Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на сей счет имею немало. Делюсь. Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с окрестными котами. Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах. Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!
Все смотрели новости про машины двойники с номерами чиновников, так вот сегодня видел........... Пробка, движение стоит, а по встречке летит БЭХА 5 (новая) с мигалкой, номерами, маячками, а скорость под 70 где-то. Тут видно не заметив ее (стоя в пробке) решил развернуться инкассаторский броневик - разворачивается, бэха по тормозам и на тротуар пешеходов пугать... всех разогнала и в последний момент упирается бампером в бетонный отбойник, так чуть-чуть (там огрождение... стройка идет) Картина маслом приплыли.... выходит водила, в свитерке джинсах.... инкассаторы на обочину и тоже вышли (вроде как подрезали и вину признают), водила бэхи не выступая делает пару звонков получает ЦУ и при всех снимает номера (меняет на простые), снимает мигалку и стоит ждет ментов. вот такие у нас люди ничего не боятся вешать бы их вместе с теми кто номера и документы дает.
Жила была у меня кошка. Обычная кошка серо-полосатого окраса, гулящая когда захочет на улице и никаких хлопот, кроме регулярных родов, она не доставляла. Веселая, забавная кошка, как ни странно - не боялась ни одной собаки. Соседского ротвеллера загоняла на 5-й этаж если вдруг они сталкивались в подъезде, а когда я выходил покурить - она строго бдила мой покой и не дай Бог какой-нибудь собаке в этот момент зайти в подъезд... Но история не об этом.
У начальника моей матери был кот. Полностью домашний и лишенный всех котовых радостей... Наступило лето и он вместе с семьей решил поехать в отпуск, а кота попросил приютить у нас. Ну начальник попросил, моей матери отказаться не удобно и порешили его приютить на 2 недели у нас. Благо кот не представлял сэксуальной угрозы для Маруськи (так звали мою кошку) и дома никаких баталий не ожидалось. В назначенный день начальник привозит в клетке этого кота, кучу еды и т.д. Благополучно все это выгрузив пожелал нам удачи и свалил. Кот долго сидел забившись в угол офигевая от такой перемены, но любопытсво взяло верх и постепенно он стал осваиваться. Все шло хорошо. Маруська вернувшись с очередной прогулки загнала кота в угол и в дальнейшем полностью его игнорировала, изредко нанося телесные повреждения, дабы не лез не в свою миску. Отношения у них сложились по типу "холодного нейтралитета". Ну и отлично, подумал я. Кошка не обиделась, кот в порядке.
Но... Я живу на 1-м этаже и машину ставлю прямо под окнами. В одно прекрасное утро я увидел на крыше машины кучку (извиняюсь) дерьма. "Что за бл#дь тут сортир устроила?" - выругался я, брезгливо смахивая это с крыши первой попавшейся веткой. Благо до работы было время и я поехал на мойку. На следующий день все повторилось, только в более "жидком" так сказать состоянии. На смахивание того что возможно смахнуть был испорчен 1 запасной дворник и опять посещение мойки. Вечером был отполирован кузов машины чтобы удалить все возможные привлекающие кошек запахи расслабиться. Но и это не помогло. Все повторялось день за днем. Версия с котом начальника отпала сразу, т. к. на ночь я его посадил в клетку, на утро он был там, а результат на крыше машины.
На мойке меня уже знали. Рабочие устроили консилиум как от этого избавиться. Были предложения посыпать на ночь крышу хлоркой, но вследствии возможной порчи краски этот вариант был отклонен.
Каждое утро тратилось по дворнику пока они не кончились, была выброшена щетка для смахивания снега, на мойку приходилось тратиться каждый день. Все это начинало просто бесить. Маруська, наблюдавшая мои мучения сидя на подоконнике, тоже приходила в ужас.
Дело принимало оборот детективной истории. В один из вечеров на подоконник я поставил видеокамеру. Целую ночь, вставая по будильнику я менял кассеты. Вечером был куплен ящик пива и я с другом, предвкушая разоблачение стали просматривать записи. Камера засняла распитие молодежью литра водки на скамейке рядом с машиной, закусывая 2-мя карамельками, ночной выгул ротвеллера, который уже просто боялся выходить днем. Любое передвижение фиксировал объектив. Но ни одна кошка/собака/ворона даже не приблизилась к крыше моего авто. Надежда поймать "засранца" рухнула в одночасье. Я зашел в тупик.
