Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пятилетний сын Артем играет в детской. Я бреюсь в ванной и вижу как в другом конце длинного, пятиметрового коридора жена моет пол. Вот она закончила кухню и задом, раком, если можно так выразиться, выходит из кухни в коридор. Ее работу контролирует двухлетний Егорка, так же как и мама пятится, незамечая ведра с водой для мытья пола прямо позади себя. Я только успеваю истерично промычать: - Э... э... а... а... Как мой сынок споткнулся о ведро и бульк весь ушел в него, только кончики торчат: ножки, ручки, макушка... Ведро перевернулось, окатило всего Егорку несвежей водой, он заорал, по всему коридору пошла волна грязной воды... Мы с женой с разных сторон побежали на выручку. Но нас опередил старший сын, Артем с двумя огромными пластмассовыми кораблями синим и красным. Он запустил их в плавание на бегу... Неправду говорят, что при советской власти скучно жилось.
Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро. Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает, как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.
Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и ужин остывает. Звонок: - Ну ты где? - На Третьем кольце. - И что ты там делаешь? - Что делаю? Да тут все стоит! - Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!
Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое... Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию "знойного ебаря". И если в штате числилась невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал – тот и ебет... А остальные – хули. Глаза боятся, а ручки – то бегают...
Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил...
Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с диваном "жгли ляжку", Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение "подышать-покурить" Олечка откликнулась как само-собой.
Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. "Пока Платон полюбит – Антон три раза выебет", - частенько приговаривал он.
Андрюха приступил к делу. Олечка заохало и вскоре аккуратно, без истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору, впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара... Олечка явно готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять кубов новокаина в залупу закатали...
Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо...
Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало: "Сдохну, но кончу"...
И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в судороге ногами. Свершилось, хули"
Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!
Блядь! Он не кончил, он... обоссался в гандон! Пиздец!
Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало того. Олечке даже понравилось: "Как дельфинчика родила". Буди Андрюха трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и избавился от "дельфинчика". Дальше, не возвращаясь в комнату ("сама разберется") вернулся у столу и молча ужрался в усмерть...
Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально было, уже без "дельфинчика". А следом и с остальными получаться стало. Вот оно как бывает...
Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет 7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке), туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе "история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".
А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно, бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс. Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.
Московский театр, спектакль "Аленький цветочек". Купец вернулся домой, привезя любимой Аленушке пресловутый цветочек; рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей. Канонический текст. Купец: - Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом. На спектакле абсолютно трезвый актер сказал следующее: - Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ. Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы...
В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве большого административного здания. Он и поведал мне эту историю. Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал. Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами на потолке, и так все ...-цать этажей. Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил, ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему оплатить... Вот такое НОУ-ХАУ.
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ: Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор - вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.
С форума техподдержки (орфография сохранена добуквенно):
22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой (следует описание ошибки). 22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите ее скриншот. 22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению, восрпоизвети ошибку весером 22 февраля не предстаыляется возможным. )) Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель, отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает. Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне Виктор вставил во все дырки!
Сегодня на НТВ в утренней передаче выступал заместитель начальника по вопросам занятости и безработицы Юлий Грец (кажись) (сколько же этих чинуш развелось) говорит: "Ну вы конечно знаете, у нас Россия страна большая, поэтому и безработица у нас тоже большая, по статистическим данным зарегистрировано 1,7 миллиона безработных".
Бордовских: "А вот специалисты говорят, что эту цифру надо умножить на два - чтобы реально отразить ситуацию".
зам: "Ну нет, что вы, статистика конечно имеет погрешности, но не в два раза, ну можно добавить полтора миллиона".
Мда... сложная наука - статистика, действительно не в два.
Мы въехали в новый офис, и хозяин отдал нам экспликацию БТИ. Это такой официальный документ, в нем тетеньки из Бюро Технической Инвентаризации пишут, какого размера помещения и для чего они предназначены. Нам достались кабинеты, переговорные комнаты, столовая, туалеты... И помещение под названием "сервировочная" ;--) догадались, для чего? само собой, мы разместили там сервера!
