часов. Решили продемонстрировать спасательные жилеты, правила экстренной посадки и другую фигню.. Обкуренные ребята после демонстрации: "Уважаемые пассажиры! Пригните голову к коленям, дуйте себе в задницу и наслаждайтесь полетом!" 2. Домодедово, досмотр пассажиров: Нужно снять обувку, положить в тазик и в полиэтиленовых бахилах шлепать по холодному и мокрому полу. Дамочка вся из себя в белых брючках, топике и в моднючих шлепках, фасон - сверху две ниточки с бусами и тоненькая подошва - не хочет категорически снимать обувь, т. к. бахилы не гармонируют с ее нарядом, а в обуви ее не пропускают. Муж уламывал ее и так, и сяк - слезы, истерика, развлечение для пассажиров. Наконец, с криком: Ах, отстаньте, суки! - она запускает этими шлепками в голову милой барышне с досмотра и босиком гордо чешет через рамку. Сзади бежит муж, извиняется, сует инспекторам по 50 баксов, подбирает шлепки. Конфликт улажен. Там же. Проходящих через рамку профессионально "шманают" симпатичные девочки, мужикам даже нравится. Громкий крик: "Коля, тебе как? Я, пожалуй, еще раз пройду".
Провожал я вчера троих своих друзей на военные сборы, корорче оставили они меня с женой на целый месяц без пива и прочих развлечений. Как и водится сегодняшнее утро не преподнесло сюрпризов, и жуткое похмелье как обычно одолело меня. Добрался до работы, купил бутылочку минеральной водички, стою - жду лифт. Подходит шеф, осматривает помятое лицо и бутылку минералки и почему-то произносит странные слова: (шеф) - С пляжа??? (я) (долго соображая)- Нет! С похмелья! Думал все, язык мой - враг мой, зачем я решил острить, теперь будут нотации по поводу того, что похмельное состояния и рабочее время несовместимы и т. д (хотя все знают, что еще как совместимы!!)Но я ошибся. На морде лица шефа образовалось жалостливо-сожалеющее выражение, он протянул руку и мягко так сказал: "Я тоже! Будем болеть вместе...".
Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово. Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!" Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!" Горжусь...
Есть у меня сын 2,5 года. Говорить он начал поздно и одним из первых слов у него было "деньга" - деньги то есть. Соответственно любимая фраза "дай деньгу" т.к. хорошо понимает, что игрушки в магазине не просто так дают. Это предистория. Теперь сама история. Пошли жена с сыном на улицу. Играет он на детской площадке. Залез в игрушечную машину (кто ходил в детский сад - знает, на каждой площадке такие стоят). Рулит, бибикает. Жена взяла палку, подошла к машине, постучала палкой по окну и говорит "Я милиционер, ваши документы." На что сына не задумываясь отвечает "На деньгу!". Это гены.
Ну, не совсем детства... В общем, классе в шестом довелось мне заболеть, не помню чем именно, но температура была под сорок. Родители вызвали участкового врача, ушли на работу, а я остался болеть. Скрашивал мое одиночество пес, боксер по кличке Карат. Скрашивал он его в основном диким храпом.
Наконец протилинькал дверной звонок, пришел участковый врач, женщина, которая была известна, наверное, всем жителям близлежащих кварталов. Звалии ее Бэлла Аркадьевна. Ее очень часто можно было видеть на улице очень неторопливо, с достоинством несущей свое тучное тело, и подолгу беседующей "за жизнь" с многочисленными знакомыми.
Я открыл ей дверь, она пошла мыть руки, а я рухнул в кровать, и стал готовиться показать язык, "дышать-не дышать", и рассказывать, что у меня болит. В общем, я лежал, перебирая в голове все симптомы, чтоб ничего не забыть. Самочувствие было отвратительное. Прошло минут пять. В квартире было тихо, впущенная Бэлла Аркадьевна никак свое присутствие не выдавала. Минуты еще через три я решил позвать собаку - может мешает доктору пройти... Собака тоже не появилась, что было для нее нехарактерно. Надо сказать, что квартира была довольно большая, и идти на поиски мне не хотелось, но пришлось. Держась от слабости за стены, я побрел в ванную комнату. Там никого не было. Зато все были в кухне. Сначала я даже подумал, что мне это снится: Бэлла Акркадьевна сидела за кухонным столом и что-то неторопливо писала моей любимой ручкой. Это было, в общем-то, само по себе довольно неожиданно. Но! При этом она вилочкой поддевала с тарелки пожаренные мне блинчики, и с достоинством откусывала половинку. Вторую половинку она отдавала ошалевшему от радости Карату. И поддевала следующий.
