Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть в сложную ситуацию… Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40. Проезд - 75 копеек. Вот и все вводные данные. Три моих приятеля, изрядно нагрузившись сложной смесью алкогольных напитков, тем не менее, выиграли в казино приличную сумму. Ближе к 8 утра они получили в кассе деньги, в том числе невиданными доселе одногривневыми купюрами в количестве трех пачек. Естественное желание выигравшего деньги человека, обмыть это событие. В связи с этим, принимается тривиальное решение, - крупные купюры спрятать от греха подальше, единички – пропить! И вот трое более-менее держащихся на ногах счастливчиков загружаются в автобус, садятся на заднее сиденье и начинают медленно, но верно двигаться в сторону кафешки, открывающейся в 8 утра. О такой мелочи, как оплата проезда, просто забыли. Но водитель, явно контролирующий соотношение вошедших и оплативших, начал громкими возгласами сквозь толпу пассажиров взывать к задним рядам: «Передаем за проезд!!!». Скорее всего, моих приятелей обидел тон претензий, по крайней мере, протрезвев, они не смогли придумать другой побудительный мотив своих последующих действий. Они, не сговариваясь, вытащили по пачке гривен и начали передавать новые хрустящие единички с интервалом секунд в 10-15 каждый! Три ручейка слились в полноводную реку, втекающую в кассу водителя. Буквально через две остановки пассажиры, которым надоело передавать в одну сторону деньги, в другую сдачу и талоны, начали активно обсуждать подозрительную платежеспособность задних рядов. Водитель тихо офигевал от резкого увеличения вместительности автобуса, но продолжал исправно совершать операции по обилечиванию. Но после третьей остановке у него кончилась мелочь! И тут он заподозрил, что его как-то кидают!!! Не доезжая, до следующей остановки, он резко тормозит автобус и не открывая дверей учиняет разборки. Пять минут он кричал, что ему напередавали неизвестных фантиков, выгрузив при этом из кассы гривен на 30 мелочи в виде сдачи. Пассажиры, в основном спешившие на работу, активно помогали криками и руками локализовать источник проблемы. Когда были вычислены инициаторы, пассажиры во главе с водителем, начали экспертизу купюр. Как оказалось, только двое пассажиров видели их вживую и еще один по телевизору, поэтому процедура затянулась. В это время мимо автобуса проезжала милицейская машина. Заподозрив неладное, милиция активно ввязалась в конфликт. По-видимому, со стороны, автобус вызывал ассоциации захвата террористами, так как через минуту подъехало еще две милицейских машины. Приятели мои слегка протрезвели и поняли, во что вляпались. Водитель, пять ментов и три десятка находящихся на грани истерики пассажиров пытались определить наличие состава преступления. Поскольку среди ментов тоже никто не был лично знаком с новыми единичками, было принято соломоново решение – деньги у водителя изъять на экспертизу, мелочь и билеты вернуть водителю, приятелей моих как потенциальных фальшивомонетчиков задержать. Ближе к полудню, написав объяснительную жизнерадостному капитану, который без всяких экспертов признал единички имеющими хождение на всей территории, они были отпущены с богом. Расставшись с компетентными органами, они вышли на улицу и обнаружили, что вожделенное кафе расположено в 50 метрах от них, а все 300 одногривневых купюр продолжают оставаться у них! Получается, что они все-таки доехали бесплатно! Кафешка вела более мудрую монетаристскую политику и до вечера поглотила без вопросов и без остатка все новые купюры.
Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос. И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и в этот момент замечает под машиной лужу. - Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А тот знает что у него все в порядке и отвечает - Да нет, мало ли кто тут останавливается. И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа! Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит: - Это не масло... Это нассал кто-то. :-))
"Американцы никогда не забудут коммунистической оккупации прибалтийских стран". Дж. Буш Тройная ошибка! Они вряд ли вспомнят, что было даже в их собственной стране хотя бы год назад. Они вряд ли вообще имеют представление, что существуют какие-то там прибалтийские страны. Из них вообще НИКТО не сможет дать определение коммунизма.
Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников. Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам , в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод холодильников находился на территории другого большого завода - режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный, другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная. Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).
Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то другое).
Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки и встретились с бежащей тревожной группой . Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.
Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...
Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!! А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи, уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил - в карман. Гениально! Посудите сами. 1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет скучно. 2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет ! 3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам, однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!! Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу. Добытчик, тля!!
Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!
Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не так уж это и важно... Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать, без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные (из-за звания и должности, видимо) полковники. Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно... Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж, сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было), что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне - лишь бы экзамен не сдавать... А теперь - история... Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник, что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает: - "Свет в коридоре" неправильно написал. Я: - Как так - "неправильно"? - "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае. Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит. Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену. Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к подполковникам. Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются. Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника, беседуют: - Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал... - Да ладно, я тоже... - Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой... Вмешиваюсь я: - Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!.. Экзамен в тот день я не сдал...
Рассказала преподавательница. Защита курсовой по зоологии в универе. Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему, что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос: - Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот нетленный труд? Ответ убил всех наповал: - Я лично осеменял самок карпов! Вот что значит гореть за науку!!!!!
Из комсомольской правды №120. Вопрос про то, нравится ли вам мода топлесс. Один из ответов: "Ужасная мода. На пляж не выйдешь - сразу голова идет кругом. Приходится двойные плавки надевать. . ."
Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю рассказывать:
"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами прямоугольной формы! Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали? Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как у "Пэтриота"! Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в плоты!!"
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?" (Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом) - Ну как? - О, дорогая, отлично! (выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой "на миллион долларов") - А теперь как? - Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В предыдущем наряде-то было лучше. - В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с Комсомольского проспекта... - Ну и...? - (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!
Только что. Один из наших менеджеров, бродя по сайтам с бесплатными объявлениями, наткнулся на следуующую объяву в разделе "Продается": "Труба б/у, демонтирована из действующего газопровода. Размеры..... ГОСТ.......";)) Веселый бизнес у ребят.
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! – даже оружие не дают!». Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто - «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте. Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел «ареста». Скажи дескать: «я разрешил! » Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело – он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы» 5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту. Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи» историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)
Есть такой старый бородатый анекдот про глобус Украины. Так вот недавно смотрю я украинский ТВ-канал НТН (живу я в Томске). Прикольно слушать на украинском новости. А после новостей пошел выпуск прогноза погоды, а на заднем плане и в заставке - Земной шар с единственным континентом в виде Украины. Натурально на весь шар Украина с городами, а вокруг - океан. То ли по анекдоту прикалываются, то ли самомнение такое...
22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу. Спрашиваю, по какому поводу. - У нас завтра праздник! - Какой? - День защиты Отечества!!! - От кого? - ОТ МУЖЧИН!!!!!!
Историю рассказал друг. Произошла она когда он работал диджеем на радио (г. Иркутск). Далее с его слов: Сижу на работе, прямой эфир, собираюсь поставить композицию. Включаю микрофон, собираюсь сделать подводку, и начинаю следующий монолог: - Сейчас прозвучит композиция Лайонела Ричи, которая называется Deep River Woman. - Интересно, почему исполнители так любят в своих произведениях сравнивать женщину с рекой? Река течет всегда, а женщина...(Пауза) только иногда.
Выключаю микрофон, и начинаю задумываться: чего же я сказал? Позже звонил директор, интересовался, все ли у меня в порядке
Моя сестра получила диплом, в котором в качестве специальности указано "менеджер" - просто менеджер. Как раньше говорили - "руководитель широкого профиля": развалил баню, назначили руководить филармонией.
Теперь сама история: Сестра сделала запрос на сайте трудоустройства по слову "менеджер" и стала рассылать свое резюме. В объявлении одной фирмы, куда она обратилась, требовался "менеджер по территории".
Ей ответили в том смысле, что на самом деле им требуется... дворник.
Об очепятках. Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям Президента Украины!"
Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор. Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже, дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица. Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились. Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог, полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.
