Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ. Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого пути! и отдал документы. Гарик Светлый.
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод, горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет производительность других программ и, по куче собранных данных, позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро. Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так… самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а 100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей – 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части, доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании «новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек. Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании, поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения при обсуждении дел!
Новый Год на носу. Пионеры уже закупили китайскую пиротехнику и бодро ее испытывают. Каждый день салюты и хлопки петард то там то тут. Навевает воспоминания, так сказать, о счастливом детстве... Жили мы тогда рядом с воинской частью. Значительную часть жильцов нашего дома составляли офицеры и прапорщики из этой самой части. Они тоже любили Новый год и пиротехнику. Но пиротехника у них, конечно, была армейская - сигнальные и осветительные ракеты, дымовые шашки и взрывпакеты. Вот несколько зарисовок на эту тему: 1. 31 декабря. Прапорщик Булкин принимал у себя дома гостей и водку. Праздновать начали довольно рано, поэтому к полуночи все уже дошли до кондиции. По-военному четко, в 24:00, под бой курантов, прапорщик Булкин встает из-за стола и с криком "С Новым годом, товарищи!" мечет взрывпакет в открытую форточку. Но вместо того чтобы вылететь на улицу, взрывпакет за что-то цепляется и падает между оконными рамами. Пока горел фитиль, Булкин и его гости успели протрезветь и залечь под стол. Взрыв. Окна нету. Совсем. А зимы в Восточной Сибири, мягко говоря, прохладные. Закончилось все, в общем-то, хорошо: никто из людей не пострадал, новое окно Булкин вставил через пару дней, зато тот Новый год, я думаю, запомнился участникам на всю жизнь... 2. Другое 31 декабря. А может уже 1 января. В общем, новогодняя ночь. Прапорщик Шварц, напившись до полного изумления, начал запускать сигнальные ракеты с балкона 5 этажа. Дело в общем-то, привычное. НО. В тот раз он почему-то решил запускать ракеты ВНИЗ! Должен сказать что скачущие по снегу термитные заряды - зрелище феерическое! И гораздо интереснее "обычного" запуска сигнальной ракеты! ;) 3. Новогодняя ночь. Прапорщик Тяпкин со своими гостями, памятуя о случае с Булкиным, спускаются во двор чтобы покидать взрывпакеты и позапускать сигнальные ракеты. Первая же пущенная Тяпкиным ракета залетает в открытую форточку его же, Тяпкина, квартиры. К счастью, пожара не случилось, но специфической "копотью" покрылась вся комната и все что в ней было... 4. Новогодняя ночь. Во дворе тусуется кучка юношей и девушек старшего школьного и ПТУ-шного возраста. Развлекают себя анекдотами и метанием взрывпакетов (часть компании - дети все тех же прапорщиков). Неожиданно, самый отмороженный из парней делает рывок за только что брошенным взрывпакетом, поднимает его и бросает обратно в толпу. Взрыв. Девичий визг, мужской мат. У некоторых адреналин по ногам хлещет ;), весело в общем было... ;)
В пору славного моего кадетства в Горьковском (еще тогда) ВЗРКУ ПВО (привет выпуску 90-го года!), как истинный курсач, любил я закосить, а проще говоря, отлынить от занятий. Еще бы, кто не мечтал тогда поспать вволю, книжонку почитать, да письмена на родину написать, да не в личное, а в учебное время. Много приколов и залетов у всех было связано с подобным время провождением, да обо всех не расскажешь, а вот один случай припоминаю: Учился я тогда на 2-м курсе. Отбыла как то на полигон соседствующая с нами через стенку рота старшего курса. Ну, дело ясное – у них никого, тишина, покой, на входе замок и пломба пластилиновая. А надо отметить, что помещения соседствующих рот, в длиннющих (150 м) наших Тобольских казармах разделялись изнутри деревянными чуланами, именуемыми лыжехранилищами, где оные дрова и валялись. Много славных "гвардейцев" было "почикано" в закутке. Кто в лыжи закапывался от утренней зарядки, кто в наряде по роте там норовил лишний часок прихватить. В общем паленое место было для жаждущих репу поплющить будущих офицеров. Его и на замок со стороны нашей казармы перестали закрывать то вообще, знали – ротный, если что, туда первым делом..... Но в соседней казарме никого! Какая маза! И надо то всего петлю от замка вскрыть аккуратно. Сказано-сделано. Как то в конце утреннего развода на занятия, убедившись, что все взоры грохочущей по деревянному полу роты, направлены на выход, а мысли исключительно о перловке, я юркнув за дверь лыжехранилища, под шумок резко отогнул скобу на двери в соседскую роту, припасенной заранее саперной лопаткой..... Какой балдежь, позавтракав батоном белого хлеба с молоком (помните пирамидки за 15 копеек?), отвалиться, смачно затянувшись "Примой", на скрипящей всеми своими пружинами чьей то образцово-заправленной кровати и потом забыться часиков до одиннадцати – вот это служба, так служба! Написаны письма, мамкам, нянькам и лялькам, почитана книжонка, а вокруг – никогошеньки. Супер. Но как веревочка не вейся, как говорится. Хорошего много не бывает. Кайф обломался внезапно. Пуская в потолок очередную порцию сизоватых колец, я услышал шаги. Нет, это были не слоновьи раскаты юфтевых курсантских растоптышей – на входе в роту четко тумкал по доске хром. Офицер. Соседи. Приехали. Я попал. Скандал. Позор. Губа. Отчислят...и далее по списку мысли пронеслись у меня в голове. Я лежал у окна, завалив ноги на спинку кровати, боясь пошевелиться, предательские пружины готовы были взвыть, а нервы лопнуть, по казарме плавно плыл кумар от последней сигареты, выкуренной мной. Попал. А что если он сейчас попрется вдоль всей казармы и на тебе – тело, получите... Но шаги, загремев ключами удалились и стали глуше, а потом вообще затихли. Тишина. Ушел. Нет. Чего бы ему тут так мало времени топтаться, чай с полигона приехал уж не на пять минут. Ага, он в комнате командиров взводов. Мысли как авто в ДТП давили и скрежетали друг о друга, время шло...