Самые смешные истории за 2006 год!

Как я воспитывал соседа.
Живу я здесь не так давно, но в силу живости своего характера давно со
всеми перезнакомился, передружился и перессорился. Последнее конечно для
меня не самое любимое занятие, но не могу я проходить спокойно мимо
всяческих гадостей.
Есть у меня сосед, Виталик, вечно нетрезвая личность, неопределенного
возраста. Первое мое знакомство с ним состоялось поздним вечером когда,
несколько припозднившись, я возвращался домой. Зайдя в подъезд, возле
лифта я увидел пытающегося подняться с четверенек человека. Судя по
неновой, но опрятной и аккуратной одежде, к подвиду законченных алкашей
человек не принадлежал. – Ну что, перестарался, бедолага? В ответ только
маловразумительное бормотание. Поднял, затащил в лифт, выяснил какой
этаж, довел до двери. Открыла нам небольшая, опрятная старушка. "Ой,
Виталенька, да ты же мне обещал, да как ты мог, стыд-то какой...". В
общем, окончания семейной драмы я не стал дожидаться и, не дослушав
благодарностей, отбыл восвояси.
В процессе дальнейшего знакомства с соседями выяснились некоторые
подробности семейной драмы. Мария Петровна, бывшая сотрудница городской
библиотеки, при весьма драматических обстоятельствах потеряла мужа.
Оставшись одна с ребенком, вторично замуж не вышла, а посвятила (как
обычно у нас бывает) всю жизнь своему "кровиночке".
"Кровиночка" росла, взрослела и, привыкши получать все по первому
требованию, к тридцати годам окончательно обнаглела.
Мало того, что это "дитя" нигде не работало, мало, что оно пило каждый
день и пьяное скандалило со слабо сопротивляющейся матерью, требуя
денег. В последнее время "цветок жизни" повадился еще и бить мать.
Разговоры и уговоры не помогали, милиция ничем не могла помочь, потому
как мать заявлять "о причинении..." наотрез отказывалась. В какой-то
момент, не сдержавшийся участковый избил Виталика, за что получил
заслуженных люлей от начальства.
А Виталик стал куражиться еще больше. Пытался влиять на него и я.
Разговоры по душам вызывали только ответные ухмылки, попытки поговорить
более строго вызывали агрессию. В какой-то момент "дитятко" попыталось
набить мне "физимономию", но мое спортивное прошлое позволило легко
утихомирить агрессора не прибегая к активным физическим действиям.
Заломив ему руку и подержав некоторое время в позе именуемой "раком" я
отпустил "дитя", пообещав в дальнейшем наказать более строго.
Через несколько дней, вечером я встретил Марию Петровну в больших темных
очках. Но даже эти очки не смогли спрятать огромного синяка под глазом.

Ну, все! Пора заняться воспитанием "дитяти". Вечером, после работы,
прихватив своего товарища, мы отправились за Виталиком. Найти его было
не сложно, так как вокальные таланты "объекта" усиливались по мере
выпитого, точно определяя его местонахождение.
Нашли мы Виталика на любимой всеми алкашами нашего городка скамейке.
– Ну что, Виталик, пора заняться твоим воспитанием. Количество выпитого
не дало Виталику даже возможности сопротивляться. Пока мой товарищ
придерживал, вяло трепыхающегося Виталика, я нашел добротную хворостину.
– Ты знаешь, за что мы тебя наказываем? – Знаю, – как-то сразу
протрезвев ответил тот. – Орать будешь? – Да. Пришлось залепили ему рот
прихваченной лентой. Раздевать мы его не стали. В полную силу, раз пять,
шлепнув по ягодицам прутом, отпустили. Дня два-три все было тихо.
Виталик приходил домой пьяный, но не пел, не орал, не ругался с матерью.
Потом все началось заново. Мало того, в подъезде стали появляться лужи
со специфическим запахом.
Тогда мы повторили воспитательную "процедуру". Эффект продержался три
дня. В следующий раз я сказал: – Виталик, если ты и дальше будешь пить и
издеваться над матерью я буду сечь тебя каждый день. Ты хочешь этого? –
Нет. –Тогда лечись. В общем, в тот раз я отхлестал его сильнее. Виталик
молча встал и ушел. Прошло уже больше полугода, Виталик не пьет.
Устроился на работу. При встречах со мной здоровается и как-то сказал:
"Спасибо! ". А мне-то что? Я всегда готов помочь ближнему.
В. Лоханкин

Есть у меня приятель он пару лет прожил в Израиле. Отслужил там армию,
потом одолела его ностальгия и он вернулся. Рассказал много прикольных
историй, вот одна из них. Возвращались они, с армейским товарищем в
четверг вечером со службы домой.(В израильской армии солдаты на выходные
ездят домой)Настроение супер, впереди два выходных, едут они значит и
решают чем вечером заниматься будут. В итоге решили зарулить в какой
нить паб, там хорошенько отметить окончание тяжкой армейской недели, а
дальше по обстоятельствам. Надо сказать, что в Израиле расспространено
такое понятие как тремп, то есть автостоп. В основном конечно это делают
солдаты и солдатки у которых нет своих машин и облом добираться на
междугороднем автобусе. И вот, значит проезжают ребята тремпиаду и видят
голосующую эфиопскую солдатку, черную до синевы чисто африканского вида.
Пацаны оживились, быстренько выяснилось, что ни у одного из них
негритянок еще не было и решили остановится, узнать куда ей надо и
попробовать в процесе подвоза снять эту красотулю. Остановились, узнали
куда ей надо, выяснилось что по пути она села в машину. Разговор велся
на иврите. В пути ребята поинтересовались не согласится ли дама провести
вечер в их обществе? Дама благосклонно согласилась попросив
предварительно подбросить ее домой переодется и все такое, заодно и
подумать кого из подруг она могла бы пригласить составить ей компанию.
Ребята начинают переговариватся между собой по русски, начинается с того
какую они ах..ную телку сняли и какие у нее груди и фигура, как это все
будет и, если подружка не согласится, кто первый с ней начнет. Девушка
молчит в окошко смотрит на лице полнейшее спокойствие, видать
задумалась. А мужики в раж вошли обсужают как и чего они с ней делать
будут, поочереди и вдвоем и куда и сколько раз и в какой позе каждый ее
хочет и т. д. У приятеля уже член в руль уперся, в глазах туман, второй
тоже кипит и вдруг слышат с заднего сиденья на чистейшем русском
языке:"Ребята, в принципе, программа мне нравится, вечер обещает быть
томным, вот только Боливар двоих не вынесет и подружку я конечно
прихвачу, а в целом программа на вечер оченно даже ничего себе"! Как
пацаны не врезались никуда одному богу известно! В полнейшем ахуе
приятель тормозит, в диком смущении они начинают просить у этой барышни
прощения и говорить, что они ничего такого не имели в виду просто
шутили, и спрашивать откуда она так хорошо знает русский. Подруга
отвечает, что мама у нее русская папа ефиоп и в семье разговаривают на
двух языках, и что она на них совершенно не обижается-наоборот, а
поприкалыватся она и сама не дура. Выяснив подробности они втроем ржали
над ситуацией до слез, забрали подружку и провели офигительный вечер!
Приятель мой до сих пор с этой девушкой переписывается. Только теперь
даже если знает, что человек ни бум бум по русски, все равно лишнего не
болтает!