Зато на утро машина была чистой. "Ну вот все и кончилось..." - я с облегчением сел за руль и уехал. Но радость моя была не долгой. На следующий день кошмар повторился.
Принимая это как какую-то кару неизвестно за что я уже начал подумывать о продаже машины, во дворе уже начали ходить байки, на меня с ухмылкой поглядывали все мои знакомые. Жизнь внесла коррективы в мой распорядок дня и душевное состояние. Смирившись с неизбежным я подал объявление о продаже авто. Пошли звонки, но по причине сильной занятости все встречи откладывал на выходные.
В четверг приехал хозяин кота и забрал своего питомца. Все прекратилось.
А утром как обычно Маруська терлась об мои ноги и радостно мурлыкая выпрашивала очередную порцию завтрака... :))) Зол был на нее, но простил. Хорошая была кошка, только ревнивая :)
Дело было так... Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом, вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк, динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь: - Чем это вы там таким занимаетесь??!! Я: - В лифте сидим... кино смотрим...
Если сегодня у Вас за спиной раздасться могучее кваканье, не пугайтесь, это наша лягушенка в коробченке... Идем с супругой по московскому ботаническому саду и проходим мимо прудика, который рядом с японским садиком (есть там такой оазис). Весь прудик квадратно-гнездовым способам засеян здоровенными лягухами и жабиками, которые, мягко-говоря, разговаривают. Над гладью затянутого ряской пруда вздымаются пузыри, чуть поменьше привязных аэростатов, а могучее КВА способно переорать стадион и аэродром полка ПВО в час тревоги. Вокруг прудика плотной толпой стоит народ, и чуть не падая в тину, максимально вытянув руку с телефоном, записывает эту арию как рингтон. Природа...
Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно? Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках, естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом: "Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно, уступили...
Полемика на сайте Anekdot.ru о московском "конце света" напоминает спор трех женщин в купе, что больнее: дефлорация, роды или аборт. С верхней полки - мужской голос: да вам, наверное, сковородкой по яйцам никогда не били?! Армянин рассказывал о Ереване начала 90-х: ни воды, ни света. Воду сливали из систем отопления. В силовые кабели втыкали иглы от шприцев и набрасывали проводки. Если поблизости не было кабелей, договаривались на телефонной станции, чтобы всю ночь на их номер шел сигнал входящего звонка: его мощности хватало на питание небольшой лампочки...
Вот в тему про блондинок. Все реально. Лето, в отделе человек шесть разнополых сотрудников, отрывается дверь и входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент: - Тебя, Оля, за это надо канонизировать! Удивленные глаза, пауза и ответ: - Только попробуй, я мужу скажу! Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...
Все-таки немцы есть немцы... В коридоре ведомства по делам иностранцев одного из немецких городов висит плакатик на разных языках, китайском, турецком, даже английском и конечно на русском.. а звучит он так: "Мы поможем Вам вернуться домой или уехать в другую страну". :)))
Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов. Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не нарушая. Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину. Сажусь. Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал "уе%вай быстрей". Клевый способ отмазы от гаишников :)))
Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом просто уверена. Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду, значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет. Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я. Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним, но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу, девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой, в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было. Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а, трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не рвал так по-хамски!!! » И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора, который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории, вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.
Вчера, совершая променад, встретила я знакомца давнего - широко известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая, просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское попиваем, а девочка (Д) сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее - диалог: Я: Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта? Д: Нет. Я ищу червяков! Я: А что ты с ними потом сделаешь? Д: В банку положу. Я: А потом? Д. , подумав, выдает: А потом я их обычно убиваю!
Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...
Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад. Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих приобщиться, так сказать, к красотам заграничным... Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая "феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус, транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п. В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами. А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид. "Новые..." выдают вопрос: - А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута? В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и инстинкт работника турагентства и она выдает: - Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли... Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением, перерастающим в скрытую угрозу спрашивает: - Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!??? - Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ.... ------------- Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно прижились.
Помнится, от движения Молодые Христианские Демократы, балотировался в маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".
Решила обменять просроченную кредитную карту банка на новую. Срок годности карты истек года два назад, но банк ежемесячно исправно присылает отчет в конвертике. Прихожу в банк. Очередь. Прошу анкету, чтобы заполнить, пока стою в очереди. Низя. В порядке очереди. Стоим. Полчаса. Получаю анкету, заявление об аннуляции старой карты и еще пару оченьважныхбумаг для заполнения. Заполняю еще полчаса. Ура! Заявление о выдаче новой карты будет рассмотрено в течение семи календарных дней (у нас все дни рабочие – было сказано мне)!
