Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо. Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный. Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей. Галка Сталинградка
..... я как-то раз на "Поле-Чудес" был, на заказной..... Т. е. какаянить фирма купит и Якубович работает..... а было в театре, где я работал..... ....так он там байку рассказывал .... про сьемки игры... что б народ развеселить..... или деньги отработать?.........
Якубович:
......Детская игра..... Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков......Ну я говорю: "Что хочешь? ....... То се там, плейер может..... или, что другое......он говорит: Утюг...Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг..... он говорит: "Мамка гладить будет......серьезный такой... Окау....... дали ему утюг..... начинаем супер игру...... приз – мотоцикл.... волчек крутится..... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке....... и в полной тишине......но так, что весь зал слышит, произносит......УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО..........
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске жила. Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился. - Доча, пойдем, это не кукла. - А что это? Мам, купи мне эту белочку! - Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудреным словом. А публика уже настороже!) - Мама, купи мне презерватив!!! - Доча, пойдем, зачем тебе презерватив.... - Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив! Ну, про публику добавлять бессмысленно.... Гребаная реклама!!!! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
У дочи есть подруга. Дружат они лет с 1.5. Дык вот, когда им было < 2, между ними вышел принципиальный спор. Тут надо учитывать особенности произнесения буквы Р в том возрасте.
Итак, стоя в 20 см друг от дружки и смотря на противницу как на полную идиотку дети выговаривают:
По поводу братков и медиков. Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина маслом. Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая: - А скока сичас время? Сверху тихий почтительный бас: - Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...
В 2000 году в Сочи (Лазаревском) мы открыли свою кафешку на берегу. Как-то раз заметили, что у нас там в кафешке повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркоты - от травы до кокаина. Подошли к дилеру и сказали, чтобы он отсюда уматывал, и чтобы мы больше его здесь не видели, а то все ребра переломаем. Знаете, что сказал дилер? "Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!"
Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревке милиция очень жестко боролась с наркоторговлей, поэтому торговать разрешалось только тем, кого официально крышевала милиция.
.. как это было уже у Довлатова, на войне много и с удовольствием ругаются. Истиная правда, тем более, что обстановка и обстоятельства распологают. Экстремально это довольно, война-то... Служба армейская, замечу, тоже. Три самых искренних и запоминающихся "БЛЯ!!!" в своей жизни слышал я практически в предельно похожих обстоятельствах, дважды - на пирсе Балаклавской бригады пограничных сторожевых кораблей летом 1991-го года, будучи в роли берегового принимающего швартовы.. .. намба Ван. Солнечным весенним днем в бригаду возвращается с приказа ПСКР не помню названия, большой. Должно ему пришвартоваться к пирсу бортом, носом в корму своего брата-ПСКРа, коий брат мирно пасется у пирса уже месяц. Суета на пирсе, комбриг встречает героев-пограничников в окружении офицеров штаба, на кораблях, привлеченные суетой, толпятся у бортов морячки... Встречаем!! На входящем ПСКРе оценивают обстановку и решают подойти КРАСИВО, с ходов, с реверсом, гася ход в последний момент.. Решить-то решают, но с техникой не договорились, видимо. Я, стоя на углу пирса, любуюсь приближающейся громадой. Бодро так приближающейся, замечу. Слышу команду: "Обе машины стоп! Обе малый назад!" По громкой связи, на всю бригаду. А скорость-то не снижается.. "Обе машины- МАЛЫЙ НАЗАД!!" - уже громче и, так, нервознее.. Пох.. Прет, дура! Стоп-кадр:- на пирсе с идиотскими улыбками- весь штаб во главе с комбригом;- на брате-корабле, в чью задницу въезжает ПСКР, морячки вжимают головы в плечи и слегка приседают;- на корабле-убийце - палубные матросы всем видом кричат "А-ХУ-ЕТЬ!!!" Тянутся секунды, и.. ... шестисотый вьезжает в шестисотый с точки зрения воробья на обочине! Биг бага-бум! По палубе жертвы рассыпанными шариками прыгают 150-ти килограмовые глубинные бомбы, сорванные с мест дислокации ударом.. присевшие на палубе моряки, похоже, гадят. Под себя. Безоглядно. .. качнув носом, убийца откатывает назад и замирает у пирса.. И в тишине приговором звучит по громкой связи с мостика убийцы тихое, смачное командирское "Б-Л-Я-Я-Я.."..