Сдох у меня в субботу блок питания в компе. Красиво сдох, собака, с фейерверком. И время же выбрал – без десяти пять, в магазин не успеть даже на такси. Усе, до понедельника остался без компа, а работу сдавать именно в понедельник. Если даже в девять утра раздобуду новый БП, то финал рендеринг все равно к концу рабочего дня не закончится.
Стал вспоминать знакомых, у которых можно было бы разжиться запчастью на выходные, и остановил свой выбор на Шурике. Он хотя и программист, но довольно плотно подрабатывает сборкой, и его комната вечно завалена всяческой комплектухой. Одних только болтов трехлитровая банка. Он утверждает, что это все от собранных им компов, но я ему не верю – наверняка спиздил где-то.
Живет Шурик недалеко от меня на Молдованке. Это такая территория, вся зассанная и засранная населяющими ее кошками и собаками различных типоразмеров. Кроме этого, там проживают люди, нужные для поддержания этой полезной жизнедеятельности животных.
Звоню, домашний не берет. Мобилка – "на жаль поза зоною досяжностi" Ясно, субботний вечер, квасит, небось. Что ж, сам я за ответом приду. Закинув по дороге дохлый блок в мусорник и купив бутылочку пиваса за помин его души, направил я свои стопы в Шуриков переулок. И тут стопы мои преткнулись о неожиданное препятствие: знакомый двор оказался закрыт новенькими с еще липнущей краской воротами. И с кодовым замком. Двор у Шурика, надо заметить, для Молдованки нетипичен. Вместо обычных двух многоквартирных бараков и там и сям прилепленных к ним флигелей, в этом дворе имеются всего два сарая и два курятника, в которых и проживают Шурик и три его соседа. Все четыре постройки, архитектуре которых позавидовал бы Гауди, располагаются живописной группой довольно далеко от переулка, в конце длинного и кривого прохода. Орать, то есть, бесполезно. Шура по-прежнему не отвечает, а телефонов соседей я не знаю.
Рассудим логически, я ведь тоже временами программист. Ворота новые, поставлены сегодня. Сделано довольно-таки коряво, значит делали сами. А могли ли соседи не отметить этот плод совместных усилий пивом? Не могли. Могли ли они для этого уйти далеко после стольких трудов? Вряд ли. Угадайте, кого я встретил в ближайшем кафе? Правильно, Шурика и всех трех его соседей мужеска полу. Насчет пива я был прав только наполовину: водка у них была тоже. Трое были уже хорошие, а Шура – тот вообще никакой. Нетрезво рассудив, что идти домой все равно придется, а помочь мне – неплохой для этого повод, соседи затарились продолжением и двинулись домой. Шурика несли.
Когда процессия остановилась у ворот, выяснилась любопытная деталь: программирование замка было доверено, разумеется, программисту, и никто кроме Шурика кода не знает! Семьи, у кого имелись, на субботу были сплавлены, поэтому звонки на домашние телефоны ничего не дали. Сашка абсолютно невменяем, мычит и пускает пузыри. И нет гарантии, что он, будучи подвергнут усиленной терапии, хоть что-то вспомнит.
Прав был классик: что делать, блин? Логика уже помогла мне сегодня, попробую еще раз. Спрашиваю, знаете хотя бы сколько цифр. Три, грят. Хорошо еще, что мы ему сказали, четыре трудно одновременно нажать. Хм… 120 вариантов… Впрочем, нет! 3 варианта всего лишь, причем я даже догадываюсь, какой из них верный. Подхожу к воротам и нажимаю: 2, 5, 6. Замок открывается. Изумлению соседей не было предела.
P. S. В груде хлама у Шурика нашел исправный Gembird 300W. К счастью ничего, кроме встроенной сетевухи у меня не погибло, работу досчитал. Сегодня получил за нее бабки, иду за новым блоком питания и мамкой.
