Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Томский профессор
Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если кто знает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом: - Нравится вам мое исполнение? А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно. - Нравится. - Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
Менталитет не пропьешь. Живу я в маленькой, но гордой прибалтийской республике Литве, которая в конце 80-х – начале 90-х активно добивалась независимости и правильного богатого западного образа жизни. Независимость была добыта и отпразднована (на десерт было отключения тепла и горячей воды – но история не об этом). А вот с образом жизни вышла промашка. Как-то не удается наладить позитивное мЫшление и народ свято блюдет неписанные и дорогие сердцу советские народные законы (У государства взял - не украл, Думай о благе народа, а себя не забывай, Воровство – это когда у тебя, а не когда ты, и т.д.). Но обо всем по порядку.
Велосипед. Съездил наш Лужков (в смысле мэр столицы) в Голландию. Не знаю какую траву он там курил, но назад он вернулся окрыленнный идеей о продвижении одной голландской идеи в массы. Так появился проект «Оранжевый велосипед». Смысл проекта был в том, чтобы дать народу практически на халяву оранжевые велосипеды для езды по городу. Благодаря такой операции городской голова стремился уменьшить загруженость дорог в городе, а также улучшить здоровье нации. На проведения акции было выделена пара сотен халявных велосипедов, выкрашенных в оранжевый цвет. Нация инициативу властей поддержала. В первый же день половина велосипедов была стырена, т.е. не возвращена. Еще порядка трети велосипедов было просто поломано. Через неделю акции «Оранжевый велосипед» благополучно завершилась в связи с отсутсвием велосипедов. Мэр посетовал на советский менталитет и заверил, что акция будет повторена, когда жители города начнут жить в соответствии с западными ценностями.
Ангелы. Следующей инициативой мэра было желание украсить город и при помощи искусства сделать город красивее, а народ счастливее. Какой-то скульптор быстренько настругал из пенопласта маленьких ангелов и предложил расставить их в разных частях города. Горсовет идею одобрил и ангелочки заняли свои места. Народ в свою очередь начал подготовку к операции Велосипед-2. Сначала исчез один из ангелочков. Надо отметить, что это была единственная пропажа. На остальных ангелочках народ выразил несогласие с мировоззрением скульптора и дал волю своему творческому началу. Через 2 недели ангелочков убрали, потому что только человек с извращенной фантазией мог признать в них ангелов. Мэр опять посетовал на менталитет, но заявил, что от идеи не отказывается.
Диваны. Наконец, мэр влип в скандал о коррупции и, казалось, попытки приобщить народ к западным ценностям канули в прошлое. Однако один крупный магазин в лице своей администрации, видно сильно отдохнувшей за лето, объявил акцию «Диваны на остановках». На 4 близлежащих возле магазина остановках общественного транспорта вместо скамек были установлены кожаные диваны. Типа реклама. Можно подумать, люди, пользующиеся общественным транспортом, могут себе позволить кожаные диваны. Даже несмешно. Народ оживился. Начали заключать пари: сколько эти диваны простоят. В первую же ночь, несмотря на железные штыри, которыми диваны крепились к мостовой (ага, сделали выводы), исчез первый диван. Остальные диваны остались стоять там, где стояли, однако продать их уже можно разве только с доплатой. С одного была почти полностью снята кожа, два других пострадали от курильщиков – о них нагло тушили окурки. Вчера акция «Диван» была объявлена завершенной. Не знаю, какую выгоду получил магазин, но с нетерпением ждем, чем еще власть и деньги имущие решат проверить наш менталитет.
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.
Порой, когда воспитательнице детского сада надо было отлучиться, она водружала меня на свой высокий взрослый стул, рассаживала всю группу вокруг и уходила, а я начинал рассказывать. Я рассказывал, даже не зная, чем закончится та или иная история. Но все они волшебным образом текли от завязки к кульминации и далее к развязке, и все придумывалось словно само собой.
Однажды воспитательница заболела, и к нам временно пришла другая. Как то после завтрака она спросила: “А кто знает сказки? ”
- Ей, видимо, тоже понадобилось отлучиться, – подумал я и привычно залез на высокий воспитательский стул.
- Ну вот и отлично, - проворковала воспитательница. – А как сказка называется?
Я тогда уже начал понимать, как важно придумать хорошее название для истории, задумался на секунду и торжественно ответил: “Сказка о богатыре и пяти принцессах”.
Но название должного эффекта на воспитательницу не произвело - лицо ее вдруг сморщилось, словно скисло, и она зло прошипела: “Такой сказки нету, ты все выдумываешь”.
И я с позором был изгнан с высокого стула и навсегда потерял способность рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта и услышанных разговоров так и остаются лоскутами – забавными завязками без продолжений, захватывающими кульминациями, повисшими в воздухе…
Но не так ли и вся наша жизнь – лишь лоскуты воспоминаний, обрывки, кусочки... Словно фотографии в альбоме. Сработала вспышка – получилась яркая, живая фотография. Не сработала – одни сплошные тени на фотобумаге. А иногда и фотоаппарата не захватили, так и вовсе ничего не осталось...
Впрочем, позвольте закончить пустые умствования и наконец представиться - Аркадий Иванович Чичиков. Когда дед мой Аристарх Чичиков называл своего сына Иваном, то очень хотел, чтобы будущего внука, то есть меня, в свою очередь нарекли Павлом – в честь любимого гоголевского героя. Но моя матушка воспротивилась этакому «самодурству» - уж если фамилию я унаследовал от деда по отцовской линии, то имя должен взять от деда Аркадия по линии материнской. На что слабохарактерный отец мой возражать не стал и подписал необходимые бумаги.
Позднее я внес в свое имя небольшое, но весьма существенное изменение. Так получилось, что у меня и моего одноклассника Кольки Брауермана совпали дни рождения. И вот когда нам исполнилось по шестнадцать лет, его отец, известный математик Залман Брауерман, решил отпраздновать совершеннолетие сына с небывалым размахом – вручил Кольке сто рублей, ключи от квартиры, а сам на неделю укатил в Сочи с женой и домработницей. Колька предложил отметить событие вместе, на что я с радостью согласился.
В те времена сто рублей составляли целый капитал, так что Колька накупил множество разнообразной еды и выпивки, включая красивые заграничные бутылки водки «Смирнофф» из валютного магазина. Причем водку мы до этого дня еще и не пробовали, но уж очень хотелось красивой жизни, символом которой и являлась загадочная заграничная этикетка с двумя буквами «ф».
Мы пригласили знакомых ребят и барышень. Но поскольку трехкомнатная квартира с накрытым столом, да еще и без родителей, была большой редкостью, то приглашенные позвали своих друзей, а те в свою очередь - приятелей, и в результате собралось множество незнакомых нам гостей.