медлить было нельзя. Аккуратно, одной рукой запихав в планшет, продукты своей недолгой "курортной жизни", я с диким скрипом рванулся с как мне тогда показалось взорвавшейся койки и на ходу натягивая пелотку ремень и оправляя измятую форму, направился на встречу судьбе. Я до самого последнего момента не знал, что я скажу этому офицеру, когда он посмотрит на меня как на приведение, домового или джина. Капитан появился мне навстречу на удивление медленно. По его взгляду было ясно, что я вообще не входил в его планы. Долбанув последние пару шагов и козырнув, я вывалил: - тщ ктан, командир роты послал глянуть, кто вскрыл лыжехранилище, а тут вы......... Он что то промычал нечленораздельное. Но наконец собрался и сказал: - Ладно иди посмотрим. - А че там смотреть, там топор нужен. Забить и дело с концом. Пытаясь придать тону уверенный хозяйский тон каптера, ляпнул я. Прокряхтев, капитан через пол минуты вернулся с молотком. - Ладно иди скажи что я все забил. - Есть! Летев в свою казарму через лыжехранилище и чуть не собрав все эти обломки спортивных баталий себе на голову, позади себя я слышал ласкающий ухо звук забиваемого гвоздя. В роте никого не было, на тумбочке кемарил дневальный, а за окном радостно светило солнце. Только мне светило.
Года три назад это было. Ездили мы с шефом в Германию, типа поучиться новому оборудованию. Курсы есс-но конкретно и отдельно для нас никто не назначал, так что слушатели составили этакий интернационал из двух русских (мы то бишь), двух французов, чей английский был так плох, что хуже просто некуда и двух греков из Греции, причем из Афин (это важно). Здесь придется сказать, что шеф мой тот еще "хозяин жизни" - ему абсолютно похеру круто что-либо по жизни или нет, поскольку он пребывает в святой уверенности, что если что-то сказать громко и выпятив ммм грудь, то что угодно будет звучать круче некуда. Ну большинству наверное знаком такой тип. Греки надо сказать ребята просто замечательные, с отличным чувством юмора и редким сочетанием такта и теплого дружелюбия. После очередного ланча в один из первых дней, когда первый лед между представителями стран НАТО и медведеужаной Россией был сломан стали мы общаться на предмет "ну и как там жизнь на марсе?". Я больше помалкивал, поскольку шеф само собой говорил за двоих, а иногда и за всех сразу. Вот спросили нас типа где в России мы живем. Тут я уже чухнул, по обьему набранного шефом воздуха, что сейчас что-то будет. Шеф заявляет что в Казани и тут же с нескрываемой гордостью добавляет, что ей (е мое!) в этом году исполнилось 1000 лет!!! И смотрит на реакцию общества. Общество в лице парижан хлопает глазами и ждет продолжения... Общество в лице афинян переглянулось и после неуловимой паузы хором заявило, что это жуть как круто :) При этом настолько искренне, с этаким огоньком детской зависти в глазах, что я чуть не подавился маскирующей мои эмоции прикуриваемой сигаретой... Мнда. Европа это блин не только место на карте. Это люди и традиции. Посему господа крутые убивайте в себе гордость интеллигентов во втором поколении, там вас не поймут, или, что наверное хуже могут понять правильно :)
Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень, стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается, держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки, они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу), короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем, выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)! Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!! На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются, чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)
Еду в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину: Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком. Дальше попытка диалога: Водитель: Вам двери здесь открыть? Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче. Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается. Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ. Блондинки FOREVER!
У нас была забава в пионерлагере, я правда в музотряде отдыхал, можно сказать обслуживающий персонал, так вот, п/л им. З. Космодемьянской в Геленджике, после пересменки происходит торжественное построение прибывших пионэров в одноименной аллее. Так вот, перед этим событием необходимо было сделать две вещи. Для памятника Ленину, который никуда не указывал (на отдыхе все-таки), а просто стоял с кепкой в одной руке и жестом "такие дела братан", которую показывала вторая, делался муляж сигареты из дерева, бумаги, в общем что было под рукой. Самый попс это было ее поджечь непосредственно перед линейкой, но, скажу честно, удавалось нечасто. И вторая задача - на позеленевшем от морского воздуха бронзовом бюсте Зои Космодемьянской пастой гоя до блеска начистить ее молодые девичьи груди. Выглядело это потрясающе.
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это неправильно) Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят. Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя на них спросил"партизан не видели?" Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол, не видели". Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что шутка.
Истории из Хохловки Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в Хохловке. В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а сейчас несите яйца, молоко, картошку" Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете. Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага, пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька вот кончится война я тебя в Италию заберу". А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил. Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать. Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще распустили.
История про "дополнительный тормоз" от 5.09.2007 напомнила.
Вечер, Москва, спальный район. По тротуару шустро рассекает туда-сюда на самокате девочка старшего дошкольного возраста. В очередной раз разогнавшись летит на ограждающий газон заборчик, но, в последний момент слегка отвернув, врезается в стоящего рядом мужика. Тот ей устало говорит:
- Дочка, я же тебе объяснял где тормоз. Чего же ты по-прежнему об меня тормозишь?
Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву? Две вещи: 1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на одну зарплату. 2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.
Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули", включил радио. Там девушка жалуется ди-джею: "... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню любимому, чтобы похвастаться и говою: - Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета! Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает: - Что же тут красивого? Серый цвет"
Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок. Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли, мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой. Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать, чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда "тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.
Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а, вчерашняя вечеринка, видно, удалась... Так вот, проходят они мимо нас. С: Папа, смотри, какая собачка! П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка...
Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик, работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.
Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война ведь была. А мужика по-моему наградили.
Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!
Новый учитель географии вполне призывного возраста был небольшого роста толстячком, медлительным и флегматичным. Разумеется, мы, семиклассники тут же окрестили его Глобусом. Родное его имя - Иван Дмитриевич - сложно ложилось на язык. Поэтому поначалу у многих непроизвольно получалось - Дмитрий Иванович. Глобус вяло парировал: "Дети, запомните, мое имя не сумма слагаемых". Летом нас по совковой традиции вывезли в колхоз на помощь крестьянам. Это называлось лагерь труда и отдыха. Труда хватало, бытовые условия для горожан были непривычными. Начальником лагеря был физрук - Игорь Васильевич - любитель и любимчик прекрасного пола и вообще крутой чувак. Поскольку он был непререкаемым авторитетом и настоящим главой прайда, то частенько позволял себе в присутствии личного состава подтрунивать над бедным Глобусом, особенно во время зарядки. (Между нами, это, правда было смешно: раз - присел, руки вперед, два - пытается встать, напоминая жука, перевернутого на спину). Как-то после недели потных трудовых будней решил Глобус постирать носки. Замочил их в тазике, дал отстояться несколько часов и понес на вытянутых руках по длинному темному коридору нашего барака к месту стирки. Так обстоятельно, сосредоточенно, выпятив губы. У меня он ассоциировался с бегемотом из мультика "Ну, погоди!", который старательно складывал городошную фигуру. Навстречу развязной походкой деревенского мачо шел физрук. Ну не мог он упустить случая поиздеваться над неловким толстячком. Поравнявшись, он стремительно с каким-то каркающим звуком наклоняется, бросает правую руку вниз, изображая захват за я... Глобус с криком "Ах" пытается двумя руками прикрыть свое мужское достоинство от такого хамского посягательства. Тазик, разумеется, падает, да так, что все его содержимое выливается на нашего шутника. Посрамленный низверженный кумир спешно удаляется, бормоча под нос ругательства. Уже много позже я подумал, а может простачок немножко подыграл, придав тазику нужную траекторию и отомстив своему постоянному обидчику. По крайней мере, "дедовщина" после этого прекратилась.
В связи с 400-летием основания первой британской колонии в Америке недавно в США приехала королева Англии Елизавета II. Естественно, Ее Величество посетили тот самый городок, который и был первой колонией - Джеймстаун, штат Вирджиния. По случаю чего владелец одной из местных забегаловок установил огромную вывеску: "Королева может кушать у нас БЕСПЛАТНО".
в какой-то из телепередач, если не ошибаюсь, во "Времечке", как-то был опрос: Смотрите ли вы порнографию? варианты ответов: 1. да, смотрю 2. нет, не смотрю 3. смотрю, но от отвращением.
некоторых дозвонившихся просили прокомментировать свой ответ. Один ответ я запомнил на многие годы. - Вы выбрали третий вариант ответа. Но зачем Вы вообще тогда ее смотрите??? - Ну как, мне же уже больше 16-ти!!!
PS. оказывается, 16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности
майор икс (нынче целый полковник) был дальновидным руководителем. уже в середине девяностых он осознал огромное значение информационных технологий. небрежно прервав доклад новоиспеченного старлея, товарищ м-р перешел к делу:
- ты у нас ээ... (взгляд в карточку) сис-тем-ный праг-раааа.... мист? - так точно! - эээ... (взгляд с ленинским прищуром) с кампутерами работаешь? - да... - ну так вот: (протягивая через стол дискету) с праграммой "интернет" знаком? и не дожидаясь ответа слегка зависшего лейтенанта: значит эээ... запишешь сюда -- ну чтоб у нас, вобщем, тоже было! ясно?
Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро! Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих пор в непонятках. И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись "это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?". Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь". Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная супруга смогла попасть вовнутрь салона. Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса" почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже крайне раздраженный муж наконец спрашивает - Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть? Парень наконец обрел дар речи. - Дверь сзади. Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что мы ее и не заметили. В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не показывала, чтоб водителя не обидеть. Тигренок в чайнике
Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира, что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований. "Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности "таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ... Собственно – амбула! Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная Дама". - Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой??? - ?????( мы не врубаемся...) - Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный участок!!!! ... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное время на лоскутках земли по 5 соток....
Буквально вчера было. Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона, "гаишным" движением руки стопорит: - Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку, Пал Палыч... Отрывается от трубки и скороговоркой мне: - Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады? И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то делов! Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит: - Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил? - ...? - А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же - старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный... - И чего..? - Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого использования компьютерной техники и глобальной информационной сети. Пообщел в случае рецедива премии лишать...
Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини, Ген, недопонял... Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы: "запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...
