Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит диалог по телефону: 1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер", задает вопрос: "Ты где находишься?" 2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе". 1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И что ты там делаешь? ". 2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ". Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...
Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати девчонка) и происходит примерно такой диалог:
- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла... - Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ! - ПОЧЕМУ?! - НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!
Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде "кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение... На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол, светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины, вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром), надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя. Остатки из пакета выдавила на капот... Водила, конечно, выскочил, но... В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все это в окно смотрел его собственный ребенок.
О рыбалке... Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м..... Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки. Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чего нема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак - не может он пленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер, крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз до воды плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходил Всесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами из какой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками в научных целях. Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы - в кильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплывают АГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые) живут только в чистой воде - плюньте в рожу и размажьте сапогом!! Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена" пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт". "Главное дело - зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет" - утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть их четыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы, было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..." Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала, но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики - так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще - пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромном баке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходя мимо, хрямкали и все были довольны - ребята тому, что сыты, я - что на стоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь? Жрать охота!!" Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела "ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то там ловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго, посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов и сварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лаборатории вывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угостить пытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду. На утро начались проблемы - дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена, и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной и позвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запер дедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литра водки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил еще какие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную". Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем в Универе, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканном кацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники" расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить "чистую воду". Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни в Тбилиси не видать.. Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать только несколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знать русский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзный научно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания.. в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию, лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание об Алиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал с печатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались? Сам дурак) Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки - поймал пару дохлых бычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потом на невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местная милицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами, крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.
Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это оригинального и порой специфического чувства юмора. Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе следственно-оперативной группы, в которую также входили опера, участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик содрогался от наших отборнейших ругательств?
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок: - ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли... - ... Давай, и о чем будем разговаривать?.. - ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?.. - ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Про войну, бабушка рассказывала. Преамбула, как водится Бабуля моя заслуженная самогонщица, имеет две судимости за ето самое, оба раза отделалась условным, семья большая, пятеро детей вот и несажали. Теперь амбула, Для поддержания семьи гнала она самогоночку и обменивала на что либо съестное, так вот немцы приходили днем, а партизаны ночью. Первые всегда приносили что нибудь на обмен типа консервов, галет, а вторые брали на военные нужды соответственно безвозмездно, но не о том речь. Принесли как то немецкие солдатики парашют ну и сторговались с бабкой на сколько то четвертей самогона, бабка глядя на парашют прикинула сколько из него рубашек для пацанов получится и сделка состоялась. Через пару дней мои дядьки, тогда еще пацаны, щеголяли по деревне в новых шелковых рубахах, а тетки в таких же платьях, почти половина материала еще осталась и бабуля строила коммерческие планы насчет будущих сделок с соседями, но... Проезжающий по селу офицер обратил внимание на детские наряды и приказал задержать все семейство, начались разборки откуда материал, откуда взялся парашют, короче пришили бабке дело а та и не стала отказываться раскололась сразу же так мол и так ваши солдатики принесли на самогон по честному поменяла. Построили значит всех военных и бабуле приказали опознать любителей ейного напитка, а в строю все солдатики показались ей на одно лицо и не желая брать греха на душу бабуля сказала что опознать их она не может. Тогда берут ее с детьми и ставят к стенке перед строем, офицер говорит или она сознается где взяла парашюt или расстрел и дает 5 минут на размышление. Догадайтесь чем кончилось. Из строя вышли енти солдатики и сознались что это они парашютик то увели, не знаю что им за это было но мне за похожее пpиключение, в 80м во время службы в Витебской дивизии ВДВ за обмен запаски на водку дали 10 суток губы, но это уже другая история. P.S. не все немцы фашистами были. Внук
Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15 /всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20 застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую потом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!
Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива. Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала: - Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла. Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!
5
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru/avto....
Баранина
Начальник продовольственной службы капитан Василий Хренков возвращался из Ханкалы в плохом расположении духа.
На носу день части, а на продовольственном складе базы “потекли” холодильники. Личный состав полка остался без свежего мяса и, дружно матерясь, уже начал проклинать опостылевшую тушенку. Командир снарядил за мясом специальную колонну. И вот теперь под жарким чеченским солнцем она возвращалась в Шатой ни с чем. Любой тыловик знает: голодный солдат опасней подводной лодки. Ну а ненакормленный командир — это неуправляемая ядерная боеголовка.
Василий переживал свою неудачу, сидя на пыльной броне бронетранспортера, медленно ползущего по живописному Аргунскому ущелью. “Коробочка” плавно остановилась. Василий посмотрел вперед и аж подпрыгнул: перед колонной, ровным потоком заполняя проезжую часть, пылило свежее мясо. Огромная отара перемещалась на новое пастбище. Сопровождали это шерстяное богатство несколько пожилых чабанов с посохами, рядом с которыми уныло брели огромные лохматые собаки — кавказские овчарки.
Воровато оглядевшись по сторонам, Василий начал инструктировать десант. Замысел был прост, как штык. Бронетранспортер “вползает” в гущу баранов и притормаживает. От этого поднимается столб маскирующей пыли. Василий откидывает десантный люк и начинает хватать баранов за пыльное руно, закидывая их внутрь десантного отсека. Захваченным парнокопытным солдаты должны были закрутить скотчем морду (чтоб не блеяли) и копыта (чтоб не брыкались), складируя аккуратным живым штабелем внутри БТРа. На все про все две минуты.