Она закончила писанину, дружелюбно посмотрела на мою жалкую фигуру в трусах, и с достоинстком пророкотала: - Неплохие у вас тут блинчики! Гм-м! Значит так, мальчик! Я тут тебе справку для школы выписала, выздоровеешь - прийдешь на прием. Ну, я пошла.
И ушла.
Стоит ли говорить о том, что мою любимую ручку она прихватила с собой?
Ну, как принято на этом сайте - преамбула. Наступила осень и на рассвете на землю опускается вполне ощутимый туман, не в смысле "пощупать", а приблизительно - "как в молоке". И вот в такое туманное предрассветное время еду в свой родной город из неблизкой командировки. Служебный Пассат пожирал дорогу, как голодный итальянец - макароны. На подъезде к городу, когда осталось каких-то 50 километров, я начал постепенно разгоняться (дорога знакомая и намертво врезалась в память с помощью многолетних еженедельных поездок на дачу). Есть там горка, бодренько взлетев на горку, выключил передачу и понесся вниз, подобный Летучему Голландцу... Дальше амбула. Неожиданно из тумана появляется припаркованная машина ДПС и вижу мента, стоящего и отливающего на дорогу. Таких огромных глаз у мента я еще не видел. Судорожные движения тазом и руками, попытка отскочить не прерывая процесса к машине, обоссаные брюки... Все промелькнуло в одно мгновенье. И долго вслед машине летел крик "Бляяяяяя"...
PS На всякий случай через 100 метров я свернул на боковую дорогу и минут на 20 зашкерился, ну его, а вдруг он с собой запасные штаны возит....
Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге, нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке. Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи) говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей сейчас.
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так думаю ;).
Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне говорит:
- Я тут использовала... - Что? - Ну это... Как его... - (Слегка возбуждаясь) Мой подарок? - Да.. Слушай, это так сложно! - (Удивляясь) Да? А что такого сложного? - Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого... - (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала?? - Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые - (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка расскажи?? - Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения. - (Начинаю соображать) Тебе понравилось? - Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...
Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...
В Питере есть прошпект примечательный кроме всего тем, что в доме на его пересечении с Малой морской висит табличка примерно с такой надписью… дескать да, жил тут и работал всем известный идеолог топора и гроза ростовщиц Федор Михайлович. Губа, скажу я вам ребята, у этого Достоевского была не дура. Виды изумительные, расположение во все времена модное – в самом так сказать историческом центре Санкт-Петербурга. Воспользовавшись этим переулком, за минуту можно поменять место распития спиртных напиткофф с парапет фонтана, что под шпилем Адмиралтейства на уютную скамеечку возле Исаакиевского собора. Все тут рядом, до всего рукой подать – и Стрелка с Петропаловкой, Невский и Kапелла, Дворцовая с Адмиралтейством, Иисакий, «Фонари» с ароматом пара, Мариинка с Kонсерваторией и Садовая/Сенная*. ________________ * Обращаюсь с просьбой к историческим достопримечательностям, культурным и субкультурным ценностям не упомянутых в этом списке - обид на меня не держать! _______
Сами понимаете, прогуливаясь в Белые ночи с бутылочкой пивца очень даже возможно сочинить одноименный роман…согнав бомжа со скамейки, посидеть покурить. Раздобрев сделать заметки к Бедным людям)) Но… что-то я отвлекся. Вчерашняя погодка прогулке не способствовала. Сквознячище с Дворцового моста сбивал с ног и заставлял звенеть мои яйца. Поэтому мы с Юлькой рысью пробежались по парку стараясь вжаться в Адмиралтейство, свернули на упомянутый Вознесенский проспект и завалились в первое попавшеесе кафе (Артист). Kоньяк, кофе, сигареты повлияли на нас благотворно. Настроение поднялось, вечер обещал быть хорошим. Гы… И не обманул ожидания… выйдя из кафе наблюдали следующую картину:
Прямо у «Артиста», в том же здании есть старая, но свежевыкрашенная деревянная дверь с наметками, млин, цивилизации - с кодовым замком. Так вот перед ней стоит крепко подвыпившая тетечка спортивного вида – кроссовки, джинсы, бейсболка. В руках полный пакет бутылок. При этом она профессионально выбивает ногой дверь - концентрируя удар на слове И-Йо, и-Йоптвуй!
- удар ногой - и-Йоптвуй! - удар ногой - и-Йоптвуй! - удар ногой – Йоптвуй Мааать!