Половина рассказала. Надысь бродила она с подругой по магазинам (в
Берлине). Подруга близорукая, но очков не носит - стесняеццо. Короче,
шматье рассматривает, как будто жует. Ну и значицо начинает в зале
манекены окучивать - мужу одежку подбирать. Моя по своим делам отползла
в другой угол, слышит - крик и ржание. Оказываецо последним в ряду
манекенов стоял живой мужик и когда падруга его за полу цапнула на
предмет обсмотреть курточку, он ей грит на полном серьезе - Бери в
комплекте со мной - дешевле выйдет.

Эту историю я отправлял года полтора назад в "КП – Челябинск" на конкурс
"История с участием Вашего транспортного средства". Нужна была также
фотография кандидата рядом с его этим самым средством. Призом за первое
место был мопед. Сами истории не печатались, читательского голосования
не было, зато печатались фотографии. Судя по фоткам, какую только хрень
не присылали! Был там и ребенок, чуть старше грудничка, втиснутый в
детскую игрушечную машинку, и улыбающаяся девица верхом на электрической
бетономешалке. Мопед вручили какому-то студенту (поддержали, т. сз,
материально), мне – облом (очевидно, оберегали – еще разобьется, старый
пердун). Кстати, мне под 60. А вот и сама история о том, как я при
помощи своего снегохода "Буран" поверил в справедливость народных
примет. Правда, в отличие от газетного варианта, я не буду задницу
называть мягким местом.
Дело было году в 85-м на северо-востоке Якутии, в междуречье Индигирки и
Колымы, где я 26 лет проработал рыбаком. В самом конце декабря вылетели
с рыбучастка вертолетом в пос. Чокурдах на празднование Нового года.
Достойно проводили старый, достойно встретили новый - этак еще с
недельку в январе – и, где-то числа 10 января, вылетели обратно на
участок вдвоем с рыбообработчиком Лехой.
Я – рыбак. Мое дело – давать план и строить коммунизм, Лехино дело –
помогать мне в этом, т. е. чистить рыбу от снега, тарить ее в мешки,
перевешивать на весах по 3 -3,5 тонны в один штабель, на одну загрузку
МИ – 8. Это вертолет такой, МИ – 8.
Дня два мы с Лехой по инерции еще встречали Новый год, утром третьего
дня я понял, что инерция – довольно-таки вредная штука и может
окончиться белой горячкой, если вовремя не дернуть стояночный тормоз.
Поэтому я принципиально не принял поправочные 150, выпил по паре шт.
парацетамола и аспирина, растерся снегом до пояса, крепчайший кофе – и я
готов к труду и обороне. Леха ни фига не понимал ни в тормозах, ни в
инерции. Поэтому, пока я заправлял, прогревал снегоход "Буран", ходил за
мной и канючил: "Ну, Серега. Ну, пошли накатим, а? Ну не могу я один.
Вот, блин, кондратий меня хватит – ты будешь виноват! " Меня его нытье
заколебало. Я пошел в балок (балок – это сборный щитовой арктический
домик), снял зеркало, которое висело над умывальником, поставил это
зеркало на обеденный стол и приволок Леху в балок за руку. Усадил за
стол и сказал: "Видишь эту рожу? Родней и приятней для тебя нет. Вот с
ним и пей! "
Сам же решил первые дня три сети не долбать – все-таки лед метра под
полтора и после праздников надо чутка отойти. Решил объехать капканы на
песца, что попало – снять, где пургой задуло – перенасторожить и т. д.
и т.п. Первый капкан стоял на другом краю озера, км. в трех от балка.
Подъезжаю – есть стольник в подарок. (Мы песцов на нашем сленге
стольниками называли – такова цена шкурки на черном рынке). Песец давно
уже крякнул, но, т. к. попался за заднюю лапу, пока крутился по кругу на
цепи, передними нагреб здоровенную лепеху метра полтора диаметром и
толщиной в полметра. Этакий постамент из смерзшегося в монолит снега, на
верхушке которого он и принял геройскую смерть во славу людской
алчности. Всю эту кучу нужно было разбивать, раскидывать как можно
дальше в стороны и настораживать капкан по новой. Для этого нужна
лопата, а я ее, вахлак, забыл в сани положить. Ну, три км. туда-сюда для
"Бурана" - семечки. Подлетаю к балку, а Леха уже со своим новым
компаньоном похмелился. Высунул свою круглую, как луна, рожу из дверей
(он наполовину якут) и довольным голосом говорит: " Что, не работа с
похмела? Пошли вмажем, я строганины настрогал ". Для тех, кто не знает,
строганина – это нарезанная тонкими длинными полосками филейная часть
замороженной рыбы. Едят сразу, неоттаявшей, потому что если оттает – это
уже японское суши.
" Леха – говорю – отвали, иди, пей со своим новым дружбаном, я просто за
лопатой вернулся – забыл".
"Дык... ты... не знаешь, что ли? Ведь русская примета... из этого... из
русского народа! Если вернулся – то удачи не будет. Да и вообще ни хрена
у тебя сегодня не будет хорошего. Пошли вмажем, а? "
Я послал Леху куда подальше с его приметами, сел на "Буран" и дунул
обратно к своему стольнику. Тоже мне - представитель русского народа,
крутилось в голове, на рожу свою почаще бы смотрел. Короче, к середине
дня, когда находился на самой дальней точке периметра капканов, у меня
было уже три стольника. Хотя назвать днем 4-х – 5-ти часовые светлые
сумерки в заполярье зимой может только оптимист. И тут "Буран"
остановился и взвыл как ишак на перевозе. Все, блин. Картина Репина –
приплыли.
Заглушил двигун, снял капот, стал разбираться, что к чему. Ремень
вариаторный цел. М-мда... Скорее плохо, чем хорошо. Потому что заменить
ремень – два пальца посолить. Пружины на обоих вариаторах – ведущем и
ведомом – целы. Значит, самое хреновое – редуктор. Открываю смотровое
окошко для контроля натяжения цепи – так и есть: цепи не видно, она
бздыкнула пополам и отдыхает мирно на дне редуктора. А менять цепь –
возни часа на три даже в тепле. Это при условии, что цепь придется
расшплинтовать и умудриться хитровыгнутой проволочкой протащить
набумлазаря под нижней шестерней редуктора, зашплинтовав заново. А если
тяму и чутья нет – то придется вынимать нижнюю шестерню наверх, а для
этого раскидать весь передок снегохода. А это уже долбежки на день. Да и
какого ляда я тут все это мусолю в голове? Цепь-то запасная все равно в
балке. Шустро упаковал "Буран" в брезент и скорым шагом ломанулся домой.
Ремень карабина через шею, руки – на ствол и на приклад, дорога
накатана, шаг в сторону – нога валится в снег; поймал темп и 16-ть км с
гаком км, я отмахал часа за два с малым. Правда, через озеро к балку шел
в темноте, по нюху – лед он и в Африке лед - плоский и ровный. Но в
Арктике любой дебил, если хочет жить, должен уметь по полярной звезде
хотя бы части света определять.
Захожу в балок, кляня в душе этого любителя примет и ожидая теплого
приема и горячего чая – а вот на тебе фашист гранату! Этот мудозвон
храпит, в балке дубак, вода в ведрах замерзла, от дыхания – пар валит.
Да он, гнида, часа через 2-3 сам крякнул бы, как тот стольник! Несу пару
ведер зимней солярки. Первым делом, подливая малыми дозами через
конфорку, нагреваю до комнатной температуры 5-тилитровый чайник с
соляркой – холодная солярка через дозатор не пойдет в ПЖТ (печь жидкого
топлива) с иезуитским для севера названием "Алма-Ата". Заливаю во
встроенный бачок. Повторяю еще раз. Все. Можно и о себе подумать. Быстро
отвариваю кусками кругляк краковской, открываю банку сгущенки, пачку
печенья, со стаканом водяры сметаю все это... И спать... СПАТЬ...
Звенит будило в пустой кастрюле для резонанса. Я спал, нет? Подъем!
Перво-наперво заправляю этому обормоту печь под завязку, повторяю
вечернее колбаса-хлеб-сгущенка-печенье, но без водки, одеваюсь, цепь в
карман – и вперед, кривые ноги, хотя до первого света еще часа полтора.