Как известно, все гениальное — просто. Но не все простое — гениально. Первая часть плана, зависящая от мастерства механика-водителя, была воплощена в жизнь безупречно. БТР остановился прямо посреди стада, подняв пыльное маскировочное облако. Василий открыл десантный люк и в густой пыли начал на ощупь хватать проходящих мимо животных, закидывая их внутрь отсека. Закинув пятого барана, офицер быстро захлопнул люк и вытер рукой запыленное, вспотевшее лицо.
— Шеф, поехали, — радостно скомандовал он водителю. Но тут из полумрака показалась пасть разъяренного “кавказца”. Когда Хренков хватал баранов, он в пылу охоты затащил в люк и сторожевую собаку. Бойцы, рассмотрев незваного гостя, закинутого к ним капитаном, моментально “испарились”, оставив офицера один на один с разъяренным псом.
После долгой, почти гладиаторской схватки искусанному офицеру удалось с помощью вернувшихся бойцов “скрутить” кавказскую овчарку. Доложив командиру о выполненном задании, окровавленный капитан о происхождении мяса ничего не сказал. А свой внешний вид объяснил так: мол, собачку достал для охраны склада, а она взяла и набросилась на нового хозяина.
На следующий день в часть прибыл пожилой чеченец и попросил проводить его к командиру. Необычного визитера провели в штабную палатку. Там как раз шло служебное совещание, на котором присутствовал и перебинтованный начпрод. Чеченец поздоровался с офицерами и решительно подошел к Хренкову.
— У нас, горцев, товарищ капитан, есть хорошая пословица: “Если гора не идет к Магомету, тогда Магомет идет к горе”. Ты вчера у меня собаку “купил”, но заплатил только “аванс”, я сейчас как раз мимо отару веду, гляжу — стоит знакомый бронетранспортер! Думаю, дай зайду к командиру, чего он меня потом искать будет, чтобы оставшиеся две тысячи рублей отдать. Я правильно сделал, да?
Василию оставалось только согласиться и отсчитать за экспроприированную живность запрашиваемую сумму. Причем очень сильно переплатив. Хитрый старец пересчитал деньги, вежливо попрощался и удалился.
После этого случая Василий “кавказца” иначе как Золотой не называл!
Рассказал хороший друг. Был он у родственников где-то на Урале. И рассказал, как они в той деревне собирают грибы-ягоды. Оказывается довольно просто - берут пару буханок хлеба, какие-нибудь консервы и идут глубоко в лес. Там на определенном месте оставляют сверток с едой и спокойно уходят. На следующий день возвращаются и забирают на этом месте корзину грибов, ягод и что там еще в лесу есть. Оказывается, что это беглые зеки давно поселились где-то в этих местах и между местным населением у них идет натуральный товарообмен. Местное население одни старики и старушки, давно к этому привыкли и абсолютно ничего не боятся. Мало того, когда я спросил, куда милиция смотрит, он рассказал, что до ментов там как до Китая. Правда был случай, что в деревне пропала коза и подумали на беглых. Приехал местный участковый и ходил разбираться к ним в лес. Войсковую операция по поимке там никто проводить не будет, да и без толку - уйдут глубже. Так и живут.
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
Не претендую на первое место, но людей повеселит. Я работаю в довольно крупной торговой компании, и мне по службе дали корпоративную карточку на мобилу. По звонку о состоянии счета там выдается информация о состоянии счета, но не лично моего, а всей корпорации. То есть суммы довольно крупные.. максимум что я слышал это - "На вашем счету тридцать девять тысяч пятьсот сорок семь гривен".. ну или около того. Иногда прикалуюсь, с девочками, с которыми в каком-нибудь кафе пью вино. Даю трубу и говорю: "А ну-ка проверь мой счет!" :-) Производит впечатление! Как говорят коты - срабатывает :) Вот как-то дал один раз трубу - девочка послушала, и возвращает трубу с круглыми глазами и словами, а как такое может быть?? Я доволен собой, кладу трубу, наливаю вино. И тут я своим задом понимаю, что что-то пошло не так.. Потому что девушка с меня не сводит взгляда, а во взгляде не умиление богатым спутником, а какая-то вселенская горечь и сострадание. И она меня спрашивает - "А как ты будешь расплачиваться?" Я сначала не понял вопроса, и решил проверить что ее так смутило - набираю номер состояния счета, а там - "Ваша задолженность - восемнадцать тысяч четыреста две гривны. Пожалуста оплатите задолженность". Вот так. Как вип-клиенту - оператор дает аванс и вписует в счет минуса. А теперь, как тут принято - "Амбула"! Это сработало еще лучше, чем то, что было раньше :-)
Грустно, зато про жизнь. На прошлой неделе произошло.
Жил-был мужик. И была у него теща. Ну, и тесть тоже, естественно был. Оба в возрасте, на кладбище уже прогулы ставят. И проживали они в отдельных квартирах в разных концах города: теща в Камышовой, а тесть - на Макарова.
Рано утром теща позвонила зятю и сообщила, что пора ей уж отходить в мир иной. Прибыв ко второй маме домой, зять обнаружил ее в настолько плохом состоянии, что даже "скорую" вызвать не успел: любимая теща испустила дух. Взгрустнув, зять вызвал катафалк. Прибывшие санитары загрузили носилки с телом в "ГазЕЛЬ" и выразили парню свои соболезнования.
Выпив "соточку", зять позвонил тестю и сообщил ему прискорбную весть. Тесть схватился за сердце и попросил зятька поскорее приехать к нему, так как состояние его сильно ухудшилось от нехорошего известия. Прибыв к тестю домой, зять обнаружил того уже мертвым.