Среди них оказалась и невзрачная девушка. Она была на три года нас старше, чем казалась нам, несмышленышам, взрослой и опытной женщиной. Ее взрослость и опытность манили меня, и чем больше я пил водки, тем ближе к ней оказывался.
В результате вечер для меня закончился на маленьком кожанном диванчике рядом с праздничным столом. Смутно помню неумелые, попадаюшие не туда поцелуи, белые пластиковые расстегивающиеся пуговицы, маленькие груди с темными сосками и жаркий шепот в ухо: «Чего ты хочешь, что для тебя сделать, Аркаша? » Я называл ее золотой рыбкой. Я бился в истерике пьяного угара, кричал, махал руками и просил ее сделать мне две буквы «ф» в конце фамилии, как на бутылке водки.
К стыду своему, я так и не знаю, удалось ли мне в ту ночь потерять девственность, ибо утром следующего дня я проснулся на том же диванчике в полнейшем одиночестве, с ужасной головной болью и провалами в памяти.
Но желание мое все же исполнилось – когда через пару недель я пришел в наше домоуправление за паспортом, то обнаружил в окошке паспортного стола свою знакомую барышню, которая при виде меня залилась краской и ни слова не говоря, протянула мне мой паспорт. Я, видно, тоже залился краской, лицо мое горело. И также ни слова не говоря и не глядя ни на «золотую рыбку», ни на очередь, я схватил свой документ и выбежал на улицу.
Придя домой и открыв паспорт, я увидел, что моя фамилия теперь заканчивается на две буквы «ф» - Чичикофф - как на бутылке водки.
Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении, на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных студентов. - Поедем на море! Ура!!! Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги? Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов. А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались, на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения. Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги. К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней назначается 10 литровая клизма!!! Звонит председателю. - Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не выживут после клизм! Может, поменяем? - Нет времени менять, забирай! Привезла она в профком. - Ма..ша, раздай людям путевки. - Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь… - Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем… - …
Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается, подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу убежать от него… - Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение? - …..
Желание летать в той или иной степени присуще всем. Медленное падение с привязанной сверху тряпкой ассоциируется в первую очередь именно с этой нереализованной мечтой, а посему прыгнуть с парашютом тоже хотят все – готовность совершить сие действие обратно пропорционально боязни высоты. Но даже отпетые высотофобы с грустью признают, что «я бы непременно и с превеликим, но…». Существует и другая категория – те, кто очень хочет, но считает, что это достаточно сложно организовать, надо слишком долго ждать, опять же – курсы… Все это не так – на сегодняшний день прыгнуть с парашютом равносильно поездке в парк аттракционов. Разница разве что в удаленности этого «аттракциона» и его стоимости. Хотя стоимость прыжка на разных аэродромах колеблется в пределах тысячи (в зависимости от удаленности аэродрома от города) – что, в общем, не запредельно.
Первая сложность, с которой пришлось столкнуться – встать пришлось очень рано (под прыжок был выделен выходной, а все, что происходит в выходные раньше 10 утра, для меня очень рано). В принципе, прыжки происходят в течении всего дня (при летной погоде), но запись на очередь происходит с утра – мы подъехали к одиннадцати, а успели записаться только на третий вылет. Если учесть, что на каждый заход выходило часа по два, то не сложно подсчитать сколько времени ушло на ожидание минуты счастья. Ожидание скрасили шашлык и непосредственность юной девчушки, приехавшей со своими родителями-экстрималами, но здорово подпортили комары. Зудящие твари плодились в окрестных лесах и старых покрышках, в бесчисленном количестве валяющихся на аэродроме – после дождя в них скапливалась вода. Из-за ветра жара почти не ощущалась, но под конец дня сгорели все.
В четыре часа дня приближение счастья материализовалось в виде пропыленного человека со списком, позвавшим нас на инструктаж к третьему вылету. Кроме нашей четверки группу составляли уголовного вида юноши, нервно похохатывающие и обменивающиеся короткими нецензурными репликами. Нас собрали вокруг ржавого турника с подвешенным к нему парашютом, засунули в болтающиеся лямки одного из страждущих, выдернули из-под него табуретку и инструктор скучным голосом забормотал премудрости парашютного спорта, изредка тыкая пальцем в экспонат. Под его бормотание экспонат закатил глаза и обмяк – видимо, кровушка оттекла к ногам. Взволнованные друзья с криками «Юрк… ты эта… чего эта…» вытащили человека из парашюта и привели его в чувство. Юра прыгать передумал.
В ослабленном составе мы потянулись на раздачу парашютов. Происходящее и правда напоминало подготовку к аттракциону – на нас натягивали тяжелые мешки, запихивали, привязывали, защелкивали… Парашюты выглядели как вещмешки беженцев из стран третьего мира. Инструктор весело сообщил, что эти непритязательного вида мешочки с тряпьем старше нас всех вместе взятых. После полной экипировки появилось более-менее удобно стоять было только согнувшись и уперев руки в колени. Надежность крепления зависело от того, насколько сильно впивались лямки парашюта между ног. Это отвлекало от предстоящего, поэтому особо никто не нервничал. Напоследок нас еще разок проверили – оказалось, что мне не досталось что-то важное под названием «фиксатор для запасного парашюта». Мне куда-то воткнули проволоку с привязанной веревочкой и под бодрое «Первый, второй, третий, четвертый – пошел! Первый, второй, третий, четвертый – пошел!.. » направили к самолету. Меня, почему-то, не посчитали, но я покорно двинулся следом за остальными.
Самолет приветливо встретил нас плохо замазанными выбоинами в борту. По виду он вполне годился нашим парашютам в дедушки. При взлете он издавал надсадно-рычащие хрипы, а при посадке казалось, что консервная банка страдает метеоризмом. Когда мы забились внутрь и уселись в две шеренги друг напротив друга, инструктор еле протискивался между нашими сдвинутыми коленями. Он с грустью смотрел на наши болезненные улыбки и просил ничего не делать без его команды. Потом открыл дверь (!) самолета и, высунувшись наполовину, принялся с интересом наблюдать за проплывающим внизу пейзажем. Я сидел к открытой двери ближе всех, так как прыгать мне предстояло первым. Вспомните ситуацию, когда дверь в автобусе почему-то не закрывается, и возникает ощущение неуютности от опасения скатиться с подножки – а теперь представьте, что автобус парит в нескольких сотнях метров над землей! Я с тоской косился на крошечные домики и квадратики полей, а под ногами заваливалось покрытое заклепками дно – самолет набирал высоту. О том, что скоро надо будет шагать наружу, я старался сильно не задумываться.