Звоню на восьмой день. Занято. Занято. Занято. Дозвонилась. «Мы очень рады вашему звонку»…… через несколько минут автоответчик сбрасывает вызов и в трубке слышны короткие гудки. Звоню в течение 5 дней. Днем, вечером, ночью. Безуспешно. Лучшее, что удается услышать: «пожалуйста, не кладите трубку! Ваш звонок очень важен для нас». Я и не кладу….. на шестой день решила, что буду звонить, пока не ответят. Успех! Через полчаса дозвонилась до оператора. Радость была недолгой: результат отрицательный по причине отсутствия заявления о РАСТОРЖЕНИИ ДОГОВОРА по выпуску прошлой, давно не действительной карты. Потом ждать СОРОК ПЯТЬ дней, и только после этого, пожалуйста, приходите, стойте в очереди, пишите новое заявление на рассмотрение…… деревьев у нас в стране много, бумагу есть из чего делать…. Рабочая сила тоже недорогая….
Вы еще не догадались, как называется банк? Русский стандарт. Увы. Смех сквозь слезы. Нарочно не придумаешь.
Неизвестная ВОВ. Из воспоминаний генерала Эйзенхауэра о его беседах с маршалом Жуковым (Д. Эйзенхауэр, "Крестовый поход в Европу"):
Очень поучительным для меня было его описание русского метода атаки через минные поля. Немецкие минные поля, прикрытые оборонительным огнем, были тактическими препятствиями, которые приводили к большим потерям и задержкам. Прорыв через них всегда становился трудоемким делом, несмотря на то, что наши специалисты придумали массу всевозможных устройств для безопасного уничтожения мин. Маршал Жуков совершенно обыденно рассказал мне о своей практике, которая была приблизительно такой: "Существуют два вида мин: противопехотные и противотанковые. Когда мы подходим к минному полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок большими силами войск, а не минными полями. Атакующая пехота не подрывает противотанковые мины, поэтому после прорыва через минное поле она создает плацдарм, после чего подходят саперы и прокладывают пути для техники." Я живо представил себе, что случилось бы с любым американским или английским командиром, если бы он применил подобную тактику, и еще более ярко вообразил, что сказали бы об этом солдаты любой из наших дивизий, если бы мы попытались сделать такой метод частью нашей тактики.
Вчера смотрим футбол, комментатор вещает: - Для российских болельщиков пришлось специально построить отдельную трибуну. Жена, которая глядя на это безобразие (в смысле - как наши играют) добавляет: - В двух километрах от стадиона....
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.
Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски
Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная
Гарниры
Сверла туш. Каша грозная
Напитки
Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке
Еще одна история из жизни Бурсы (Морской государственный университет им. Г. И. Невельского г. Владивосток). История правдивая, т.к. я сам был ее свидетелем. Летом 2002 наш город с рабочей поездкой посетил президент РФ В. В. Путин; (здесь он встречался с «случайно» оказавшимся во Владивостоке вождем северных корейцев: Ким Чен Иром), а так же посещал официальные встречи, приемы и т.д. Одним из пунктов культурной программы президента (не знаю кто это придумал) было катание на нашем Бурсовском учебном паруснике «Надежда». Наша учебная рота в то время только что вернулась с плавпрактики, на которой участвовала в международной парусной регате, приуроченной к проходившему тогда чемпионату мира по футболу (маршруты регаты прокладывались так, чтобы подгадать подходы к городам Японии и Кореи, в которых проходили матчи чемпионата мира (ессесно которые были у моря). Финал чемпионата наши пацаны смотрели, рассевшись на мачтах нашей галеры (ласковое название ПУС «Надежда»), т.к. стояли почти рядом со стадионом, к слову сказать в этой регате наша рота на Надежде порвала всех остальных участников и заняла первое место, в отличие от нашей сборной по футболу, но это отдельная история. За время этой регаты было сыграно несколько сотен парусных авралов, т.е. общих сборов всего экипажа для выполнения операций с парусами (постановка, уборка, брасопка реев и т.