Погрустив второй раз, парень набрал номер "скорой" и вызвал катафалк. Приехали ТЕ ЖЕ САМЫЕ санитары на той же машине.
- А ведь мы вас уже кажется сегодня встречали?! - Ну да, пару часов назад тещу увозили. - А этот мужчина кто вам? - Тесть. - ... Простите... А ЧТО ВЫ С НИМИ ДЕЛАЕТЕ, что они так быстро умирают?
Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не состоявшийся)...
Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить, что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался что-либо сделать с мячом ногами...
Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить, естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий, истеричный призыв:
- Головой бей!!!....
Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось...
1984 год. Мы на Онеге, база в Суйсаре. Штормовое предупреждение, кораблики ушли в тихое место - у меня свободный день. Перед оъездом, я, нелучшая мать, выполнила просьбу сыночка - купила ему БАРАБАН. Т. е. купила сыну барабан, бросила его на попечение своей матушки, и смылась в экспедицию. Сыну - 2,5 года... Совесть у меня еще была, поэтому, в тот самый свободный день, я пошла позвонить домой, маме... Это было просто - 7-8 км по просеке, потом - найти почтальоншу (у нее своих хлопот в шторм хватает), убедить ее в необходимости звонка мне домой, а дальнейшее вошло в легенды.. Прямой связи, отчего-то не было.. "СУЙСАРЬ, СУЙСАРЬ! Я - СУЙСАРЬ, КТО ТАМ?" "Я""ДАЙ ХАРЬКОВ!" "НЕТ СВЯЗИ, ЗОВИ ПЕТРОЗАВОДСК!" "ЗАВОДСК, ЗАВОДСК, Я _ СУЙСАРЬ, ДАЙТЕ ХАРЬКОВ!""Лена, ты чтолича?" "Я!! ,дай этой... Харьков!!" "А Харьков - областной?" Я-"ДА!!!"" и что так орете? Скорую?" "Это я, Суйсарь, дай ей Харьков, у меня корова недоена!"Ленинград, это Петрозаводск, дайте Харьков!" "Даю Киев, там близко.." "Киев! Дайте Харьков!" " Я-ХАРЬКОВ! номер какой?" Я-: %-№*-)! " СОЕДИНЯЕМ, ГОВОРИТЕ!" ТУУУ-ТУУУУ-СТЧеЛК Хто это?" -слышу я родной голос сыночка... Слезы умиления.."ЭТО - Я! ТВОЯ МАМА!" и ответ-" Что ты врешь!? Мама - в экспедиции!!""ТУУУ-ТУУУУ=ТУУУ" Уговорить почтальоншу повторить подвиг связи мне не удалось...
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами. Было 9 мая — наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов — четверо сантехников из Пскова и три их подруги — и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид турок. У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка— экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, "День Победы". И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии. У нас праздник, причем не простой, а государственный — было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз "Катюшу". Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха "Дойчен золдатен нихт капитулирен". Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы. Наш ответ был достойным и зловещим: "Вставай на смертный бой с фашистской силой темною". И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы — тридцать против семерых, — потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник. То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый и потный немчур начал называть нас "идиотен, кретинен" и произнес роковое "русише швайн". Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет. Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на "БМВ" немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от немцев за волосы. Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели "День Победы". И приняли еще по двести на грудь. Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция — это не Франкфурт на Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом — правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики "хенде хох" со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников. А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто — и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу "Мочи его, Фрица е#аного". — Слышь, ты! Да, ты, боевой который! — было сказано толстому немцу, начавшему войну. — Выпей, что ли, полегчает! Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему разбили нос. — Молоток! — похвалили его. — И старухе твоей нальем: пусть не куксится. Немецкая старуха тоже выпила. Потом пили все. Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности — сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли "бренди". После чего перепились все — смеялись, целовались, пели вместе хором то "Катюшу" по-русски, то "Нихт капитулирен" по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей. Рассказ этот похож на легенду — и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы.
(C) Хелемендик С. "МЫ... их!"
Джыдай
6
В Канаде дело было. Приехал к нам в фирму (туристическую) мужик с презентацией нового продукта. А продукт такой - небольшой приборчик с экраном и выходом на GPS (глобальная система позиционирования, завязанная на спутник, определяет место нахождения объекта на земле с точностью до 3 метров). Работает эта фигня так: Садится, скажем, турист в машину в Калгари, чтобы совершить турне на несколько дней до Ванкувера, крепит приборчик на лобовое стекло, подключает к радио в машине и задает маршрут. Приборчик, определяя положение в пространстве, выдает ему человеческим голосом указания куда ехать (типа через 20 м поворачиваем направо на дорогу такую-то), а заодно рассказывает обо всех достопримечательностях по пути следования.
К чему это я? А к тому, что все комментарии этот девайс выдает ислючительно мужским голосом. Как объяснил разработчик, сделано это для того, чтобы мужику за рулем не казалось, что жена с заднего сиденья учит его, как надо ехать...
прочитано в одном из женских форумов. Тема: "Как охмурить парня"
"Мне тоже когда-то очень нравился один парень. Для того, чтобы его соблазнить я похудела на 8 кг, изменила прическу, сделал мелирование, на вечеринке на которой нам добылось быть вместе пользовалась значительным успехом у парней, в то же время делала вид, что абсолютно его не замечаю. Даже не дала ему свой номер телефона (конечно очень боялась, что этим все и закончится), однако он взял мой номер телефона у моей подружки, которая приходилась ему сестрой. Позвонил, на встречу согласилась только на третий звонок. Сейчас он является моим мужем, а я сижу и думаю, на свете столько хороших парней, и нужен же мне был тогда именно этот дурак-бабник."
едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. сами ничего не могут сделать. звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться.
звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. оператор(о) говорит: посмотрите то, сделайте это. подруга(п): что? где? О: рядом мужчина есть? П: нет, только я, подруга и собака, тоже сука
Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае. 31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно, "справок не дает".
Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы: или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей, быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры. Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали "скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою курантов домой я успел.
Hа дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не менял!!! (с) А. Апилатов ============================================================================
Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.
Было это прошедшим летом. Две мамочки вывозили группу детей возрастом от 9 до 13 лет к морю по поручению одной организации. вывезли. и стали успешно их пасти (кормить, выгуливать, развлекать). Работенка оказалась адская, мамочки прокляли тот день когда согласились на дармовую поездку к морю. Вечерочком хотелось расслабиться - выпить немного винца и покурить сигаретку другую, благо детишки спят. Главная задача была купить вино и сигареты так, чтобы детишки не видели этого процесса. Для этого одна мамочка была отряжена в экспедицию на ближайший рынок. Уйти совсем одной не получилось. Увязались две самые взрослые девочки. Мамочка подумала, пусть идут, я их там чем-нибудь отвлеку. Отвлекла - послала погулять и договорились о встрече в условленном месте. Вино успешно было куплено. Раслабуха вечером состоялась. На следующий день младшие дети проговорились, что пока мамочка покупала вино, эти два ребенка купили водку и вечером напоили весь отряд. У детей тоже была расслабуха.
Иркутск. Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...) По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Там во времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние лет десять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Так вот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще один приобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышник по-старорежимному. Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоев не оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м. Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада и мутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востока на не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносые сапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаные штаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица, выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис их Land Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобы враждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшего загнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают, предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь меренную денежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняя своим нечестием сакрального места. Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритый череп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красном апоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти же пристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов, завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков в золоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав ее похожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.
Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но с располагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быка Ниссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмя колесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнце благородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыга усердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками и бальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченные форсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утра подошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой и видно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там - в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии. Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, был мгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра. Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любить изящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы! И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестами барышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов. Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремя сказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Как говорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, что куда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе с Данченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением руки исключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура", смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигает на ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску и двигатель перебрать не успевает, шельмец! А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона, где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник, родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а при необходимости и остроумен до афористичности. Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждый слушатель выносит из нее что-то свое. Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем в Приморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Но подарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником, наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца по тайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужно платить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх, ... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедному пенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильной драгоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч за все это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, что фактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая у него подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Она же неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра! Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! А расход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и того меньше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точно твоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыка есть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать. Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!) Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себе отчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпы ли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц? Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которые так естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своей самостоятельности? Кто знает... Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один только вопрос: - А противотуманные фары у него есть? - Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!! Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду. В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться к недостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности. Но это потом. А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200), новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800). Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: вся Федеральная Резервная Система США не напечатает столько денег... А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчиво поскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник: - Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... , меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем по-человечески.
7
В Советские годы в Грузии в магазинах можно было купить практически все. Причем в вещевых магазинах все вещи был тупо скинуты кучей на пол и цены называлась на глаз, о налогах, естественно, никто ничего не слышал. И вот приехала комиссия для проверки дел (естественно по чьей то весточке) Подъезжают к одному из таких магазинов (магазин стоял прямо посреди площади). Но у самого входа его ловит хозяин. Объясняет, что магазин никуда не денется, а сейчас двайте на природу, там вино, барашек и прочие радости жизни. Ну комиссия недолго думая согласилась. настало утро... Комиссия вся в состояннии жуткого недоперепива требует везти их к магазину. На что хозяин невозмутимо отвечает: - какому магазину? - К твоему магазину! - у меня от родясь магазина небыло - Ну посреди площади! Ты нас оттуда вчера забрал - да вы что! Вы из аэропорта сразу сюда Ну комиссия будучи не полными идиотами (как они считали) потребовала везти их в обозначенное место. Что же они увидели Абсолютно пустая площадь, а на месте магазина растет большое дерево. Не имея больше вопросов комисия в тот же день отчалила в Москву. Что же произошло? Грузины за одну ночь снесли магазин, посадили дерево и закатали все это асфальтом =)
Прикол случился совсем недавно. Еду с Ванино в Комсомольск-на-Амуре (дальневосточный регион, хабаровский край) в плацкарте на верхней "боковушке". В другом отсеке на боковушках едут два мужика. Культурные меж прочим мужики. Едут мужики, водку пьют (два пузыря - по пузырю на рыло), никому не мешают, культурно общаются. Ночь. Я уже лег спать. С трудом засыпаю (не могу заснуть когда качает вагон). Мужики допили водку, пьют чай. Расправили шконки. Один ушел в туалет. У него шконка как у меня - верхняя боковушка. Возвращается и конечно, нечаянно проходит свой отсек и заходит в мой. Дальше прикол: Поворачивается к шконке и видит меня. Я открываю глаза и смотрю с вопросом, типа: "Тебе чего, мужик?". Мужик не втыкает, почему на "его" шконке человек лежит. Смотрит на меня секунд десять и все равно не втыкает, почему я на его шконке лежу. Канечна, водяра дала ему уверенность в том, что он шконяры не перепутал и плющит его, что шконяра его, законная. Другой бы удивился и выдавил бы из себя, типа "Че за х...ня!" Но мужик был культурный и сказал ВЕЛИКИЕ СЛОВА, с которых выпали все, кто был рядом и не спал... Посмотрел он на меня и вежливо говорит: СЛЫШЬ, ПОДВИНЬСЯ, Я ЛЯГУ!!! Это был полный п...ц!