Раздался тоскливый сигнал, напоминающий крик черепахи в брачный период. Инструктор велел мне приготовиться. Я встал в проеме, ощущая нарастающую панику. Мы были на высоте 1200 метров… Невидимая черепаха разразилась новым стоном. Инструктор по-отечески положил мне руку на плечо и сказал: «Пошел». И я пошел. Жутко. Жутко до невозможности. Я стремительно летел вниз, болтаясь, как марионетка на последней ниточке, и ждал «динамический рывок», долженствующий оповестить мою исстрадавшуюся душу о том, что парашют соизволил раскрыться. Прошла пара-другая вечностей, и…
Наступило счастье. Мир остановился. Самолет умчался дальше, исторгнув еще несколько парашютистов, и стало очень тихо. Я не падал – я висел в фантастической тишине, переполняемый восторгом и благоговением. Чувства рвались наружу. Хотелось заорать, задрыгать ногами. Поделиться своим счастьем со всем окружающим миром!!! Чуть дальше мои собратья по идиотизму исступленно матерились, захлебываясь от переполнявшей их радости…
Тем временем земля медленно надвигалась. Под ногами проплывало поле, и приближался лес. Вспомнились слова инструктора о том, что приземляться на лес не очень хорошо – вроде даже опасно. Я попробовал подергать за стропы, долженствующие управлять парашютом, на что тот прореагировал заваливанием на бок. После нескольких бесплодных попыток я бросил это занятие (потом я вспомнил, что стропы надо было тянуть резко вниз – до упора, но в тот момент инструктаж выветрился абсолютно). Страха не было – сверху лес казался декоративной клумбой с зелеными пушистыми кустиками деревьев. Была только досада – все приземляются как люди, и только у меня все как обычно. Вытянув ноги вперед, я сделал, как учили – скрестил руки на груди венами к себе… Неожиданно земля резко рванула мне навстречу, а лес обнажился сухими ветками со множеством сучьев. Меня с размаху кинуло на толстую ветку – мне удалось за нее зацепиться. Сухое дерево треснуло, и я продолжил падение в режиме Винни-Пуха с лопнувшим шариком – попутно собирая все более-менее толстые ветки. Сука-парашют, вместо того, чтобы смягчить мое падение, цепляясь за верхушки деревьев, сложился использованной контрацепцией и со свистом летел следом.
Приземлился я на пятую точку. Вздохнув, прислушался к ощущениям – перебитая мышца предплечья, слегка разбитый нос и пучок мелких царапин – я жив и здоров. И я прыгнул с парашютом! :)
Инструктора нашли меня минут через двадцать. Мой парашют все-таки умудрился запутаться в паре метров над землей, и снять его в одиночку у меня не получалось. Неподалеку метрах в тридцати над землей висел мой собрат по несчастью – тоже, кстати, Дима и тоже прыгнувший в первый раз. Ему удалось зацепиться за березу. Собственно, помощи он мог и не ждать, так как слезать ему все равно пришлось самостоятельно. Если бы нас нашли чуть позже, то «спасать» было бы уже нечего – комары в лесу просто ошалели от внезапно свалившегося счастья. Я удивляюсь, как они Димку с дерева не стащили.
Потом была переправа через речку, шутки инструкторов. Я испытал какое-то извращенное удовольствие, услышав, что за меня «обосрались» больше всего – со стороны было видно, как над самым лесом мой парашют сложился и резко скользнул вниз...
Когда мы вернулись на аэродром, то узнали, что у нашего инструктора не раскрылся парашют. Запасной ему удалось распустить, когда до земли оставалось метров двести – то, что он остался жив, было просто чудом.
P. S. Остальные из нашей группы приземлились более удачно – Андрей несильно ушиб ногу, Михаил опустился на вспаханное поле, а Сергей– вообще как по учебнику – на отлично. А в качестве талисмана у меня теперь кусочек проволоки на веревке – «фиксатор запасного парашюта».
Спецподразделение по борьбе с терроризмом британской полиции уничтожило мопед, принадлежавший жительнице английского города Ипсуич, так как, согласно поступившей информации, в нем была заложена бомба, сообщает Reuters.
Когда полиция взрывала мопед, его владелица Хейди Браун находилась в административном здании, регистрируя недавно купленное транспортное средство. Как только она получила соответствующие документы и номерные знаки, прозвучал взрыв.
Как заявили представители полиции, он был уничтожен направленным взрывом после того, как в полицию позвонили местные жители, которые заявили, что припаркованный у государственного учреждения мопед может быть заминирован.
Полицейские заявили, что определить принадлежность этого транспортного средства было невозможно, так как на нем не было номеров. Как утверждает Браун, сотрудники, регистрирующие транспортные средства, заявили ей, что она может припарковать мопед поблизости в любом месте, чтобы его можно было осмотреть в процессе регистрации.
Во время операции по ликвидации мопеда из окрестных зданий были эвакуированы люди, а все прилежащие дороги перекрыты.
К истории №36 от 12 декабря про электростанцию. Просят продолжить. Прошу извинить ненормативную лексику, но только она описывает сложившуюся ситуацию.
Дальше было не так смешно. Услышав, что вместо маленького чемоданчика, в адрес нашего института хотят отправить пять вагонов железа, я вяло сказал: «Спасибо, уже не надо». В ответ было что-то про дурацкие шутки, Москву-сортировочную, сами потом перенаправляйте. А система была такая: Гарантийное письмо есть, вагоны отправлены, деньги списываются со счета института автоматом.
Я понял, что нужно сдаваться. И поплелся к завлабу. Завлаб, добрейший человек, отец студентам, выслушав мой рассказ, где я не уточнял, сколько вагонов, бодро воскликнул: «У нас все-таки академия наук, а не военная академия! Ты же для пользы дела! Прорвемся! ». Велел ждать в его кабинете, а сам пошел в бухгалтерию на разведку. Я не разделял его оптимизма. Замдекана собирался защищать докторскую, поэтому спорить из-за меня с отцами-академиками не будет. Да и не был я ни отличником, ни гордостью факультета. Вместо военных сборов ярко светил военный призыв. Звучит похоже, а разница большая.
Вернулся завлаб тихий. Задумчиво произнес: «Нам п#@ец. Все расходы института на оборудование за год». Позвал зама. Тот заведовал мат. частью лаборатории и спиртом, был всегда под шафэ. Зам быстро разобрался в ситуации: «Этот, мля, ученый - кивок в мою сторону, - пускай берет форму в первом отделе (пропуск на режимный объект), канистру со спиртом и в командировку. Только позвони вначале и скажи, приедешь к ним, код станции скажешь. А то и вправду на Сортировочную отправят. Твоя задача задержать отправку вагонов, пока мы здесь решать будем». «Как же он их задержит? »- засомневался завлаб. На что зам выдал перл: «СО СПИРТОМ, МЛЯ, И РАКЕТУ НА БАЙКОНУРЕ ЗАДЕРЖИТ» « А тебе, Федорыч к Папе Я.. придется идти».