У меня кореш работал на пароме "Анна Каренина". Вот его байка. Паром пставили на ремонт и что-бы не выносить на берег весь хлам типа-посуды, белья, мебели ну и всего такого. Комиссия описывает имущество, по описи сдает и после ремонта принимает скарб. Что бы не изобретать велосипед, берут опись прошлых лет и.... погнали. Доходят до пункта КАПИС-1шт. Заклинило всех троих-боцмана, старпома ну и соответственно третьего. Никто не знает что вообще такое может быть КАПИС, хотя каждый оттарабанил не менее 10 лет. Взяли даже военно-морской справочник, и ничего про КАПИС не нашли. Ну уж если мы не знаемчто такое КАПИС, то принимающий тем более. Выкрутились так-радист воткнул в ящик реле времени, десяток лампочек, выключатель. Щелк тумлером-разноцветные лампочки моргают. Чем не КАПИС. Значит все это дело сдали, после ремонта получили свой паром по описи. Стали отмечать "это дело" и боцман стал рассказывать вышеописанную ситуацию команде. Народ начал ржать-КАПИС оказался корабельный пес, а сокращенно КАПИС.
9
Сегодня был на семинаре по управлению процессами:
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить? Мрачный голос из зала: Водка.
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их ответы; "- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень) "- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу, он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка) "-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень) "- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни странно, тоже парень!) "- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо работали и не приносили дохода государству..." (парень) "-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка) Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества... Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!
Я пришел на дембель. Не, не так. На дЕмбель, твою мать! Состояние долгожданной эйфории, усиленное тем, что за время моей службы родители, наконец-то получили двухкомнатную квартиру (а до армии мы жили в семейной общаге), и отец все-таки выбил двухлетнюю загранкомандировку - бурить нефть в северном Йемене. Мама через подругу помогла мне устроиться на работу и уехала к отцу в Йемен. А я остался. Один. В двухкомнатной квартире. После двух лет воздержания...
Надо сказать, я с детства отличался очень такой сильной влюбчивостью. Я хотел жениться на своей детсадовской подружке, на трех (или четырех?) одноклассницах, на двух не одноклассницах, и на всех тех, кого я успел трахнуть до армии. Последних можно пересчитать по пальцам одной руки, наверное только поэтому мама смогла уговорить меня уйти в армию холостым.
И вот началась самостоятельная жизнь... Нет, я не пустился во все тяжкие, но веселились мы с друзьями, тоже как раз дембельнувшимися, от души. И подруги в моей квартире не переводились. Но однажды...
Первый раз я ее увидел в троллейбусе. Знаете, ведешь взглядом по толпе и вдруг - раз! - и ты еще не понял, на чем твои глаза остановились, но уже сняты подкоркой эта кудряшка-завитушка за ухом, и жилка на шее, и изгиб скулы, а потом, на выходе, она случайно повернется и бросит на тебя взгляд, и все - ты пропал, потому что эти глаза - омут, пропасть, а может и бездна, которая, как известно, вглядывается в тебя. В общем, она мне ахх.. как понравилась. Но она вышла, а я нет.
Город наш не особо большой, но и не маленький, все-таки был областным центром, а ныне (да и раньше когда-то) так и вообще - столица автономной республики, и вероятность случайно встретить кого-то из знакомых очень не велика. За двадцать лет после школы одноклассников встретил два раза. Но ее я встретил через неделю. В троллейбусе. Мне снова явилась богиня. И снова я не успел. Вернее, я за ней не пошел. Я чувствовал себя малолеткой, влюбленным в свою классную. Трахающим ее во сне каждую ночь, и не знающим, как отдать маме в стирку ставшие жесткими от засохшей спермы трусы. Именно тогда я первый раз рассказал о ней друзьям. И в конце рассказа добавил: "Если еще раз встречу - пиздец, это - судьба".
Я далек от религии и не верю в приметы и суеверия, и, когда я увидел ее в третий раз, ровно через неделю, я просто крикнул пацанам: "Вон она - судьба!" и вывалился из троллебуса (вот, блять, счастливый транспорт!) на не свою остановку, на которой она стояла. Наверное, я ее убедил своей неподдельной верой в то, что она моя судьба, а может чем-то еще, но..
ДА! Мы начали встречаться! И я узнал о себе много нового. Что я могу ночью, под дождем, нарвать букет дикой розы-катеринки, и пройти весь подранный четыре километра, чтобы воткнуть его в забор ее дома. И что я могу на своем рабочем КамАЗе-самосвале развернуться через шестиполосную, с клумбой посередине, трассу, и поехать к ее подруге, у которой она неделю назад забыла зонтик. И что я очень хочу побеседовать с тем, "кто раньше с нею был". Ну и много чего еще. Она легко была принята нашей дружеской компанией - а чего, умница, красавица, да и просто - со мной, и кроме как "Судьба" ее никто между нами - пацанами не называл.
Почти два месяца я был почти счастлив. Почему почти? Потому что был один, как говорится, ньюанс. Судьба мне не давала. Не то чтобы конкретно мне, а просто, как только речь (или руки) продвигалась(ись) к тому, что ниже пояса, Судьбу замыкало на полный мороз. Типа, я тебя очень... , но вот этого не могу. И на не заданный вопрос друзей, да и свой: "А как Судьба в постели (звучит, да?)", я мог бы ответить только: "А кто ее, судьбу, знает!" Все мои попытки (может, неумелые) узнать причину столь ярого отрицания секса симпатичной двадцатилетней барышней успехом не увенчались. Но однажды... :) Мы напились. И Судьба осталась со мной в моей квартире ночевать. И я ее оттрахал. Нет, лучше будет сказать - отодрал. Сначала это было просто пьяное любимое тело, а в процессе у нее появилось желание, перешедшее в какое-то бешенство матки, и что-то еще, что мне трудно выразить словами. В общем, когда я проснулся, Судьбы уже не было. Да. А потом она не отвечала на звонки и просто меня избегала.