10
Спать и в то же время выполнять работу по дому – какая хозяйка не мечтает об этом? Однако одной китайской жительнице мечтать не нужно – ей прекрасно удается совмещать эти, казалось бы, несовместимые виды деятельности. Во время приступов лунатизма по ночам она стирает белье. 46-летняя женщина по фамилии Сю, проживающая в городе Ухань провинции Хубэй, уже в течении десяти лет страдает от загадочной болезни – лунатизма. Однако ни ей, ни ее близким это ни капли не мешает, а, наоборот, идет на пользу.
"Она ходит во сне по меньшей мере 10 раз в году и каждый раз делает одну и ту же вещь – стирает на всю нашу семью. Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнит и благодарит меня за то, что я так много сделал по дому", - рассказывает муж Сю.
По словам супруга, он установил в доме специальные замки, чтобы в случае более сильного трудового порыва его жена не пошла ночью стирать к соседям.
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать. Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы. Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей. Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес: - Съебись, перхоть! Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
Позвонил своей беременной жене на работу, взяла ее сотрудница, сказала нет еще, не пришла, опаздывает. Позвонил в обед, тоже не было, сказала она что-то не то сьела и пошла прогуляться на улицу, воздухом подышать. Дозвонился потом жене, мило пообщались. Пришли домой и я на диване улегся, приложил ухо к ее пузику, сделал вид что прислушиваюсь, малой шевелится. - Ты почему сегодня опоздала на работу? - спрашиваю. - А ты откуда знаешь? - удивилась жена? - Азбука Морзе. - ??? - (снова приложив ухо) И вообще, следи пожалуйста что кушаешь, малой возмущается, чуть не отравился сегодня. - ???????
Филармония. Концерт струнного квинтета. Сбоку, правее сцены, стоит полотно (не знаю, как правильно называется), на которое проектором выводится разное видео-сопровождение. Надо сказать, неудачное - не лучше стандартных заставок винды - но суть не в этом. Суть в том, что программа, как полагается, глючит, на полотне несколько раз появляется "Нет изображения". Но один раз система глючит совсем уж основательно...
Картина:
Квинтет исполняет композицию "Ангел". На полотне появляется рабочий стол Windows, а на нем... WinAmp, в котором проигрывается файл: Ангел.mp3
Думаю, не только у меня возникли мысли о "фанере"...
Пару лет назад. Внуково, зал вылета. Метель снаружи. Там, на ВПП стоит Як 42, который при посадке развернуло и поставило поперек полосы. Народ ждет объявления рейсов, но каждый час, после дзылинь-дзылинь аэропортовский диктор объявляет о переносе вылета на час. И так всю ночь. Никто, кроме самых опытных, не уходит. Буфеты выполняют месячный план. Пиво кончилось. Трезвых мало. Солдаты с депутатами режутся в дурака. Делать абсолютно нехрен.
У металлодетекторов то собирается, то рассасывается митинг. По мере того как заканчиваются запасы спиртного в местных кафе, митинг становится все более шумным. Представитель аэропорта не пускает группу из 40-50 не очень трезвых добровольцев на полосу вытаскивать самолет. Кто-то требует начальника смены. Его поддерживают десяток женщин и те, кому не дали вытащить самолет. Подходят многие из кафе. "Начальника смены! Начальника смены!... " подать сюда Тяпкина – Ляпкина...