.. намба ту. Солнечным летним днем со своего угла пирса смотрю на входящий в бригаду Белый катер Ялтинской Президентской бригады с каким-то шишом на мостике, в компании командира катера любующегося на прибытие их величества.. Тот же штаб на пирсе, те же любопытствующие по бортам кораблей. Торжественная дробь... .." Машина малый назад".. о.. о, де жа вю.. сейчас-сейчас.. истерично, с подвизгиванием: "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД!!!" да хрен бы там!! .. со всей дури, напарываясь на острый угол пирса белоснежным бортом, с протяжным визгом снимая толстенную алюминиевую стружку, которая локоном Буратино завивается поверх угла, являя миру нутра белого красавца на протяжении метров 6-ти... притирается к пирсу. Уже без всякой громкой связи, под стук опадающих с погон звездочек, слышу обреченный "БА-Л-ЛЯ-А-А-А..".. а в довершение - две суповые тарелки глаз трюмного матроса, похоже, впервые за долгие месяцы увидевшего солнечный свет сквозь широченную полосу вырезанного борта... .. намба фри. Тем же летом, выходя из бригады маневром "Жопа назад до пляжа, стоп, вперед - и с песней!" слышу сакраментальное командирское "МАШИНА МАЛЫЙ НАЗАД", чувствую, что нихрена не назад, выскакиваю на мостик.. Здоровенная жопа моего ПСКРа, поднимая тучи ила со дна, останавливается метрах в десяти от кромки общественного пляжа Балаклавы. Растерянные отдыхающие с идиотскими улыбками робко машут нам с берега. За спиной слышу восхищенное "ОТ, БЛЯ!" рулевого, а с мостика - спокойный голос штурмана: "Вон, жена... загорает.." ... морякам-героям и их тупой вере в бездушное железо посвящается.
Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:)) Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга. СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?" Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: а что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага закончилась..."
Случилось это 2 года назад. Я только закончил юрфак и пока не нашел никакой работы по специальности, решил подработать на пив. заводе грузчиком (ну платили просто хорошо, да и к пиву поближе:). А грузчиком я стал разъездным т. е. утром сел на заботливо забитую другими грузчиками ночью пивом машину и весь день ездишь с водилой по точкам и разгружаешь ее маленькими партиями. Лето, жара. После очередной точки, пока водила возиться с накладными, иду за квасом к бочке. Холодный квас, летом... э-э-х! Прямо передо мной в очереди стоит какой-то военный, я соответственно за ним весь чумазый от грязных ящиков, загорелый как черт (работа-то на воздухе, работа-то с людьми) и в перчатках (чтоб мозоли не натирать), короче ничто не выдавало во мне грузчика:) Тут подходит очередь военного, он оборачивается и замечает меня, а я соответственно обращаю внимание на лицевую часть его физической оболочки, в которой явно угадывается мой однокурсник Колян (Прокурор! Привет:). Немая сцена 2 сек. и Колян с улыбкой восклицает: "Вот, блять, закончили юрфак! Стоило ли 5 лет мучиться, все это мы могли и так получить, один в армии другой грузчик!!!" Вот такая она, наша обычная российская действительность:)
Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства, проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год назад.
Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг, поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание. Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного, пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой, наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка, завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила "изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал, нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе, разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ" заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну, что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"
Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя. Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ........... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно – таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.
Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие, собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье. Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.
Ездили на днях на турбазу отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает, что приобрел маршрутку и занялся частным извозом. Маршрут тянется в основном по загородным дорогам – в два близлежащих села. Контингент соответствующий. День. В маршрутке пусто, если не считать двух пожилых теток. Слово за слово, заводится неторопливый разговор: о хозяйстве, коровах, аренде земли. Обе неплохо имеют деньжат, сдавая в аренду свою землю, полученную когда-то у совхоза. Дошла беседа и до личного. - У тебя мужик – то есть? - Какой там! Своего еще по-молодости за дверь выставила. Сын мне говорит: " Давай, мать, я тебя познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко мне, так он у меня вилами в бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже одна? - Да не...У меня двое их. - ??? - Ну и что? - Да нет ничего... Но мы ведь уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж определяться с кем старость коротать будешь. - Так с ними с обоими и буду. Они у меня в доме оба живут. Бедный Леха, услышав эту фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по маршрутке совершенно естественно задает вопрос о том, как эти двое уживаются. - Что там уживаться – то. Вчера вижу – эти бездельники сидят водку пьют и в карты режутся. А нихрена по хозяйству сделанного не видать. Я им и говорю: - Если сейчас же не возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как ветром сдуло! Так-то!