А на третий где-то день у меня зазудело. И еще зачесалось. И, блять, капнуло. Срочно найденная "своя" врач-венеролог перед тем, как назначить курс, хмыкнула и сказала; "И где вы только таких находите?" Где-где.. Да нигде.. Просто, судьба. Ударные дозы бициллина, серо-ртутная мазь и не-помню-что-еще очень быстро излечили меня от триппера, мандавошек, способности безоглядно влюбляться и желания испытывать Судьбу. Кстати, ее я больше и не встречал, один раз только дозвонился, сказал, что не плохо бы к венерологу сходить.
А со мной прошлым летом конфуз вышел! И сейчас еще, как вспомню-неудобно, панимаешь... Гулял я в районе ВДНХ, день был жаркий. Шлялся я долго, устал, а к этому времени оказался я около Останкинской телебашни. Там есть небольшая такая роща-думаю, дай-ка я отдохну там в тени деревьев. Когда входил в рощу, видел парня с девушкой. Он ее фотографировал. То она из-за огромного дуба выглядывает, то это дерево обхватит, то как-то еще он ее снимает. Ну, я прошел стороной и углубился в чащу. Подыскал себе местечко и повалился в траву. Лежу себе, горя не знаю. Разморило меня, покимарил я с полчаса. Хорошо! Лег на бок, таращусь на энту красоту-зелень, птички опять же и все такое. Вдруг смотрю, эта девица появляется на моей поляне и движется в мою сторону, но меня она не видит, потому что идет задом, а сама все время вглядывается туда откуда шла. Я понял, что она не упускает из виду своего парня и отходит, отходит от него. А ко мне все ближе, ближе. Я молчу, думаю, может поссорились или еще чего. С любопытством смотрю, что дальше будет. Вот, она так кралась ко мне, кралась-я уж хотел голос подать, еще шаг и она споткнется об меня! Она остановилась, вгляделась еще раз пристально в ту сторону и, убедившись, что он ее не видит, быстро задрала юбку, сняла трусы и села сс---ть прямо у моего носа! Сидит, журчит с таким напором, натерпелась, видать. БЛИН! Я прямо охренел! Что делать? И тут меня смех разобрал, я фыркнул. Она ошарашенно поворачивает голову, а я наоборот отворачиваюсь. Лица моего она не видела, только видела, как я закатился от смеха. Как убежала-не видел. Нет! Ну бывает же такое! Вот честное слово, не вру!
Попросила в среду его принести из машины для покраски пять десятков яиц, - мы всегда много красим и носим везде. И что, - несет, потом из-за угла выбегает масипусенькая йокширская терьерка и пробегает между его ног, он кричит "ой, собака" и роняет пакет с яйцами. А яйца не в коробках, а в пакетах. Я за всем этим наблюдаю с балкона, второй этаж. А потом, я обалдела... он начинает эти яйца топтать ногами, прям по пакету, треск, все течет. Я кричу "Ты что, с ума сошел? Ты чего их давишь?!" А он в ответ "Достали вы все со своими яйцами, носите сами, видеть их не могу, домой не приду, к Славке поеду". Разворачивается, в машину и уезжает. Звоню ему, берет трубку, кричит "Задрали с яйцами, мать - яйца, сестра - яйца, ты - яйца, пока это яйцемания не закончится, домой не приеду". Звоню свекрови, она рассказывает, что утром муж перед работой к ней заезжал, а она по дороге попросила купить его три десятка яиц, чтоб покрасить. Так вот, он, когда выходил из машины, поскользнулся на чем-то и пакет с яйцами (не в коробках) шандарахнул об дверцу, почти все разбил. А в обеденный перерыв, свекровь опять же рассказала, он поехал к своей сестре продукты отвезти, та дома лежит, ногу сломала и она попросила его купить ей пару десятков яиц, так как надо красить. Муж купил, продукты в одном пакете, яйца (не в коробке) - в другом. И на пороге квартиры зацепился за порожек, старался, видимо, удержать равновесие, размахнулся пакетом с яйцами и все - об стену, парочка только осталась. Это все мне свекровь рассказала, сестра мужа подтвердила. Поэтому когда он и свои, то есть наши, яйца разбил, то, понятно, что психанул. Но вы бы видели, как он их топтал. Видимо, это теперь будет "Роковые яйца". Ну вот ведь стечение, да? Три раза за день - нес, не донес. Хотя вообще-то он очень аккуратный, как заговорил кто-то его на эти яйца. Вопрос. Может быть, ему в церковь сходить? Дело происходит не в Москве.
