Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
окололитературный разговор с мужем - А ты читал "Яму" Куприна? - Нет, я читал "Котлован" Платонова!!!
К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком, работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля, такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть, втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом соседнего дома. И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не детское... Нет, все-таки это у нас в крови!
Все-таки у женщин соображалка по-другому работает: Встретил я в баре одного знакомого, у него девушка новая. И пока я с ним разговаривал, моя девушка познакомилась с его девушкой - оказались с одного района - разговорились. Моя спрашивает, где та росла-училась, т. е. на какой конкретно улице. Та отвечает, я все время переезжала и называет пяток улиц. Смотрю моя к ней как-то охладела. Потом мне говорит: какая все-таки у Леши девушка блядюга, все время у разных мужиков жила. Я говорю, почему, дескать, у мужиков - может родители переезжали. Ответ меня убил своей лаконичностью: АГА, ПО РАЙОНУ!
В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат "Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и т. д. Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100 км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!" Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте, туалет!" Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
Чебурашкой-зверем навеяло. Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в американской школе. Преподаватель - американка. На стене - русская азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: "А" - апельсин, "Б" - белка... "Ч" (показывая на Чебурашку) - ЧУЧЕЛО
[А ведь и правда! "Я был когда-то странной игрушкой деревянной..."]
История "Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?" напомнила...
В армии было. Походит Хасан к сослуживцу (я про Хасана писал уже). - Дашь станок? Бриться надо. - А лезвие есть? - Есть. - Дам, естественно! Хасан обижается и уходит. Через некоторое время подходит ко мне: - А что такое "естественно"?
Реальна история, которой я лично был свидетелем. Раннее утро, понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола "инфицированной" иглой. И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам не обязательно проходить!.."
Есть в Саратове некий "владелец заводов, дворцов, пароходов". Познакомился он как-то на курорте с какими-то нефтяниками из Сибири и пригласил их посмотреть на "свой" город. Ну а тем что - сели на свой самолет да прилетели. Возит он их по Саратову и хвастается: - Это мой ночной клуб, это моя клиника, это детская клиника, это мой универмаг, это мой кабак и т.д. и т.п.
Сегодня с утра проходил по Привозу, «делал базар». – Прима-Прима-Прима! – Сальве-Сальве-Сальве-Сальве! – Астра-Астра-Астра-Астра! Население ПМР торгует табачной продукцией. – Сальве-Прима-Сальве-Прима! – Астра-Дойна-Астра-Дойна! И вдруг: – Трава-трава-трава-трава! Я аж остановился. Ни фига себе, прогресс. Вроде не мог так быстро до Амстердама дойти. Заглядываю в сумку. Блин. Облом. «Ватра».
Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби": "Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы. "Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться. Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже, чем среди обычных детей алкоголиков."
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответил: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
Это даже не история, а впечатление из детства. Будучи учеником младших классов, отправили меня на каникулы к родственнику, который всю свою жизнь прослужил в авиации. Едем мы, значит, по военному городку: теплый летний вечер, абрикосы цветут, прочей приятной растительности немеряно, домики такие аккуратные коттеджного типа стоят... И вдруг на фоне этого мирного, чуть ли не пасторального пейзажа, я вижу... ракету, которая лежит на крыше сарая. Проезжаем еще один сарай - и на нем тоже ракета. В общем, пока мы доехали до дома родственников, этих сарайно-ракетных установок я насчитал штук 10, не меньше. Набравшись смелости, задал вопрос по поводу увиденного. Оказалось, что находчивые обитатели военного городка додумались использовать самолетные подвесные топливные баки в качестве емкости для летнего душа. Форма у них здорово напоминает ракету: такая же обтекаемая, со стабилизаторами. Были баки заслуженно списаны или бессовестно спизжены остается только догадываться, суть не в этом. Недавно я подумал вот о чем: было бы любопытно посмотреть на фото данной местности, сделанное вражеским спутником-шпионом, и послушать мнение об этой картинке представителей вооруженных сил вероятного противника. :-)
И еще об Израильской армии. Несколько лет назад официальный журнал армии выпустил спецномер, посвященный самым невероятным аспектам этой самой невероятной армии. Среди прочих приколов был приказ по армии, запрещающий солдатам класть палец в рот рыбе. В то славное время, когда Цахал (аббревиатура, расщифровывающаяся как "Армия Обороны Израиля", на иврите ессно), держал Синай, один придурок в форме выловил в прозрачных водах Эйлатского залива рыбу. И положил ей палец в рот. Зачем? - спросите вы. Придурок, что с него взять. Рыба же этим вопросом не стала задаватся, и палец откусила. Командование приняло меры (вышеупомянутый приказ). Другой, более давний случай уходил в те стародавние времена, когда на вооружении армии состояли лошади. Тогда же (и до сих пор) на вооружении армии состояли и прапорщики. Как и в любой другой армии, прапорщики в Цахале тупые и жадные. Так вот, один прапорщик ведавший фуражом для лошадей этот фураж украл. Его поймали и судили. Пригивор был оправдательным. Суд постановил, что прапор слишком туп, чтобы преследовать какие-то конкретные преступные цели. То есть, мысли прапора не пошли дальше: "если есть фураж, то кто-то же должен его спиздить". Еще одна история произошла в том же Синае. Тогда была возможность (специально для прапорщиков, не иначе) утерянный предмет заменить равноценным, использовав так называемый "обменный протокол". "Утеряв" холодильник, некий повар заменил его доской. Как? Очень просто. Последовательно применяя несколько "обменных протоколов" холодильник превратился в холодильный ящик, холодильный ящик стал просто ящиком, ну а уж заменить ящик доской сам бог велел. И ведь все законно, не придерешься. Потом повар переквалифицировался в программисты :-) Следующий раз расскажу про ВВС.
Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал. Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите.
Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м. Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить. А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке: то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача - бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж 5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда обесценивались прямо на глазах. Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных колечка. Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно, то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку, тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет от кайфа (если мелодрама). То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился. Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос). Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых проглотила его колечко! Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и, поборов остатки гордости, промямлил: - Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать? После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся! Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался, наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень. Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме «кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту. Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую. С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла, догадаться нетрудно. Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой улыбкой в уголках ее безупречных губ.
Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского ("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а дальше пошло печенье: "Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает) "Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на вертеле? новости корейской кухни?) "Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался) "Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все - "Дуремар с маком".
Сотрудник В. Ф. некогда работал на ускорителе. Ну и что, – спросила бы С. , – мало ли кто где работает? Но количество установленной регистрирующей и управляющей аппаратуры было столь велико, что не было места, свободного от проводов – ну как будто змеи по всем стенам. Змеились... Провода выходили из соседней комнаты слева и ныряли в соседнюю справа, (и наоборот) и никто не знал, какой провод откуда, куда и зачем. Кроме, разумеется, своих собственных проводов, но их было так мало, что не о них речь. Когда для монтажа какой-либо схемы нужен был провод, а под руками его не было, брали кусачки и выкусывали из стены. В 95% случаев ничего не происходило, потому что 95% этих проводов уже шли ни от чего, и ни к чему, и были ничьи. В 5% случаев с воплями прибегали хозяева, у которых что-то отключилось. Тогда выкусыватели говорили – ах, пардон. И немедленно восстанавливали содеянное. Главное было помнить – откуда выкусывали. Тот же В. Ф. ввел в практику два термина: выдирание деталей из неработоспособной схемы он называл «акт мародерства», из работающей – «акт вандализма».
На тему "спиздили дефицитный оптический кабель" Поскольку тема стала популярной, поделюсь и своим личным опытом. В начале 70-х потребовалось моей конторе для экспериментов около 500 метров этого "остродефицитного суперсекретного кабеля". Выписал командировку и поехал на попутном грузовике (благо недалеко - километров сто), который в ту же местность что-то отвозил с нашего предприятия. На электричках неудобно, три пересадки и полдня ехать, а так - быстрее и удобнее. Разгрузившись, водитель завез меня на "секретный завод" и обещал подождать часок в местной столовой - чтобы назад тоже не электричками добраться. Зашел в "сбыт", мне говорят, что "могут поставить в план следующего года". Но когда я спросил, что же мне, пятьсот метров год ждать, обстановка резко изменилась. Оказывается, дефицитом были бухты по 500 километров, а все, что короче десятка километров - это брак. Быстро появившийся начальник производства выяснив, что я "на машине", заявил, что кабель я могу получить сразу, но только "полный грузовик", поскольку обрывки на заводе девать просто некуда - местная свалка такой отход не принимает. И вместе со мной отправился уговаривать водителя... Результат - за "вывоз отходов" водителю начальник производства выделил три пузыря "Столичной". Машину заводчане нам загрузили за десять минут. Нужные мне 500 метров в тройном-четверном размере были отдельно намотаны на катушку (чтобы не тратить время на извлечение из горы перепутанного кабеля в кузове и для удобства перевозки ценного груза в кармане). Лично я получил "в подарок" плоскую четвертинку "КВ ВК". То, что было в кузове, мы выгрузили на свалке соседнего района, благо было по дороге. А потом еще года полтора водители, направляющиеся в ту сторону, заходили в нашу лабораторию и спрашивали, не нужно ли нам еще кабеля...