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. ... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся. Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то, что испытал. ... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли предстартовые стойки. Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне. Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком. Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в районе щиколоток. Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления. Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж. Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая, выплыву аль нет. ... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка. ... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще предстояло плыть назад.
Знакомая недавно купила собаку. Не простую собаку, а за штуку баксов. По началу так и хотела ее назвать, "штука баксов". Но потом передумала и назвала, ну скажем, Каракум. Так вот на днях Каракум нашел в кустах штуку баксов. Пополам сложены, резинкой перетянуты. Зря все-таки штукой не назвала.
На заправку приезжает чувак на новом брабусе. Идет понтовый, залил полный бак, встал у тачки, думает.. Вдруг достает телефон, хреначит вдребезги его об землю. - Вот я чмо!... Вот я ... 5 минут отборным матерком объясняет окружающим, какой он упырь. - Мляя! У меня же дизель!
6
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
От знакомой. Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области. В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская баба. 1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос. - Дай растворителя! Марина сразу решила ничего ему не продавать. - Нету, кончился. - Дай, я заплачу. - Сказала, кончился. - А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь. И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица видит возможного клиента и направляется к нему. - Вы хотели что-то купить? Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.
2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец: - Возьмите вот этот, он такой, веселенький!
3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил. А нечего быть суеверным.
Было это в далекие школьные годы. В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов, появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.
Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко так, на всю аптеку говорю:
- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся очередь впдает в истерику от смеха:
Про Армию. Служил я в Германии. Я однажды отсидел на гауптвахте одну ночь. Там я встретил солдата, который сидел на "губе" 8(!) месяцев. Оказывается, его за драку привезли на нашу "губу" (своей у них в части не было) на 3 суток. Так как часть расположена далеко, то за ним никто из офицеров или прапорщиков ехать сюда не хотел. Или его просто забыли. Еще одна история об армии. Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил, не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало (не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так он и отслужил.
Прочитал как-то в нашей местной газете статью про некоего транссексуала, урожденного мужчиной, который сначала сменил пол на женский, но потом пребывание в стане лучшей половины человечества его притомило, и он вновь сменил пол на мужской, но вскоре понял, что опять ошибся, и стал копить деньги на очередную операцию, дабы снова сделаться женщиной... Сама статья не произвела особого впечатления, но вот заголовок запомнился. А заголовок был такой: "САМО НЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧЕТ!.."
Друг рассказал. В некоем городе, на промышленной улице, в старом-старом цехе оборудовали ребята зал, не, огромный ЗАЛ. И тренировались в нем все. Каратисты, кеукешанкаисты, клубы исторического фехтования и т. д. и т. п. Сама история. Идет тренировка, на 6 площадках машут и машутся всем чем только можно, рапиры и двуручники, катаны и но-дачи, парные кинжалы, бастарды .... Около самого входа занимаются ребята с катанами, сам знакомый за этим смотрит (куча стажировок, поясов и данов и прочая, прочая, прочая, сам то я в этом не разбираюсь), Открывается дверь. Заходит парень с большим тубусом в руках. Осматривает презрительно все это скопище, цвирикает сквозь зубы и произносит. - Ребят я тут с вами потренируюсь, может кто и спарринг составит. (ощущение, что парень заглянул в группу детского сада после того как отслужил лет пять по контракту). Разминается, все приглядываются, а вдруг в наши палестины забрел МАСТЕР.
Минут через 5 раскрывает тубус достает катану длиннее канона на пару ладоней (все в предвкушении, бросили заниматься и молча наблюдают), встает в стойку делает пару движений, резко заносит меч за спину и самым кончиком попадает себе в копчик и на противоходе с криком заезжает рукояткой себе по яйцам. Зал лежит, только кто-то стойкий успел прошептать: Да - это мастер, мастер двух ударов.
Только что было. Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов), так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде автомата нажмешь, такая вода и польется. Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди. Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку, дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону сортира. Очень быстро и матерно. Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил! LORD
Вчера с друзьями идем по ночному Пекину, гуляем по клубам. Возле популярного местечка Babyface стоит пыльная-препыльная Тойота из той серии, на которых в России пишут пальцем "помой меня". Бросив на нее мимолетный взгляд, мне вдруг невероятно сильно захотелось написать на ней русское-народное "ХУЙ". Почему? Да даже сам не пойму. Захотелось и все тут, да так, что аж по самое не могу! Уж очень к месту показались мне на этой пыльной машине три сакраментальные русские литеры... По мере приближения к машине я решаю, что на капоте будет как-то уж совсем неприлично и решаю перенести надпись на боковину, где ее тоже будет заметно... Обхожу машину и что вижу на двери? Правильно! "ХУЙ" уже там!!! Dosada
взято у автора на http://kitya.livejournal.com/188574.html
Моя судьба – плыть по течению. Шесть лет назад я приехал в Японию учиться в аспирантуре. Потому, что в аспирантуру родного факультета ВмиКа в Москве никто особо активно не звал, а сюда пригласили. Поучусь пару лет, думал я, потом уеду куда-нибудь еще. "Вот в Штатах", - говорил мне мой японский профессор, - "В Штатах – настоящая наука. Там такие конференции! Там такие исследования! Там все самое новое! ". Я шел по обшарпанным коридорам старого здания токийского технологического института и мечтал о самом новом.