Появляются менты. Трое в форме начинают расталкивать народ. Командует дядя в штатском. Из толпы выходит хорошо одетый и немного пьяный дядя, подходит к старшему ментов
Д- Ты кто? М- Милиционер... Д- А где по тебе видно, что ты милиционер?! Прячешься, да?! М, испуганно – Капитан Пупкин, начальник розыскного отдела... Д- Розыскного отдела? Ну так разыщи мне начальника смены! Народ хором - "Начальника смены! Начальника смены!... "
Только что рассказал коллега. В субботу поймали за нарушение менты, но денег у него с собой не было. Решили поехать к нему домой за кешем. В машине познакомились, поприкалывались. Отдавая деньги он сказал "Вы что, мои деньги будете без меня пропивать?"
Вечер у него прошел в баре, где он с ментами пропил свою взятку. :)
В основном читаю ваши истории с телефона – решил и сам вспомнить парочку: 1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита в нашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотреть не привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла, лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильно раздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике в лице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой, надо сказать, вонючей рыбины. Это привело в восторг продавщиц – селедку никто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, они с жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки, да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял. Отмывали руки от вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц. 2. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке. Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем больше вероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановили нас, но придраться не к чему - ничего не нарушали, все документы в порядке. Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашей иномарки. Движок в грязи – копаться никому не хочется. Братан говорит, машина уже два года в России – можно не проверять. На что наш инспектор: "Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясь от смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить?" Охреневшие глаза гаишника, улыбка в 32 зуба брата. Ergi
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю - Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй? Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку - мне вот такую вот! По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))
Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро Коломенская. Очередь длинная и уже грозная. Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро! Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?! Бабка: - Я с трамвая. Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу: - Быстрей обслуживай! Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой. Немая сцена! Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)
Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но разговор выглядел так: "А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя - выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся." Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила мимо... Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на московских дорогах...
История произошла с моей подругой в то время когда мы были юны и наивны. Подруга очень привлекательная и очень глупенькая девушка, которая наверное за жизнь прочитала всего пару книг, одна из которых была "Букварь".
Раннее утро... Сижу пью кофе вприкуску с сигареткой. Тут влетает подруга с бешенными глазами, с порога кричит - мне срочно нужны твоя помощь и совет. Начинаю ее расспрашивать, что да как. То, что она мне рассказала, поставило бы в тупик, наверное, самые лучшие мозги планеты.
В общем, томный вечер, она занимается любовью со своим женихом. Вдруг!!! О ужас!!! Рвется резинка. Подруга стрелой несется в ванную, чтобы "дождиком" все из себя вымыть. И тут, под напором воды, из ее влагалища вываливаются две СЫРЫЕ фасолины. Подруга просто впала в ступор, вечер безнадежно испорчен, парень выдворен из квартиры. Еле дождавшись утра, она прибежала ко мне, чтобы найти обьяснение как это возможно. Честно сказать, меня ее вопрос поставил в тупик. Я было предположила, может она ела фасоль и та полупереваренная выкатилась не из той дырочки, из которой думала подруга. НЕТ!!! НЕТ и НЕТ!!! Подруга не ела фасоль, вообще наверное месяца два. И не заталкивала ее туда и ошибиться она не могла. Фасоль выкатилась прямо из самой дырочки. Покурив и не найдя логического объяснения, мы разошлись.
Разгадка нашлась через месяц, после того как подруга, промучавшись столь длительное время, решила рассказать об этом случае своему парню. Оказалось, что этот молодой "секс-гигант" наслушался в армии про некие мистичиские шарики на члене, которые просто сводят женщин с ума. На подобное членовредительство он не решился, однако это глубоко запало ему в душу. И вот он нашел выход. Перед самым сексом, в темноте, закинул в презик две фасолины, представляя как сейчас будет стонать его невеста... ну а дальше вы уже знаете.
Только что... Завтракают мои дочки (24 и 17 годов) и одновременно смотрят по телевизору канал Евроспорт. Прыжки с трамплина показывают. Старшая: Какие они все молодые, и 20 еще нет... Младшая: Так старшие уже разбились... Комментатор: (после прыжка корейского спортсмена, мальчишки 16 лет) Хороший прыжок, если бы в 2014 году олимпиада будет в Корее, то у этого прыгуна есть все шансы дожить до нее... Младшая: Если так будет прыгать - нет у него шансов...