"Думал, горестно вздыхая, Что друзей-то у него После дедушки Мазая Не осталось никого..." Н.Рубцов."Про зайца"
На славном берегу Ольгинского пролива Днепра, где мы с Викторией поселились на отшибе, рядом с нами обнаружилась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, поскольку они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что еще не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры. Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес. Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих березах: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и веселой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "привет!" А вообще бобер под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором. Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего государства, которое мы основали на побережье - единого и неделимого, соборного ССРАМа (Союза Собачьих Республик Атосиного Мыса). У них был свой Бобеpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, верещали от них, обсуждая планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и громадному дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но без каких бы то ни было имперских замашек, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к хатке, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины. Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас. В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда не обнаружил, но туда шмыгнул бобренок.
Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в наших людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!" В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа» знатоки говорили, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у высокопоставленных рыбаков плохие уловы. Я же не видел, чтобы они (бобры) охотились за ней, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и посуды из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, березы, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины. Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на досрочное освобождение. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум могут явиться незваные гости. Ветки они расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелевочным трактором, каждый бобер транспортировал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как все-таки экономна мудрая природа! Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи. И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь животного, именно бобра-лесоповальщика, а то их любимый двуглавый орел сегодня, в свете чернобыльского мировоззрения, выглядит радиоактивным мутантом.
Долой косметику!!! При Людовике XV во Франции был издан такой закон: "Та женщина, которая будет покушаться при помощи белил или румян, духов, эссенций, искусственных зубов и волос, ботинок с высокими каблуками вовлечь в супружество подданного Его Величества, будет признана чародейкой и как таковая будет наказана. Брак же будет считаться недействительным и уничтоженным".
Так что, господа мужчины, нас до сих пор разводят эти тюнинговые женщины, а мы ведемся...
Захожу к товарищу в офис, вижу книгу-игрушку (сделана из картона для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, домики, зверюшки, все из картона и объемное). Долго разглядываю, потом спрашиваю: Откуда, мол? Товарищ мрачно: да, бля, за долги забрал!
ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не повезло ему. Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя.... НАСРИ!!!" (В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал."
С омского форума о рыбалке, взято тут: http://omfi.far.ru/forum.shtml?f_n=01
Ехал по мосту, вижу на Омке местами нет льда, есть свободное время - решил покидать. Встал вопрос по антиобледенителю. И подумалось мне, что совет друга из Тюмени по поводу вазилинового масло надо проверить.
Иду в аптеку. Стою в очереди, подходит моя. Далее диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, мне надо такую смазку, чтобы хорошо удерживалась... - ... ??? Тут я понимаю, что говорю какими-то странными намеками и решаю исправиться. - Ну что-то типа вазилинового масла. Понимаете, я вставляю в кольца плетеную нить и мне надо, чтобы... - надо сказать, что в этот момент я машинально делаю всем известный жест: на левой руке изображаю кольцо, а указательный палец правой руки в него вставляю. Лицо аптекарши было все время как камень, но в этот момент оно посветлело, как буд-то она поняла что я хочу. - А-а-а. Ну возьмите анальную вазилиновую смазку. 89 руб. И не надо стесняться, надо уметь превращать недостатки в преимущества. Народ вокруг зашевелился, заулыбался. Я, почемуто вспомнив КК и Снежковый прикол над ТриНити, все так же автоматом ответил: - У меня не нить! - Молодой человек, не надо волноваться, - продолжала она говорить без всяких эмоций, - не это главное, то как это делать. - Да мне для спининга! Народ вокруг уже ржал. Слышались голоса типа "свинг знаю, а спининг это что"? - Блин! - воскликнул я и попросил 30 секунд. Кинувшись в машину я схватил нижнее колено с катущкой и пулей назад. - Вот! - воскликнул я радостно - Вот это нить, вот это кольца, если их смазать лед намерзать не будет! Народ смолк. Тишина. И последняя фраза аптекарши убила все и вся. - Не верю. Каждый понял ее по-своему. Она осталась серьезной, я решил пойти в другую аптеку, ну а народ просто балдел...
В другой аптеке я купил обычное вазилиновое масло по 18,93 руб. Кстати совет оказался более чем дельный, за час рыбалки нифига не намерзло, даже чуть-чуть. Налил я прямо на бабину (на плетенку) и немного на ролик душки (по которому нить тянется).