Вот и родной "Буран". Уже рассвело, можно приступать к лечению, больной
спит, но еще дышит, слава Богу. Не снимая брезента завожу двигун, и он
недовольно минут 10 – 15 бубнит под брезентом. Еще бы, ни движения, ни
оборотов порядочных, да еще дыши своей же вонью, хотя и наполовину
разбавленной. Вроде прогрелся, теперь с полчаса можно не бояться, что
если снимешь перчатки и схватишь голыми пальцами за железяку хренову, то
кусочек родной шкурки останется примерзшим на память об этой встрече.
Галопом снимаю вариаторный ремень, верхнюю крышку вариатора, сам
вариатор и проволочным крючочком достаю порванную цепь из редуктора.
Достаю новую цепь, и... Чт-т-т-о? Что такое?! Вскакиваю и минуты две
нарезаю вокруг снегохода, отплевываясь и то выкрикивая, то бормоча
примерно следующее: "Ну сволочь, ну предсказатель хренов! Козел! Ишак
каракумский! Петух кошкарский! Голубизна мокрозадая! " И прочее, и
прочее. У северян фольклор еще тот.
Все, баста, приказал я себе, сел, закурил. Дело в том, что у меня
"Буран" древний, как папонт. А цепь на складе получил от снегохода новой
модификации. У нее и ширина, и щаг другой. И какого хрена мне там, в
складе затмило? Ты же сам, кляну себя, мудило, и виноват, не фиг было на
Ларискину сраку бельмы пялить, лучше смотрел бы, что она тебе впаривает.
Ведь старые цепи дефицит. А так схватил в бумажке – теперь этой бумажкой
хоть задницу вытирай, хоть мозги себе протирай. Леха-то тут причем? Хотя
и накаркал, резинка штопаная. Поскуливая от злости, упаковал "Буран".
Так как цепь неизвестно когда отправят вертушкой, кое-как связал три
стольника в связку, потому что они замерзли в самых невероятных позах
погибших при Помпее. Карабин на грудь, связку на спину, опять вперед
кривые ноги.
Км. через два жабу победили усталость и неудобство. Я снял песцов,
разрезал связки и, воткнув их в снег хвостами вверх, связал траурной
пирамидкой. Помочился круга два вокруг, но не в знак скорби по
марсианскому или еще какому обычаю, а чтобы другие, живые пока еще
стольники, не схарчили моих покойных. И дальше в путь – дороженьку.
Подхожу к балку с тыльной стороны еще засветло, вытрахался так, как
будто вытрахал всех обитательниц публичного дома средней мощности.
Вместе с бандершей. Подхожу к дверям из-за угла и чуть не попадаю под
струю с напором как у пожарного гидранта. Это их милость Алексей свет
батькович изволят мочиться прямо с крыльца, и, судя по разводьям,
мочиться таким образом оне изволют не первый раз. А у меня и сил нет эту
сволочь за шиворот сдернуть. "Что ж ты – говорю – сучара, делаешь? За
угол хоть бы отошел, сволочь! " А он на меня пялится, пытается пуговки
нащупать в штанах, да и выдает: " А, Сере-ега. Пра-ик-авельно, что не
поехал ни... нихуда... Примета – это... оно... на хер все, пашли лу...
лучше выпьем". Е-мое! Да эта пьянь даже не врубится, что я по его
милости вторые сутки по тундре как сохатый туда-сюда наяриваю,
предсказатель гребаный. Для него наступил вечный кайф, пока водка не
кончится. Да еще обоссал все у порога, теперь его ссанье на ногах в
балок тягай? Ну, гнида! И я со всей дурацкой мочи запендюрил ему в
лобешник, откуда силы взялись. Бедный Леха так и заскользил на спине до
другой стенки, где и затих молча. Я разделся, чайник поставил, со стола
весь срач смел в ведро. Что-то Леха не встает, не дай Бог башкой обо что
ударился, дуба врежет – это же срок! Подхожу - а он валенок из-под нары
вытянул, под голову подложил, и сопит себе в две дырочки. Расстелил я
рядом его полушубок, перекатил Леху на него, валенок снова под голову,
своим полушубком сверху укрыл, чтоб не протянуло. В 17-10 вышел на связь
с рыбозаводом, заказал цепь, душевно так под водочку навернул строганины
с солью-перцем-чесночком-томатной пастой – и отбой по полной программе.
Оставшуюся водку я спрятал в снегу и на следующий день погнал Леху
тарить рыбу, потому что пока не будет обратной загрузки на один борт,
из-за цепи вхолостую вертушку просто не пошлют. На Лехин вопрос о
происхождении фингала, пояснил, что он пытался мордой с разбегу сдвинуть
с места бочку с соляркой. Он после, как мимо бочки проходил, долго и
внимательно на нее смотрел, как будто вмятину искал.
Цепь прилетела через три дня, я в последний раз совершил 16-ти
километровый променад по тундре, обратно прикатил на "Буране". Правда,
живые стольники сожрали моих покойных, видать предохранение по
маленькому не действует, надо было по большому. Ну да и фиг с ними, дело
наживное. Лехе в поселке поставил магарыч дня на три-четыре и все
рассказал. В предвкушении великой пьянки он сам добровольно признал себя
во всем виновным.
Ну а я с тех пор, когда приходится по какой-либо причине вернуться, -
например, рванул в лавку за пойлом, а мани дома на фортепиане остались,
- плюю через левое плечо, трижды крещусь и про себя говорю: "Господи, не
прими за возвращение, прими за нужду". И верю, очень верю, что все
приметы - итог многовековых людских наблюдений.

Реальная история.
В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит
девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит.
Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в
графе умение пользоваться офисной техникой - "опытный пользователь -
факс, ксерокс, дырокол..."

Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.

Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы
дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную
канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в
склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге.
Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят
пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за
недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается - третьими
дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию.
Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в
ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре
КАМАЗа чернозема в месяц.

Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто
не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.

(c).sb.

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...