По поводу "прямых" трансляций по ТВ 9 мая, только в Питере. Включаешь 5 канал - поет Розенбаум, прямой эфир. Переключаешься на "Россию" - тоже поет Розенбаум, тоже прямой эфир. Только на пятом он с гитарой и в черной кофте. А на России с военным оркестром и при кителе с медалями. Песни, понятно, разные. Вопрос: у кого эфир прямее?
... Читаю дайджест новостных сайтов в "Яндексе": Российские сайты: "В Москве объявлено штормовое предупреждение" Украинские сайты: "Ураган сотрет Москву с лица земли".
Жаль, что Интернет не показывает эмоциональную окраску сообщения украинских репортеров. Поэтому не понятно, с сожалением или злорадством эта новость преподносится..
Дело было в городе Кишиневе в 1999г - пошол я как-то с сестрой в кинотеатр на премьеру фильма:"Куда приводят мечты" - а в это время в Молдавии был энергетический кризис, веерное отключение электричества, подача газа по часам- так что столица местами напоминала (по ночам) фильм ужасов. Ну вот - сидим мы значит смотрим фильм, а там такой сюжет- муж из рая пробрался в ад дл я тог чтобы забрать оттуда любимую жену, вот он ее находит в аду и спрашивает:" дорогая а почему у вас в аду так холодно и нет ни света ни воды ни тепла?" - зал просто выпал в осадок!!!! Не знаю как кому, а мне во всем фильме понравился именно этот момент и тот хохот который стоял в зале, а овации были просто ошаломительными!
Наверное эта история была бы уместнее в соискательстве на Дарвиновскую премию, но все равно... Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции. На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту – телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы. Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь. Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии, например. Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все благополучно забыли.
Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и оснащенной по последнему слову техники. Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно, подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался нешуточный.
И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так, все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная, чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и технические средства. В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага. Включил наш зав магнитофон и… Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос: «Вдоль обрыва По над пропастью По самому по краю А коней своих Нагайкою…
Ну, далее по тексту.
Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с поля боя. Наши победили!
Расправа была скорой и жестокой. Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено следующее:
Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры, после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар! Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в …. разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции 1905 года).
Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский бизнес и даже баллотировался в президенты Украины. А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно, хорошо, но уж лучше от греха подальше.
- Я вот одно не пойму. Вот тебе тридцатка скоро. И ничего. Ни квартиры. Ни семьи. Ну работа какая-то, ну и чего. Много ты с нее поимел-то? - Нет, ну ты пойми, нас в этой конторе по факту трое, ну там, сейлов еще человек десять, не больше, ну логистика. А получается, что все время висит все на мне. Один, так вообще. Припрется на работу и фуй че. Кнопки шлепает в какие-то игрухи. Потом говорит, вот, мол, расходы одни, а мы, между прочим, за год бизнес в два раза повысили. Вдвое! - Пилять, я о тебе сейчас говорю. У тебя жизненные планы за рамками работы есть? - Да некогда, блин. Я же тебе говорю – одна работа. Хотя с такими уродами хрен сработаешься. Лентяи все нах. А этот урод кстати, только в своих героев меча и магии. Мнит себя профи. Совсем уже компьютер зае#ал. - Четвертых? - Ну. - А. Они кривые все. Несбалансированные. - Да ладно. - Да чего да ладно, ты сам играл в них хоть раза? - Ну так. Немного. У меня же работа. - Вот. Ты там за Хаос попробуй сыграть. За вора. Сплошной лич. Если карта больше М, все сосут. - Да нифига. Смерть – вот это сила - Почему это? - А у них в замке и вор берется, и нобиль. - Нобиль – фуфло, вроде, нет? - Ну ты хватил. Да у меня основной герой с собой всегда нобиля таскает. Могу без вампиров идти, на одной слизи – их под нобилем растет чуть ли не штука в день - Да ладно. И скока в грандамастере? - Чувак, ты походу в ХэМЭМЭ ушел не дальше Лизандера. У меня как раз сейчас в онлайне с тем уродом на XXL вторую неделю махач идет. Так мои воры всех его отлочили, его прижал к замкам, а фули он сделает со своими дрейками, у меня в тотале шесть четверок в день прирастает. Нобиль, это сила брат. - Да блин. Одни уроды вокруг. Давай еще по пиву. А ты некросом идешь или тактиком?