Через год я написал свою первую статью, и ее даже взяли на конференцию. В Штаты. Ну не в основные, конечно. Есть такой штат в тихом океане – Гавайские острова. Я поехал. Взял приглашение с конференции, письмо от института с рекомендацией направить меня на конференцию, купил (не заказал, а выкупил!) самолетные билеты туда и обратно, положил все эти документы (целую пачку!) в конверт и послал в американское посольство. Тогда еще проход "интервью" не был обязательной процедурой: хочешь – проходи интервью, а нет времени – просто присылай документы почтой. Интервью, конечно, рекомендуют. Но я решил, что у меня нет времени.
Послал документы за месяц и получил их назад за два дня до моего отлета. Мне прислали назад мой паспорт и письмо: "Консул рассмотрел ваши документы и принял решение отказать по той причине, что вы не предоставили достаточных доказательств того, что вы не хотите остаться в США работать нелегально. Решение об этом консул принял, исходя из своего общего ощущения вашей ситуации, и обжалованию оно не подлежит. Спасибо".
Я, конечно, позвонил в посольство и спросил, сколько они знают русских программистов выбирающих из всех штатов США для нелегальной иммиграции именно штат Гавайские острова и по какому телефону записывают нелегальных рабов на ананасовые плантации. Мне ответили, что мне стоит спросить это лично у консула на интервью, которое можно назначить не раньше, чем через месяц. Спасибо.
Я то сказал сразу Америке гудбай, но один немецкий друг объяснил мне, что в таких случаях русские не сдаются. Он послал в торговое представительство Германии липовый факс, в котором написал, что он, немец, недавно открыл свой немецкий бизнес в Токио и нанял на работу русского программиста, который только и может поехать в важную деловую поездку на Гавайи, обсудить закупки ананасов. Злые американские чиновники беспочвенно отказали русскому сотруднику немецкой фирмы в японском городе в американской визе, чем безусловно, помешали всему немецкому бизнесу. Требуем принять меры! Мой бельгийский друг в Токио отправил такой же факс в бельгийское посольство. А знакомый итальянец даже позвонил.
Они перезвонили и попросили послать свой паспорт срочной почтой в американское посольство и вернули его срочной почтой в тот же день с визой. Я снова стал мечтать о всем новом. Я же не знал, что конференции на Гавайях организуются только для того, чтобы люди попили пивка на пляжу и растратили государственные бюджеты. Кроме того, на Гавайях на улице продают "обенто". Больше я туда ни ногой. Впрочем, никто и не зовет. Через два года я защитился, закончил аспирантуру, а ни лучшие дома Европы, ни лучшие ученые США меня звать не стали. Я все жду, а из Голливуда все не звонят.
Зато позвонили от японского правительства. Предложили подписать контракт на работу исследователем. Работа вроде хорошая, зарплата тоже, я подписал контракт на год. Думал, поработаю год – потом уеду. Я же еще не знал, что Япония – это ловушка. Выступал с докладами в лучших домах Европы. В Европе говорили, что вот найдут денег – обязательно позовут на работу. Но пока денег не было. Голливуд презрительно молчал. Я бросил все и устроился на работу программистом в совместно канадско-японскую компанию. Я думал, что это значит, что меня, может, пошлют в Канаду. За все время компания не послала в Канаду ни одного. Зато перевезла десяток программистов в обратном направлении.
Тогда я решил позвонить в Голливуд сам. И послал свое резюме в большую американскую компанию Google. То самое резюме, которое у меня со школы, с моим малограмотным английским. И примерно через месяц после этого они мне неожиданно позвонили.
Дело, видимо, в том, что Гугл – очень богатая компания. Во времена доткома менеджеры интренет-порталов с каменными лицами рассказывали о том, как клики и юзеры превратятся в деньги. Большинство компаний так и не дожило до этого счастливого дня. Зато те, кто дожил – нашли золото. Сейчас Гугл получает больше прибыли от рекламы в поисковике, чем зарабатывают на рекламе крупнейшие газеты мира.
У Гугла остались только две проблемы. Первая заключается в том, что вся их прибыль происходит только от одного из всех их сервисов. Если кому-то удастся потеснить их на этом сервисе – это конец. И вторая проблема – у Гугла слишком много денег. Больше, чем в бюджетах некоторых небольших стран. Самая большая в мире капитализация на одного сотрудника. Все эти деньги – инвестиции – являются прибылью от продажи акций. Которые невозможно купить без очереди. Чтобы выжить – все эти деньги необходимо как-то срочно "освоить". И поэтому Гугл нанимает людей как сумасшедший. Всего за несколько месяцев население в их кампусе выросло в два раза до 4 тысяч сотрудников. И вырастет в ближайшее время еще в два раза. Это очень много сотрудников. Они нанимают быстрее, чем успевают строить новые кабинеты. Но это, как я выяснил, очень медленно.
Зато это обозначает, что подать документы к ним на работу можно просто так – не на какую-то конкретную вакансию, а просто, что вот - авось пригожусь. В первый раз мне позвонили из их офиса в США, чтобы назначить телефонную проверку через две недели. И действительно через две недели мне позвонили и около часа задавали разные вопросы из их офиса в Швейцарии. Потом через пару недель снова позвонили из США и попросили пройти еще одну телефонную проверку. А потом еще одну. И потом еще одну. И еще. Так прошло два месяца. А потом меня позвали на интервью в их токийский офис. Там было три интервью, каждое около часа. После которых они еще пару недель совещались, после чего радостно сообщили, что я им понравился, но окончательное решение о приеме на работу в Гугл принимают только в их офисе в США, и каждый кандидат обязан пройти интервью там.