Вещевой рынок. Павильон, где торгуют детской одеждой. В павильон
входит такая дородная тетка с девочкой лет десяти, которая до того
упитана, что прям аж лоснится вся - лично я глядя на нее сразу вспомнила
далекое пионерское детство, когда отдыхала в пионерлагере в одном отряде
с дочкой директора треста столовых :-).
Ну так вот, тетка эта подходит к прилавку и спрашивает у продавщицы
джинсы-стрейч на девочку, а девчонка довольно вяло оглядывает вешалки и
при этом почему-то непрерывно икает. Продавщица смотрит на лоснящуюся
девчонку, мнется, мнется, но потом наконец снимает с вешалки какие-то
брючки и предлагает примерить. Магазинчик маленький, примерочной кабинки
как таковой нет, есть просто закуток, отгороженный шторкой. И вот мамаша
с икающей дочкой заходят в этот закуток, минуты три там возятся, а потом
на весь магазин начинают препираться. Мамаша орет на дочку:
- А я тебе говорю, это твой размер! Совсем чуть-чуть осталось, ты
пузо-то втяни, они и застегнутся!
Дочка оправдывается:
- Да не могу я, ик, некуда мне втягивать, у меня там пицца!
- Ну так утрамбуй свою пиццу!
- Там все и так уже до отказа утрамбовано, ик! Там не только пицца, там
пончики еще...
- Так ты еще и пончиков налопалась? Когда же ты успела? А я-то, дура,
тебя еще в чебуречную потащила. Что ж ты мне сразу не сказала ни
про пончики, ни про пиццу?
- А ты спрашивала? Сама же для меня порцию чебуреков заказала... Ик!
Что ж мне, отказываться, что ли?
- Ну конечно, во всем мама виновата. На себя вон посмотри - пузо, что
мяч футбольный - это ж надо было так налопаться! Пончиков, небось,
килограмм умяла?
- Не, два пакета... Маленьких... Бу-эфф! - девчонка вдруг рыгнула так
звучно, что было слышно на весь магазин.
Тут уже все, кто был в магазине, от смеха уже только что по полу не
катались. Продавщица пока еще сдерживает смех, но явно с большим трудом.
Тем временем мамаша, как ни в чем ни бывало, выходит из-за шторки,
вручает джинсы продавщице и говорит:
- Девушка, ваши брюки на ребенка не налазят. Есть у вас что-нибудь
нормального размера?
Ответить девушка не смогла. Она тихо опустилась на стул и забилась в
истерическом хохоте.

Морякам посвящается!!!
Долго жевать не буду, в двух словах.
Пришел с рейса, а девушка бросила. Сами понимаете какой тут настрой,
состояние близкое к дипрессии.
Иду как то по городу, кушать дико хочеться, а состояние пластилиновое,
мысли только об одном.... все бабы сволочи!!! Вижу будка стоит, ну а там
хачик шаурму продает. Подхожу и еле слышно:
- Можно мне одну шаурму?!!!
Он на меня таким же взглядом и ели слышно:
- Конечно можно!
Потом так доооооолго смотрит на меня!!!! И от всей души так на всю
будку:
- Да ну в ЖОПУ этих баб от них один гемморой!!!
Тоскливо кивнули друг-другу и я ушел!

СТС, программа "Обстоятельства" (Томск).
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!

Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

Плавал когда-то, вернее ходил по Иртышу колесный пароход "Антон Чехов",
переоборудованный под плавучий театр. Актеры Тобольского траматического
театра гастролировали на нем по всему Иртышу, от Омска до Салехарда.
Причалили и возле нашего Райцентра. Спектакли шли на борту парохода в
довольно вместительном зале. И вот детский спектакль "Буратино".
Ребятни, голова к голове, и даже друг у друга на коленях сидят. Все бы
хорошо, но вот на беду труппы подошла пора созревания ягод рябины. И мы,
пацанва, плевали этими твердыми ягодами через трубочки во все, что
двигается, мяукает, и летает. Освоившись в темном зале устроили тир. На
Мальвину, в ее длинном с рюшками платье, внимания никто не обращал. А
вот голоногому, бегающему в шортиках Буратино, доставалось сполна. Ну и
остальным Пуделям перепадало. Пытаясь спрятаться от наших метких
выстрелов за толстым Карабасом, Буратино зацепился за ветку дерева и
сдернул с себя полосатую шапочку вместе с париком. Выскочил он из-за
Карабаса уже с двумя косичками на голове. В зале началась истерика, со
свистом и утроеным обстрелом всех актеров. Тут на сцену врывается
усатый, похожий на тюленя, не учтенный сценарием капитан парохода,
увешаный якорями и золотыми полосками на мундире. Подносит ко рту
раструб–громкоговоритель и рявкает в зал: "Бляди, если еще хоть одна
падла стрельнет, отчалю от берега, и высажу на середке реки всех на
хуй!"
До конца спектакля была тишина, мы боялись даже аплодировать.

Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые
девчонки ищут приключений.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик
(никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает: Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог
вымолвить: Двадцать пять за презерватив на веревке!!!!!
Мама: Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики.

Фильм о вредителях. Диктор:
"... эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую
угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше..."

Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать,
очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов,
дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.

Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший
магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все
продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и
попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики
вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине
очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил
по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как
одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется
практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко
открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко,
смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя
в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное,
просто надо открыть глаз пошире.

Тяжело быть китайцем :)

О таких случаям говорят: такое может быть только в кино.
Как-то я з друзьями - студентами поехал на несколько дней погулять в
Ужгород, попить закарпатского вина, хорошего кофе со сливками. Несколько
дней пролетели незаметно. За два дня до возвращения домой в Киев мы
познакомились с местными девушками, одна из которых мне особенно
приглянулась. Это знакомство обещало быть запоминающимся. Только
проблема была в том, она на следующий день уезжала в мой город поступать
в институт. Это меня огорчало, но не сильно. В Киеве она должна была
остановиться у своей тети, жить там как-минимум 3 недели и мы
планировали снова встретиться. В последний день в Ужгороде мы сходили в
ресторан, погуляли по городу, а утром я проводил ее на вокзал.
Расставались с грустью, но с надеждой о скорой встречи. Поезд пронулся,
я помахал ей, стоящей у окна, рукой и тут вспомнил, что в суете
расстования мы забыли обменяться киевскими адресами. Я пытался кричать,
но было уже поздно - поезд уходил вместе с любимой. Ребята смеялись надо
мной, а я не находил себе места. Это ж надо так промахнуться! Надежды
найти ее в Киева не было ни какой. Отыскать в Ужгороде - тоже. Фамилии
не знал и адреса тоже (мы встречались в центре), а домой я ее не
провожал. Что делать? Я в отчаянии. Возвращался в Киев в подавленном
состоянии. Ехал в метро в трансе. Подходил к своему подьезду с мыслями о
ней. И вдруг... Из моего подьезда выходит она - ее тетя - моя соседка.
Передать радость встречи было невозможно...

Рассказывал препод.

Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом
туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке).

Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии
Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член
избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича".

На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный
бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в
квадратик попадает - значит за Януковича" :))))

Больше сексов, хороших и разных!..

Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,
имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия
можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай
Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи
спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок,
рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего,
сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и
конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для
тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что
сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два,
раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!)
Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо,
мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить
в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство.
Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так
и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то,
все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый
мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины
блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы
и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой
заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше
не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего
интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к
сюрпризу!

Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо
чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть
давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и
мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое
сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".
Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось
посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и
увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как
он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на
сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл
таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с
собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.
Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.
Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую
дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он
купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже
поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что
я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о
том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом
глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила
написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и
ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если
пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то
тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,
смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то
ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех
слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да
нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от
какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а
одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр,
его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с
непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и
практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка,
на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".
Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..

Вслед истории "Отцы и дети" от 6 декабря

Я из того же "клуба за 40", и дети также "рубятся" с монстрами, угоняют
машины, ложатся на амбразуру и прочая и все это в виртуальном мире,
разумеется.