10
Довелось мне как-то раз с подругой смотреть фильм, в котором главная героиня, женщина, прямо скажем, с очень избыточным весом, ведет популярную радиопередачу о правильном питании и здоровом образе жизни. И вот однажды ей надо встретиться уже в "реале" с молодым человеком, о чем имеется официальная договоренность. Женщина подходит к этой встрече на полном серьезе: посещает фитнес-клуб, соблюдает строжайшую диету, нанимает персонального тренера - и все это ради того, чтобы ее реальный образ хоть чуточку вписался в виртуальный. Примерно неделю или чуть больше спустя она заявляется на работу и с победным видом останавливается посреди студии, чтобы все по достоинству могли оценить ее невероятные успехи. Коллеги, двое неопределенного возраста мужчин, явно чувствуют, что она напрашивается на комплимент, и посему начинают выдвигать предположения, что у нее сегодня исключительно красивое платье, безукоризненная прическа, невероятно яркий макияж... Когда же она наконец открытым текстом заявляет, что похудела на 12 килограмм, оба впадают на пару секунд в полнейшее замешательство, после чего как по команде начинают горячо объяснять, что это им, конечно же, мгновенно бросилось в глаза, но врожденная вежливость удержала их от бурных эмоций вроде битья головой об пол... На этом фрагменте подруга моя впадает в воспоминания и рассказывает собственно историю, которую я и хотела поведать: - Ты представляешь, у меня была ситуация с точностью до наоборот. Всегда знала, что цветовая гамма может изменить образ до неузнаваемости, но тут такое!.. Короче, устроили у нас в городе соревнования по аэробике. Дело новое, интерес повышенный, почти ажиотаж, участницы выворачиваются наизнанку, лайкра еще только-только появилась в продаже (20 баксов за метр, не каждому по карману!), наняли одну портниху сшить "красивые" костюмы. Ткани в обрез, но голь на выдумку хитра - то черный комбез с малиновыми трусами, то малиновый комбез с черными трусами, а впечатление, что все в разном, а главное - очень ярко. Я в то время тоже вела пару групп, анорексией не страдала, но далеко от этого не ушла - рост 174, вес 52... В день соревнований захотелось вдруг и мне поучаствовать, буквально напросилась на сцену. Надо сказать, что отличительной особенностью костюмов была их "безразмерность" - можно и на 12-тилетнюю девочку одеть, и на взрослую тетеньку вроде меня. И мне сразу же выделили запасной ярко-лимонный комбинезон. Когда я его одела, все стали ржать навзрыд. Подойдя к зеркалу, я и сама не удержалась от смеха - на меня смотрело незнакомое толстоногое создание с аппетитной жопищей, не имевшее с привычным отражением ничего общего... В общем, выступила. Но приколы начались лишь на следующий день. Прихожу на работу, а наши мужики с растерянным видом рассказывают: - Слушай, Манюха, вчера в зале сидели на соревнованиях, так там посреди процессу вышла вдруг, прямо скажем, коровушка упитанная... Кто ближе сидел, вроде даже лицо разглядеть смог. Разреши ты наш спор! Мы тут уже четыре пари заключили, ты это была, или не ты?!
Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый нетрезвый мужик: — Позови Петю. — Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же мужик перезванивает: — Ну позови Петю, а? — Я вам сказала: здесь такой не живет! — А это Симферополь? — Да. — Это улица Первой конной армии? — Нет, это Киевская. — Ну позови Петю. — Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА! — Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!
Cейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!" О_о C ней все в порядке?
(c) by bash.org.ru
11
Был случай в гаражах - мужик (мой сосед) по весне готовил свою машину к летнему сезону. Машина москвич. По вечерам, я, приезжая в гараж, часто наблюдал как он там копается. В один из прекрасных дней (для меня) смотрю у него двигатель весь разобран и сосед каждую деталь сидит чистит - и так все лето. Как пояснили мужики, дело было вот в чем. Сосед решил перед летом на машине поменять масло. Поменял, завел, поехал, через 30 метров встал. Пришел в гараж - смотрит, а канистра с маслом как стояла, так и стоит полная. В общем, товарищ залил олифы вместо мотороного масла.... Перепутал чуток...
- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками покидаться, а снега уже нет, растаял...
Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для мытья (старая поизносилась). Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую брать? " "Я мальчик не маленький, бери большую".
Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".
В 2005 году работал я в одной компании сисадмином. Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр. А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям, собственно мы их стали массово заменять. После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:
Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.
Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция, тенденция плохая. Едем менять.
Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется ) Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы. Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там завязывается. Не разобрав можно только порвать провод. Приехали, я привязал мышку (моя идея была).
Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас. Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!
Через пару недель завуч приносит пакет и говорит: Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и положила у себя.
Произошло в п. Дивноморское (рядом с Геленджиком) две недели назад.
Два карапуза ~ 4-х лет (мальчики) сидят на пляже, и, судя по всему поссорившись, делят имущество. Разделу подлежали все вещи, включая плавательные круги и игрушки. Когда раздел состоялся, а чувство обиды так и не было удовлетворено, карапузы перешли к разделу оставшегося мира. Начали с моря. - И вообще это мое море! - Нет мое! - Мое! - Мое!
И так секунд 30. Победу никто не одерживает. И вот один карапуз призадумался, а потом и выдал - Вообще-то, это море того, кто его сюда налил!