д.), поэтому более слаженной команды для управления парусным судном на всем Дальнем Востоке было не найти, почетная миссия по катанию президента была доверена нам. Где-то за месяц мы начали тренироваться на плацу всяким приемам кремлевской роты, приветствиям, шаганиям и т.д., нам выдали новую форму, аксельбанты, хромовые педали и пр., наш начальник орг. строевого отдела ссал кипятком от умиления, глядя на нас (никогда в бурсе, ни до ни после нас, никого так не выдрачивали по строевой подготовке). Хочу заметить, что до последнего дня мы не знали кого будем встречать (сначала думали Касьянова, потом министра транспорта Франка). И вот 24 августа в 11:00 LT наш парусник отошел от 2-го причала порта Владивосток и встал на рейде в 1-ю якорную точку, и только тогда мы узнали, что через час к нам на борт прибудет президент. Мы наскоряк выучили новое приветствие и стали ерзать по пароходу в ожидании встречи. Я с несколькими однокашниками в это время стоял в наряде на камбузе тремя палубами ниже, и мы занимались любимым занятием всех курсантов: чисткой корнеплодов, и естественно интересовались происходящим на верху, периодически наверх засылался какой-нибудь чел для обзора поляны. И вот закинули долгожданный маяк с берега о том, что катер с президентом и свитой отошел от берега и через десять минут будет у нас. Прозвучала команда по судну, пацаны отобранные для роты почетного караула построились в две шеренги, все бурсовское, а также часть городского и краевого начальства заняла места поудобней, т.к служба безопасности ВВП разогнала всех с маршрута перемещения. И вот катер подходит к борту, выходит президент, за ним его семья (жена и две дочери), и куча какого-то непонятного жбанья, происходит стандартная процедура приветствия, рукопожатия с начальством, лобзания и т.д. В это время из носовой надстройки вылазит наш кореш (засланный с камбуза пробить поляну наверху), назовем его Саня, видит, что процесс уже пошел, и он кричит оставшимся внизу пацанам (небольшое отступление: находясь внизу под воздействием шума от различных механизмов, а также обладая от природы громким голосом). Итак, он кричит: ПАЦАНЫ, ХУЛИ ВЫ ТАМ ТУПИТЕ, ПРЕЗИК ПРИЕХАЛ!!! Крикнуто это было настолько громко, что слышало все находящееся вокруг начальство и даже мне до сих пор кажется, что слышал сам ВВП. На лицах начальников, ставших красного цвета, отразился панический ужас и нестерпимая внутренняя боль, кто-то схватился за сердце, кто-то вскрикнул, у кого-то подкосились ноги и он отполз на противоположную сторону надстройки подальше от этого страшного места, кто-то мысленно прощался с занимаемыми должностями, наши бурсовские боссы видели наш универ расформированным за ненадобностью или переделанным в ПТУ для трудновоспитуемых подростков и еще хер его знает кто о чем думал. В воздухе повисла пауза, которую разрядил капитан и предложил презику осмотреть судно. Мы снялись с якоря, сыграли парусный аврал, с понтом поставили все паруса и поехали на юг к русско-корейской границе в закрытую акваторию ДВ морского заповедника. Президент с семьей отдыхал там несколько дней на лоне нашей замечательно красивой приморской природы, рыбачил, катался на лодке и все остальное. Его дочери одевали страховку и лазили по мачтам нашей галеры, крутили штурвал, любовались в бинокль на красоты наших островов. Позже президент согласился сфотографироваться с нами. После чего состоялся банкет на борту пассажирского лайнера, подогнанного сюда по случаю. Путин и его семья остались очень довольны этой поездкой, о чем свидетельствовали улучшения, грянувшие в бурсе спустя некоторое время (улучшилась кормежка в столовой, наша рота первая переехала в новое общежитие, было профинансировано кругосветное плавание Надежды и т.д.) У каждого участника этого замеса дома на видном месте обязательно стоит фотография с президентом. Про нас писали в местной газете и показывали по местному телеку. Вот вроде и все, о чем хотел рассказать и что пришло в голову при посещении этого сайта. Что-нибудь вспомню еще отпишу. P.S. 19 РОТА, 57 выпуск FOREVER Бывший курсант.