6
Новогодняя история
Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями. Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру... И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.
Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная электроизоляционная прокладка.
Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать дополнительные источники тепла.
Кому холода, а кому мать родна...
Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса. Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию. Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены. Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года, собирает нас директор. - У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое – около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить будем? Откуда на корпусе может быть напряжение? Тут я вылез. - Вот это да!??? Директор разозлился. - Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка, так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не возвращали.
Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать нечего, звоню энергетику. - Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение? - Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов, везде 110 вольт. - А у вас евророзетка, или обычная? - Обычная. - Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне. - Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу. - И что? - Что, что...То же самое. 110 вольт. - А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто замечательно! - Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего? - А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю. - Ну и что? - Что, что? Померь, а потом позвони мне. Звонит через десять минут. - У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток. - А его и нет. - Как это, напряжение есть, а тока нет? - У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь об этой проблеме.
P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался наукой, тогда совсем ничего не платили...
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет - никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого лица:
Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно - всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.
Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и получше чем ты?".
Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."
Произошло пару недель назад. Еду я с двумя друзьями на свадьбу, употреблять спиртное за рулем - нехорошо, а ехать примерно 3 км. Решили - общественным транспортом, а не на такси и не машинах. Друганы мои оба выпускники этого года Института Физкультуры: один "вольник"(вольная борьба), Рост - 185, вес - 110 кг. , другой - рэгбист (вес - 120, рост - 180), а я - дохлик по сравнению с ними (рост - 175, вес 70). И еще пацаны НИКОГДА не носят костюмы, а я по роду деятельности привык к "костюм хороший, рубашка, галстук, хорошие туфли и. т. д", причем Новым Русским никак не являюсь, езжу на 15-летней "девятке", достаток средний.
Это была преамбула, а теперь сама история... Подходим к останоке - я при параде и с огромным букетом цветов, друганы в футболках и джинсах (парадных:)). И так получилось, что я маленький в сопровождении этих двух рыл по бокам подходим к остановке, а там среди будущих пассажиров была надоедливая старушка, которая начала на нас коситься еще на остановке. Первый друг говорит - "На чем поедем?(машрутка, троллейбус имеет ввиду)" Отвечаю: - "Пох, что подойдет, то и наше". Подходит троллейбус, садимся, причем я - на свободное место, рядом с той старушкой, а дружбаны рядом стоят, свое спортивное обсуждают, я по работе (достают гады) разговариваю по телефону. Бабка не выдерживает на следующей остановке и заявляет во весь свой старческий голос - "Заебали эти новые русские, все уже купили! Охрану, телефон, этот вообще троллейбус купил!!!"
Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко, приходится орать. Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не всегда успевает, но старается. Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях (их несколько включено сразу) один из мастеров орет: - Оля, техник! Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что на связи. И вдруг из раций раздается: "Пизда! Ты этикетки распечатала?" Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство. Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее наворачиваются слезы на глаза. Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит - мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?". Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...
Рассказал папа. После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное, делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее, практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит. Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет, нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг, поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол. Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку. И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью: 1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист......... 2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул ( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после института) 3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную должность с аналогичным окладом. (Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто после института работал по распределению) Все было бы смешно если б не было так грустно.
"Браток, присмотри за танком, мы сейчас вернемся", - с такой просьбой обратились солдаты к сотруднику охраны оружейного завода в Реховоте, и оставили сверхсекретный израильский танк "Меркава–4" без охраны. ... Пресс-служба ЦАХАЛа заявила, что солдатам будет разъяснена необходимость соблюдения секретности.