Провинциальный городок, где располагался ящик, добрые люди, вкусная столовая. В бухгалтерии и отделе сбыта вошли в мое положение и сказали, что есть масса причин задержать, решайте в Москве быстрее, да и клиент есть другой. Спирт у них был свой, но вынести за территорию было сложно. От моего отказывались, но потом взяли, да и не хотел я его назад везти.
Папа Я… - академик, многажды герой, легенда. Когда завлаб рассказал ему всю историю, рассмеялся до слез: «Ну, гаспиз@и, насмешили. Лихо габотаете. Годовой бюджет, говогишь? » и опять смеяться.
Потом позвонил кому-то, потом завлаб в главк со спиртом, перенаправить фонды, потом в нашу бухгалтерию, чтобы не было осадка.
Приехал на каникулы домой. Решил сходить в старый добрый магазин "У Василича" за мороженным. День был жаркий и решил его сразу на улице и поглотить. Стою значитса около магазина разворачиваю эскимо. Только решил выкинуть обертку в урну, как вдруг увидел объявление над урной, причем прочитать его можно лишь нагнувшись. "Просьба мусор в урну не бросать. Штраф 100р. Администрация", и вижу следующую картину: стоит абсолютно чистая мусорка а вокруг нее валяются обертки от морженного и прочий мусор.
Путин забыл вернуть чемпионский перстень американским футболистам Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.
В ходе встречи с Путина с представителями американского бизнеса, состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним удалился.
Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.
Сейчас я живу в Москве, но родом сам из Саратова, и за бочонками пива иногда собираемся мы с московскими саратовцами (или саратовскими москвичами?) и травим истории "за жизнь". И про жизнь в родном городе тоже. Вот на прошедшей в выходные встрече рассказали историю кому-то не покажущуюся смешной, но очень поучительную, считаю. Преамбула. Его звали, допустим, Саша. Однажды он выпустил в вузе стенгазету. Стенгазета понравилась знакомым директорам компьютерных фирм. Вот с такого перепугу он и решил, что в нем спит талант газетного менеджера. Начал выпускать разные газеты компьютерные и про рекламу журналы. Что удивительно, ему давали на это деньги. Правда, потом за голову хватались: и мы _это_ финансировали?? и под _этим_ стоит название нашей фирмы?? Человек он был шизанутый, надо сказать, очень самомнительный и без моральных комплексов. Он мог придти к кандидату в местные депутаты, взять подряд на выпуск газеты, а потом пытаться продать подслушанную в штабе информацию конкурентам. Или устроить "провокацию" тем, кого он только что кинул: присылал им на пейджер или емайл угрожающий бред или сотовые телефоны ИТ-менеджеров солидных фирм с просьбой немедленно позвонить. Особенно циником он был в отношении женщин и девушек. Ненавидел их почему-то. Он мог кинуть девушку (на бабки), которая добросовестно работала на него информатором на телефоне, сказав, что "все звонки были для меня безрезультативными", а у девушки телефон буквально разрывался несколько недель, даже ночью. Или публично малознакомым рассказывать, как другая девушка стала его девушкой. Наверное, подростковый комплекс похвастаться "а я тоже знаю что такое секс и даже сам пробовал". Ну так не все девушки одинаково беззащитны. :) Амбула. Саша познакомился, допустим, с Машей. У Маши дома был компьютер и принтер, а у Саши принтера не было. Саша договорился с Машей, что за 100 рублей он придет к ней домой и распечатает макеты очередной компьютерной газетки, в которой напишет тираж 5000 экземпляров, потом выпустит 300, чтобы раздать рекламодателям. Маша назначила ему время, но с транспортом не срослось. Маша наивно думала, что он ее будет ждать у дома. Тем более, что ждать нужно было недолго, она опоздала на 5 минут. И увидела "новую редакцию" эпизода картины "Джентельмены удачи", с Сашей в роли Леонова, вылетающего из подъезда. Что было на самом деле. Саша приперся раньше и позвонил в дверь. Открыл Машин отец. Саша сказал: я к Маше. Отец сказал: она еще не пришла, вот-вот будет. Саша отстраняет его, проходит в коридор и со словами: "хорошо, я подожду", разувается. Проходит в комнату Маши (ну он там был пару раз уже), вынимает свой винт, где у него записана верстка газеты и собирается вскрыть комп, чтобы впендорить туда винт. Отец Маши издает нечленораздельный звук. Саша поворачивается к нему и говорит: "Кофе мне пока налейте". Дальше вы все знаете... Полет с лестницы ничем не повредил Саше. Дерево оно и есть дерево.
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко :)
МГИМО, субботнее утро, где-то 9.05, плетусь на пару(лекция по психологии), слегка опаздываю. раскаяния нет, т. к. лекция по идее уже вторая за семестр должна быть, но препод на первую не явился. препод, говорят, классный, интересно бы его послушать, поэтому (чтоб не уснуть на паре и не проспать че-нить интересное) в руках у мя стаканчик с кофе. вот в таком виде я и вваливаюсь в аудиторию. офигеваю... т. к вижу седенького, сухонького старичка лет 80-и, который(с укором на меня зыркнув) с энтузиазмом что-то вещает на повышенных тонах. вслушиваюсь.. хм.. "... парадигма международных отношений..." стоп! у нас же вроде психология?! оглядываюсь (ну, может ошиблась аудиторией...) нет, кругом свои сидят, смотрят на старичка затравленно, слушают, тему уже записали... через минут 5 наконец кому-то в голову приходит светлая мысль, за которой следует вопрос: "простите, а какой собственно курс вы читаете?!" препод аж подавился от такой наглости)) "как", - грит, -"какой?! ИМО.. а вы разве не 4 мэо???" нет, мы не 4, и даже не мэо, о чем ему с радостью и сообщаем. не верит. слезно клянемся, препод извиняется и, очень смущенный, уходит. не успевает закрыться дверь, как заглядывает перепуганый другой препод, вроде подходящий под описание "нашего". знакомимся, братаемся.. "наш"!! все довольны: он нашел "своих" студентов, мы не зря приперлись к 1-й паре...)) начинает лекцию: "ну-с, ребята, на чем мы в тот раз остановились?" та-а-ак, опять "левый" препод (у нас же не было 1-й лекции, на чем мы могли остановиться???!) начинаем новую серию разборок. вроде все верно, но лекции-то не было! начинает припоминать события недельной давности: "пришел, сидят студенты. я их спрашиваю: лекция? "да",- говорят, "лекция". ну я им читаю.. разве это не вы были?!" нет, не мы. пришлось еще раз клясться) садится (озадаченный такой): "блин, а кому ж я тогда лекцию чатал??! и ведь слушали..." пришлось еще раз читать))
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно - и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова - пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...) А ведь безо всякой задней мысли ставил!
