Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из сегодняшних новостей о строительстве нового международного терминала в аэропорту Внуково:
"Строительство нового объекта будет вестись методом поэтапного сноса."
Эту историю рассказала моя преподавательница. Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица: 2 студента. Назовем их Вася и Петя. Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал: - Петя! Ты в корне не прав!
"так поскачем или собаку возьмем" из старого анекдота
Живу я на втором этаже и из окна кухни открывается незатейливый вид на школу, череду ракушек и огибающий их проезд между домами, по которому утром и вечером машины следуют достаточно интенсивно в обе стороны. Сижу как то утром, пью кофе, поглядываю в окно и... вдруг с крыши крайней ракушки на крышу проезжающей машины плюхается здоровенная ворона!! Но это не все, проехав, балансируя крыльями, метров 30 она преспокойно перепрыгивает на встречный транспорт и так несколько раз. Зову жену и мы вместе несколько минут изумленно наблюдаем за бесплатным атракционом. Во время пауз в транспортном потоке, недовольная (по виду) пассажирка возвращается на крышу ракушки, но стоит машине появиться, ворона тут как тут. Все это сопровождается пронзительным вызывающим карканьем (как будто подруга с кем то заключила пари), а соседних деревьев наблюдают за выполнением.
Случай из жизни, расказанный знакомым ментом. Сельский райотдел милиции. На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера милиции, отчитывая оперативного дежурного. "Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!" Немая сцена...
Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи. Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками, Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери заспанный женский голос: - Кто там? - Это я, Гоша. Естественный вопрос: - Какой Гоша? Естественный ответ: - Дура, я носилки принес.
Анекдот – быль. Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены. Один из них рассказывает студенческий анекдот: - На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов. Полковник, командует: - Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?! - Земля! - Кто сказал?! - Коперник! - Студент Коперник, выйти из строя! «- И что, он вышел? » ……?!!! Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.
Какие только пошлые анекдоты и истории не травятся в институтских женских туалетах... Запретных тем нет. Тут и сама поделишься-успокоишься, сокурсницы поржут, а тебе вроде как легче станет, а потом и твой черед поржать придет. Домой идешь совсем уже в солнечном настроении. И вот однажды в курилке по случаю рассказываю анекдот про поручика Ржевского. Вот этот: - Скажите, поручик, Вы, говорят танцевали на балу с Наташей Ростовой? - спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского. - Да-с, имел-с честь! - Рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку? - Да, бес попутал. - Ну и какие ощущения? - Да так-с... в общем... Ну Вы, граф, когда-нибудь лошадей с руки кормили?
Довольно пошлый и не такой уж смешной анекдот, но все посмеялись. Все, кроме одной. Очень красивая была девушка, рядом с такой в метро чувствуешь себя золушкой самой занюханной (слава Богу, на метро она ездила нечасто), но умственные способности ея были ограничены капитально, как часто бывает у очень красивых девушек. Одним словом, сидит на столе, смотрит круглым глазом и не улыбается даже для приличия. Общественность замечает этот эффект и оживляется. Ну хорошо, рассказываю этот анекдот еще раз, помедленнее. Та же реакция. Общественность внимательно наблюдает и смеется уже совсем неприлично. Начинаю рассказывать в третий раз, в лицах, девчонки уже почти плачут, но в это время виновница торжества перебивает меня и говорит немного задумчиво: - Да нет, я все поняла... Я только не понимаю, почему смешно. У нас-то там ТАК (движение рукой вертикальное, а у лошади - вот ТАК (движение рукой горизонтальное).
Как же мы ржали... На полу не валялись только потому, что по нему до нас прошел табун мамонтов.
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
Хожу на волейбол в спортзал ПТУ. И, как-то ждав вахтершу с ключами, читал стенды. На одном были текущие результаты соцсоревнований. Группа такая-то на первом месте, Такая-то на втором, очки набираются чуть-ли ни за чистую одежду. Я подумал ну нифига себе ПТУ, всякие гуманитарные лицеи обзавидуются. Но внизу стенда была большая черная надпись: ”В СЛУЧАЕ СОВЕРШЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГРУППА СНИМАЕТСЯ С СОРЕВНОВАНИЙ!!!”. Неееет, всетаки – ПТУ!