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Девушка, дайте мне...
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...
- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
- Областную читальню...
- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...
- Задний проход Драмтеатра...
- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
- Телефон по находкам, я штаны потерял...
- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...
- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...
- Поликлинику, где врачей заказывают...
- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
- Цирк, где звери...
- Аварийников по воде...
- Дайте Стол находок, собаку сдать...
- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
- Кассу по продаже железнодорожных путей...
- Кировский военкомат, отдел сбыта...
- Нужна контора, где играют в футбол...
- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...
- Слесаря по ремонту телефонов...
- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
- Телефон департамента по алкоголизму...
- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
- Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит...
- Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".
- Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где поезда летают...
- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
- Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
конец рабочего дня. Мой зять(работем в одной фирме)собирается домой: - Классно как! Приду домой, жена ужин приготовила.... наверное.... надеюсь... хотелось бы...
Произошла сия история поздней осенью на рыбалке.... Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней дачи сосед, давится от смеха, рассказывает... Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час... Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так, чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс (тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и... типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?". Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....
Краснознаменный Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро, солдатская столовая, завтрак. За длинным столом сидит с десяток дембелей и вяло ковыряет вилками в макаронах, пытаясь разыскать средь них что-то интересное. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает возбужденный военнослужащий и говорит таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, день рожденья. Мне вчерась посылку из дома притаранили – во, типа, угощаю!" И ставит на стол литровую банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и, соответственно, икру получил отборную – я такой крупной в жизни не видел (да хрен ли я видел в жизни к 88 году). Оживление за столом. Потерян интерес к макаронам. Возник спрос на белый хлеб и масло. В конце концов, все с наслаждением чавкают бутерами и хлюпают чаем. В это время появляется заспанный ефрейтор Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП. Парень из глухого аула в Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизни видел только Хабаровск из фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он, блюдя "дедовскую" честь, не спеша, степенно садится, долго намазывает толстым слоем икру на огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутером молодые сластолюбививые челюсти, лицо его искажается, он яростно плюется и изрекает фразу, от которой мы опосля медленно сползаем под стол и бьемся в конвульсиях: "Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".
Мораль: Че ржете, кони, ну откуда простой узбек из глухого аула мог в 1988 году знать про икру?
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано. Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла.
В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай! Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.
В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц. И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин! Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...
В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?! Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию: - Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?! Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все панятна?! Мусорщик был наглый и юридический подкованный.
Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.
Такая вот школьная история...
Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки. Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой рекламной компании они в накладе не останутся.
А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?
Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки, лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?" "Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго, примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом соглашается!.. Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...
РОССИЯ-ПЕТЕРБУРГ-ОКЕАHАРИУМ-ОТКРЫТИЕ В Петербурге открылся океанариум
Санкт-Петербург. 26 апреля. ИHТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД - В Санкт- Петербурге в среду открылся крупнейший в России и Восточной Европе океанариум.........он занимает площадь 5 тыс. кв. м............планируется, что в океанариуме, будет плавать около 5 тыс. рыб. Акул перевозили в контейнерах с настоящей морской водой температурой 25 градусов. В пути несколько раз возникали задержки из-за того, что акулы в документах значились как аквариумные рыбки.
Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить... ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента (как оказалось про дверь они таки забыли)... Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала, бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно: сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))
Глобализация... Вчера в супермаркете- банка с маринованными огурцами- крупно название"Дядя Ваня", помельче курсивом "кошерные" и мелко на другой стороне- "сделано в Индии"
90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два стандартных жестяных плаката советского образца. На первом написано: "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА." На втором: "НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."
Было вчера в программе "Принцип домино". Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины". Тут Дана Борисова и говорит: - А как же лягушка-путешественница?
В середине 90-х услышал по радио такую фразу: "В результате братоубийственной войны в Руанде популяция черных горилл поставлена на грань полного уничтожения".