История первая. Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак. Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда.... Козлы. Почему? Щаз объясню... Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя заметила, и шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна, шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях..... Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так.... Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей.... Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память оставили. Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли. Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то, что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.
О научной этике. Слышал в пересказе: коли повтор - не обессудьте! Было это в советские времена, когда научные степени чего-то стоили в мораьном, но, главное, и в материальном смысле. Влекомый этой второй особенностью, рвался в высоты науки в московском очень научном учреждении некто Н. Попросту говоря, хотел он защититься. Работку скомпилировал, эксперименты силами дипломников и практикантов провел. И все бы хорошо, но... Был у него в том же учреждении грозный оппонент, некто М. Теорию оспаривал, результаты экспериментов считал подтасоваными, предзащиту завалил. Словом, то ли из принципиальных соображений, то ли из-за личной неприязни щучил он Н нещадно. И просто в лицо Н говорил, что пока он, М, здесь, не видать тому кандидатского диплома. А так как стоял М в иерархической лестнице высоко, верил ему Н и делал выводы. Улучил он момент, когда был М в длительной командировке, поднажал на скрытые рычаги и проскочил, защитился. Вернулся М в родные Пенаты и так случилось, что столкнулся с Н в туалете у писуаров. Новоиспеченного кандидата распирает мстительное тщеславие, он и говорит: - Как жаль, что вы в отъезде были! Я ведь защитился! На что М, не прерывая процесса, перекладывает член в левую руку и подает Н правую со словами: - Что ж, поздравляю...
Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25, будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет, давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко, видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста». Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.
Работаю в больнице. Утром заступаю на смену, читаю журнал передачи (ну там пишут как сутки прошли). А на отделении в т ч есть 2 палаты для "синяков". И написано буквально так:"Больной такой-то -> ВЕЧЕРОМ ПОЙМАЛ КОНКРЕТНУЮ БЕЛОЧКУ"...
Жена передала поучительную историю из лингвистической области российского быта: ... в маршрутку вошли две пьяненькие барышни откровенно блядского вида и громко продолжили обсуждение дел сердешных - это почему я ему не понравлюсь? что, я плохо выгляжу?! ... и доставая из сумочки помаду и зеркало - Щас СОСАЛКУ накрашу и...!!! вдумайтесь, пожалуйста в, практически, ювелирную точность этого термина, образность, чуткость и самоиронию!
Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше. Друг сказал неожиданную вещь: - На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку. Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки! Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!
Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов: - Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью "сентиментальные воспоминания".
ПРАЗДНИК СВяТОГО йОРГЕНА ПО-яЛТИНСКИ эпиграф: -Вы царя здесь не видели, Ивана Грозного? -Закусывать надо!
история: Было это в ялте, году 90-91. Мы с мужем - уличным художником снимали сарайчик неделеко от набережной. Рядом с нами обитал тоже художник, тезка моего мужа, Николай. Для отличия мой звался на аллейке художников Бакинским (по месту прописки), а сосед - Ростовским. Работали они, как всегда, днем и вечером, а ночью пили в зависимости от дневной выручки. Во дворе компанию им составлял местный псих дядя Вася. Летом он жил на террасе своего "курятника", а зимы коротал в психушке. Надо сказать, что Ростовский, мужик и так видный, в то лето отпустил кудри до плеч и отрастил бороду, приобретя вид совершенно иконописный. Как-то утром сосед наш вылез из своего сарайчика с намерением умыться, поэтому был босой и обмотан полотенцем. Тут псих Вася, завидев это явление, повалился на колени, осеняя себя крестом: - Иисус Христос явился нам! - Не пей более, раб божий, - последовал ответ. жаль, не было фотоаппарата, заснять эту благостную сцену. Да и не удержали бы в руках...
Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова. Фразы были примерно такие:
Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина Девочка Маша ...асет корову.
Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок. Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери: - Это страховая компания? - Марина, а ты куда звонишь? - Это не Марина. - Тогда это не страховая компания.
Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании разговаривают только с Маринами.
Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа (да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел А. А. Громыко. Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества, преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно, по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно, поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали... У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому, вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой, если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для подчеркивания своей индивидуальности, вероятно. Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый и Безбородый Брат. Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще, вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще, хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го! Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды. Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться, потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?! Не может быть, потому что не может быть никогда! Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли, понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но! Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь опять с бородой. И уходил медитировать в туалет... Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены...
История реальная... Дед у меня был прикольный товарищ... И заядлый рыболов. Предпочитал ловлю налима чуть ли не круглый год (знал соответствующие места). В любую погоду весной, зимой и осенью, несмотря на дожди, ветра, метели, выходил он ночью на свою налимью охоту.... Практически всегда приходил с добычей, по пятницам звал к друзей и они угощались водочкой под налимью печенку... Секретов своих и уловистых мест никому не выдавал. 50-е годы.... Мужики сидят в курилке. И достал его мастер Куцепалов, который накануне был у него в гостях. Печенка ему очень понравилась...
- Александрыч, ну скажи как ты их ловишь! Я те... Ну все сделаю... Нарядик побольше закрою.. И пр. И так на протяжении нескольких дней... Наконец дед не выдержал: - Да как, как... Трубами! - Брось... Не может быть... - Да я те говорю... Смотри.. Берешь трубу... Смотря какой налим тебе нужен. Покрупнее - побольше диаметр, поменьше, соответственно меньше, ну ты мужик у нас образованный, разберешься... Заклепываешь (плющишь) один конец у трубы, набиваешь ее кашей и опускаешь в лунку на дно, предварительно привязав... - И че? - Как че? Подходит налим, начинает жрать кашу, потихоньку продвигается в трубу, пузо у него распирает и он застревает там в конце концов... Ты его вытаскиваешь вместе с трубой, и на сковородку... Надо сказать, что мужики уже на середине этого откровения уже похрюкивали от смеха... Но Куцепалов внимательно слушал и с серьезным видом кивал... Уже в этот день с участка исчезли все трубы... Начиная со 100 мм и выше... Мастер приволок в кузницу гору труб, аккуратно порезанных по метру и по полтора... Он долго убеждал кузнеца Прокопьича помочь ему в столь важном деле, обещая поделится обильной добычей... Мол, дело верное... Прокопьич крутил пальцем у виска, наотрез отказываясь заниматься такой херней... Тебе надо, ты и делай... Куцепалов разжег горнило.... Весь в поту, он оставшиеся полдня и весь вечер "плющил концы"... Нанял машину и перевез все это добро себе на двор... Потом разыскал продавщицу сельпо и уговорил ее открыть магазин... Продавщица потом говорила, что выполнила полугодовую норму по продаже крупы... Наварив каши, отобрав трубы потолще и подлиннее для первого раза, погрузив их на санки, одев валенки и тулуп, так как на улице вьюжило, мастер, продираясь через сугробы выдвинулся на берег реки на ночную охоту...
Что было потом, история умалчивает... Известно только, что о трубах так никто и не вспомнил (коммунизм, млин!), что у Куцепалова при виде деда или при упоминании слова "налим" начинал подозрительно дергаться левый глаз, и трубы приходовал после этого другой человек... Мастер сам ходил к начальнику и попросил освободить его от этой обязанности, не называя причин...
P.S. Секретами деда я пользуюсь и сейчас (передал по наследству отец), но к трубам это не имеет никакого отношения...