Детская логика. Моей сестре было года 1,5-2, пошли мы с ней к моей подруге, засиделись допоздна и подруга с ее мамой пошли на провожать. Мы с Иркой ушли вперед, а ее мама сзади топала с сестренкой за ручку. Подходят они к остановке, слышу сестренки лепет (дословно). Даша: - А ката я была ибенком, меня возили в коляске. Тетя Сима: - А теперь ты кто? Даша (задумавшись): - А теперь не знаю, но хожу я пешком.
Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..." (далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует семизначный номер.... Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х годах прошлого столетия. Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду не скажешь, дети как дети). Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У) спрашивает: - Ну что, понравилась вам басня? - Дааааа, - слышится гул голосов. - Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук. Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука. - Ну, давай, Маша. Объясни нам.. - Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.
P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)
Со слов друга, поэтому могут быть некторые неточности.
Пришла пора Жорику вступать в комсомол. "На дело" он также захватил и меня. В общем, стандартная картина принятия в комсомол - сидят работники, которым это нахрен все не надо, сидит председатель (или кто там у них главный) с постной рожей, подпертой ладонью и задает стандартные вопросы: "Когда день рождения Ленина?", "Что такое демократия?" и т.д. На все это Жорик отвечал на полном автомате, безо всяких раздумий. Одним из вопросов был: "До скольки лет можно состоять в комсомоле?". Жорик ответил правильно (вроде бы) - до 28 лет. "Экзаменатор" не проявляя никаких эмоций говорит в том смысле, что вот ему 31, а он до сих пор в комсомоле. Жорик на секунду смешался, а потом, указующее протянув руку в сторону председателя, похоже, совсем неосознанно, выдал: "Ну так еб твою... ты ж тут работаешь". "Экзаменатор" пару секунд посмотрел на него все с тем же выражением лица и дал отмашку - мол, годен.
Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!" Упс, влип парень по-крупному.
Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське. Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)
В "продолжение" истории от 23-го октября о переводах...
В Германии в первой половине 90-х, ночами одна из програм ORB2 (по моему австирийская) показывала русские и советские фильмы на русском языке с переводом на немецкий бегущей строкой. По фильму главный герой испытывает жизненные затруднения. И... "Немного принял вчера на хрудь"... Его будит звонком в дверь сосед, с которым "гуляли" перед этим. Сосед: Ну ты чі...??? "Трубы то горят"!!! (намекая на опохмел)
В титрах на немецком: Heizung kaputt! (Хайцунг капут - отопление сломалось)
Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка, периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!». Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к ней и заявила: «Как у тебя стала!».
Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну, подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом изрекает. - Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики. ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить! Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?
Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами закрылись в комнате. Через некоторое время на кухне слышат грохот какойто, выбегают и... сковородка на столе пустая (да, да... их сковородка :) ), отец лежит на полу не шевелится, хотя и в сознании. Единственное что он им смог сказать (с большим трудом) - "Встану, убью...". Чем все закончилось если честно не знаю :)
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать. Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы, поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: "К ЦКБ", а дальше мы покажем. И начинают между собой общаться. Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота. Девчонки: - Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей? Таксист (мрачно): - Нет, на больных.
Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам, благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот 30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала его от забора. Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными остатками. Вот тогда его розабрало круто! Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов, что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все понять. Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50 грам)!
Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из Пскова. Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все достопримечательности Питера. Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский. Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать. Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны. Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы тесемка... Короче, псковский стиляга собственной персоной. Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем. Он везде таскал с собой гитару через плечо. Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского... Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском "Бродвее" знакомятся с девушками и все такое. Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках бренчат музыканты, стонут попрошайки... В обшем, вот он - большой город! Вовчик от счастья и от пива просто опух. Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой. Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят. Тут Пашка заприметил в толпе Боярского (кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров, Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные жители даже бровью не ведут). И вот, мимо Пашки прошел Боярский. И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел. Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся: иди, мол, проверь, деревня! Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру. Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не позволила. Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком: "И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!" Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского видел!"
P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский! Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю. Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(
P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало. Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку. Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица: ___________________
Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет. Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет. Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул: "Иди учи албанский, падонак!" И тишина в классе. Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык".
Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее. Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой. Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того, что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать), их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи... В общем полезная вещь. Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки, где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то воскресным днем мы пошли в баню. Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам, детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы ускоряются?! Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся огонек... Большего ужаса я не испытывал... Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к нему расплавившейся пластмассой... А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в забор ГРАНАТУ!!! У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный, как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))
Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу. Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит, чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))
У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева", потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по коридору бежит, напевая "Интернационал". %))
Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось, что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).
Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром мама в очередной раз говорит ему: - Митя, иди чистить зубы! - У меня нога болит,-отвечает сын. - А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась гениальная фраза:
- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!
Случилась эта история с ефрейтором Ф., когда он был еще солдатом и недавно приступил к несению службы. Поскольку до армии он ездил на тракторе, определили его в экскаваторщики и посадили на старый облезлый КРАЗ экскаватор, ветерана Куликовской битвы. Особенностью и достоинством экскаватора был огромный ковш, который за один присест мог выкопать небольшое озеро. Местом дислокации Ф. и экскаватора был старый неглубокий карьер, где он днями, а иногда и ночами, неустанно грузил самосвалы военных строителей. По технике безопасности самосвал должен быть подан под погрузку задом, но все сплошь и рядом нарушали инструкции, подавая, кто передом, кто боком. Сначала Ф. увещевал их, ругался нехорошими словами, даже кричал, но потом понял, что свои нервы дороже, и плюнул на это дело. Но однажды пришлось ему (и остальным) убедиться, что инструкции просто так не пишутся. И вот грузится очередной самосвал. Встал мордой, да так, что кабина находилась над траекторией движения ковша. В кабине сидят молодой лейтенант и матерый солдат – дембель. Двери кабины распахнуты из-за жары. И это спасло людям в кабине жизнь. Потому что перегруженный ковш не выдержал, прямо над кабиной самосвала у него сорвало замки, и почти двухсоткилограммовая захлопывающаяся крышка вместе с песком рванула вниз, сминая на пути крышу кабины, кабину и все, что в ней. Но за те доли секунды, пока крышка ковша ломала верх кабины самосвала, лейтенант с водителем успели вылететь из нее как пробки из шампанского. Когда грохот и пыль улеглись, Ф. осторожно выглянул из укрытия, ожидая увидеть худшее, и обнаружил крышку ковша, лежащую на ошметках кабины самосвала, все вокруг засыпано песком, а лейтенант с водителем живые и сидят на куче песка, метрах в пятнадцати от машины, хлопая непонимающими глазами. Ф. облегченно вздохнул, но, посмотрев пристальнее на лейтенанта, обмер: еще минуту назад жгучий брюнет, он был почти полностью седой! Как принято в советской армии, инцидент замяли наверху: самосвал починили, Ф. отсидел пятнадцать суток на губе, лейтенанта отправили в хороший санаторий подлечить нервы, а дембеля комиссовали домой намного раньше положенного срока, поскольку у него открылось ночное мочеиспускание, несовместимое со службой в Вооруженных Силах СССР. P.S. Самосвалы с того времени и до сих пор подаются под погрузку в тех местах исключительно задним ходом и без особых напоминаний.
Опять же на тему сп@здили. Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории. Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один, защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна. Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного единственного завода, который это дело производит. Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край, иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим. Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20, больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют, а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? - Конечно! - А как? - Спиздить! Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь, уходит. Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.
Давно это было, а вот вспомнилось. Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные, железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не всем). А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам от смеха подыхает! И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и слезы ручьем... А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так, молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до больницы два шага всего... А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ! В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил. А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...