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с КВНщиками!
Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно, Зубр даже на нее не посмотрел.
Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует НИКАК. Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".
Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.
Прочел прошлогоднюю историю про программиста, пославшего личное сообщение на всю компанию и ставшего посмешищем, и вспомнил, что произошло со мной два года назад.
Живу и работаю за границей и все общение на работе происходит по-английски. Надо сказать, что "муха" по-английски будет "fly", а "грипп" "flue". В принципе, звучит и пишется довольно похоже.
Так вот, почувствовал я однажды, что у меня грипп начинается, и решил не ходить на работу, а, типа, поработать дома. В этом случае у нас принято посылать на электронное сообщение и спать себе спокойно до выздоровления. Так я и поступил. И написал я следующее: "I have a flue and stay home to prevent it from spreading". В переводе это означает "у меня грипп, и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения". Все бы хорошо, только опечатался я и вместо "flue" написал "fly", так что получилось "У меня муха и я остаюсь дома, чтобы не допустить ее распространения." Когда через два дня я выздоровел и пришел на работу, народ все еще смеялся, а мой почтовый ящик был полон писем типа "какой большой и страшный мух. Надеюсь, он тебя не покусал". С тех пор прошло два года, но до сих пор, когда кто-то на работе заболевает, он шлет сообщение: "у меня муха..."
6
Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач психиатр. Историю помню до сих пор. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам. Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки, которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку. Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны. Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! " Тата
Здесь уже публиковалась следующая история (09 января 2000):
"Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../" Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений)"
Мне приходилось видеть и такой вариант окончания, тоже подписан маркером на объявлении: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../ ... Долго смеялись потом рэкетиры: Сами при бабках - Васек без квартиры!".
Старое поколение Рассказал сын. У его дружка есть родной дед, не то чтобы старый, но и молодым уже не назовешь, это точно. И какое бы торжество не намечалось, дед оставался верен своей привычке - гостей всегда встречал в старом трико с оттянутыми коленками. Как-то пришла к нему родня на очередную торжественную дату и ахнула "естественно тихонько себе в кулачок" - на деде было надето новое трико! Впрочем, удивление было недолгим. До того момента, как дед повернулся к вошедшим спиной. Оттянутые коленки имели место, но только сзади. Дед второпях одел штаны задом наперед.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Преамбула. Было время, когда жили мы с женой у ее родителей. И был (и сейчас есть, но живет с родителями жены) у нас пес с гордым именем "Лорд" - эрдель с веселым характером. И очень любил он лаять по любому поводу. Даже в выходные. Попытка отучитить его от данной привычки не к чему не приводила. Злился я на него за это, но толку было мало. Я то человек не злопамятный, просто злой и на память не жалуюсь...
Сама история. Как то днем после сытного обеда лежит наша животина в центре комнаты, отдыхает. Сразу видно - хорошо ему. Кусок мяса смолотил и не жужжит. А чтобы мясо лучше переваривалось - лежит на спине, лапы вверх задрал, на морде полное блаженство - в общем в нирване полной. И вскипело во мне... Подкрался я к нему (на четвереньках полз, чтобы, не дай бог, полы не скрипнули - я то за центнер вешу). Он лежит и ухом не ведет. Хорошо ему. Наклоняюсь я к его уху и как гаркну "ГАВ"...
Такого эффекта даже я не ожидал: я и не предполагал, что лежа на спине можно так вверх сигануть. Подлетел он на метр вверх (и это из положения лежа на спине!!!!), в воздухе перевернулся, упал на лапы и уставился на меня таким же взглядом, каким я на него смотрел когда он меня лаем своим будил.
Смеялись мы долго (жена с дивана за моими действиями наблюдала), а пес лаять по утрам все-таки перестал.
З. Ы. Сейчас мы живем раздельно с родителями, и у нас есть кот. По паспорту зовут Герд-Ви-Зест - по простому - Герасим. Но это уже другая история - будет интересно - расскажу...