После последнего удара, кодовый замок и видимо старые петли не выдерживают, дверь преоткрывается (Внутрь!) сантиметров на тридцать – куда с шумом и звяканьем протискивается эта фурия. Я перевожу взгляд на вывеску у двери справа… выпадаю в осадок. Она гласит:
60-летию великой Победы посвящается. Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция: ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники. Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или 44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при домах. Протест такой - понятно, да? Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и выставили. Плакаты следующего содержания: "Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"
Была в 80-х годах в Могилеве такая организация - МССК. Могилевский Сельский Строительный Комбинат. Работающие там расшифровывали это как "Мы Собрали Свою Кодлу". Короче, если бы в то время были видеокамеры, да отснять неделю подряд, да нарезать двухчасовой фильм, это были бы такие "Особенности национальной стройки", что Рогожкин нервно курил бы в сторонке... Зарисовки из командировочной жизни шабашников. Приехала бригада в колхоз. Все деньги на еду пропиты, а на подножном корме, без мясца, и работа не в кайф... Пустыми-то щами жив не будешь. Эпизод 1. Бабулька - божий одуванчик, целыми днями занимается тем, что выводит козу на веревочке, втыкает колышек в землю, и пока коза объедает травяной радиус, бабулька блаженно загорает. Когда коза выедает круг, следует перемещение на новое место, и все повторяется снова... И вот по какой-то надобности вызвали бабку в сельсовет. Чтоб домой козу не вести, бабулька подходит к строителям: "хлопчики, я у вас козу привяжу на часок?" Те:"конечно, бабка, проследим за козой!" Как только бабуля скрывается из виду, начинается операция "Коза" - двое держат бедное животное, а сварной спаливает у козы перед мордой три электрода. Воистину счастливы те, кто не знает, что такое "нахвататься зайчиков" от сварки... К утру, (а если сильно "хапнул", то и раньше) - сильнейшая боль и резь в глазах... прикладывание чайных пакетиков, сырой картошки, закапывание новокаина помогает лишь отчасти. Короче, утром бабка в непонятках: "коза взбесилась, ночью начала головой в стену биться, что делать?" Сварной с умным видом: "У знакомого в деревне то же самое было. Это бешенство! Пойдешь к ветеринару, он вызовет санстанцию, приедут, заберут, сожгут, даже шкуры тебе не достанется..." Бабка: "Хлопчики, полмогите завалить козу, хоть шкуру спасем" Короче, шабашники с мясом. Но коза, как и все хорошее быстро закончилась, а к мясу-то привыкли... Эпизод 2. Идут двое шабашников мимо коровника с банкой самогонки. Из коровника выползает сторож, близкий к состоянию нирванны. "Хлопцы, налейте..." Говно вопрос! Подошли, дерябнули по стакану, сторож впал в прострацию, душа его поползла искать Дао... Один из строителей покопавшись в кармане, лостает гвоздь 80-ку, подходит к бычку, расправляет ему челку, и резко, в два удара, забивает быку в лоб гвоздь. Бык ревет, сторож спит, вокруг никого, шабашники уходят. Сторож просыпается - бычок вольтами ходит. Пришел пред колхоза, ветеринар, диагностировать не могут, но видят - бык доходит. Что делать? Пред: "Забить, шкуру снять, мясо закопать на скотомогильнике". Тут как тут ребята из бригады: "Давайте нам, мы съедим!" Берите, жалко что ли, падаль почти... Шабашники лопают говядину, к выходным набивают сумки мясом и домой. Деревенские смеются: "Вот дурни, дохлятину жрут, и еще семью кормят"... По приезду подобная операция повторяется... Но в председатели колхоза совсем уж абы кого не берут, и пред смекнул - коза, потом бычок, как только мясо у строителей закончилось - еще один... Короче, весь скот в деревне, и колхозный, и свой, был взят под особый контроль. Но к мясу-то ребята привыкли... Эпизод 3. Представьте картину: деревенский пруд, с трех сторон окружен улицами, с четвертой - хорошо просматривающийся луг. На пруду ежедневно пасется всяческая водоплавающая живность. Вокруг пруда, на лавочках бабульки, носки внукам вяжут, молодость вспоминают... Вечером птиц загонять - одного гуся не хватает... Как такое могло произойти? Назавтра бабульки глаз с пруда не спускают, а к вечеру опять одного гуся не хватает... Никто к пруду не подходил! Но смекалка, она подчас лучше высшего образования! В самой середине пруда шабашники вбили кол, спилили так, чтобы до верхнего края воды не доходил сантиметров на 10, на него - камень, от камня - приманку. Гусь подплывает, глотает, отплывает, камень на дно, гусь тонет следом. Ночью приходит мужик, гуся забирает. Вот так... Когда бригада уезжала, закончив работу, пред от радости им банкет закатил! Агей.