Вчера в Севастополе. Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде. Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади подъехали. Проезд загораживает. Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул. Реакции НОЛЬ. Впередисидящий пассажир говорит: - Посигналь. Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху. Пассажир поворачивается ко мне: - Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь
и вообще, внешность бывает обманчива... :) есть у меня сосед, по роду занятий и умственным показателям - водопроводчик :), но пьющий в меру, поэтому хватает денег и на пуховики и на норковые шапки, да и лицом природа не обделила - не король Артур, но благородство в лице просвечивает... :) КОГДА МОЛЧИТ... :) наблюдал я в начале 80-х годоФФ картину маслом на остановке автобуса: на хожусь на остановке я (учащийся ТУ на практике), сосед, и дама, вся такая из себя интеллектуальная и воспитанная, возрастом примерно как и сосед... автобуса нет, народу тоже, кроме нас, на улице - 3°С, молчать холодно, дама решает заговорить с соседом... вот, неправильно все как-то (напомню, перестройка витает в воздухе), и т. д. и т. п.... СОСЕД МОЛЧИТ... опять примерно такая же тирада от дамы, СОСЕД МОЛЧИТ... наконец, дама решает уступить ход соседу - "а вы как думаете?" сосед поворачивается к ней, смотрит на нее умными глазами и произносит: "ПОТОМУ ШТО ПИЗДЮТ ВСЕ..." :)
13
Недавно захожу в отдел продажи мобильников и говорю: - Мне нужен аппарат с громким звонком, крупными буквами и надежной связью. Продавец говорит: - А, так вам ТЕЛЕФОН нужен...
В пятницу по почте пришел документ от клиента с просьбой перевести на немецкий. Клиенту нужно было два экземпляра перевода, поэтому он прислал два экземпляра документа.
kolosok.livejournal.com
5
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами - Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров для печки.
Кто из женщин ездил в поезде меня поймут, сколько требуется усилий для поднятия или опускания нижней кровати, чтобы положить или достать оттуда сумку. Я была в отпуске и решила съездить к брату в Челябинск. Купила билет в плацкарт, разумеется, нижняя полка, а на боковых местах расположилась семья: мама, папа и их маленькая дочка. Так вот, подъезжаем мы к вокзалу, надо уже выходить, и я решила достать сумку. Поднимаю свою кровать и чувствую как-то тяжело мне это дается, я поднапряглась посильнее и до щелчка подняла ее, достала сумку и снова приложила все свои силы, придавила, чтобы кровать вернулась в горизонтальное положение. И тут вижу, что люди, сидящие напротив, а особенно семья, странно на меня косятся, я поворачиваюсь и офигеваю, сбоку на моей кровати сидит девочка в странном положении, с ооочень большими глазами, вцепившись в железную ручку-лестницу и не шевелится. Я к ней подбегаю, ощупываю все ли в порядке и спрашиваю: "Ты че молчала-то, хоть бы звук издала?" Она разумеется молчит от шока, все еще вцепившись в эту ручку-лестницу, а папа ее так спокойно мне отвечает: "Ну не шмогла она, не шмогла она ничего уже сказать!" Хорошо, что мы уже подъехали к вокзалу, я стрелой выбежала оттуда, но думаю, эта маленькая девочка надолго запомнит эту поездку, как и я.
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове. Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у большинства прохожих соответствующее. А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция непрерывно движется. И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали. Картина. Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими буквами: _______________ ХМУРАЯ МАТИЛЬДА ---------------
Прочитал на сайте http://day.az, хочу поделиться этим ШЕДЕВРОМ. http://day.az/correct.php
Сообщить об опечатке Уважаемые читатели! Данный сервис призван упрастить процедуру исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов. До сих пор ваши ругательные письма падали в общий редакционный ящик, где безнодежно терялись среди спама, вирусов и прес-релизов.
Теперь не будут. Если вы заметили ошибку и хотите, чтобы она была исправленна, заполнете форму, указав адрес заметки и скопировав фрагмент с ошибкой. Не возбраняеться добавлять любые поеснения и коментарии. Например: "наймите коректора", "увольте ридактора", "кагда вы наконец выучете руский язык", etc.