Тюнер я себе купил. Настраиваю, поймал местную FM-станцию. Обычный треп – пожелания, поздравления, песТни. Поначалу слушаю вполуха, а потом интересно стало. Короче, позвонил молодой чел. С пожеланием своему другу, чтобы тот бросил пить. Сам звонивший не пьет вообще, «только чай», ведет так сказать здоровый образ жизни. Хочет и друга приобщить, а тот постоянно под градусом, либо спит, так что-де и поговорить толком не получается… Далее диалог почти дословно: - А где он работает? – спрашивает ведущая. - Нигде. - А на что же он пьет? - Не знаю. - Прямо какой-то мужчина-загадка: нигде не работает, только пьет… Ну а какие-нибудь хорошие качества у него есть? - Да. - Какие? - С ним всегда можно выпить… Чем закончился диалог я уже не слышал. Рухнул на клаву (ведущая тоже какое-то время не могла ничего сказать – хрюканье только слышалось). Я же отсмеявшись подумал: вот, блин, друг еще называется – последнего положительного качества хочет лишить человека.
Преамбула: есть славный город Казань, которому в этом году исполняется ровно 1000 лет... Конешно пафоса немеряно, все готовятся, все строют и достраивают и ессно делают ремонт дорог. Нет даже не ремонт, они просто заново строят! Фабула: Вы бы видели как они делают ремонт дорог, гайцы перекрывают подступы, куча дорожно-строительной техники пыхтит, тьма пролетариев не покладая рук трудится на дорогущей импортной технике по их же импортным технологиям... все как за границей... практически все... но мы то в России... Вчера показывают сюжет по местному ТВ: Эти долбо@бы сделали все по-русски, сказано, делаем не сказано, а на хер надо... Короче, при асфальтировании дорог рабочие закатали пожарные люки для доступа воды... ВСЕ, все которые попались... а почему, а потому что рабочим по хер до этих люков, пожарники в приеме то дорог не участвовали!!! И вот картина маслом: стоят пара пожарников и ЛОМАМИ ху@рят асфальт, вы спросите как догадались где люки, а в сюжете так и сказали - по звуку, то есть не факт что там есть люк, просто там что-то послышалось, и вот посреди дорогои стоят пожарники в обмундировании и ищут воду, кладоискатели, блин... Ладно хоть канализационные люки не закатали...
Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую. Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он правда экспериментировал, или так догадался.
Эффективный способ взаимодействия с коммунальными и обслуживающими службами. (Проверено на практике). Засорилась как-то у меня в квартире канализация. Подручными средствами засор удалить не смог. Звоню в ДЕЗ (типа Дирекция единого заказчика). Вызываю сантехника. Между мной: "Я" и Д(испетчер)ом состоялся следующийй разговор. Я: У меня тут засор в ванной, нельзя ли пригласить сантехника? Д: Ваш адрес? Я: Называю адрес и спрашиваю как долго придется ждать сего деятеля? Д: Почем мне знать. Он на аварии. Я (очень вежливо): Не затруднит ли Вас быть столь любезной, чтобы попросить этого специалиста как можно быстрее посетить мою скромную обитель, с тем, чтобы оказать содействие по устранению засора, типа суббота, а время уже 10 утра и все-такое... Проходит 3 часа... Естественно никого нет. Снова звоню в диспетчерскую... : Нельзя ли, мол, ускорить прибытие мастера? Д: Я вам сказала уже, что он на аварии. Я: извините, пожалуйста, а нельзя ли его поторопить? Д: Вы че не поняли меня?! Он на АВАРИИ!!! Вешает трубку Я (минут через десять)Звоню и говорю: - Значит так! Если через полчаса у меня не будет мастера я вам такую аварию устрою, что Вы на всю жизнь запомните об этом и вешаю трубку. Через 20 минут нашелся мастер. Совершенно трезвый, вполне вежливый, который за каких-то десять минут устранил все проблемы. Уклончиво спрашиваю его об аварии. Отвечает (видимо не успел среагировать, а, может, и вправду, не вкурсе), что сегодня вроде спокойно и никаких аварий нет. Мораль: Далеко не всегда вежливость помогает в решении простых, но очень актуальных вопросов. Нужно просто ставить четкие условия и определять временные рамки, а не зависеть от прихотей различных "ответственных" работников. Кстати это проверено уже дважды. Возможно, что это действительно способ борьбы с ленью, шапкозакидательством и хамством?!
Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и военно-морскому флоту. Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета. Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку, во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще пригодится. На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура, бледность лица. Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась попытка. Пришли в аптеку: - Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только, пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром привыкания. - Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за собой занимать в туалет будет. - О-о-о, то, что надо. Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли про свеклу. Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до соответствующих показателей. Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно смоченных йодом. Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра, которая была в те времена. Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую», которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре. Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри, летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и зачетов гарантированы. Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть. Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало, слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя руки, такие странные, как у прачки? - Не знаю, сам удивляюсь. - И давно так? - Как живот начал болеть, такими и стали. - Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!! Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край плещется, словно пенное пиво. Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это почти 2000 человек уже потенциальных носителей. Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики (комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов. Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться разработанного плана. Авось вынесет. Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры, любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем, через неделю пришли анализы, мол, все замечательно - острое отравление. Получили справку, сессию продлили. Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и берется мазок с анального отверстия. В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.
В предпраздничный день я повеселился, общаясь с секретаршами. 22-го февраля захожу в приемную одного руководителя, секретарша с кем-то треплется по телефону. На столе в вазе стоит огромный букет гвоздик. От скуки подсчитал их количество, оказалось ровно 20 штук. Надо сказать, что процесс поздравления руководителями друг друга вызывает умиление: это сердечные, искренние пожелания, рукопожатия, поцелуи в духе Леонида Ильича, цветы. У одного видел букет роз. Я бы никогда не додумался подарить мужику розы, поэтому был восхищен чей-то находчивостью. Секретарша - девушка настолько хороша собой, что невольно вспоминаю диалог в чате: - Ты, наверно, очень красивая? - Почему? - Только так природа могла компенсировать такую тупость. Наконец она натрепалась, я ей сочувственно говорю: - У вас, наверно, кто-то умер? - ?! - В вазе 20 гвоздик, четное число. Замещательство, шевеление губами, загибание пальцев рук и ног при пересчете. - Во! Че ш теперь делать? Я ей: - Есть два выхода: одну гвоздичку выбросить или разделить на две вазы. Второй способ ей понравился больше, она достала вторую вазу и разделила цветы ровно пополам. Я ей говорю: - Еще лучше, теперь еще и бросается в глаза. Опять замешетельство, мыслительный процесс пошел такой, что по его окончанию девушка выглядела обессилевшей, но решение она нашла: - Блин, теперь две гвоздики придется выбрасывать. Я ей намекнул, что есть способ и без выбрасывания цветов. Вот так, совместными усилиями мы нашли выход из сложившейся ситуации.
Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый, страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила делать замечания типа - Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас, могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его выбросите, а в природе он бы еще долго рос… И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде… - Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был Поступок). Наконец, сама история. Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я знаю, но приводить не буду). Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают проблему математического описания вихрей в воздухе. Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и демонстративно курит. - Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить? Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался спасти положение Академик. - Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук… - Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…
Действие происходило во времена оные, когда СА была сильнее, а генералы худее. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Он даже АК или СВД не практиковал. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье - какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай - 50 капель "на кровях". Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется, ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И тут... Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым, историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит в сугробе, а потом орет командирским голосом: "Огонь! Огонь, сволочи!" Но какое там - "Огонь"? Пока похватали ружья, пока зарядили... Лося и след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво упавший лось потом ожил? Возможно. На волчей охоте батя стрелял по волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Упала. Вот видно, что лежит. Подошел загонщик. Постояли. Потом пошли вытаскивать - ан ее и нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться с носом.
Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло. Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы. ... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять. Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами, мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?". Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами. Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот - метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны, снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий! Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с... Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома - можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении слиняли со двора. Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали, как орет Толик!!!
В зимнем студенческом лагере... Ну, представляете, какая там жизнь =). Просыпаемся, значит, как обычно, ранним утром (часов в пол-первого) И один парнишка начинает копаться в бардаке на своей кровати и полке, что-то ища. Через пару минут бесплодных стараний: "Так, кто проебал презервативы?" ... Все-таки многозначен русский язык... =)
Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать что это принципиально новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за гидом, который все успевает рассказывать обо всем.
Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в целом нескучно.
Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.
- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму? - О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей этого замечательно города...
Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно спрашивает у репортера:
К истории о "деревянной груше" от 22 мая. Как-то "Литературка" проводила конкурс "Что бы это значило?" - на лучшую подпись к фотографии: над забором возвышается козья морда, слева и справа держат края досок две ладони. Первое место заняла подпись: "На снимке изображена коза с человеческими руками, подглядывающая через забор"...
Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций «Операционные системы реального времени». Он творчески использовал современные информационные технологии: поисковой машине задавались заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы. Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет плотнику].
Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились..."
Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.
Или вот такие истории, которые мне тут довелось услышать:
Все наверное слышали историю, что одна (дура – не дура, как посмтореть), зажав меж колен стакан с Макдональдским кофе, пролила себе его на.. гмм.. и получила кучу бабок. Так вот была еще история, которая меня повергла в шок: Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика, который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу «лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм крепчал… Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне снится олень!
А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за бред? Only in America.
По мотивам рассказанной истории о дате на Motorolle. Вспомнил интересный факт. Года полтора купили родственнику на мелкий юбилей часы Romansson. Как нам сказали - механизм Швейцария, сделано в Корее. Ну ладно. Идут отлично, но в дате месяца заковырка - после 31 идет 32, потом 33, 34, 35 и только после этого 1 число. После звонка в представительство в Москве девушка ответила, что часы показывают дату по-швейцарски и придется переводить каждый раз самостоятельно. На мое замечание, что у меня часы тоже швейцарские, но они переводят нормально, последовал ответ: - Швейцария - это конфедерация и там помимо швейцарцев живут немцы и итальянцы, которые наверное и сделали вам часы. Я не нашелся, что ответить. Интересно поглядеть на эту девушку...
Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...
Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашел общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, etc. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: "Жаль, что в жизни нельзя как в компьютере сделать бэкап. Так намного легче жить было бы". Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает:
Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну, думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы, мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают. Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил: "Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает - пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!"
Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про бэкап в реальной жизни!"
Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался.
В заключение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско
... А мощные колонны геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей извращенцев замыкала скромная многодетная супружеская пара натуралов. Шли в окружении кучи детей, мал мала меньше. Кого еще везли на колясках, грудных взяли на руки. И несли небольшой транспарантик: «А Бога они не боятся? »
... И вот их публика приветствовала куда больше, чем всех этих самых геев, лесбиянок, минетменш и менов, любителей оргий, трасвестистов, гермафродитов, троглодитов-скотоложцев... и прочих товарисчей извращенцев – вместе взятых. Аплодировали, орали, бросали презенты, цветы, дарили деньги. Нет, мир все таки не свихнулся!
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).
Этаж четвертый, все уже веселые.
Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.
Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...
Сидим на семинаре по психологии. И лекторша приводит пример реакции организма на внешний раздражитель: "Если взять ножку ребенка, - говорит она, - и приложить к горячему утюгу..."
Навеяно про netsend... Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик, винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10 минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания. Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???". З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не рассказал, да и я помалкиваю
По роду своей деятельности приходится очень часто ездить в командировки. Каждая командировка не обходится без приколов. В этот раз отправили нас в прекрасный город Череповец, где помимо всем известного завода Северсталь есть еще и химкомбинат (нас туда то и отправили). Так вот, приходим мы к начальнику производства (их там трое сидит), и наблюдаем следующий разговор: Нач1 "Вот тут приказ вышел, зачитываю: в связи с 30 летием завода приказываю повысить заработную плату в 1,1 раза и ввести поправочный коэффициент 0,95" :)))) Нач2 (после долгой паузы) "Чето я не понял нам зарплату повысили или нет?"
Приезжаем из дома в родную институтскую общагу после зимних каникул. За дверью нашей комнаты слышим какое-то подозрительное щебетание. Открываем дверь, а там… Форточка открыта, на шкафу важно в ряд сидят штук восемь воробьев и самое главное – все усрано этими воробьями… ВСі! Кровати, подушки столы, пол – все в белом дерьме. Стоим и офигеваем, в комнате дубак, под потолком птицы летают, кругом дерьмо… Оказалось, это третий наш товарищ перед отъездом домой решил применить радикальный метод травления тараканов – холодом. Открыл форточку на всю и свалил. Падла. Вот и представьте, за две недели какое блядство нам эти воробьи устроили…
Навеяло.... О буднях русских сисадминов. Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!). В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе. В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.
Она: Не работает интернет. Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в понедельник статистику твоих сайтов вывешу. Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает. Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем "железякой")? Она: не-а Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм. А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в субботу утром через весь город... брр).
На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.
#@$@$@!!!
Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и лишний провод просто вытащила.
Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой: Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные... Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное... Отец: - Заяц! Мать: - Собака! Выходит девочка... Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?! Машенька: - Это... Заебака!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?