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в г. Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была вакантная должность командира взвода назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина лейтенанта Славу (фамилию не упоминаю т. к. он щаз большой военноначальник) роста он был прямо сказем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и внешность была очень не выразительная. Через некоторое врямя я понял, что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал, систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал, командир полка был того же мнения короче горе для всего полка (полк то был заслуженный). Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк, что может быть проще, благо механники водители опытные бойцы. Слава умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом. Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять. Танк на котором находится Слава цепляет гусенницой трубу диаметром сантиметров 5 и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания, далеее реанимация Слава 5 дней в коме, я уже прикидываю куда поеду служить в район Байкала и еще куда дальше поскольку врачи не давали ни каких гарантий, по принципу мож жить и будет, но останется дураком. (((( на 6 день Слава выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать при этом никаких признаков того что он дурак нет. Где то через месяц Слава возвращается в строй, что с ним произошло одному богу известно, что Славе не поручишь все выполняет как говорится точно, бесприкословно и в срок, короче душа не нарадуется. В дальнейшем Слава получил орден "За службу Родине в ВС" 2 степени, стал за короткое время командиром роты, зам командира батальона и благополучно уехал учится в академию. Самое интересное было после. Через некоторое время к нам в полк приехал мудило папенькин-генеральский-сынок, отвратный тип который нихрена не мог служить, а тока жрал водку и играл в карты, ротой не занимался вообще. И на одном из разводов не выдерживший все это блядство командир полка на весь плац громко происносит: "Чтоб тебя как лейтенанта Славу трубой по башке ебнуло!!!!!!" Все легли )))) После этоко любому плохому служаке пожелания были такие-же.... Привет выпускникам ГУКТУ )))
Произошло данное событие в Англии, а точнее в одном из ВУЗов Англии. Существовала там ( да и до сих пор существует ) команда чирлидеров (кто не знает, группа из 15-20 девушек в коротких юбках, которая резво бегает по полю во время перерывов в спортивных матчах). Так же там преподает достаточно милый профессор, очень интеллигентный человек лет 60. Группа милых вышеупомянутых девушек, успешно отбегав и отпрыгав на какой-то очередной игре, решили отпраздновать ето дело и укушаться в сосиску. Что они и сделали с большим успехом. Восемь из них, идя домой в родную общагу, решили, что было бы весело залезть на дерево и там посидеть, так как время еще раннее ( 4 часа утра, все равно завтра суббота). Они быстренько нашли два больших дерева рядом с университетским парком, залезли туда и начали трепаться. Ранее упомянутый профессор в 7 утра красивого и даже не дождливого субботнего утра пошел выгулять своего пса. Проходя мимо университетского парка, который находился не далеко от его дома, он услышал голоса. Удивленно оглядев пустынный парк, он догадался поднять голову наверх. С бедным человека чуть не сделался инфаркт, когда на деревьях он увидел человек восемь девушек чирлидеров, всех одетых в свою ярко-красную форму и весело махающих ему своими помпонами.....
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе... В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!
В аптеке висит плакат какой-то антинаркотической организации, крупным шрифтом напечатан слоган: "РАНЬШЕ МЫ УМИРАЛИ ОТ НАРКОТИКОВ. ТЕПЕРЬ МЫ ПОМОГАЕМ ДРУГИМ!"
Зарисовка на 1 мая. Приехал с другом на дачу к родственникам, что не маловажно, друг русский, но внешне от кавказца не отличить, плюс не бритый, я тоже далеко не блондин. Попали в тихий час, все спят. Заходим тихонько в комнату где под пледом посапывает мой дядя, участник афганской компании, замечательный мужик. Наше шуршание выводит его из дремоты, он высовыввается из-под пледа, мутным взглядом смотрит на нас, бледнеет... потом выдает: "фу мля... это вы, а я уж думал опять в плен попал..." Занавес) HICK
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за 75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?
Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика. Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы, порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к меликам еще хлеще - удивительно нетеплое. К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда: "Рваная рана правого полужопия..." "Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."
Шура Балаганов тоже эммигрировал. Только что передали в немецких новостях: За серию квартирных и автомобильных краж со взломом арестован человек, полтора года назад выиграфший в спортлото почти 2 млн евро.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.