В конце 70-х - начале 80-х работал я на одном заводе, напрямую связанном с авиатехникой, точнее - ремонтом авиадвигателей. Для запрессовки наружных обойм подшипников по технологии должны были использоваться жидкий азот и обыкновенный этиловый спирт, т.е. обойма помещалась в смесь этих ингридиентов, уменьшалась от охлаждения в размере и легко вставлялась в соответствующее посадочное место. Но ведь дефицитные же времена. Азот то подвезут, то не подвезут, зато спирта хоть залейся. Руководство приказывало разбавлять спирт ацетоном, чтобы выработать стойкое к нему отвращение. Да разве ж можно! Пить-то будут все равно. Чтобы не было пьянок на работе, мы не сговариваясь решили этот спирт использовать в соответствии с нормами, т. е. какое-то количество (39 литров на один капитально отремонтированный двигатель) но по прямому, а не техническому назначению. Выносили по пол-литра, но ежедневно. А как не выносить? Остатки спирта не использованного для сборочных операций свидетельствуют о нарущениях технологии, т.е. о запрессовке обойм при помощи примитивного удара по ней молотком. А это прямое нарушение технологии сборки, за которое по голове ох как не погладили бы. Короче, через месяц у меня дома - полтора ведра спирта. Уже и на корочках и на бруньках и еще черт-те на чем. Поскольку пил я тогда не так много (авиация все-таки, с бодуна много не наработаешь), спирт копился. В какой-то праздник выпили мы моего спирта (разнообразного) с отцом (дай ему бог здоровья). Батя когда увидел мое богатство, сразу же его оценил и предложил мне подумать, каким образом можно его использовать не спиваясь. Я сдуру согласился, сказал, что подумаю, а если не придумаю, то с удовольствием выслушаю подсказки и предложения отца (т. е. спирт он клянчил, но я ему его не дал). После праздника проходит неделя. Я сижу дома в субботу с маленькой тогда дочерью. Слышу во дворе ревет какой-то автомобильный монстр, вижу - груженый фундаментными блоками. Влетает батя, - дай литр спирта, быстро, надо ехать. Даю. Проходит неделя - сцена повторяется, только ревет под окном уже лесовоз, груженый каким-то неимоверным количество бревен. Следующая неделя - доски, цемент, краски, еще какая-то хрень. В целом на все ушло всего двенадцать литров первоклассного спиртового настоя, в том числе и на жень-шене. Зато через полтора месяца на нашем садовом участке стоял двухэтажный красавец дом (батя у меня хоть и бывший военный, но руки у него из нужного места растут, а пахарь он - на славу, да и помощники за чарочку другую всегда находились, в те то талонные времена).
Однажды, когда дом был только что построен, мы с батей принимали какого-то его друга из родных батиных мест - из Сибири. Попили славно, за пару дней приговорили шесть литров спирта. Когда я отцу сказал, сколько мы выпили, он призадумался, потом выматерился и сказал: - Это ж надо, за один присест пол-дома проебали...
Все бы ничего, я бы и не вспомнил об этой истории, и уж тем более не поместил бы ее в рубрику, но впоследствии, через много лет, этот дом у отца, по просту говоря, спиздила его родная сестра, просто взяв и тихой сапой зарегистрировав права на него на свое имя.
Мораль? Воруешь - воруй, но знай что ты стараешься, рискуешь вроде для себя, а на самом деле... для тети.
Давно было... Как раз между окончанием школы и началом института. Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или вотку Finlyandia - поймет о чем я. Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но, в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно в салат под аплодисменты и овации.
Есть у меня друг еще со студенческих времен, не знаю, что у него в паспорте написано, но, что называется, «по крови», по крайней мере три серьезных нации в нем перемешано: русские, монголы и евреи. Парень с очень острым и «быстрым» умом, вполне успешен по жизни, ныне владелец нескольких предприятий... Впрочем, история не о нем. А о его жене.
А у нее в генетическом коде еще покруче наций понамешано: русские, поляки, евреи, немцы. Воспитывалась в рафинированной обстановке: музычка, язычки, спецшкола и т.п. Влияние улицы на воспитание абсолютно отсутствовало: вплоть до замужества и рождения первых детей матерных слов вообще не знала! Ей-богу, не прикидывалась, действительно не знала! Выяснилось это случайно. Приехал к товарищу брат после окончания военно- медицинской академии. Посидели, поели-попили, уже поздно, жена пошла укладывать детей. А двое братцев осели на кухне, мирно попивали и обсуждали свои, мужицкие проблемы. Жена с детьми была в соседней комнате, все прекрасно слышала, но в разговор, женщина воспитанная, не вмешивалась, ребята о ее существовании постепенно забыли и увлеклись воспоминаниями. Естественно, через пару-тройку слов вылетали из их уст всякие непонятные термины. Жена была заинтригована наличием нескольких, неизвестных ей, образованной женщине, слов. Наутро спросила мужа: - Я вот не все поняла, в вашей речи было три или четыре незнакомых термина. Муж не врубается: - Каких терминов? - Я один записала, вот… Бл@ть, … Попал! Как же вывернуться? Хотел сказать, что это военно-морской термин, так она, любознательная, дальше расспрашивать будет… А, а, нашел! - Это слово-паразит, означает «Все нормально, но немножко не получается». Надеялся, что слова-паразиты она употреблять не будет. А напрасно!