Про агентов.... Довелось мне как то учиться в университете заграницей. Каждое лето как и полагается я прилетал домой в Россию на каникулы. И тут меня через ментовку вызывают в военкомат (уже прикольно: через ментовку - и в военкомат). Ну мне друзья-коллеги по студенчеству заграницей, до этого расказывали, мол приедешь домой на каникулы тебя обязательно пригласять "побеседовать" гэбисты. Получилось так что, за день до свидания с гэбистами, мы с друзьями погудели славненько. На утро голова как трансформатор и во рту как-будто кошки насрали. Пришел в военкамат (скорее приплелся), там меня встретил военком с улыбкой на лице (уже это меня насторожило в моем мутном сознании). Отвели в отдельный кабинет. И о-па, там сидит человек в штатском и показывает мне ксиву "гэбиста". Ну и я сразу просек что и зачем. Начал меня раскручивать. Мол в стране где ты учишься есть кое какая фирмачка и надо бы за ней проследить, мол газетные вырезки по этой фирме, что по телику рассказывают, то да се. Сказать что в это время у меня голова раскалывалась, значит промолчать :) Я просто тупо сидел и красными глазами смотрел на своего визави (ведь в кабинете кроме нас никого не было). И тут я выдал фразу, достойную написания большими буквами: "Я СОГЛАСЕН НА ВСі, ТОЛЬКО ДАЙТЕ МНЕ ОПОХМЕЛИТЬСЯ!" Не знаю что послужило причиной, но после этого разговора до конца моей учебы и впоследствии в моей жизни меня больше не вызывали и не приглашали на "беседы" такого рода. Вот теперь думаю, может я просто лицом не вышел. Или от меня за пушечный выстрел проглядываются данные секретного агента......
Буквально сейчас. Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко, "день Победы". Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с _Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы". Как это понимать? :)
С Зенитовской гостевой: бляха зашел на сайт этого болтона....... зарегился все путем..... ну и решил им там приветик написать из знойного Питера...... ну там про ихний зад, про наш большой член....... на футбольную тему короче...... через минут 5 все ессесно потерли, а мне прислали след. письмо на русском языке "Уважаемый болельщик из Санкт-Петербурга, на данный момент ваш доступ на сайт ФК Болтон заблокирован. Доступ вам будет заново предоставлен после того, как мы вышибим вам, ваше промерзлое очко".
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок, утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни, на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил, походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку, благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный - метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу. Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться. Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника, который в целом разделял мнение руководителя относительно меня. - Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! .... - Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! .... Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка. Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам. На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный. Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск. Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить могло!". - Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку. На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел, давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается со своим рабочим инструментом. У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим опасениям, не пострадало. Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику, почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.
ugen
P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня. Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает, как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо. Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал наш герой. А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!! Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать. Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело... Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель. Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8) ПС Пить не бросил 8)
С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки: --- Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами. Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого один пенис", связан с понятием "безразлично".
P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально". Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично".
Это и не история вовсе, а так истроийка. Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за моя спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком: - Мама, что это у тебя? - Лопатка. Дальше невозмутимо так: - Ты ее проглотила?
Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N 21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне. Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.
Из серии с$$$$дили или удачно купили. Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке грузовичка. Предложили уебанный Камаз, подбили цену. Старшой командир был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩі!". Представители сторон оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик, сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен". Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не только задний борт с номером уже проданой нам Камазяки, но и мгновенная переустановка его на новый Камаз с консервации. Командир, не участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся: смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра поменяли". P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера двигателя и шасси.
Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным, то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада, заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые "Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же. С теми же привычками.
Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька, торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы, мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще почему бы и нет? Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово: "Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети насмотрятся..." и т.д.
Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание всей глубины собственного прегрешения...
... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!
Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал. Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал: попил водички из крантика и тихо вышел.
Ладно вам подкалываться, кто как может, тот так и зарабатывает на масло с хлебом.