Дело было в 1995 году, когда по стране прокатилась волна армейских ЧП (солдаты то и дело стрелялись, бежали с оружием, расстреливали офицеров, гражданских лиц и друг друга). Командование рассылало грозные директивы ужесточить контроль за оружием и дисциплиной, однако в нашей раздолбайской технической части ограничились тем, что перенесли оружейку из казармы в караулку. Тут к нам как раз перевели начальником штаба из Ставропольского края подполковника Емельянова, которого с понижением сняли с командира части, за то, что произошел побег срочников с оружием (да еще и с расстрелом караула). Узрев, что у нас до сих пор солдаты ходят в караул с двумя магазинами, а помначкара сержант из срочников, Емельянов потерял покой и сон. Он лично посещал каждый развод караула, терзая срочников вопросами о моральном состоянии (типа, все ли в порядке дома, не обижают деды, не изменяет девушка и т.д.), а также перерыл все личные дела на предмет поиска психических заболеваний и судимостей. Тут, как раз, приходит очередное извещение (такие-то заладели оружием, застрелили начкара, совершили побег и т.д.), а также директива в очередной раз ужесточить и т.п. Емельянов собрал личный состав и с дрожью в голосе объявил, что отныне помначкара будет ходить офицер или прапорщик, ибо во время отдыха начкара солдаты могут уговорить (или просто замочить) своего товарища сержанта завладеть оружием со всеми отсюда вытекающими, а ключ от оружейки будет сдаваться ему лично, после выдачи оружия караулу. Личный состав приуныл, но покорился хотя лишние 30 караулов тяжким бременем легли на "молодых" сокращая и без того скудные выходные. Через пару месяцев, как назло опять извещение - какой-то идиот застрелил в карауле деда, после чего вышиб мозги самому себе. У Емельянова начался сдвиг по фазе. Каждый день он только и говорил, что срочникам доверять нельзя и надо назначать только офицерские караулы. Часть застонала. При таком раскладе от удовольствия постоять в карауле не были застрахованы даже старшие офицеры. Впрочем, на этот раз ограничились лишь изъятием у караульных боевых патронов и заменой их на холостые. Мол, для подачи сигнала или устрашения вероятных нападающих вполне достаточно. Беда не приходит одна. Один дебил, отслуживший год, стырил на стрельбах пару патронов, и Емельянов вытряхнул их у него из кармана на разводе. Обыск был произведен у всего караула, начкар и помощник с позором сняты с наряда (вас пристрелят, а вы и не заметите!), после чего Емельянов велел вообще отобрать у караульных автоматы, а то ведь патроны можно добыть преступным путем и тогда - ЧП! Вместо автоматов солдатам было выдано грозное оружие - свистки! Кроме того он накатал докладную в штаб армии, что пресечена попытка расстрела караула и побега, а перепуганный дебил отправлен в военную прокуратуру, где ему только по доброте душевной, не пришили хищение боеприпасов (отделался 15 сутками на губе и назначением дневальным по столовой до самого дембеля). Часть замерла в тяжком предчувствии назначения офицерского караула, однако Боженька сжалился. Докладная Емельянова подоспела к какой-то важной комиссии из Минобороны и через неделю все автоматы у нас вывезли, оставив только личное оружие офицеров и прапорщиков. Начальник штаба отер усталой рукою потное от тревог чело, и впервые заснул спокойно. Впрочем, Емельянов недолго радовался. Командир части получил от начальства большой втык за "попытку расстрела и побега" и несвоевременную докладную, после чего поклялся страшной клятвой сжить своего маразматика-начштаба со свету. Где-то через месяц подковерной борьбы товарищ подполковник покинул нас, отправившись наводить порядок куда-то в Сибирь. А свистки у караульных так и остались... Хорошо, что не разу не пригодились. Вот бы нападающие посмеялись.
Было это когда я работал участковым в одном ОВД. Есть у нас опер по фамилии Жук. Теперь собственно сама история. С утра как полагается у нас развод, в ходе которого, как правило, начальник имеет весь личный состав. И вот в ходе одного такого развода, который подходит уже к финалу, начальник говорит, начальнику участковых - Зачитайте нам план-расчет, на сегодня, по борьбе с квартирными кражами. Встает нач. участковых и размахивая руками выдает такое: "Я вчера сидел допоздна в своем кабинете и работал над планом. План у меня был!!! Но потом ко мне в кабинет пришел Жук и утащил план!!! И вот сегодня у нас нет ни Жука не плана!!!" Весь личный состав валялся :))
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР. Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были сочувствующие. Smile
Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами "водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте, продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.
По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.
Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался, сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".
В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю - середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе). Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и прочая.
Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы, оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается маген-давид калибра сантиметров 20.
Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он, притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал, ждет развязки.
Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя, до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на "длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой бесспорной.
Проходя мимо магазина около огромной лужи вижу двух 3-х летних соседских девочек. Одна из них, Дана, стоит на коленях и пьет воду из лужи, к ее шее привязана веревочка, которую держит другая - Яна. Я, в ужасе, спрашиваю: "Дана, зачем ты пьешь грязную воду? Заболеешь!" Ответ потрясающий: "Не заболею, мне можно - я собака!" Задаю вопрос вопрос Яне: "А ты почему не пьешь??" Ответ: "Мне нельзя, я ее хозяйка".
Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба: белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка, обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9. диалог: мент - а кто там у вас? водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города на дачу, опаздываю. мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.
Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало "знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря. Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает, что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас, то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота, в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы, мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница". Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву. Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее нам и говорит:
- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!
Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте! Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только удивлялись - сколько же в ней энергии!
А вы говорите - секса не было...
ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...
У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве (добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому такому же:
- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...
«Я не француз Дефорж, я Дубровский! » А. С. Пушкин. «Дубровский»
В свое время пахал переводчиком в крупном институте, головном в СССР по разработке и внедрению информационных технологий (ИТ) в строительстве. Директорское кресло занимал большой толстой жопой Федор Николаич М., куда, как полагалось в те времена, усадила Партия, а он был ее верным солдатом. И следуя резолюциям ХХVI-го съезда КПСС, «органически соединял преимущества социализма с главным достижением научно-технической революции – информационными технологиями (ИТ)», бросившись вдогонку за Америкой.
Когда же Партия устами персека обкома сказала «Надо, Федя! », товарищ директор, не врубившись толком в проблему, еще по въевшейся комсомольской привычке ответил «Есть! ». Взявшись решить проблему за пару лет, к столу ХХVII-го съезда КПСС, он поставив на карту реноме института, свое кресло и все остальное.
Идея ТЛП, как и идея коммунизма, была прекрасной. Но, как и с коммунизмом, дело стало всего-ничего с реализацией. В бой были брошены лучшие силы, но сделать ничего не могли. Хотя полтора года прошли в авральном режиме, но к обещанной дате, хоть тресни, не успевали. Исполнители только разводили руками – дай-то Бог успеть к съезду ХХVIII-му, в следующей пятилетке.