У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы. – Мне, – говорит, – банановые или клубничные. Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: – Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые? – А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Дело было числа 29 или 30 декабря 2001г. Последний рабочий день 2001г. в офисе, меня попросили стать дедом морозом, но ДМ - так не оригинально. Поэтому я решил немного приколоться над сослуживцами, зашел в магазин и купил маску... Усамо Бен Ладена (свежи еще были события 11.09.2001). Взял дома игрушечный АК-47, почти как настоящий, только пластиковый и стреляет шариками, сложил все это в мешок для подарков и отправился пугать коллег. Перед входом в помещение офиса в пустом коридоре одел маску, взял АК в руки и со словами "Аллах Акбар!" вошел в зал. Женщины завизжали, мужчины обернулись. Вторые почти сразу сообразили что шутка, женщинам надо было секунд 5-10 чтобы сообразить что лицо не настоящее, да и все это прикол. Меня ессно все узнали. Я начинаю гнать что-то про Новый год и т. п. , сейчас не помню, при этом держу АК в руках. В этот момент хлопнула дверь. Только я хотел повернуться к ней, удар сзади, искры из глаз, падаю, слышу возню, чувствую металл в затылке, потом вопрос: "Что случилось?". Молчание, потом одна девушка дрожащим голосом говорит: "Да нас просто с Новым годом поздравляют." Оказывается когда я вошел, секретарша нажала тревожную кнопку, они у нас выведены в нескольких местах. А отменить вызов она в суматохе поздравлений забыла. Больше с масками не экспериментирую.
14
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится. Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: "Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил". Ответ был бесподобный: - Ах, череп? Череп - это ничего... А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает....
Читаю мемуары Отто Кариуса "Тигры" в грязи". Он командовал ротой "Тигров" на Восточном фронте и успел также повоевать с американцами. Встречаются забавные наблюдения...
Итак, в немецком тылу полная неразбериха из-за русского наступления. Кариус пишет:
"Повсюду активно работали саперы. Они даже повернули в противоположную сторону дорожные знаки в надежде, что русские поедут в неверном направлении! Такая уловка иногда удавалась позднее на Западном фронте в отношении американцев, но никак не проходила с русскими." ....
И таких приколов там полно. Оказывается, наши демократические светочи веселили всех задолго до Задорнова с его "Иракским дневником"...
Вот еще, наблюдение с Западного фронта:
"Практически все наши легковые автомобили "кюбель" были выведены из строя. Поэтому мы решили однажды вечером пополнить свой автопарк за счет американского. Никому и в голову не приходило считать это героическим поступком! Янки ночью спали в домах, как и полагалось "фронтовикам". Снаружи в лучшем случае был один часовой, но только если была хорошая погода. Около полуночи мы отправились с четырьмя солдатами и вернулись довольно скоро с двумя джипами".
- У нас джентльменам верят на слово! И тут у меня такая карта поперла! Из анекдота
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела. Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался – болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией. Вскорости приходит посылка – новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму. Мужики репу почесали...почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!! Правда, ничего больше им не заплатили :)
Заехал я как-то по дороге на зимний пикничок в один деревенский магазинчик. На улице немного потеплело, уже где-то -15, но все равно в доме оно конечно теплее. Прислонился к печурке. Стою, смотрю, умиляюсь. Вижу как владелец хорошего джипика что-то там покупает. И то берет и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил все в картонную коробку необъятных размеров, отдал денег и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит. Продавщица причитает, дескать не берут сдачу и все тут, не то, что при СеСеСеРе и говорит это все тетке рядом. Та в ответ. Ну что ты так сокрушаешься, мол тебе же хорошо, а та в ответ: "Так ведь я его уже обсчитала, а он еще и сдачи не берет."
6
Не знаю, может эта истормя где-то была напечатана. Не потому, что я творю плагиат, а потому что в городе широко известна и пересказывается в различных компаниях по всей территории страны и ближнего зарабежья.
Итак, дело было в городе К. Водился там некоторое время назад один мудило. Как известно умному человеку можно на словах доказать что он не прав, придуркам, каких на улице сейчас хватает, можно это же доказать при помощи грубой силы. С этим типом ничто не помогало. Например сделает он какую нибудь гадость, его побЬют. Он снова делает заподло. Ему снова дают в репу. Он снова... Вобщем не понимает человек. Короче местная шпана его не трогала.
