Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из подслушанного разговора блондинки по телефону: "Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"
Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великие приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.
Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей. За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала. А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые он устраивал всю жизнь.
Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были покрыты пластиковые стенки "айсберга".
31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом комбинезоне. А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены ветра оказался в противоположной стороне.
Первая утка залетает в Сети
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984 года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье! К, черненко, Москва, СССР". В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны? Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив, приветствовали Черненко за дикий шаг. Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш. А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6 лет.
Кенгуру бьют морды бабуинам
С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом Lenta.ru
В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.
Ющенко поедет лечиться в Тибет.
Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без купальников.
Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть своих сбережений в рубли.
Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.
Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.
Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок проложат в центре города.
На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают генетически модифицированные продукты.
В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.
НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.
Путин и Матвиенко объявили о помолвке.
Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются вести рукопашный бой с бабуинами.
В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых эти кабины будут отапливаться в зимнее время.
Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.
В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название - "Верблюды".
В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.
Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей - CD-диски размером с виниловые грампластинки.
Курникова решила выполнить операцию по смене пола.
В Киеве появятся велорикши.
На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.
Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроенным спиртометром.
На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из стекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы о дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.
Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...
А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком: "Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том, что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек (39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не изменился!"
ТИПОЛОГИЯ КРАСИВЫХ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК, на которых вы заглядываетесь в транспорте
Мечтаете познакомиться с красивой молодой девушкой? Мы это уже сделали для вас, и с несколькими. Выбирайте себе подругу:
Карьеристка
Тщательно ухоженная девушка с обложки дорогого западного журнала мод, подобранная одежда и обувь сдержанных цветов. Знает несколько иностранных языков, училась за границей. Еще во время учебы работала официанткой и зарабатывала чаевые, сравнимые с зарплатами ее родителей. На заработанные деньги сама закончила автошколу и купила себе подержанный отечественный автомобиль. В метро ездит, потому что он не заводится. Работает менеджером по продажам или корпоративным юристом, летает в командировки и часто обновляет свое резюме. Приходит с работы поздно и спрашивает, ходили ли вы в магазин за продуктами, и не забыли ли о ее просьбе купить бутылку хорошего вина, потому что был тяжелый день. Как только начинаются ваши отношения, считает, что теперь вы должны отдать ей свою машину, покупать ей одежду и платить за поездки на заграничные курорты, в то время как она начинает яростно копить свои освободившиеся средства на покупку жилплощади, потому что "должно же быть у меня свое собственное жилье, на случай когда мы расстанемся?".
Тихая алкоголичка
Симпатичная, улыбчивая и спокойная девушка. Приходит в бар сразу же с работы, к открытию, занимает место и берет сразу два пива, чтобы потом не вставать, не пробиваться к стойке и не потерять место. Через час передает деньги без сдачи на третье и четвертое пиво тому, кто идет к стойке. Знакомиться не любит, при случайных попытках новичков познакомиться говорит о своем молодом человеке в возрасте сорока пяти лет, без определенных занятий, живущем в другой стране, и о том, что он приезжал в прошлом году, а на следующий год она к нему поедет, если получит визу. Уходит раньше всех, потому что живет в пригороде и домой надо долго ехать на электричке, а потом в поселке идти через темный пустырь. На следующий день снова приходит сразу же после работы, к открытию бара, берет два пива и садится на то же место.
Буйная алкоголичка
Страстная миниатюрная брюнетка с изумительной фигурой. Знакомится легко, приводит домой очередного друга в первый же вечер знакомства, и он, уже через два часа распития спиртных напитков, гоняется за ней с ножом по длинному коридору коммунальной квартиры. Испуганные соседи боятся высунуться из комнат вызвать милицию, потому что единственный телефонный аппарат как раз в коридоре. К приезду милиции в четыре часа утра она уже помирилась с другом и шумно трахается с ним в своей комнате, при открытой нараспашку двери в общий коридор. На следующий день с честными глазами всем заявляет, что идет устраиваться на работу, и, главное, сама в это верит. Возвращается в полночь, в жопу пьяная, со следующим другом.
Сумасшедшая
Красивее любых киноактрис, молода и прекрасна. Эмоционально жестикулирует при разговоре. Еще вчера была безумно влюблена в лучшего мужчину в мире, и обсуждала переезд к нему и детали свадебных обрядов разных стран. Через пару дней спокойно говорит, что "что-то я его больше не люблю", и тут же страстно, на повышенных тонах, начинает рассказывать о потрясающей группе, на концерты которой она теперь ходит, боясь пропустить хоть один. На следующей встрече объявляет, что влюбилась в московскую певицу и ищет способа с ней встретиться, много, подробно и толково рассказывает о жизни российского лесбийского сообщества. При этом, на предложения напитков соглашается, в гости едет и остается. Через несколько дней, ближе к полуночи, звонит и зовет к себе в гости, но когда вы уже поднимаетесь по лестнице с клубникой и сливками, перезванивает и говорит, что ее срочно увозят из дома и встретиться нет возможности. Когда вы случайно сталкиваетесь в баре через пару недель, с ней голубоглазая девочка на грани совершеннолетия, и вам объявляют, что их свадьба будет в Испании, потому что там лесбиянкам тоже ставят штамп в паспорт.
Святая простота
Очаровательная девушка с большими доверчивыми глазами. Честно с детства готовится выйти замуж, любить своего мужа и рожать ему детей. С незнакомыми не знакомится, мужчин старше себя боится, влюбляется в одноклассника, и они сразу же женятся. Ребенок рождается прежде, чем становится ясно, что одноклассник зарабатывать не способен, работать не хочет и вообще считает, что его женили против воли. Святая простота терпит бесконечные слабо скрываемые измены одноклассника, растит ребенка и ведет домашнее хозяйство на пособие. Внимательно изучает журналы по домоводству в поисках путей продлевать сроки годности размороженных продуктов.