У нас в школе преподается ОБЖ. Проходим мы на нем уставы и законы наших вооруженных сил (зачем это надо непонятно, но это другая история.. :-)). Препод - бывший военный, подполковник в отставке. Поэтому каждуй урок начинается с того, что к доске говорит "Смирно!!!", класс становится смирно и дежурный рапортует: "Товарищ преподаватель (если препод в форме, то товарищ подполковник), 11а класс для проведения занятия построен. Отсутствуют..... Докладывает дежурный Иванов." После чего чего препод отворачивается от дежурного и говорит классу: "Здраствуйте, товарищи учащиеся". На что мы хором должны ответить: "Здравия желаем, товарищ преподаватель/подполковник!!!". Важно отметить, что говорим мы это до тех пор, пока не скажем так же громко и четко как рота отборных солдат элитных войск на параде в честь 9 мая в Москве, поэтому сейчас у нас получается очень даже:). По оканчанию урока следует команда "Вольно". Дурь конечно, но не в этом прикол. ОБЖ у нас стоит в субботу первым уроком, а четвертым уроком в субботу у нас физкультура. Недавно к нам пришла новая физкультурница и проводит она свой первый урок в нашем классе. Звонок, все построились по росту. Она выходит и говорит: "Здравствуйте, дети!". На что мы, абсолютно не сговариваясь дружно кричим: "Здравия желаем, товарищ преподаватель!!!". "М-да" - подумала новая физкультурница и ошалела. Arven
В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней, придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и.... поворачивается в мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней. Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем внаглую - когда она смотрит в мою сторону. Она не выдерживает. Подходит и спрашивает: - Что у вас там? - Ничего интересного! - Ну все же, что там?! - Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет! - ЧТО там? - Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет - вы ставите 3. - Идет! Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет смотрит. Далее следует кислая мина: - Давайте зачетку!
Квартирная хозяйка рассказала. Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы (чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.). Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"
История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...
Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома, сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в 24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили, что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался, а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню. Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно "заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит, - теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине шариковой ручкой прямо по коже выведено "39". Так и простила.
Все конечно знают анекдот про двух студентов и препода в туалете ВУЗа. Надо ли говорить, что Ваш покорный слуга в свое время в точности повторил эту историю? Ну я так и думал. А вот коллега мой, взросылй человек, начальник отдела вчера побил это сомнительное достижение. Итак, мезансцена: коридор государственного учреждения. Действующие лица - Директор и Начальник отдела. (Д) стоит спиной и не видит приблежающегося к нему со спины (Н), поскольку он как-раз занят тем, что звонит (Н) на мобильник. И вот когда (Н) находится в метре от (Д) сотовое соединение наконец-то устанавливается и у (Н) звонит телефон. В чем же прикол, спросите Вы? За день до этого (Н) закачал себе в телефон фразу Хрюнделя из мультика "День радио". Помните? "Директор? Да пошел ты в ж*пу директор...". Угадайте, на чей номер он ее поставил?
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон. - Почему стоим? - Впереди трамвай сломался. - Ну? А мы то чего стоим?!
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...
На тему "спиздили". Есть у нас дача, в обычном таком дачном кооперативе, полсотни участков по шесть соток. Состав населения типичный - бывшие инженера, работавшие раньше на секретном ящяике, а теперь выращивающие картошку с огурцами, в качестве витаминной добавки к пенсионному рациону. И проложен между участками водопровод, ну, для полива этих самых помидоров и огурцов. Мало кто знает что трубы водопровода у нас - титановые. Не ржавеют, не гнутся, практически вечные. По нынешним ценам, наверное, стоят целое состояние (если в цвет-мет сдать). Под водочку, председатель кооператива поведал мне их историю. Трубы были, конечно, попижжены с родного оборонного предприятия. Но как? А вот как. На 1-е мая этот п/я "выставлял" "колонну трудящяихся", которые бодрым маршем, с флагами и цветными шариками проходили по Красной площяади. Впереди колонны традиционно катили эпических размеров транспарант на тележке с колесиками. К очередному Первомаю, решило руководство отличиться, и отгрохать какую-то совершенно умопомрачительную конструкцию. Наверное чтобы дряхлеющее Политбюро смогло заметить их трудовой энтузазизм с вершины могильника... пардон, мавзолея. Конструкция должна была воплощать Инженера и Инженершу (в духе бессмертных мухинских Рабочего и Колхозницы), слившихся в экстазе победы умственного труда над разумом. Воплощение замысла руководства однако встретило непредвиденные сложности: парадная херня на колесиках получилась слишком тяжелой, и на репетиции демонстрации даже бригада институтских грузчиков-амбалов катила тележку по брусчатке Красной площади с большим трудом и громким пыхтением, разумеется, отстав от впереди идущих демонстрантов. КГБ, узрев проблему, через партком и первый отдел, спустил директиву: "или переделываете тележку, или колонна снимается с демонстрации". Секретарь парткома забегал как ужаленый в жопу: светила перспектива опозориться на всю Москву! Тут в партком зашел мужичок-техник, оказавшийся спасителем: он предложил переделать каркас, использовав титановые трубы, имевшиеся на складе в почти неограниченном количестве. Руководство обрадовалось нежданному выходу из положения, и сдуру одарило спасителя дачным участком. О последующем проницательный читатель наверно догадывается. Первомайский монстр был собран в срок, выкачен из институтских ворот, с песнями прокачен по Красной площади, и удачно "потерян" после демонстрации где-то по дороге в родной институт. После чего кучка нулевых титановых труб была "случайно обнаружена" возле дачных участков, ну и соответсвенно, оприходована по назначению. Уж не знаю как провели ущерб по складу и бухгалтерии, но ведь что характерно: про трубы знали ВСЕ, и ВСЕ молчали. Наверно потому, что институтские гниды, сволочи и стукачи входили в число дачников. Почему? Смотрите рязановский Гараж - там все показано, как распределялись благА типа гаражей (или дачных участков).
Старый детский анекдот: - что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка? - надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…
В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ. Помолчали… - А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.
рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...