Я не в обиде, только опять надо идти опять в американское посольство. Ну, я уж не стал выделяться, сразу пошел на интервью. По посольству сразу видно, что страна готовится к войне. Колючая проволока, огромный забор, несколько КПП, на каждом из которых проверяют документы. Отбирают сотовые телефоны, воду и продукты. У входа припаркован бронированный автобус с целым взводом полиции. Не хватает только рва с крокодилами.
Пришел я рано утром, смотрю – две толпы на входе. Я выбрал ту, что поменьше, курсирую в хвосте. У меня, как у каждого человека, бывающего по утрам в метро, это искусство уже хорошо развилось. В Токио тех, кто тормозит - железнодорожники заталкивают в вагоны. Против тех кто бежит слишком быстро - полиция натягивает веревки через лестницы, чтобы контролировать поток. У меня большой опыт. Если я встал в очередь – меня не остановить. Но, неожиданно, очередь кончилась. Я остался один внутри какого-то здания. Со всех сторон закрытые двери, пускающие и не пускающие только по предъявлению специальных магнитных ключей. Я оказался в логове врага.
И не нашел ничего лучше как постучать в первую попавшуюся дверь и сказать, что я пришел за визой. Допрос был кратким. В этот раз у меня не было толстого пакета документов. Из всех бумаг у меня было только просроченное по всем датам приглашение от Гугла. Зато у меня спросили как я сюда попал и кто меня пропустил. Оставлял ли я свой паспорт на входе и как я прошел системы безопасности. Я молчал как настоящий русский шпион. Говорил, что шел со всеми. Я же не знал – что та очередь, что меньше, это очередь сотрудников, а не посетителей. Я ведь шел в Гугл. Мне очень хотелось. "В Гугл? – В Гугл! ". Мне сказали, чтобы я оставил паспорт и проваливал – визу они мне дадут и пришлют почтой. Других вопросов на интервью не было. Я же прошу туристическую визу чтобы ехать на интервью, устраиваться на работу. Никто даже не спросил, не значит ли это, что я хочу в США остаться.
А еще через месяц я взял отпуск на работе и полетел. Чего же не полететь. Гугл предложил оплатить самолетный билет, шикарный отель, мои счета из ресторанов на неделю. Ради одного дня интервью. Так же мне сообщили, что мне уже заказали машину с бензином и их единственный вопрос – хочу я лететь в самолете у окна или в проходе. Америка – странная страна. Умею ли я водить, никто спросить даже не подумал. Я пожаловался и попросил расписание поездов и автобусов. Гугл задумался еще на неделю и потом сказал, что им будет проще оплачивать мне такси.
Их офис в штатах и правда поражает. В Гугле платят не больше, чем в других компаниях, но привлекают удивительно хорошими условиями работы. Каждый сотрудник получает любой ноутбук на выбор в личное пользование и современный десктоп с двумя 21 дюймовыми мониторами. Каждый сотрудник получает официально право 20% своего рабочего времени на работе тратить на личные дела и увлечения. Каждый сотрудник раз в год может ехать слушать доклады на любую конференцию в любой части мира. Несколько раз в год вся компания ездит на совместный отдых на природу. Каждый сотрудник может бесплатно питаться в одном из пяти замечательнейших ресторанов сколько угодно раз в сутки и так же приводить бесплатно питаться (ох у них там вкусные груши, в Японии таких вообще нет, я унес несколько!) любое количество своих друзей. Все автоматы на территории кампуса отдают газированную воду, соки и чипсы абсолютно бесплатно. Прямо в офисе есть открытый бассейн и можно работать прямо в нем. В каждом кабинете разбросаны игрушки, призванные помочь инженерам отвлекаться от тяжелой работы. В место стульев можно выбрать сидеть в мягких надувных креслах или на цветных прыгающих шариках. Не надо ходить на работу в костюме! И чтобы только пройти в их офис нужно подписать листов 10 договоров о неразглашении. Коммунизм!
Проходить интервью у них - одно удовольствие. Я проходил на позицию "программист на Java", не зная о Java ничего. Я это им сразу сказал. Они сказали, что это абсолютно неважно – в любом случае любого нового сотрудника посылают сначала на трехмесячные курсы обучения. Главное – общее соображение. Спрашивают на интервью только то, что ты сам заявил в качестве своих знаний в резюме. Если напишешь что знаешь Ajax – спросят про него. Не напишешь – не спросят. Никогда не заставляют тебя чувствовать неуверенно. Самый большой напор – на задачки самого школьного уровня. Класс 8-9-й. Сортировка, оценка сложности, придумать алгоритм для того-то или для того-то, написать, куда сходится ряд прогрессии. Найти медианный элемент массива, переставить слова в огромной строке в обратном порядке, написать алгоритм, состовляющий таблицы для судоку и т.д. и т.п. Все происходит только на доске и бумаге. Я тогда еще немного разочаровался – что за детский сад. Теперь, побывав на нескольких других интервью, я понимаю, что это еще старшая группа и это хорошо. Это, наверное, правильно – никому не нужны гении, но решать квадратные уравнения нужно. По крайней мере, не заставляют отвечать на вопросы в японском стиле, вроде "почему вы хотите работать именно у нас".