Я особо не возбухаю по двум причинам: во-первых, это не особо мешает им
учиться и выполнять нехитрые домашние обязанности, а во-вторых, сам я
тоже был заядлым думером и отчаянно душил нечисть будучи Дюком Нюкемом -
сам, короче, виноват :).
Но при этом люблю подтрунивать, глядя, например, как они играют в "Grand
Theft Auto": "Ну, и чему тебя хорошему может научить эта игрушка? Пошел
бы лучше мусор вынес (посуду помыл, к занятиям подготовился и т.п.)".

А недавно притащили "God Father" (если вдруг кто не знает, то игра
сделана по фильму "Крестный отец", про мафию). Я даже часок понаблюдал,
как они там рэкетом и воспитанием придурков занимаются (понравилась
игрушка, между прочим).

Ну и вот очередной раз подхожу со своим вечным "Ну и чему хорошему ты
тут научился!??", и в ответ получаю: "Семья - это главное, папа!" :)

Найденыш

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно
пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко
выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на
кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали
на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и
сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще
презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До
свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось
ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком
матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин.
Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался
странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала
"тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и
выпроводила за порог.

Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме
появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В
ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка
прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню
есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора
ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая
кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же
дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " - спросили у
него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон,
хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал
Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить
кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую
брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за
все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни
не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с
друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в
паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на
лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может
противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что
никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все
делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских
ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда
увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять,
работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал
больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный
ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин,
тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке
пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться.
Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки.
Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти
звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное
белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в
остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с
младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая
ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться.
Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.

- Завали ебало, сука! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно
и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется,
я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его
купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с
работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на хуй.
Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без
средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой
папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не
слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья.
Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына
Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не
звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал
песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером,
когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

Первым словом сына стало все-таки "мама".

Развлекуха по честному отбору денег у населения.
Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном
переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры:
бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике
высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и
т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в
городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если
выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и
несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя.......
Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне
дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был
немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья,
требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда
получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в
котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом
было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить
благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он
его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем
почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать
силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и
соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от
удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял.
Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга.
Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось
отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за
один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива
наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же
переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При
приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно
ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль
2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива.
Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не
играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной
личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и
прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -
готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках
"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной
фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.
А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в
глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.
Далее по Задорнову.
Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время
мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,
обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть
изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,
развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги
созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко
выпадает в осадок - гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда
отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".
Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться - мозг
отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно
перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести
преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни
в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной
фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".

Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями. Вернее, у декана нашего
факультета фамилия была вполне приличная -- Бель. Проблема была в другом
-- его звали Михаилом Евграфовичем.
Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета?
Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как
же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ" --
это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись
гласит: "М. Ебель" -- это когда закрашивали только одну.
В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его
Ебелем, другая -- Мебелью и все прекрасно друг друга понимали.
Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -- мужик он неплохой и
обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем
кличут. На Мебель внимания уже не обращает -- привык, наверное.

ХВХН

пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо,
когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая
за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"

Была я тогда натуральной овцой, клянусь! Судентка, первый курс, из
разврату в анамнезе - поцелуи в лоб и чтение "Суламифи" Куприна тайком
от родителей.
Народ собирался гулять на квартире одного молодого человека и меня
уговаривали присоединиться. Я смущенно отказывалась, мотивируя тем, что
боюсь одна топать домой в потемках, и тот самый молодой человек -
потенциальный муж и фактический любовник моей хорошей знакомой, как раз
уехавшей к своей маме, - сказал, что раз такое дело, то он проводит меня
домой, а я перед этим помогу ему прибрать квартиру после гостей, а то
родители на следующий день с дачи приедут.
Я краснела и тихо отказывалась. Молодой человек хмуро посмотрел на меня,
медленно раздавил окурок и с непередаваемой брезгливой усталостью
произнес:
- Ну, бабы...
Как мне стало стыдно! Человек вот-вот женится на любимой женщине, у
него, поди, и в мыслях ничего такого нет, а я... а я...! И я
согласилась. Отлично: я прибираю после пьянки, он доводит меня до дома.
Договорились.
Чем больше я пила (кстати, бутылка пива 0,5 для меня - загульная доза,
после двух бутылок - блюю и болею), тем больше раскаивалась в своих
подозрениях. Это вот "ну, бабы..." крутилось у меня в голове и я изо
всех сил старалась морально соответствовать. Даже смеялась подначкам
окружающих и шуткам молодого человека типа "да чего там шататься ночью
-ночуй у меня!". Меня прямо распирало от гордости, что я правильно
понимаю эти шуточки и не реагирую на них. Мы же ДОГОВОРИЛИСЬ! Мы - Чип и
Дейл в этом развратном городе! Мы с тобой одной крови, брат! ... К
счастью, когда гости начали расходиться, я уже несколько протрезвилась.

Пока я металась между комнатой и кухней, собирая посуду и объедки,
молодой человек несколько раз вяло пытался отговорить меня от уборки. Я
прямо чуть не рыдала от этого благородства: я такие гадости про него
думала, а он, блин, только обо мне и заботится! Я мыла посуду с энергией
специально обученной машины, все время вспоминая "ну, бабы..."
Торопилась жутко! Как же: ночь на дворе, человек, поди, спать хочет, а
ему еще меня провожать, да назад топать! За какие-нибудь полчаса я
убрала со стола, перемыла посуду, упаковала мусор в мешки, пропылесосила
и даже застирала заляпанную скатерть в тазике. Стоя на пороге комнаты, я
в последний раз обводила глазами комнату в поисках непорядка и тут
заметила, что молодой человек, как-то странно глядя прямо в глаза,
медленно идет ко мне, расстегивая рубашку...
Я было удивилась - чего это он? - но, когда опустила глаза чуть ниже все
поняла.
- Давай быстрее! - ласково попросила я.
- Что - быстрее? - слегка недопонял он.
- Раздевайся быстрее! До утра, что ли телиться будем?
Я подскочила и энергично сдернула с него рубашку... с пятном от кетчупа,
быстро побежала в ванную, застирала рубашку под краном и замочила ее в
том же тазике, что и скатерть!
Надо отдать ему должное - он все-таки собрался и проводил меня до дома.
И только дома до меня дошло, почему он так истерически хохотал, когда я
вернулась из ванной...
Повторяю: я тогда была натуральной овцой!

В последние дни в различных СМИ активно муссируется произошедшая в
Германии история с банкнотами евро, которые рассыпаются на кусочки. В
разных вариантах тиражируется предполагаемая причина этого явления,
которая звучит примерно так: "эти банкноты имели контакт с сульфатами и
теперь, при взаимодействии с водой (присутствующей, например, на влажных
руках), на банкнотах выделяется серная кислота, которая и разрушает
бумагу". Бред, конечно, полный. Хотя, возможно, это результат
безграмотного журналистского пересказа (по типу "испорченного телефона")
какой-то вполне разумной версии специалистов.

Забавно то, что версия с серной кислотой - это первое, о чем я с улыбкой
подумал как только я услышал про "рассыпающиеся" купюры. Так что, когда
она была озвучена с телеэкрана, я сначала воспринял это как шутку. Дело
в том, что именно немцы, по крайней мере один раз, уже пострадали от
этого явления.