Было это в прекрасном г. Уссурийске, в районе реки Баевка, где было у нас место для тренировок и развертывания узлов связи. И, как положено, был туалет, типа «Сортир» на 10 очек. А т.к. мы выезжали очень часто на различные учения и обеспечения, он удачно переполнился. Комбат-батяня прижучил трех воинов на какой-то х-не и, в виде наказания, приказал новую яму выкопать, сортир перенести, старую яму зарыть и задерновать. Полностью отмороженные на голову воины все сделали в указанный срок, но старую яму не зарыли, а просто задерновали. Доложили, комбат остался доволен. Ночью, ваш покорный слуга дежурный помощник комбата (ДПНУС), должен был обходить аппаратные и смотреть, не запустили ли двоечники отопитель бензиновый ОВ-30 (как на запоре) и не угорели ли, много было случаев отравления СО. И вот темно как …, фонарик сдох, ползу по тропе в лесу, ничего не вижу, и вдруг доносится тихое непонятное поскуливание, повизгивание и завывание из-под земли. А тайга там знатная - и рысь, и волк, и уссурийский тигр, и изюбрь. Звуки ничего человечьего не напоминали. Достал я свой табельный ПМ № СБ-2000, загнал патрон в ствол и тихо-тихо крадусь. Звук то удаляется, то приближается, кручу круги, место вроде знакомое, но что-то не то. Ну нет Сортира. И тут из облаков выползла полная луна. Стало светло, как днем, ну не пойму где я. И тут раздается жалобный такой человеческий голос: "Товарищ лейтенант, дайте мне руку и вытащите меня из этого дерьма". Я офигел, посреди травы торчит одна ампутированная голова и еще и разговаривает. На всякий случай и прицелился. Голова промолвила: "м-dak, это я, ваш замполит. Опусти пушку. Подай руку, а то я захлебнусь". "А как вы туда, товарищ полковник, попали?" "На камбуз шел, ориентир потерял (сортир), влетел в яму. Давай руку". Продвигаюсь медленными шагами к голове. Вижу скрюченные пальцы, вбитые в дерн. Земля подо мной прогибается, того и гляди - сам там буду. Я сдаю назад и говорю: "А вы там давно?" "Очень давно, давай вытаскивай". "Посидите еще малость, один я не вытащу, пойду людей подниму" "m-dak! Каких людей, поднимай комбата и начштаба, пасть заткни и никому ни слова". Реакцию комбата, зампотеха и НШ передаю двумя словами: "Лейтенант, ДЫХНИ". Повторил я раз надцать историю, выматерился комбат, прибыли на поляну. Рисковать никто не хочет. Грунт зыбкий, как трясина, того и гляди всех засосет. Лес большой, валежника нормального нет. Надо топоры, лопаты. Отправили меня по-тихому добыть инструмент. В экипаже одна лопата, один топор. Бужу сержанта: "Найди, по-тихому, еще топор". Сержант охреневает: Куда одному бестолковому лейтенанту, посреди глухой ночи, столько инструмента? Когда мы заканчивали операцию спасения, уже наверное весь батальон тихо выл и хрюкал по всему лесу. Замполит через три для исчез, к новому месту службы. Через 10 дней - три отморозка (воина) уехали в отпуск на родину. И родилась крылатая фраза: "А не перенести ли нам сортир?"
Муж сегодня утром рассказал. От его имени: Еду я вчера по трассе, хорошо так еду, почти лечу. Тихо, темно часов 10 вечера. Задумался о чем-то о своеми вдруг вижу - гаишника пролетел, а тот волшебной мигающей палочкой машет. Это я уже в зеркале заметил. Думаю - ну все, попал. превышение на 60 км/ч. Минимум 500 рэ. Торможу, значит, разворачиваюсь и возвращаюсь в гаишникам. Выхожу из машины, достаю документы. Гаишник мне: - Я бла-бла-бла, предъявите документы и т. д. Я ему отвечаю: - Какие документы, пошли в машину, протокол писать... (уже распрощался с деньгами..) Гаишник убил: - Вообще-то мы сегодня без радара. Так что обойдемся документами.. Но летел ты быстро.. И обошлись... Бывает же...
В свое время моя контора для нужд меня, директора, приобрела автомобиль редкой марки и редкого цвета. Вторую такую встретить очень сложно. Жена частенько пользуется служебной машиной, звонит диспетчеру и вызывает к подъезду. Случается, что водители меняются, как раз из-за новой машины приняли на работу еще одного. Жена знала, что приняли, но пока его не видела. На новом авто, однако, уже успела поездить. Вызывает как обычно машину. Торопится, выбегает из подъезда. Прямо возле двери стоит вышеописанное транспортное средство. Садится. За рулем незнакомый мужик, удивленно на нее смотрит. Жена: - Добрый день. Мне туда-то туда-то. Мужик: - а-а-а-э-э-э... - Не знаете, где это? Возле того-то того-то. Я опаздываю, по-возможности надо бы побыстрей. - м-м-м-а-а-а-э-э-э... А кто вы? - Я?? Супруга директора! Мужик мнется, не едет, глядит как-то странно. В этот момент во двор заруливает еще одно авто, точная копия стоящего у подъезда. Оба некоторое время пристально на него смотрят, одновременно все понимают. Жена, заливаясь краской и смехом, выскакивает и бежит к другой машине, мужик вообще лежит на руле. Бывают же совпадения...
На 24 от 19.12.05. Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".
Со слов мужа, от его лица: Организация у нас военная, связь важна как воздух. Но и порядок, как водится, не на последнем месте. Так что, ввиду улучшения общего внешнего вида местности, двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким асфальтом.. Только вот обрадовало это отнюдь не всех. Наблюдаю картину маслом: бегает мой коллега посреди двора с планом здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!» .. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями.. Хорошо двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при простукивании люки не выявились… Распахали двор ломами, любо-дорого смотреть!
Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД - дорога любви. Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много, но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час. Как всегда в крайнем левом телепаются: 1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую птицу, объезжаю по свободному правому ряду; 2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана", управляющего рулем двумя быковатыми пальцами; 3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори, что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны, поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее. 4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую помощь). Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности: мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной скорости. В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая от безумных мессеров. В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета. Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни звуковые, ни световые). Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.
Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !
Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа, минет !
Участвующие лица: Жанна - очень такая миловидная, стройная молодая мама Дочь Жанны - 4 года.
Только что:
Собралась она в город, соответственно в одной из комнат идет переоблачение в более цивильный вид. Открываеться дверь. Входит чадо. Диалог: (Ж) - А ну брысь - я переодеваюсь! (Д) - Не бойся, я смеяться не буду.