Но это не история, а так сказать предистория. История началась с того, как этот тип как-то подгадил ментам. То ли тачку ментовскую раскрасил, то ли стекло выбил. Не знаю. Но попал он к ним в теплые ручки. В городе К в то время для наказания провинившихся менты использовали такой прием: задержанный сажался в отдельной комнате на стул, ему предлагалась сигарета. И как только провинившийся смачно затягивался, неожиданно выключался свет и в комнату забегали неизвестные (потому как темно) личности и начинали бить, что называется, на свет. (не знаю, может это распространенный прием, Бог миловал бывать в ментуре). К этому долбоебу применили этот же метод. Мальчика посадили на стульчик, добрый дяденька милиционер предложил сигаретку. А потом свет потух и в полной темноте послышался топот ног. а затем глухие звуки ударов и крики. Крики, как ни странно были товарищей милиционеров. Поэтому вбежавшие еще несколько неизвестных лиц самозабвенно бросились в драку, дабы отомстить за своих товарищей. Кто догадался включить свет до сих пор остается загадкой. Но постороннему свидетелю открылась такая картина: на стоявшем в углу комнаты СЕЙФЕ мирно покоилась зажженная сигарета. Возле сейфа валялись несколько тел доблестных милиционеров с переломами и ушибами рук и ног различной степени тяжести, а также с переломами и ушибами ребер, полученными от собственных коллег. И в довершение ко всему подло хихикающее мурло под столом. Как говорят очевидцы дальнейших событий этого мудозвона не били. Его просто тащили из кабинета в обезьянник по полу за ухо, это при том что тип упирался всеми конечностями и цеплялся за каждую неровность ландшафта. А случай этот долгое время оставался поводом для шуток в адрес милиции.
стоматология был у нас зав. зубной поликлиники Хаким (к сожелению ныне покойный)человек с кавказа отзывчивый с золотыми руками он сникал уважение нашего городка, имел много друзей. теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой товарищ и попросил принять свою тещю с зубной болью. Хаким осмотрев ее сказал что нужно удалить зуб. Времени ждать(стериализация инструмента, заморозки и т. д.) у зятя небыло, договорились что после удаления врач сам привезет ее домой. В процессе работы позвонил коллега протезист, который также работал в выходной день в нижнем этаже и предложил выпить (коньяк во времена горбачева!)откажать это кощунство. Сделав женщине заморозку и сказав:"не закрывайте рот я на минутку" закрыл на ключ кабинет пошел к коллеге. Коллега к этому времени пригласил еще одного друга. Потом пришли еще знакомые. Короче домой Хаким приехал поздно ночью с чабанской точке где обмывали не помнит чего. Жена к его удивлению не спала:"несколько раз звонил сторож и товарищ, который был утром". и тут мгновенно протрезвев вспомнил о теще товарища в запертой кабинете. Когда он открыл дверь кабинета женщина со словами;"Вас не Горбачев а Сталин исправит" бросилась в туалет. На следующий день после работы был у товарища:"Извени ну так получилось" Друг обняв его сказал;"Молодец! наконец-то теща перестала меня донимать чтобы я что нибуть сделал ей по блату!"Он был предрай исполкома.
Еду с работы, запаренная жутко. Захожу в маршрутку - как ни странно, народу не так много, но сесть уже негде... хоть за поручень взяться, что ли, устала дико... Прохожу в заднюю часть ПАЗика, там еще сиденья парные расположены не поперек, а вдоль автобуса по бокам. Хватаюсь за вертикальный желтый поручень и почти сразу погружаюсь в блаженную дрему. Разбудил меня ржач. Оно доносился со всех сторон. Открыла глаза, огляделась, дошло, что ржут именно надо мной. Короче, на боковом сидении сидел мужик с огромной линейкой-уровнем, зажатой между ног. С желтой 2,5 метровой линейкой, которую я в рассеянности приняла за поручень. Когда автобус трясло и я во сне опиралась на "поручень", мужик, наверное, не сильно радовался - приходилось удерживать на линейке 50 с лишним кило. А теперь мужику надо было выйти, но за его снаряд крепко держалась какая-то соня в строгом костюме и на шпильках, то есть я. Джентльмен явно стеснялся нарушать мой сон, но и волочить за собой спящую на его линейке барышню ему тоже не улыбалось... В общем, больше всех в результате ржала я сама, попутно извиняясь перед мужиком, который проехал-таки свою остановку :)
Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить. Респект великий деду! Поднялся и расхерачил клюкой фары иномарки! И как вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно такого содержания! Б - блондинка, К - костыль. Б: ну, ты ++++++ старый попал! К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!) Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила! Менты рыдали....