Мой папа служил в доблестные советские времена во флоте где-то на Северном море. На корабле было два дежурных места - на палубе и за штурвалом. Чтобы не засыпать, ребята нажаривали сковородку картошки, заваривали чифиря (или просто очень крепкого чая, который он пил до конца своих дней - помните цейлонский чай со слоником? вот такой один кубик заварки на бокал кипятка и ложка сбоку), брали пачку беломорканала на ночь и в путь. Это конечно легко летом или зимой на дежурстве за штурвалом. А представьте себе дежурство на палубе зимой... Как выражался мой папа, в такие зимы замерзают не только сопли на бороде, но и водка в желудке. Ну, конечно, у моряков были свои способы "утепления". Того, кто выходил на дежурство на палубу, в течение часа одевали во все неодеваные свитера, репетузы, несколько мотков портянок, пару телогреек, несколько шарфов, ватные штаны, ушанку и валенки. Потом совали подмышку винтовку и выносили на палубу. В таком виде моряк был похож на стойкого оловянного солдатика - он не то что застрелить никого не смог бы, он даже не дотянулся бы до курева, настолько стесняла движение его спецодежда. Если ему везло, то рано с утра товарищи находили его стоящим на том же месте. Ну, а если была ночью наилегчайшая качка (любого толчка было достаточно), то его как дурачка валило на бок и он катался колбаской по всей палубе. Иногда, ради прикола и поднятия настроения, его не поднимали сразу с утра, а так и оставляли катающимся по палубе. Тогда служба весело начиналась под звонкие крики мата, которые доносились то с одного конца корабля, то с другого.
Смотрю сегодня по шестому каналу (Спорт) турнир по бильярду. Комментатор: Шея - очень важная часть тела для бильярдиста, поскольку ей он вращает голову.
Услышал вчера результаты расследования Лондонского теракта: молодчики оказались пятой колонной – родились и выросли на земле, которую ненавидят и взрывают. И как-то вспомнилась нижеследующая история. Он устроился к нам на работу вскоре после образования компании. Обаятельный, улыбчивый еврей по имени Изя, с типичной лохматой седой бородкой, библейским брюшком и немного рокочущим `Р`, правда, кипу не носил. То есть это я решил, что он еврей. Но вскоре выяснилось, что полное имя его Измаил, и он вовсе даже араб испанского происхождения. Впрочем, это не изменило моего расположения к нему. Веселый, приветливый, профессиональный, всегда готовый помочь – мне с ним здесь, в Нью-Йорке было делить нечего, а посему мы были всегда в очень приятельских отношениях, я сам с бородкой и брюшком – ну просто двоюродные братья, как наши праотцы. Изя был то что называют «живчик». Мы все с легкой иронией относились к его бурной общественной деятельности. То он собирает в оффисе деньги на мусульманскую школу для мальчиков – медресе, то подписи под письмом к губернатору с требованием пересмотреть запрет на любительские клубы ракетостроения... Денег на медресе мы не давали, подписи не ставили, отделывались шуточками. Потом, правда, мы узнали, что школу они построили, а губернатора завалили письмами. Теперь собственно история. Случился у нас корпоративный уикенд. Это когда компания приглашает сотрудников и их семьи, за ее счет, провести субботу-воскресение вместе, снимает гостиницу и проводит всякие развлекательные мероприятия. Одним из таких мероприятий было beach party – все собираются на пляже, едят сосиски, жареных цыплят, пьют пиво и коку, устраивают разные конкурсы. Я принял участие в одном таком конкурсе – песочного творчества. Конкуренты лепили разных зверюг и замки, а мы с одним солидным мужичком на пару вылепили вот что: он изобразил что-то вроде шхуны, а я пристроил перед носом шхуны русалочку. Было не совсем ясно, то ли она с этого носа упала, то ли наоборот, выплыла это судно поприветствовать. Как бы то ни было, легкокрылая ладья и ладная девочка с хвостом заняли первое место. Изя был в центре событий, горячо нас поздравил (тем более что мой соавтор был его начальником) и защелкал камерой. Поупивавшись славой, я переместился вместе с толпой на чествования гигантского дракона – плода неустанного землеройного усилия команды из трех мужиков и несчетного количества детворы. Однако в порыве авторского тщеславия я оглянулся на лодочно-русалочью композицию. Как, дескать, смотрится издалека. И увидел Изю в тот момент, когда он прыгнул на нежную девичью грудь из песка, и с остервенением, невообразимым в таком благодушном человеке, изобразил что-то вроде чечетки. Вот честно, я нисколько не расстроился, настолько велико было мое удивление. Я подошел, в чем, дескать, дело? Без тени смущения он объяснил: мои мальчики не должны это видеть. Они другие, у них другое, строгое воспитание. Мы давно уже не работаем вместе, но время от времени встречаемся прежним составом, обедаем вместе, общаемся и расходимся, возвращаясь каждый к своей жизни. Изя мне по-прежнему очень симпатичен. Это его детей, морально устойчивых ракетчиков-любителей, выпускников медресе, я опасаюсь...
Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: "Да при желании всегда можно отбиться" (имелось в виду от приставаний со стороны мужского пола). На что получает ответ: "Не понял... Если есть желание, зачем отбиваться?"
Только что друг рассказал. Вернулся он из Москвы. И вот на трассе ( а ехали они на машине) их останавливают менты. Мол у вас тонировка и все такое. Даем мзду. А они говорят: Знаете, у нас сейчас неделя то ли «Пешеход», толи «Берегись автомобиля». Вобщем сводится к оштрафовыванию пешеходов(!!). А план надо выполнять! Итог: сейчас у него с собой листок где написано, что он в 01-15 (ночью!!!) направлялся пешком по трассе Москва-Казань по неположенной стороне (мол нужно навстречу движению).
Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут. Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет.
Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но не в этом соль.
Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево. Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею, которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти.
Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов (ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими приятными атрибутами.
Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом, который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем машины, мирно посапывала красивая гремучая змея.
По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но по-моему, его это не сильно взволновало.
Лежим с женой утром субботы. Неделя была трудной, у жены строгий пост к тому же. В общем, лирическое настроение поговорить о любви. Информируем друг друга как любили, любим и будем любить вечно во имя и во благо... Постепенно фразы становятся все короче, пропадают деепричастные обороты и отглагольные существительные, скатываемся до прилагательных. В определенный момент ненаглядная моя начинает напрягаться. Внешне это не проявляется, просто чувствуется, что в своих описаниях какая у меня ОНА ненаглядная я пропустил что-то важное. Явно очень важное "что-то" я пропустил. И это что-то - прилагательное. В общем, чтобы не накалять атмосферу, мое солнышко подсказывает: - Я у тебя такая... На "Е" начинается... - Ммммм.... (тяжелые раздумья) - На ладно - на "Е" начинается, на "Я" кончается. (Солнышко у меня доброе, не хочет, чтобы муж оказался бараном). - ЕБЛИВАЯ! - отвечает облегченно муж. Пауза. - Дурак - ЕДИНСТВЕННАЯ, - отвечает разочарованная жена (Муж все-таки баран).
Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!". - Мужчина, вы видите, куда вы зашли?! - Да! Где у вас крышки для унитазов?!
Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером: - Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин. Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот, неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да, командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит - "родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"
Навеяно историей про памятники... В институте был у меня один знакомый, мальчик талантливый, но со странностями. Как-то раз пришла к нему в гости, а жил он на площади Гагарина, и из окна открывался чудесный вид на памятник. И поскольку мальчик частенько покуривал анашу, я его спрашиваю: " Слушай, а ты когда куришь, тебе Гагарин ни разу рукой не махал?" А он мне отвечает: " Ой, он столько раз уже улетал..."
Лет пять-шесть назад, в классе этак десятом, учился со мной некий Кирилл Варламов. Мальчиком Киря был шаловливым, в анналы нашей школьной истории вошел многими пакостями, в частности насыпав как-то песка в бензобак асфальтовому катку, пригнанному "починять" нашь школьный двор. Или умел так "повесить" комп в кабинете информатики, что наш учитель только бессильно разводил руками и тихо матюкался. При всем при этом, язык у Кири был подвешен отменно и мы частенько сползали под парты, после его очередного "перла". Ну это так, несколько штрихов к портрету сэра Варламова, а вот собственно и сама история: Математику, т.е. прошу прощения "Алгебру и начало анализа" в десятом классе вела у нас довольно вредная Людмила Анатольевна, которая люто "возлюбила" одного моего одноклассника Хорена. Сам Хорен ее чувства полностью разделял, стремясь свести общение с Людмилой свет Анатольевной до минимума - приходил как можно позже, а то и вовсе прогуливал уроки. И вот однажды - урок в самом разгаре - открывается дверь и на пороге обрисовывается Хорен. Людмила конечно тут же завелась: как так, где был и т.д., на что Хорен потупив глазки заявляет, мол приболел я Людмила Анатольевна, в поликлинику ходил анализы сдавать... На что следует едкий ответ: "Ну ты теперь сюда пришел не анализы сдавать, так что садись и головой работай!" И тут с задней парты невинный Кирин голос "Людмила Анатольевна, а как же тогда на учебнике написано "Алгебра и начало анализа"? Мы рыдали от смеха весь оставшийся урок, а училка первый раз на моей памяти не нашлась, что ответить.
Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама себе отвечает: "Ну проездной..."
Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя – читай! Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов). Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и кладем на унитаз. Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками, ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.
В четверг (09.06.05) зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке: - "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!" В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3. M.A.Z.
Недавно мой хзсколькоюродный брат с другом ездили в Москву. Меня звал, но как-то не сложилось. Оба заядлые стритрэйсеры, и в Москву они, собственно, поехали не просто так, а на открытие гоночного сезона - ну там опенэйр, тачки, девки, бухло и все такое. Ну а что - тачка есть, опэнейр будет, бухло - дело пяти минут, а вот девки... Парни они ленивые, поэтому заблаговременно познакомились с московскими барышнями по аське, забили с ними стрелку и, навострив свои крылышки в виде третьей бомбы, отправились в Град на семи холмах. Естественно гонку отменили и барышни не пришли. А хотелось женщин и драйва. Ну драйва, на МКАДе они схватили сполна, а вот с женщинами оказалось сложнее. Умеючи, оно, ведь, как известно, долго... :) Поэтому на обратном пути они решили прибегнуть к услугам жриц любви. Мдяа, сказал-то как, "жриц любви". Это где-нить в Японии или Египте - жрицы любви, а на трассе Москва-СПб, ну... бляди короче. Платиновую Визу не везде принимают, поэтому мой брательник занял у друга полтинник, дабы расплатится с б..., тьфу, с жрицей за доставленное удовольствие. Вот тут сделаю маленькое лирическое отступление и погружусь в описание внешности главных героев. Нет, не потому, что мне больше писать нечего, а для того, что бы человеку несведущему можно было бы понять суть истории. Так вот, брательник мой щуплый малый, хотя... нет обычный. Ну как это говорят - обычного телосложения. А вот друган его. О, это да. Два на два метра в плоскости и четыре в объеме. Мужик - одним словом. И кликуха у него соответсвующая - Самосвал. Дистрофана так не назовут, верно? Говорят, когда он в машину садится, она на левый борт крена дает... Ладно, вернемся к нашим... ну просто к нашим вернемся. Так вот занял мой брательник у другана полтинник, расплатился с шлюхой и поехали они дальше. Спустя какое-то время они заехали на заправку. Самосвал поперся в магазин (при заправке который) чтобы заплатить за топливо, а брательник - превращать магнитные деньги в деревянные. Ехали-то они вскладчину, поэтому бабла надо было докинуть сейчас. В магазине было не очень людно - так, пара скучающих продавщиц, да алкаш, спутавший заправку с ночником. И вот, брательник, удачно провернув замысловатую махинацию, подходит к Сэму (уменьшительно-ласкательное от "Самосвал") и спрашивает, сколько ему надо на бензин. Сэм, не кривя душой (ибо не умеет), честно говорит: "Стописят рублей". А вот теперь, представим себя на месте одной из скучающих продавщиц (хотя, если вам ближе алкаш, то пожалуйста :)) Картина пивом: щуплый малый (обычный, то есть) подходит к "шкафу", который на голову его выше и на метр шире и спрашивает, сколько он ему должен. Тот говорит: "стописят рублей", на что щуплый малый ему отвечает: "На, держи двести - я тебе еще полтинник за минет должен". Поворачивается, и выходит из магазина. Сэм еще пару минут соображал, почему продавщицы упали под прилавок, сконфуженно держа в руках две сторублевки. Когда же до него дошло, он, конечно сразу сказал, что минет делал не он, но, под прилавком слышимость плохая и, сдается мне, что его никто не услышал.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.