Свое видение слишком изменчивой политики Украины предложил журналистам депутат Верховной Рады Александр Волков, комментируя газовый спор с Россией. В кулуарах парламента перед включенными телекамерами Волков заявил следующее: "Россия уже давно определилась и высказала свою четкую позицию по отношению к Украине. А Украина заявляет, что идет в ЕЭП, а потом через два месяца - в НАТО и ЕС. Я могу сказать единственное, что с такими раскладами Украина ни в какое НАТО и ЕС не идет. Украина идет на х... . Для журналистов, у которых плохо со слухом я повторяю: Украина идет на х…". На вопрос, какую фракцию представляет Волков, он ответил: "херов-бубликов", после чего развернулся и ушел, сообщает gazetaSNG http://www.gazetasng.ru/news.php?id=16647 .
В раздел "Скрипки-лисы". Недавно расказывали маме какую-то историю из этого раздела (не помню, какую, но смешную). А она вспомнила историю из моего детства (я и сам смутно припоминаю что-то подобное). Помните, была песня: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела крыльями звеня"? Так вот как это пел я: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья". Вдобавок доказывал родителям, что это они не так слышат.
"Римой Пудендой" навеяло. В нашем славном южном городе попал как-то студент-медик-иностранец в милицию. То ли перепил, толи еще что. Документов нет, ментам он уже надоел, а так отпустить не могут. Находят телефон института, звонят: - Это милиция, у нас тут ваш Мускулюс Глютеус... - Не хулиганьте....(кладут трубку)
- Это милиция, заберите вашего Мускулюс Глютеус - Еще раз позвоните, я вам покажу милицию так-разтак...
делать нечего-пришлось так отпускать *** Мускулюс Глютеус - ягодичная мышца (задница)
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений: "Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."
Еду на днях в подмосковной электричке. Недалеко сидят две бабульки и бурчат на тему как все плохо, правительство разваливает страну, при коммунизме было лучше... - Да.. в России теперь вообще ничего не производят! - ДА! Только валовый продукт! - И тот за границу продают!.. (экономисты, блин! :) ) Занавес.
Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно, но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с палой листвой и корой деревьев. А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома. Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он спас нам жизнь". Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки. Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой очистки. Ими семья и питалась.
И еще про ошибки номером. Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший, говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети. На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а обычно голос у меня почему-то не такой, помягче): - Да, Свидригайлов. Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку. Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду отпустил. Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке: - Да, Свидригайлов. Раздавалось испуганное: - О господи. И трубка бросалась.
Про авторство анекдотов. Я не утверждаю, что история написана с меня, но подобные анекдоты я прочла уже после этого происшествия. Однажды звонила папе, мобильный, который не отвечал уже минут 10, и я позвонила на рабочий, а пока набирала, уже об этом забыла. На том конце провода поднимают трубку, и я, в полной уверенности, что звоню на мобильный, радостно восклицаю: - Алле, Папа?! И неожиданно слышу в ответ довольно молодой голос: - Кто?... Папа?... Я?! С перепугу я вновь повторяю вопрос, тут правда до меня дошло, что я звонила на рабочий. Со смехом и извинениями попросила передать настоящего папу, почему то полумертвого, судя по голосу, от страха молодого человека.
Лента.Ру пишет про акцию "Суперотцов" на здании Британского МИДа:
"Активисты, одетые в костюмы Бэтмэна, Робина и супергероя комиксов 1940-х годов Капитана Америка, невзирая на то, что полицейские направили на них струю газа, подставили лестницу к зданию МИДа и забрались на высоту 15 метров."
Думаю, что же за струя газа? Какой же должна быть струя газа? Странно думаю. Смотрю в оригинал: Three members... put a ladder against the wall under the gaze of armed police.
Gaze - это взгляд. Т. е. влезли они на глазах у полицейских. А никакого газа гуманная британская полиция не применяла. Газ надо применить к таким вот переводчикам из Ленты.Ру: http://lenta.ru/news/2005/02/28/fathers/ оригинал: http://www.timesonline.co.uk/article/0,,2-1505246,00.html
1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про 21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п. Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата: "В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали танком на колесах".
2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин - паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка", "пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале, вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик. "Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще, по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина тоже - вымыта, салон вычищен. - Сделал наконец! - Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!! Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым... На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на лавочке с сигаретой. - Ты чего?? - Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить. Смотри, чего с машиной сделал! У "Победоса" было вмято переднее крыло. - Обо что это вы? - Да вон... - Серега махнул рукой. Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь - осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной... - Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит! Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за две бутылки водки.
История произошла с моей женой ну и со мной соответственно. Позапрошлым летом я находился в Москве по работе, продолжалось это уже 2 месяца. Моя жена решила ко мне приехать и заодно повстречаться со своей московской подругой, которая пригласила ее со своими подругами на дачу. В это время мой шеф сообщает мне о том, что я должен срочно вылетать в командировку в оффшорку, а точнее в солнечный Кипр. В Москве в это время было достаточно прохладно и я решил взять с собой жену искупаться в море и погреться на солнышке. Так как жена должна была вернуться с дачи только вечером я решил купить билеты не позвонив ей тем самым преподнести сюрприз. Вечером встречая жену на речном вокзале я узнал, что моя благоверная, купаясь в пруду, сильно порезала стопу ноги и врачи какой-то сельской больницы уже успешно наложили швы. Узнав про Кипр, жена сказала что все равно поедет обосновывая двухмесячной разлукой. На следующий день купив жене тапочки 42-го размера, так как забинтованая нога в 36-й не поместилась, мы вылетели в Ларнаку. Купаться она конечно не могла, но загорала. Но вот пришло время перевязки и медосмотра. Наш кипрский директор отвез мою жену в клинику горола Лимассола, где работал врачом-анастезиологом его друг. Этот друг получал мед. образование в СССР, знал русский язык и поэтому с радостью согласился помочь, причем совершенно бесплатно, при этом осмотреть и перевязать решил самостоятельно пригласив в помощь полностью греческую медсестру. Далее мне расказывала жена: Положили меня на операционный стол и сняли повязку. При этом у медсестры округлились глаза и она прознесла почему-то на английском - What is it?... Врач при этом тоже явно напрягся. Я видя реакцию медиков на мою рану не на шутку запереживала, но вдруг врач с облегчением, будто что-то вспомнив воскликнул на руском языке: - А, ЭТО ЖЕ ЗЭЛіНКА!!!!! Оказалось, что в буржуйской медицине зеленка не применяется уже многие годы уступив место более совершенным препаратам. Окажись на месте Друга-Врача с СССРовским образованием какой-нибудь "Англичанин" отправили бы на ампутацию.......