На обеде встретились в столовой ВЦ. Стояла в очереди группа девиц из ее лаборатории и еще знакомые ребята из соседнего института. - Как дела? Все нормально? Наша героиня решила употребить новый термин: - Бл@ть, синтез не туда пошел. Была до глубины души поражена неадекватной реакцией народа и небывалой грубостью мужа! Он выдернул ее из очереди!
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно.... Далее... - Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое дело. Мой муж, душераздирающе зевая: - А по-моему, и то и другое – ГОВНО. .... у меня случилась истерика....)))
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально. Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя ножка стула на швабре стояла :-)
Встречались мы с товарищем через несколько дней после матча ЦСКА с ПСЖ в Лиге чемпионов. Обмениваемся мнениями. Спрашиваю, где он игру смотрел. А он мне в ответ: Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде стало. В один спорт-бар зашел - все забито, в другой зашел - мест нет, в третий - люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все, сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел, говорит.
Было со мной пяток лет назад. Еще в полукоммуналке жил. Полукоммуналка - это общий коридор с общей раковиной (важно!) и три отдельные малюсенькие квартиры. Мы, с тогда еще подругой, теперь женой, снимали одну из них. Так вот, история началась с того, что конкретно начала шалить клавиатура у компьютера, не выдержав кормления крошками, шелухой от семечек, колой с бренди (когда усыхает - ужас, кнопки назад отходят мэээдленно-мээдленно, как кассетоприемник у некоторых кассетных мафонов).
А когда это дело загрязняется, это дело надо прочистить. Т. к. до этого чисткой клавиатуры, окромя как "перевернуть и потрясти, что не прилипло - вывалится" мы с подругой не занимались, то на семейном совете было принято решение выделить для этого время.
Сказано - сделано. Клавиатура отсоединяется от компа и разбирается. Все, кроме кнопок, почистилось великолепно. А вот с кнопками вышел затык. Между ними наросло столько добра... не зубочисткой же выковыривать.
Делается следующее: схема кнопок зарисовывается на бумагу (тоже отдельная история, ибо были зарисованы даже кнопки 1-0 и F1-F12, для полноты картины, наверное), кнопки выковыриваются из основания. Имеем основание, которое прочистить легко, и кучу кнопок, которую прочистить сложнее. Что, каждую прочищать?
Щас. Решение приходит в виде девайса, имя которому - дуршлаг. Да-да, обыкновенный, можно макароны процеживать. А можно...
Кнопки загружаются в дуршлаг, сверху прикрываются крышкой, я вооружаюсь им, Фейри, стиральным порошком и бодро топаю в общий коридор к раковине. Там кнопки заправляются моющими средствами, и начинается дикий тряс этого самого дуршлага с перерывом на споласкивание.
И вот в какой-то момент открывается соседская дверь, и выходит сосед. Не помню уж, то-ли фрукт какой сполоснуть перед едой, то-ли еще чего... А мужик, надо сказать, нелюдимый... не ладились у нас с ним отношения. Ни здрасте тебе, ни до-свидания. Ну это так, к слову.
Короче, подходит, ждет своей очереди (а куле, тут сосед счас макароны сольет быстренько). Я стою с закрытым крышкой дуршлагом, сцеживаю кнопки. Потом на своей волне ОТКРЫВАЮ КРЫШКУ и начинаю рассматривать, как оно там, нормально-то отмылось?
Просто слов нет описАть глаза соседа и выражение на лице - МАМА, С ШИЗИКОМ РЯДОМ ЖИВУ!!!! Слинял он к себе моментально. И стал еще нелюдимей...