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным. Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 августа 2005 года.
Был у нас в МАРХИ (Московском архитектурном институте) в свое время - в начале 90-х годов - студенческий театр. Так и назывался - "ТеатрАрх". Разумеется, все называли его "ТрахТеатром". Главрежем и руководителем был в нем замечательный человек Сережа Петрейков, ныне и присно бессменный главреж тетра "Квартет И" ("Ля комедия", "День Радио", "День Выборов" и прочее.). Ставили мы серьезные спектакли. Например, последим была постановка по "Mann ist Mann" Брехта с вкраплениями Мрожека и кого-то еще. Вообще, большинство спектаклей (ну, кроме "Сказа про Федота-стрельца" Филатова) были компиляциями. Т. е бралась пьеса, в нее вставлялись подходящие по смыслу части из других пьес и все это втискивалось в некий временной формат... Звучит диковато, но по факту работало и смотрелось неплохо! Короче, ставили мы тогда "Возвращение Дон-Жуана" Радзинского (естественно, добавив для "вкуса" "Серсо" Славкина). Дон Жуаном был Сашка Мелконян, веселый, подвижный, худощавый парень, ОЧЕНЬ внешне похожий на Пушкина, ну прямо брат родной. И вот есть у Эдварда нашего Радзинского в пьесе такой момент, когда главный герой, Д.Ж., в разговоре со слугой Лепорелло вспоминает своих женщин, особенно одну из них, и упоминает о некоей трогательной детали: "... и эта родинка над верхней губой!" И вот идет репетиция, уже не первая, текст все более-менее уже помнят, и Сашка с Козловым-Лепореллой прогоняют свою сцену. Ту-то Мелкий и выдал:
- Да, да! Помню! и эту родинку над ЛЕВОЙ губой!.. Первым заржал Кира Анисимов. Потом врубились и мы. Петрейков попросил сквозь смех повторить сцену. Сашка опять доходит до этого места и опять повторят про родинку "над левой губой". У нас уже истерика. Петрейков уже ничего говорить не может. Анисимов реально ПОЛЗАЕТ под креслами, у всех остальных слезы из глаз брыжжуть от хохота. Козлов упал со сцены и подвернул ногу. А Сашка стоит и, чистыми глазами хлопая, никак не может понять, отчего такое бурное веселье. После ТРЕТЬЕГО захода "на родинку и левую губу" говорить уже не мог никто! ПОЛЧАСА ржачь стоя истерический, кто-то из девчонок даже описался от смеха (что добавило веселья, естественно), кто-то, ревя уже, бился головой в сцену, стоя на корточках на полу... Раза три-четыре потом Сашка делал "фальстарт" - как только он произносил "Помню, помню!..", кто-то (почти все) непременно начинал ржать. Самое нелепое было то, что Сашка не мог понять, отчего все так дико веселятся, а ни у кого не было сил объяснить ему. Примерно через 50 минут (!) после начала прогона сцены, он произнес-таки фразу правильно. Все, отсмеявшихся к тому моменту, в восторге зааплодировали. Мелконян посмотрел на нас, как на идиотов, и немного обиженно с напором спросил:
- Ну, кто-нибудь объяснит мне наконец, что тут происходит? Петрейков уже собрался с силами и, сдерживаясь как мог, объяснил актеру причину веселья: - Ты хоть понимаешь, о КАКИХ губах идет речь? И тут ЗАХОХОТАЛ (именно так, большими буквами) сам Дон Жуан... Больше мы в тот день не репетировали... :) Животы и щеки (перетруженные мышцы)ныли потом еще дня два-три. Я вот теперь думаю, не после этого ли случая Андрюха Кузичев (а он тоже там был среди нас) решил сменить жанр и ушел из Архитектурного в ГИТИС?
P.S. С Аней Ивановой, игравшей именно ту самую графиню, которую вспоминал Дон Жуан, была форменная истерика. Естественно, ее замучили вопросами о том, правда ли у нее ТАМ есть родинка, и откуда у Мелконяна такая информация... :)) Анечка очень смущалась и ходила красная как десять раков.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.