А через неделю я уехал обратно в Токио и стал ждать решения приемной комиссии. Комиссия заседала еще пару недель и сказала: "Китю – брать". У меня спросили, сколько я хочу денег. У меня попросили документы для оформления. Забрали мои оценки из иснтитута и диплом. Долго узнавали про мою визу и паспорт и стали узнавать, смогут ли они мне получить рабочую визу для работы в США и сколько у них это займет времени. Еще через пару месяцев сказали, что виза в США может быть готова не раньше осени (в США странная система когда все рабочие визы выдаются в один месяц раз в году), а пока они нашли для меня место в токийском офисе. Сказали, что на следующей неделе сделают свое официальное предложение по зарплате и т. д. И через неделю они мне написали, что они очень извиняются, но управляющие решили меня на работу все-таки не приглашать. Вот это новость через полгода после первого интервью!
Русские, однако, не сдаются. В Гугл не взяли, но так не достанься же ты никому – с работы я решил все равно уйти. Добрые друзья организовали несколько интервью в банках в Токио. Если в Гугле математика закончилась в восьмом классе, то в банках, похоже, на пятом-шестом. В банках не обещают хорошей жизни. В банках не кормят бесплатно. Но в банках много платят и быстро предлагают работу. У меня оказалось несколько предложений на работу сразу, все просто замечательные. Выбор был сложен как продажа девственности в мексиканском сериале. Капитализм!
Пока я ходил по банкам, снова позвонили из Гугла. Сказали, что вот, помнят, что не взяли меня в их американский офис, но не будет ли мне интересно поработать вместо этого в их токийском. Сказали, что есть конкретная должность, но нужно заново пройти интервью. И в этот раз лучше на японском. Я даже прошел пару интервью. На японском. Мне сказали, что все очень хорошо и пригласили на третье. Я сказал, что мне уже предложили работу в банке. Гугл сказал, что они не могут решить так быстро и им надо думать еще некоторое время. Я сказал, чтобы они шли тогда своим путем. Фиг с ним, с Голигуглом! За это время Гугл успел купить маленькую конкурирующую компанию в Москве и назвал ее своим московским офисом.
Но банк – он ведь тоже американский. Вдруг они будут переводить своих сотрудников в США? Думал так Китя Карлсон, оформляя документы в японский пенсионный фонд американского банка в Токио, залезая еще глубже в ловушку под именем Япония.
1973 год. Я, молодой специалист, отрабатываю по распределению на золотодобывающем прииске в горах Памира. Прииск в горах, работает драга, это такая плавучая баржа с ковшами, зачерпывающими золотоносный песок. Естесственно рабочих пригнали с Севера, из Магадана и Якутии. Ребята были те еще. После нескольких пьных драк с поножовщиной руководством было принято решение о б установлении на прииске "сухого закона", благо находился он в глухом ущелье и снабжение его продуктами жестко контролировалось. Пили там все, что горит, от огуречного лосьона до зеленки. Ну, и время от времени, правдами и неправдами удавалось раздобыть водку. Однажды заходит в мою персональную ИТРовскую комнату общаги парень и говорит: "Саныч, пойдемте скорее, посмотрите, как наши северяне водку пить будут, не пожалеете". Ну я от скуки и пошел. Ситуация была следущая, три работяги раздобыли пузырь водки и по честному разделили его. Двое просто выпили, а третий мужик, прозвище его было "Лафа", огромный, с ручищами толщиной с мою ногу, вылил свои 170 грамм водки в тарелку. Я думал, он будет хлебать тюрю - т.е. водку с накрошенным в нее хлебом, такое я уже видел. Но нет, он сделал такое... Лафа поднес тарелку к лицу, прижал пальцем одну ноздрю, а через вторую начал втягивать в себя водяру. Слезы потекли у него из глаз, но он мужественно высосал все до капли, со всхлипом окончив сей процесс. Лафа... произнес он, и через пять минут был пьян в хлам. Мне потом врачи объяснили, что через слизистую оболочку носа водка как-то особо быстро попадает в кровь и мозг. Как вспомню, мороз по коже. Ведь при купании бывает, случайно вода в нос попадет, так до того противно. Пожалуй, никакому иностранцу подобный способ употребления и во сне не приснится.
Начало 80-х. Платформа "Останкино" в Москве. В ожидании электрички скопилось довольно много народа. Рядом туда-сюда катается маневровый тепловоз. Вдруг он останавливется в середине платформы, из окна высовывается машинист и орет на всю платформу: - А ну, уебывайте все! Сечас разворачиваться буду! Толпу как ветром сдуло.... Евгений.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок. Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!
Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)
Сегодня, международные новости по "Euronews". Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор ровным голосом читает: "... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."
Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может, и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)
Иногда в погоне за оригинальностью составители слоганов стараются... и переусердствуют. На этот раз отличился Билайн. "халява" следующая - при подключении 50 смс бесплатно. Обстановка: мы с другом сидим у него на кухне - чаи гоняем. Друг горбатится на Евросеть и иногда одаривает своих знакомых всякими излишками производства в виде различной продукции салонов и операторов сотовой связи. Звонок в дверь - пришла сестра. "Я тебе там подарочек принес, майка на кровати лежит, одень, покажись нам". Заходит на кухню сестра в желто-полосатой майке, на которой надпись - "Я МОГУ 50 РАЗ БЕСПЛАТНО!". Смех смехом, но ни одна из сотрудниц одеть такую майку не согласилась, вот их и раскидали по персоналу. аka Sehnsuht
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным... - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным... - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...