Обратный адрес не обезателен. Хотя, может быть, и стоит его указывать, поскольку мы планируем современем раздавать каких-нибудь призов самым активным помошникам. В любом случае, конфенденциальность ваших данных гарантируется.
Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках читает газету. Журналистка удивляется: - Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных очках? Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и выдает: - О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.
Стою в магазине автозапчастей, покупаю разную мелочевку для авто. К прилавку подходит мужчина (М), лет за 50, по внешнему виду махровый питерский интеллигент (хоть дело и не в Питере, но похож..... :)) и спрашивает продавца (П): (М) - У вас бампера на 15-ку есть? (П) - Есть. (М) - А крашеные есть? (П) - Есть, вам какого цвета нужен? (М) - Ну... не знаю.... серебристый... (П) - "Снежная королева"? В паспорте-то что написано? (М шепотом и зачем-то оглядываясь по сторонам) - Я не знаю, я машину вчера купил, но у меня ОСТАЛИСЬ КУСОЧКИ, принести?... Это вам поможет? Дальше я тихо сполз под прилавок.... :)
5
На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика. - Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра, садись за эту парту. И все стали разглядывать новенького. Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться. Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки. Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер. Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался. - Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на новичка. - А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра. - А что это? - Сейчас поймете. И новичок достал из портфеля настоящую змею. И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел отскочить в сторону. Его немножко затоптали.
"... Китайский космический скафандр будет представлять собой небольшое летательное устройство с пропеллером, которое позволит космонавтам свободно перемещаться в открытом космосе..." http://www.rian.ru/technology/cosmos/20070601/66442111.html
Навеяно историей от 28-го про ладошки на капоте... Довелось как-то дела амурные с одной дамой крутить. Время было зимнее, холодное и за время прощания стекла в машине изнутри запотели. Моей романтичной спутнице возьми да стукни в голову нарисовать тоненьким пальчиком сердечко со стрелочкой и слова любовные на боковом стекле... Вытирать сразу не стал, уж больно слова теплые. Отвлекся на дорогу. Работающая печка испарила остатки конденцата. В общем, стекло чистое и как-то забылось. Через некоторое время довелось мне ехать по делам с женой и тещей... То, что тонкий слой жира на стекле уменьшает степень прилипания капелек воды я вообще-то знал, но, к сожалению, поздно вспомнил! В очередной пробке, как в магической книге, послание проявилось во всей своей красе и непринужденности :-@ Крыть было нечем... "КабздецЪ подкрался незаметно"... Общий ступор, судорожные, бесполезные конвульсии извилин... Оставалось молчать и периодически прикидываться в стиле: - "Я не я и лошадь не моя"... В общем, мужики, не только о физиологии нужно помнить, но и про физику не забывать... З. Ы. От ладошек снаружи намного легче отмазаться, чем от надписи внутри.
Лето. Стою на первом этаже, жду лифт, размышляю на предмет предстоящего ремонта. Боковым зрением замечаю, что в подъезд заходят два шкета лет 12-ти. Невольно слышу разговор. Далее Ш1 – шкет первый, Ш2-шкет второй, МВГ – мой внутренний голос.
Ш1: А тебе кто больше нравится – Светка или (МВГ на автомате - Надька, Людка..) Вадик. МВГ (Хуясе) Ш2: Конечно (МВГ - ну, давай, пацан) ... Вадик. МВГ – бля, приехали, и это в таком-то возрасте! Ш1: А почему? Ш2: А он лучше в футбол играет!
МВГ – Тьфу блин, в какое же скотское время мы живем, простите дядьку пацаны.