Эта совершенно реальная история произошла в годы Великой Отечественной
войны на Западной Украине. Одну из очень активно действовавших на
оккупированной территории советских подпольных групп возглавлял Терентий
Новак. У фашистов он пользовался большим авторитетом и доверием,
поскольку проявил себя, выражаясь современным языком, "успешным
бизнесменом", организовав и возглавив ряд небольших производств,
занимавшихся переработкой местного сырья. Выпускаемая продукция частично
продавалась местному населению, а частично поставлялась для нужд
германской армии. Такая "крыша" для подпольщиков была чрезвычайно
удобна, т. к. функционирующие фабрики и мастерские предотвращали вывоз
сырья с Украины в Германию, вызывали одобрение оккупационных властей
(необходимая для армии продукция выпускалась на месте: не нужно было
везти сырье на запад, а потом готовые изделия возвращать на восток),
позволяли "в коммерческих целях" беспрепятственно передвигаться по
оккупированной территории (немцы для этих целей спокойно выдавали
пропуска), а также позволяли, не вызывая подозрений, в любое время
принимать связных и руководителей подполья, которые приезжали под видом
крестьян, привозивших для переработки шерсть, кожи и т. д. В результате,
группа Т. Новака стала одним из важнейших звеньев в достаточно
разветвленной сети подпольщиков, действовавших в городах под
руководством подпольного обкома партии.

Однако значительная часть продукции, выпускаемой для нужд германской
армии, при ближайшем рассмотрении оказывалась весьма специфической. В
частности, одна из фабрик, находившаяся, если не ошибаюсь, в Луцке или в
Виннице, изготавливала валенки. Отличная продукция изготавливалась почти
круглый год, но в летний период, по понятным причинам, накапливалась на
складах. Однако ближе к зиме на фабрике появлялись офицеры-снабженцы,
проверяли товар и заключали договора на поставку валенок для армии.
Претензий к качеству никогда не было (Т. Новак, в частности, специально
дарил валенки и приезжим офицерам, и местным оккупационным начальникам,
чтобы те могли, так сказать, испытать все лично). Однако непосредственно
перед отправкой товара на складе оставались только самые надежные люди,
которые аккуратно разбрызгивали внутри изделия очень небольшое
количество серной кислоты. (Однажды, кстати, это едва не стало причиной
провала всей организации, когда за этим занятием подпольщиков чуть не
застали внезапно приехавшие на фабрику представители местных властей).
Партия валенок отправлялась на фронт, через 1-3 месяца раздавалась
солдатам, а через 1-2 дня ношения у валенок благополучно проваливались
подошвы и начинали крошиться голенища. Источник брака немцам установить
так и не удалось, поскольку за несколько месяцев партия валенок успевала
пройти через множество рук.
Прочитать об этих событиях можно в самых разных источниках.

Неужели кто-то из немцев вспомнил теперь об этом случае и решил
повторить опыт на банкнотах? И не отсюда ли растут уши этой гипотезы с
серной кислотой?
ARC

"В дежурную часть поступило сообщение, что на пустыре на окраине города
возле одного из авторынков происходит драка с участием большого
количества людей", - рассказали в ГУВД Ростовской области.
На место происшествия немедленно выехали 73 сотрудника милиции, включая
руководство ГУВД. Все участники происшествия были доставлены в УВД
Аксайского района Ростовской области, где выяснилось, что на пустыре
проходил матч по регби. Задержанные, среди них 45 жителей
ставропольского края, 26 - Ростовской области и 20 болельщиков из
Волгограда, оказались спортсменами-любителями, которые по Интернету
договорились о встрече для игры в регби. Сами спортсмены рассказали, что
подобные мероприятия проводятся не впервые, и они уже встречались в
Волгоградской области и в Ставропольском крае. В пресс-службе ГУВД
пояснили, что соответствующие службы не были поставлены в известность о
проведении матча.

:) Так что, если захочется сыграть с соседом в шахматы, на всякий
случай, обязательно предупреждайте о времени и месте проведения матча
милицию:))))

Смотрю французкое телевидение. Показывают док. фильм про Якутию.
Французы приехали в Якутию, общаются с жителями побережья и затем берут
интервью. Смотрю и слушаю одновременно русскую речь и французскую.
Спрашивают одного мужика о жизни, он рассказывает, а потом наливает
водку себе и товарищам. Говорит: "Выпьем, чтоб бабки водились, а
остальное приложится". Француз переводит: "Пьют за женщин".

О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.
Занавес. "9 рота" отдыхает.

Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный
еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его
несколько не любили.
Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и
начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался
народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье
помадой матершинное слово написали - "УРИХ".
Все подыхали.

Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00.
Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели,
я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из
снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу
раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго
этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ.
Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и
почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий
репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с
достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей,
чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую
полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ
БМВешку !

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали:
"полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц,
промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и
во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та
бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора"
составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что
случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась
ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?
Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм
какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить
можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не
спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не
беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице
улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая
располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что
да как?
А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли
три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры –
наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь
человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика.
Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета
докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку
купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы
тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол
играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла
его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало
больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу и пи...ду пожгла, пока с плиты
слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка
царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном.
Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно.
- Цитрамон?
- Да.
Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу
предлагали презервативы...

Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в
открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на
мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети
малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек,
должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам
придется сосать и совсем другие вещи!..
Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.

Мой отец попал в ДТП, не сильно, но все равно неприятно. Естественно
очень расстроен разбитой машиной. Да и небольшой шок тоже есть. Желая
успокоить и отвлечь немного, прошу своего трехлетнего сынишку:
- Ваня, иди поиграй с дедушкой.
Ваня (будучи абсолютно не в курсе дела) хватает две машины и подбегает к
деду:
- Дед, давай аварию делать...

Автошкола на Макарова располагается в помещении клуба моряков, ну и
соответственно при входе атрибутика - пушки, шлюпки и т.п.

Случайно подслушанный диалог блондинки по мобильному телефону:
- Ты где?
- ...
- У входа
- ...
- Ну у какого входа, у центрального наверное, ну где ЧУЧЕЛО ТОРПЕДЫ!

Случилось с мужем сестры. От первого лица:

Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь.
Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего
населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой.
Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю
ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то
легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть
заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая
через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают
нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к
дороге...

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими
планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой -
договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

Предистория. Службу прохожу по контракту в ПВ. Проверяя документы у
пассажиров на право пересеченияя Гос. границы, ставлю штамп в паспорт и
миграционную карту.
Вот так анекдоты и рождаются.
Ночью, обращаясь к одному из пассажиров: "Мужчина, я понимаю, трудно
определить свое гражданство, а почему свой пол не указали?", он: "Темно
было, я не разглядел..." умолчу про то, как долго смеялся весь вагон:)
Marik