Вот тогда в оставшихся полгода голь, хитрая на выдумки, порешила проблему по образу и подобию знаменитого механического шахматного автомата Кемпелена еще из ХVII-го века, когда внутри ящика помещался шахматист.
Ну, хотя компьютеры тогда были большие, в ящики все равно никого не усадишь. Хотя бы потому, что для дела снадобился ударный отряд проектировщиков штыков в 30 с кульманами. При самых кладбищенских нормах на инженерскую душу они заняли целый зал, который злые языки окрестили «баржой», а исполнителей – «бурлаками».
Тайно, старым способом - вручную бурлаки выпускали технический проект панельного дома за пару недель. Потом с готовых чертежей снимали координаты точек, вводили в память и по ним графопостроители вырисовывали компьютерные копии. Вот ими, якобы продуктом ИТ, заложенной в автоматизированную технологическую линию (ТЛП), триумфально рапортовали ХХVII-му съезду.
ИТ была провозглашена главным рычагом выполнения програмы «Жилье-2000», где Партия к концу тысячелетия сулила отдельную квартиру каждой советской семье. Директор и вышестоящие начальники огребли лычки, знамена и все остальные пряники, а в институт зачастили всякие-разные интересанты нашенским передовым опытом применения ИТ в проектировании жилья для народа.
В конце концов доигрались до делегации американской ассоциации гражданских инженеров во главе с неким мистером Сэмюэлем Шапиро – начальство решило поразить штатников супердостижением социализма.
Меня приставили как технического толмача к капитану КГБ, замаскированному под переводчика «Интуриста». Всех строго-настрого предупредили – при мериканцах никаких разговоров на русском, враг хитер и коварен. ЦРУ не дремлет, только бы вызнать наши секреты. В общем, показываем псевдоТЛП в работе. Вводим делегацию на БЭСМ-6 – высшее достижение социализма в ИТ, лампочки мигают, компутер гудит, громадные бобины с лентами в стеклянных шкафах крутятся. Дальше – чешские графопостроители, гордость СЭВа, клацают пишущими головками, лихо вычерчивая планы, разрезы, спецификации.
Нашенское пузатое начальство в этом месте ссало кипятком, уборщицы едва успевали подтирать горячие лужи. Энтот же Шапиро, сволочь, хоть бы что, и виду восторга не подает. А вопросы задает грамотные, бьет зверюка, в самые больные точки. И все чего-то строчит в блокнотике да считает на калькуляторе. Не срастается у него, понимаешь, заявленная цена с истинными расходами, и много чего еще.
Обнаглел до того, что попросил показать, как же формируется ЦМП (цифровая модель проекта)! Ага, ото б отвели его на «баржу» с «бурлаками» - живыми проектировщиками! Захотел увидеть кабели связи главного компа с сателлитами и дальше - хрена мы ему показали! Даже не назло – ну не было их вообще!
Но, худо-бедно, демонстрация нашей ТЛП идет. Ребята, в напряге находчивости позабыв про конспирацию, обсуждают, как этому козлу получше втереть баньки. Он ничего не понимал, пытаясь выдавить информацию из нас, переводчиков, но тут я уж мутил по полной, исправляя промахи «разработчиков».
Наконец, заключительный банкет в самом крутом ресторане города. 100-килограммовый директор Федор Николаич пьет быдто слон и захрумкивает аки боров. Да хлебосольничая, угощает худосочного заморского гостя простой русской едой, как-то блины с черной икорочкой, осетринка заливная, разные там кулебяки с разносолами... Есссно, прости Господи, водочкой, коньячками 15-летней выпечки, золотым шампусыком...
Да просит перевести скромничающему мистеру Сэму, дескать, на Руси, когда хозяин брал работника, усаживал его за стол и смотрел, как ест. И эдак совсем доверительно Федор Николаич запускает шутку юмора, дескать, Сэм, как вы вяло едите и пьете, вас бы к себе на работу не взял.
Мы с капитаном аккуратненько подобрали слова, дескать, у нас с такой едой при приеме на работу у плохих едоков возможны некоторые трудности. Мистер побледнел, зачем-то снял пэнсне, протер замшевой салфеткой из футляра. Глазища сверкнули ненавистью. Мы уже настрополились на нелегкий перевод, но наши услуги не снадобились, он ответил сам на чистейшем русском: - А у нас, Федор, при приеме на работу ценят профессиональную пригодность для дела. Вас, может бы, и взяли. Но с такой, как у вас, работой, уволили на следующий день. И хорошо есть вам было бы нечего!
... Немая сцена, как в «Ревизоре». Озверевший Федор Николаич, не дожевав, выплюнул харч в тарелку и сорвал злость на нас, переводчиках: свободны, товарищи, обойдемся без ваших услуг! На что опять же на английском, как ни в чем ни бывало, возразил мистер Сэмюэль. Типа, по-русски, кроме сказанного, не знаю больше ни одного слова.
... К чести института, заявленную ТЛП через 4 года, хоть и задним числом, сделали без дураков да вышли с ней на мировой рынок. И в первых покупателях оказалась фирма Сэмюэля Шапиро, которому линия все же понравилась, когда еще была гадким утенком. Бедный же хороший едок Федор Николаич М. до этого в директорском кресле не досидел: как только горбачевщина докатилась до выбора директоров, коллектив дал ему хорошего пенделя под толстый зад - на пенсию.
... Вот вам и информационные технологии, информационные технологии!
Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах", что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение, которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками. Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате, получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи. Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки, но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через соседние участки, где нет такой крутизны...
Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы - помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали. Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано - БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена 25 рублей". Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это действительно почти бесплатно.