Канун Рождества В канун Рождества меня, как и полагается всему честному народу, одолевает состояние ожидания чего-то светлого и прекрасного. Это состояние не одолевает почему-то только нашего соседа, который начиная с самого 1 января с энтузиазмом ремонтирует свою квартиру. Это, вообще-то, его личное дело, как проводить праздники. Но он делает его не только личным, но и коллективным, потому что регулярно пристает к моему мужу со всякими просьбами – то люстру помочь снять, то отвертку какую-нибудь одолжить. В общем, достал. 6-го января мы с мужем, накупив всяких ингредиентов для кутьи, возвращаемся домой. На лестничной площадке нам встречается взъерошенный сосед: - Саша! У тебя полотно для ножовки есть? - Есть, – грустно отвечает муж. - Тогда я к тебе сейчас зайду. – И спускается вниз. Как только мы зашли в квартиру, муж решает найти ножовку и выставить ее в прихожую, чтобы "не пропускать" соседа внутрь, когда он за ней придет. Ножовка приготовлена. Ждем соседа. Соседа нет. Час нет, два нет. Мы ждем. Обещали ведь, а невыполненное обещание тяготит. Темнеет. Наконец-то раздается звонок в дверь! Муж кидается в прихожую, хватает ножовку и с ножовкой в вытянутой руке распахивает дверь. На пороге – нет, не сосед. Колядующие дети... Ребята, видно, были уже пуганные: ни слова не говоря, бросились вниз по лестнице, роняя кутью. e-len@
Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться, кто покупает программу. Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю: - Кто "7 дней" покупает? Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика: - "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном белье! И гудки... Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной книжки, ошиблась на одну цифру...
Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в порядке, а вот со свободным временем - увы.
8
Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький. Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь". Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не выпаду, не то что в окно".
(голос сонный) - Да. - Светка, привет! - Привет. Андрюха, ты штоли? - Нет, твоюмать, Пушкин!!! Андрей Семеныч, тот, который "Му-му" под паровоз скинул с парохода Гиндебург, пролетая над Парижем, со стаей напильников... - ааа... Привет, узнаю по приколам твоим... (зевает) - Спишь? Извини, маленькая... Не знал, что разбужу. Прости, ради Бога... - Ладно, нормально. Чего хотел? - Чего? Да не "чего, а кого" - ТЕБЯ. Ладно, шутка юмора. Звиняй. Слышь, мать, мне к тебе, как к специалисту на прием надоть... (она потягивается в кровати, типа мычит - в телефоне слышно) Я ей: - Ути-пути... Потягушеньки-потягушки... (Далее слышу в трубке "ммммм" - прям как оргазм...) - Ну, спасибо... Так приятно от тебя это слышать... - Ну че, мать, примешь? - Аха. Заходи. У тебя карточка где? В регистратуре? - Ну да... - Ладно, я тогда сама возьму и в понедельник ты заходи. Часов в 11. Устроит? - Угу.
Далее следует тирада про глав. врача, который "кАзел, падла, с#ка и вааще урод дебильный". Минут эдак на 10-15... Слушаю... И сдается мне что голос какой-то не такой. Кхмм... Ладно, слушаю дальше. ... - Нет, ты представляешь, а?.. ... - представляю.
Базар еще минут на 20... Слушаю... Терплю... Не встреваю в разговор. ... - Ну, пока! Отбой.
"Кхммм..." - думаю про себя. Чеза дела? И что-то голос странный какой-то. Сонный? Да. Но ведь она проснулась и трындела мне тут минут эдак 30-40!!! Ладно, тыкаю в сотике "Последний набранный номер"... Йопт... на 1 (одну!!!) цифру ошибся!!!
Перезваниваю. Представляюсь. Извиняюсь. Познакомились. Ржем. Причем долго ржем. Вот такие дела.
Только что на сайте АиФ http://www.aif.ru/newsfeed?news=7967, новость о том что башенный кран упал на дом и погибло три человека, в самой статье слово КРАН выделено контекстом (типа реклама такая), если подвести мышку всплывает реклама и предложение приобрести кран в лизинг.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.