Про полтергейст

Лето 99 года было не жарким. Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас.
Тот, кто днем с непривычки попадал под палящие лучи крымского солнца,
всего за несколько минут становился красным, как пожарная машина, кожа
обгорала вплоть до кровавых волдырей. Ночью спать приходилось при
открытых окнах и без всяких там одеял, предварительно приняв холодный
душ, чтобы не запечься, как в духовке.
Жена разбудила меня примерно в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на
балконе кто-то есть. Я ответил, что там конечно кто-то есть, а именно
наш кот Цуцик. Мы его всегда на ночь на балконе закрывали, чтобы не
лазил по комнатам и не мешал спать. Однако супруга возразила, что кот
ТАК стучать не может. В подтверждение ее слов на балконе раздался удар
чем-то твердым о стену, от которого задрожали оконные рамы. Твою мать,
грабителей еще не хватало. Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл
окна, поэтому забраться туда можно было либо разбив стекло, либо сломав
раму. Судя по грохоту, именно это и пытался сделать вор.
Я потихоньку прокрался на кухню, жена следовала за мной. Открыв кухонный
ящик, я достал из него деревянную скалку. Не бита, конечно, но за
дубинку если что сойдет. Осторожно приблизился к застекленной двери
балкона и заглянул в него. Рамы были целыми. На балконе не было никого,
кроме кота. Но именно его поведение меня насторожило. Кот не спал, что
обычно он должен делать в час ночи. Он сидел посреди балкона и мотал
головой из стороны в сторону. Создавалось такое впечатление, что что-то
невидимое беспокоит и трогает его. Привидение, что ли? Мля, это уже не
смешно.
Я попытался открыть балконную дверь. В этот момент кот сорвался с места
и ломанулся куда глаза глядят. Было видно, что он либо не видит, куда
бежит, либо его что-то так напугало, что ему уже по фиг, куда бежать,
главное, бежать подальше от того, что его беспокоит. Разогнавшись и сбив
по пути поллитровые банки, которые моя жена выставила на балкон
сушиться, кот ударился головой о стену, которая отбросила его назад.
Вновь раздался грохот и звон оконных рам. По полу катились как кегли
сбитые банки. Кот мяукнул. От его голоса по коже у меня прошел легкий
мороз. Создалось впечатление, что мяуканье раздается из могилы: оно было
слабым и каким-то приглушенным. Было видно, что кот мяукает из последних
сил и, возможно, сейчас двинет кони. Чтобы спасти бедного кота, я взял
его на руки и погладил по голове.
Вот теперь страшно стало мне. В тот момент я ощутил в полной мере, что
значит "волосы встали дыбом". Они у меня действительно зашевелились и
поднялись торчком, причем не только на голове, но и на ногах. Потому что
с головы кота была содрана кожа. Его череп был абсолютно гладким и
прохладным на ощупь. И та невидимая тварь, которая сделала такое с моим
котом, находилась где-то рядом. И не факт, что со мной сейчас не
произойдет то же самое.
Я спиной отступил с балкона на кухню, держа покалеченного кота в руке.
Второй рукой нащупал выключатель и включил свет. Посметрел на кота. То,
что я увидел при свете, можно в полной мере описать одним русским
словом: "Пиздец"! С большой буквы "П"!

Напомню, что лето 99 было очень жарким. Жарко было всем, даже женам
программистов и их котам. Прибитая жарой жена выставила на балкон
поллитровые банки сушиться, но при этом забыла налить коту в мисочку
воды. Бедное животное отправилось на поиски живительно влаги. Обнаружило
несколько капель на дне поллитровой банки. Засунуло в банку голову, а
вот высунуть обратно не могло. Банка крепко засела на голове Цуцика,
напугав того до полусмерти и заставив носиться по балкону, стукаясь
головой о стены! Именно ее я и принял за череп, когда погладил кота. :-)
Мля, это теперь мне смешно, а тогда я очканул неслабо, представляя, как
невидимый полтергейст сдирает кожу с головы несчастного беззащитного
животного.

Гоша Севастопольский

Кстати, обычный среднестатистический домашний пятикилограммовый кот в
экстренных ситуациях может залпом выпить поллитра воды.

К истории о собаках.
Есть у меня собачка, миролюбивая такая, не смотря на общеизвестную
злобную репутацию породы – ротвейлер. Кличка ее согласно, собачьих
документов заумная – Аустер-Линда, но мы дома, что бы не заморачиваться
зовем ее просто - Люся. Так вот, дело было летом, как то поздним
вечером, а точнее за полночь приспичило Люсе сходить по нужде на улицу.
Делать нечего, я в чем по дому ходила (шорты и футболка), поперлась с
ней гулять. Ошейник с поводком как и намордник надевать на нее не стала,
а чего там – ночь, на улице никого, возмущаться по этому поводу никто не
будет, да и лень мне было. Вышли на улицу и направились на пустырь за
домом. Люся почуяв свободу движений, рванула рысью обследовать
окрестности, а за одно и справить все свои собачьи нужды. Через минуту
уже и след ее простыл. Закурив сигарету, я таким прогулочным шагом
начала дефилировать по ночному пустырю. Через минут пять слышу сзади
шаги и оживленный мужской разговор. Так и есть - два подвыпивших мужика,
решительно идут по направлению ко мне. Далее следует диалог:
- О какая девушка, одна в такое время, в таком месте, наверное нас ждет.
А че красавица, может отдохнем.
- Спасибо любезнейшие, но я как то не устала. Так что идите куда шли.
- А мы вот к тебе и шли, и нам как то по .... , болит у тебя голова или
нет, устала ты или нет. – похотливо захихикали они.
Почувствовав серьезность их отнюдь не благих намерений, решила призвать
на помощь собаку.
- Люся, ты где там, ну-ка иди сюда.
Мужчинки оживились
- О, так вы с подругой. Ты смотри как нам везет, не надо и очередь
устанавливать.
Ну тут конечно Люся моя на зов и примчалась. Подбежала веселая такая,
опьяненная свободой и прямиком к одному из друганов уткнулась носом в
ширинку. Она наивная думала поди, что эти добрые люди сейчас начнут ее
гладить и чесать за ушком, как бывает когда в дом приходят гости. Могу
конечно представить, что подумали они, потому как рожи у них бледными
стали, так что в темноте даже заметно было. Жалобным таким голосочком
тот в которого Люся уткнулась носом, тихонечко запел.
- Девушка, собачку уберите пожалуйста, а.
- А как же насчет очереди - осмелела я.
- Да мы же пошутили. Ну пожалуйста!
- Жаль наверное будет подруге моей, что пошутили. Ладно топайте своей
дорогой. Люся пошли домой.
И пошли мы с собакой домой. С тех пор за Люсей прочно закрепилась еще
одна кличка – Подруга.
АДЖИКА

Подружка случайно выбросила бабушкины вставные челюсти. Когда бабуля
хватилась пропажи, пакет с мусором уже мирно покоился в одном из уличных
баков, а посему Галке был дан приказ немедленно бежать на поиски
драгоценного аксессуара, пока не приехал мусоросборник. А как же, "Ты
выбросила, ты и ищи!" - недвусмысленно произнесла бабушка и решительно
указала на дверь.
Что делать, пошла. Роется, все переворошила, все огрызки перебрала - ну,
нету челюстей. Тут и мусоросборник нарисовался. Поплакалась она бравым
ребятам - поборникам чистых улиц и прониклись они сочувствием в виде
твердого обещания "проследить за выгрузкой, и в случае чего..", ну, и
записали для этой благородной цели номер Галкиного телефона.
Через несколько дней раздался звонок. Мужской голос вежливо изрек:
- Это по поводу челюстей.
- Нашли? - радостно восклицает Галка.
- Хмм.. нну, не то, чтобы.. Нам бы еще размер уточнить..
- Их что там... несколько???!!!
- (смешок) Столько, сколько нужно. Гмм.. Когда Л.И., (бабушке), сможет
к нам подойти? Как раз и примерила бы.
Галиному воображению предстала жуткая сцена примерки старушкой обильного
количества разнокалиберных зубных протезов, сваленных в кучу посреди
помойки.
- А-а-а.. Не могли бы вы их сами привезти?
- Я??
- Ну, да! Когда за мусором приедете!- и тут на Галю снизошло внезапное
осознание факта, что имени-отчества бабушки мусорщикам она, собственно,
не называла..
Просто на другой же день после потери бабушка пошла заказывать новые
зубы, мстительно утаив сей факт от растеряхи - внучки.
Доктор почему-то бросил трубку.
А мусорщики так и не позвонили..

Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе -
путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет
выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное
лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит
"Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения
"И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на
своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что
поделать, и такие фамилии существуют.

Юные сантехники

Давным-давно мы, учась в предпоследнем классе обычной подмосковной
школы, однажды решили закосить от урока географии. Повод был - холодно.
Кабинет на третьем этаже. Два лба-девятиклассника авторитетно заявляют
географичке, что причина в воздушной пробке и что гаечный ключ и 20
минут времени сделают всех счастливыми. Прошли по другим кабинетам по
этому стояку, убедились, что холодно везде, всех заверили, что скоро все
будет шоколадно.

Батарея находилась под подоконником, от торца до стены - чуть больше
метра. Начали потихонечку откручивать торцевую пробку, шепотом
обмениваясь мнениями, добьет ли струя до стены :)
Начало покапывать. Дабы ускорить процесс, некто Леша прижал одной рукой
пробку и начал откручивать ее другой. Через пару минут начал гундеть,
что руке горячо. Еще через пару минут сказал ".. ц" и отпустил руку...
Струя кипятка била в стенку горизонтально и красивым веером
разбрызгивалась в разные стороны. Сначала девчонки пытались собирать
воду в ведра тряпками а ребята носили ведра выливать в туалет в другом
конце коридора. Потом я сорвал занавеску, расправил ее на подоконнике и
подставил под нее ведро. Процентов 20 вода стало сразу попадать в ведро.
Остальное стекало по стене и растекалось по полу. Таскать ведра в туалет
уже не успевали. Самым естественным выходом нам, разгвоздяям, показалось
открыть окно и выплескивать кипяток прямо с третьего этажа. Оказалось,
что военрук, который в это время шел под окнами в тир, очень неплохо
прыгает. Немало офигели и люди, которые стояли в 500 метрах на
автобусной остановке - с одной стороны вроде школа, а с другой, судя по
валящему из окна пару - баня.
Вынимая из-под подоконника очередное наполненное ведро и, я
почувствовал, что как-то нехорошо покалывает пальцы и сбегал отключить
свет на этаже, благо ходил на факультатив по физике, с электричеством
там мы экспериментировали неоднократно и расположение рубильников в
щитке знали наизусть. Покалывание исчезло. Потом появилось опять. Опять
бегу выключаю. Опять исчезло и снова появилось. Оказалось, тот самый
физик показывал шестиклассникам кино, удивлялся, ктоо обесточивает весь
этаж, включал рубильник и продолжал показывать кино.
Когда кто-то, по-моему, из трудовиков залез в подвал, нашел нужный
вентиль и перекрыл его, пар в кабинете географии рассеялся и нашим
взорам предстали насквозь мокрые ребята и девчонки нашего класса.
Уставшие, напуганные, но довольные, что контрольной по географии
все-таки не было. Аварийка приехала еще через полчаса после этого.

Чистый итог выпускания воздушной пробки:
1) Залито 7 кабинетов: три (по числу этажей) под кабинетом географии и
по одному соседнему с каждой стороны на каждом этаже.
2) Залитый под окнами школы ледяной каток.
3) Ожоги рук у двух раздолбаев, непосредственно контактировавших с
кипятком.
4) Плачущая географичка. До сих пор ее жалко.
5) Бесплатный обед в школьной столовой.
6) Ставшая бессмертной фраза физика: "Это что, у девятого "А" тут урок
был?"
6) Разговор двух малышей за дверью медкабинета, пока нам мазали и
бинтовали руки: "А у нас урок отменили. Пришли два больших мальчика,
спросили, холодно ли у нас. Мы сказали, что холодно. Они сказали, что
сейчас будет тепло и ушли. А потом водичка по стенам потекла..."
7) На следующий год физик стал нашим классным руководителем. Больше
никто наш класс в руках удержать не мог.

Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто
не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:

Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в
Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее
называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо
природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка",
"Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом
берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые
сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В
общем – грех было не посмотреть...

Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать
"жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в
"самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый
буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые
годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не
меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки
(которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это
довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы
отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но
кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и
довольные пошли на экскурсию...

Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая
длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает
шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как
минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около
шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...

Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать,
весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение,
показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены
ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на
другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные
вещи!

В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а
наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем
огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные
сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми,
зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.

Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо
в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими
названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот
"Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где
гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы
рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в
руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие
ледяные усы, – очень красиво!

Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда
водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс
Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..

Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в
котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте
даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве,
а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом
убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив
предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни
выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не
получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня
слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху
пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если
представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко
стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже
пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было
ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я
внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и
рассматривал очередные нерукотворные дива...

Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять –
уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук
повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый
экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно
слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну
и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести,
напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был
каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень
слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то,
что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это
то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра
три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил
приотстать...
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув,
бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги
рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность
процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...

Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я
уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи,
а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он
стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!!
Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места.
Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через
три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который,
помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно,
что оба напугались.

Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не
волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня"
продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и,
догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об
испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я
стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел
от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже,
только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове
зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! "
Он, как и я, думал, что остался за колонной один...

10.04.06 23:09 (с) не известен

Вчера брат жены отличился на зачете в своем техникуме. Ржали все.
К зачету он попросил меня качнуть с тырнета какой-нибудь доклад о
проблемах электрификации России. Я качнул штуки три на всякий случай.
Ну, как обычно, быстренько просмотрел, не вникая в тексты, так, чисто -
оформление там, шрифт и все.

Этот же, ландух-студент, на скорую руку выбрал, как он сказал - "самый
красивый и легкодоступный", без "умных слов", не дочитав, естессно до
конца и пошел "сдаваться".
Приходит с зачета хмурый и говорит мне - "Что ж, ты, последнюю строку не
изменил?".
На своем выступлении, этот ландух читал его по тексту, слово в слово, не
вникая, что читает, за что, препод, прослушав доклад, отправил его
нах... домой, писать другой доклад по новой теме.
Неужели последняя строка так могла испортить все его выступление?
Прочитал я ее и ох... ел :)
Ввожу в курс дела - Сей доклад был вырезкой из выступления Л. Д.
Троцкого на каком-то партийном заседании. Так вот.
Последняя строка гласила: (Я блядь, представляю нашего "дауна" с трибуны
:) Представьте и вы)
Итак, Финал. Последняя строка:
"Я КОНЧИЛ, ТОВАРИЩИ! С РЕВОЛЮЦИОННЫМ ПРИЗЫВОМ К ВАМ, ЛЕВ ДАВЫДОВИЧ
ТРОЦКИЙ!"
А теперь, гоните на меня пургу! Я уже выпил йаду. История - ацтой!

Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО
словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к
нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом
ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает
культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась
беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и
тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их
беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он
спрашивает у ребят:
- Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?
На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую
фразу:
- Так вот, мне это все равно.
Улыбнуло.

Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней
разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит
диалог по телефону:
1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер",
задает вопрос: "Ты где находишься?"
2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе".
1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И
что ты там делаешь? ".
2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ".
Далее конец связи, короткие телефонные гудки.