Сегодня в троллейбусе. Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то в салон: - Дим! тебе брать? В ответ: - Да! два пива и чипсы.
Жил был у меня дома уж, все как положено в террариуме. Но террариум иногда нужно мыть, и вот как-то раз я, наполнив террариум горячей водой и посадив ужа в картонную каробку из-под принтера, под каким-то благовидным предлогом срулил из дома в магазин. Надо отметить также, что живу я с женой, которая не питает теплых и дружеских чувств к подобным представителям животного мира (попросту боится их). Во время моего отсутствия уж выбрался из коробки и куда-то уполз, о чем мне сообщила по телефону бьющаяся в конвульсиях жена. Когда я приехал домой, то первое что я увидел - была моя жена стоящая в центре коридора, и подоткнутые полотенцами двери (видимо, чтобы уж не добрался до нее). Стал искать ужа, не нашел (хотя искал очень активно, двигал мебель, заглядывал в шкафчики и полочки и т.п.). Дня через два, мне что-то нужно было распечатать и тут выяснилось, что сделать этого я не могу, так как в принтере сидит уж, обмотавшись вокруг бумагопротяга. Что делать? Я, памятуя о том, что в какой-то передаче видел, как спасатели МЧС спасают домашних животных, позвонил в службу спасения, изложив им суть проблемы, попросил приехать и помочь мне, но так чтобы и уж был жив и принтер цел! Теперь-то я знаю, что в передачах про доблестных спасателей, спасающих кошек залезших на дерево, мягко говоря, говорят неправду, если вкратце, то меня просто послали (причем к психиатру). Ну да делать нечего и тогда я решил позвонить в фирму, занимающуюся ремонтом оргтехники, когда я им изложил проблему, они, посмеявшись, заметили, что: А) им уже пытались впарить пентиум-7; Б)они не лохи и на такую чушь 1-го апреля не ведутся; и В) что их задолбали сегодня тупыми приколами. Тем не менее я настаивал, и тогда, сдавшись, они предложили мне подъехать к ним с принтером. Погрузив в машину аппарат, я приехал на эту фирму. Когда я вошел и сказал, что звонил им с полчаса назад по поводу принтера-ужа и вот он (принтер), они не поверили, пока я не показал им ужа в принтере. Начался процесс выуживания ужа из принтера, который, надо сказать, проходил при большом скоплении людей (клиентов и работников фирмы). В результате мне предложили, предварительно разобрав принтер, самому достать ужа оттуда. Что я и проделал, после чего самый смелый из ремонтников решил его потрогать (комната, где происходил ремонт, имела размеры 2,5 Х 2 метра и была вся заставлена стеллажами, на которых лежало огромное количество разобранной и собранной оргтехники), уж зашипел и ремонтник сделал один большой прыг назад, правильно, прямо на стеллаж... Дальнейшее нетрудно себе представить.
всем привет! работаю в небольшой телекомпании в небольшом городе.
Можете себе представить ЧТО в этой телекомпании просходит, в день, когда на прямой эфир должен прийти губернатор края, который в небольшом городе с визитом сейчас находится? (они, губернаторы по одному не ходят, с ними свита: все замы, помощники, мэр города, все замы и помощники мэра, все более-менее важные челы. полная собачья свадьба на голову одной маленькой телекомпании)! С утра сумасшедший, короче, дом! Все бегают, суетятся, свет-звук проверяют, директор заранее бледный ходит, журналистки нарядные, операторы трезвые (!). Монолог главного режиссера (жутко раздражен): " все идиоты, бездельники, ничего не готово, в три - рекламные ролики писать, потом у Дениса - павильон, Виталий Иваныч обещал новые фонари повесить, тексты у Ольги еще не готовы, в четыре запись, операторы еще не репетировали с ведущей, губернатор уже без пятнадцати четыре появится, а всем насрать!" из-за павильонной камеры выглядывает оператор: "почему в семь?"
Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную. Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого гласил - недолив!
Друг бельгиец, будучи в Судане, быд предупрежден о строгости местных нравов. Ему дали переводчика из местных, мужика в возрасте. Через пару недель они сдоужились, и переводчик предложил на обратной дороге заехать к нему, перекусить - отдохнуть. Зная, что местные очень гостеприиимные (если с ними подружиться), наш герой принял приглашение. Типичный дом в Судане - дверь, за ней, узкий, длинный, темный корридор и внутренний двор. Теперь прямая речь моего друга: - Выхожу из темного корридора, почти ослепленный ярким дневным солнцем во внутренний двор и вижу, что все, находящиеся там люди, как по команде, падают на колени. Я хватаю за руки ближайшего из них и начинаю говорить что-то вроде "ну, что вы! это уж слишком, не надо" и вижу своего разьяренного переводчика, который ледяным тоном шипит "оставь в покое моего отца! он и все остальные молятся, идиот!!!!"...... Занавес.
Как я однажды попыталась быть НАСТОЯЩИМ водителем. Случился как-то у моего супруга прострел. Поэтому он не мог сам водить машину, и пришлось самой сесть за руль. Права у меня уже два года, но я езжу только по своему микрорайону - в магазин там, за ребенком в школу, ну, на дачу иногда, ну... на загородной трассе, бывает, муж даст погонять, а в город обычно - ни-ни! Ну, что тут было делать, съездила на работу, вечером возвращаюсь, муж сидит рядом, я за рулем. Еду - стараюсь, глазки пучу - на дорогу смотрю, в руль вцепилась - не оторвешь, в общем, только бы от мужа замечание не получить! Вижу - встречные машины фарами мигают, через некоторое время - ага, так и есть! Гаишники с радаром. Благополучно проезжаем мимо. Муж говорит: "Ну, что же ты! Покажи себя настоящим водителем! Помигай встречным!" Как раз навстречу джип едет... Не отрывая пристального взгляда от дороги, пытаюсь включить фары. Вместо этого включаю дворники, которые с бешеной быстротой начинают мелькать перед глазами! От неожиданности шарахаюсь в сторону встречной! Джип, истошно сигналя, кидается от меня на обочину! "Молодец, - холодно говорит супруг, - Предупредила." Даже не могу себе представить, что подумал водитель джипа, когда увидел, что водитель на встречной полосе вдруг включил в ясную погоду дворники и ломанулся к нему навстречу! P.S. НАСТОЯЩИЕ ВОДИТЕЛИ! ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСі! И ЗА ЭТО - ТОЖЕ!
Достали вы со своими котами! У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью 5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в 20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я? Нет, сейчас о другом. Ну так вот. Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания. Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно, отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает (!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах мыша. И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого мышь. Все довольны, всем вкусно...
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на сей счет имею немало. Делюсь. Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с окрестными котами. Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах. Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!