ЗЫ: А кнопки отмылись хорошо и были успешно установлены обратно :)
Прилетаю в Анкару, холодно, после Стамбула город какой-то серый и промозглый. Заселяют меня в офигенный номер со спальней и гостиной, халявным баром и огромным встроенным в стену пультом, каких ни раньше, ни после нигде не встречал. Я тут же в душ, халат гостиничный надел, волосы высушил, тапки тряпичные распечатал, выпил вискаря с колой и давай разные кнопки на пульте нажимать, ну начинает по всему номеру свет зажигаться, шторы автоматические, телевизор, радио, почти все перепробовал и остались только кнопки неизвестного назначения, то ли не подписанные, то ли на турецком. Нажимаю одну из них наугад и слышу по-английски вопрос, мол - кто в комнате есть, милый голос такой? Я тут понимаю, что не стоило мне так уж активно все проверять, и говорю, что в номере действительно есть, а именно это я, и тут же значит сорри, итс мистейк энд вронг баттом. Ну в типе, отвалите от меня мол, сплю давно. На мой поток, барышня снова через селектор - Из энибади рум? Да говорю, есть, но простите раз уж был неосторожен по отношению к вашей технике, ошибся, мол отвалите же наконец, и так неудобно уже. А голос снова спрашивает - кто здесь? и причем интонации меняются от спокойных ко все более встревоженным, как если бы она фильм ужасов озвучивала. Понимаю, что она меня не слышит, путаюсь в кнопках, отчего напичканный оборудованием номер начинает сходить с ума, стараюсь найти кнопку ответа там, или вызова. За секунду все перенажимал и успокоился, и думаю, а и х.. с ней, отворачиваюсь от пульта и вижу в телевизоре горничную, которая по фильму заходит в очередную комнату и спрашивает - из энибади рум? Но видно, что поиски ее не увенчались успехом, она довольна результатом и картинка меняется, сюжет разворачивается дальше. Я стою с открытым ртом, смотрю то на телевизор, то на пульт и начинаю догонять, что никакого на самом деле селектора нет и диалог мой случился с телевизором. К пульту я больше уже не подходил.
Heдавно развелась. По этому поводу загул :-))) тотальный такой гульбарий дней на ...дцать. Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й! Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками. Подруга носом повела -
Решила в обеденный перерыв заскочить в салон стрижку сделать. Работы много, думаю: фиг с ним, останусь голодной, а то когда еще соберусь. Салон на соседней улице. Мчусь туда, естественно, заранее не записывалась. Спрашиваю у девушки: есть мастера свободные? Только у меня времени в обрез. Если очередь, то ждать я не могу. Деушка отвечает: Только один мастер у нас сегодня без записи принимает, вон к нему женщина сидит, если хотите - ждите. Оглядываюсь: сидит бабушка, ближе к 70-ти. На голове совершенно идиотический парик. Первая мысль: Господи! Красота-то какая нечеловеческая! Потом думаю: ну ладно, раз в парике, значит волос практически нет. Стричь нечего, наверняка быстро ее обслужат. Сажусь, жду. Минут через пять выходит мастер, спрашивает: кто следующий ко мне? Бабушка, обрадовавшись: Я, дочка, я! Встает, и направляется в зал. Мастер ей говорит: Ну парик-то вы снимите, зачем он там вам? Бабулька быстрым движением снимает парик (он, кстати, был совершенно безумного цвета, такой яркий апельсин), и оттуда вываливается длинющая роскошная коса, в ладонь толщиной, ну, или может быть, чуть тоньше. Я офигеваю, и глаз не могу оторвать от этой картины. Парикмахерша остановилась, и тоже в изумлении смотрит на бабульку. Потом, таким сиплым голосом спрашивает: Извините, а парик-то вы тогда зачем носите???? (Дело, кстати, летом происходило). С интересом жду ответа. Первое, что приходит в голову, щас она скажет: голова грязная, или же волосы не покрашены, ну, и т. д. Но такого ответа, честное слово, я представить никак не могла.... "Дочка -говорит бабуля - так ведь холодно. Голова мерзнет у меня все время. Ну, что ж я, в ушанке ходить по улице буду? Неудобно! Еще подумают - совсем бабка ненормальная!" Я сразу посмотрела на кислотный парик, который по форме напоминал прическу Мальвины, и подумала: ну, да! а в этом парике, на улице тебя все здоровой считают. Все-таки, понятия о красоте у всех разные!!!
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.