Рассказала мне недавно, как "заработалась".
Есть там у них прием нехитрый. Звонит клиент: "Девушка, а как вас зовут?". "А как бы вы хотели?". "Виолеттой". "Надо же, вы угадали, меня зовут Виолетта..."
И так далее, для каждого клиента - свое имя.
Думате, трахать мужиков по телефону так просто? Я и сам не знаю, но Виолетта... тьфу, Соня говорит, что страшно изматывается.
А тут подруга заболела. попросили ее отработать две смены подряд. Хоть это и запрещено Трудовым кодексом. Естественно, устала вдвойне.
Очередной клиент. "Девушка, как вас зовут"? "А как вам нравится?". "Да мне все равно, мне бы знать, как обращаться". "Надо же, вы угадали, меня именно так и зовут".
Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над другом. Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку (чистую) и кладет ей на стол со словами: - Носите на здоровье! В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и говорит: - Сосите на здоровье! Мужик не нашелся, что ответить :)
Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану, потом бросил: - Это не наш профиль, везите его в другую больницу. Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос: чем таки молодого врача не устроил его профиль?
Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками ))) оптом. Рассказал около 13 часов понедельника. Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок - "Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то." Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке. Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил - "А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили недавно?" Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был )))) Конкуренты веселые ребята, однако )))))
Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с ней вчера. Ниже пересказ от первого лица.
- Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в кино. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу - и вижу картину, от которой мне резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!...
Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный.... говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно регулировать количество воды на цикл)! Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается, как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно сэкономить! Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить! Я валялся на полу и думал про себя...
Моя свекровь, интеллигентная женщина, около 70-ти, но все новшества освоила - мобильный, компьютер, хороше авто.
Начиталась по наводке внука (моего сына) историй на вашем сайте. Теперь просит юного программиста заменить в Worde команду "Вставить" на что-либо "приличное".
Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31 декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены. По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил 2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может себе представить такого. Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков" прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит только в одной аудитории. Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение рухнули. Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не пытается заступиться за детишек. Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости, студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда. Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали совсем хреновские. С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь новый день. Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу перевелся вдругой ВУЗ.
Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про самого Маркова. Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница: - Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!
К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком, работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля, такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть, втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом соседнего дома. И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не детское... Нет, все-таки это у нас в крови!
Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО заправлять".
Я работаю логистиком. Снабженцем, по-простому. Мой шеф сидит тут, а супер-шеф (главный по логистике) - в Германии. Вот шлет мне как-то супер-шеф запрос (у нас корпоративная почтовая программа - Лотус Ноутс) про склады, которые мы используем (на английском языке). Кроме всего прочего просит дать параметры склада в "ml" и в "ms". Я понимаю, что я туп, потому что таких названий параметров не знаю. Опозориться стыдно. Навожу справки, где могу. Никто не знает. Тупы все. Деваться некуда, шлю немцу ответ, мол, что такое эти "ml" и "ms"? Когда шлю ответ, делаю, естественно "Копировать-Вставить" на непонятных параметрах. Тишина в ответ. Сутки. Потом телефонный звонок. Ему непонятно, ЧТО мне непонятно. Вместе по телефону читаем его запрос. Оказывается, нужны метры квадратные и кубические. Видимо, Лотус немецкую кодировку "m2" и "m3" превращает в "ml" и в "ms". Хорошо, спасибо, разобрались, до свидания. И тут ДО МЕНЯ ДОХОДИТ: когда я шлю ему ответ через "Копировать-Вставить", Лотус ему все ОБРАТНО конвертирует! Он в итоге читает запрос от иностранного коллеги (меня): "Что такое метры квадратные и метры кубические?"!!! Представляю, как он сползал со стула...
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района - разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела. Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может родители переезжали. Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад. Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре, то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо. Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно распинается о его достоинствах. Но однажды весной... Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь. Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным воплем. - Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы, смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для Масика и захватила. Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно – проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка» ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась лечением душевных и прочих ран своего питомца. Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились – через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не скоро.