Папина дочка
Красивая, спортивная, загорелая и подкачанная в фитнесе. Считает, что главное в ее жизни – что повезло с родителями. Все время говорит о своем папе: как он водит машину, какой дом он купил за границей, и как он изменяет маме в командировках. На молодых людей смотрит свысока, потому что никто из них никогда не сравнится с ее папой. Если вы в зимний слякотный день почистите ее сапоги кремом, ее удивленный комментарий будет: "Это мог сделать только папа!" Папа возит ее играть в теннис по вечерам, кататься на сноуборде в выходные, и подъезжает к ночному клубу за дочкой к шести утра. На зимние каникулы они с папой летят в Таиланд вдвоем, потому что путевки дорогие и мама "не захотела".
Наездница на папиках
Красива хрупкой красотой изящной статуэтки – страшно что-нибудь сломать. В метро ездит редко – только когда иномарочка, купленная ей очередным папиком, в ремонте. Ногти пятисантиметровой длины, с радужными переливами цветов и золотыми блестками. Сапоги на десятисантиметровых каблуках в форме рюмочек. Золоченый телефончик с тремя мультимедийными экранами, при входящем звонке показывающими видеоклипы, которые еще только завтра выйдут на музыкальном телеканале. Во время смены папика может ненадолго устроиться промо-girl какого-нибудь звучного банка, стоит в гипермаркете за стойкой с логотипом банка, скучает, при вашем приближении отворачивается, чтобы вы ее ни о чем не спрашивали.
Художница-толкинистка
Стройная девушка с длинными вьющимися волосами, в легком платье. Всюду, где можно повязать ниточку, повесить бусинку или надеть серебряное колечко – они повязаны, повешены и надеты десятками, включая локти и пальцы ног. Курит самокрутки, холщовая сумка на длинном ремне через плечо набита затрепанными книгами про эльфов, средиземье и средневековье. Учится компьютерному дизайну, часто носит с собой фотоаппарат, обмотанный скотчем, потому что иначе выпадает объектив. Легко ночует на вокзалах или у незнакомых людей, но трезвая никогда и никому не позволяет поцеловать себя даже в щеку, потому что бережет себя для средневекового принца. Соглашается на предложение дешевого пива, быстро хмелеет и неохотно, без поцелуев и без удовольствия, отдается, чтобы наутро вас возненавидеть, как очередного злого похитителя ее невинности.
Спортсменка
Суровая военизированная красота – короткая стрижка, плотные мышцы и пронзительно-голубые глаза. Все детство и юность провела на сборах. Кандидат в мастера спорта по виду спорта, связанному с переломами, разрывами, растяжениями и допингами. Работает охранницей в ночном клубе. Любит ездить с компанией друзей прыгать с парашютом. На свидании рассказывает вам о последовательности сбора справок для получения разрешения на покупку огнестрельного оружия. Выше вас ростом.
Сотрудница эскорт-сервиса на отдыхе
Высокая стройная блондинка с большой грудью и красивыми длинными волосами. Курит крепкие ароматизированные сигариллы. Легко и свободно может поддержать любой разговор, кроме как о своей работе и образовании. Если разговор приближается к этим темам, начинает курить не просто часто, а непрерывно. Любую сложную жизненную ситуацию комментирует словами: "ты себе не представляешь, сколько я историй в тысячу раз круче пережила!" Истории эти не рассказывает. После нескольких напитков к этим словам добавляет неразборчивым прокуренным бормотанием: "...когда блядовала..." Любит разговаривать о своем раннем детстве и вообще о детях и семейной жизни.
Вниманию друзей и особенно подруг: все характеры являются вымышленными, а любые совпадения – случайными!!!
Было это лет этак 18 назад. Моего младшего брата в 4 летнем возрасте положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две баночки: в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтеться в туалет. Проходит минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная! Остальное куда?...
История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт тот, что курс был последний! Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре. Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия (в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости от института... Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре, расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных кружек. В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить, что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре, никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот, заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол: “не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища). Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”, после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее трубку... В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть” подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется: - Б.я, кто там? тот отвечает, что это староста группы. - И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю... таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое время сидим в баре. Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку, сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут, в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова, вышел и скрылся в своем кабинете. Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда. Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же отзвонился нам. После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы, не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом. Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых сапогах и прочих прелестях армейских будней. Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать??? Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы вчетвером шагнули на встречу неизвестности... Тут-то и началось самое интересное... Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел профессор: - Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам. Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора никто из нас предугадать не мог: - Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от 150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы лекции мои посещали... Понятно?! Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу: - И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить! В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не могли прийти в себя... Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...
История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам рекомендуется пропустить.
ОРИГАМИ
Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из историй.
Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил японские, то есть для японцев.
Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают, типа ассорти?
Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча катана.
В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы непобедимы!
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой, протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов), под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и "приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все. Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так, что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого "Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа мгновенно приобрела новое ответвление... Let.
Сегодня утром смотрю новости по первому каналу (пятница). Передают репортаж про очередную экспедицию на МКС. В составе экипажа – 3 человека: наш космонавт, какая-то, по-моему, американская, баба (кстати, командир экипажа) и некий малазиец, по имени Шейх. И вот, стоят они в каком-то парке, журналисты их снимают, и в конце берут интервью у этого самого Шейха. Малазиец говорит на жутко ломаном английском и наш корреспондент его, походу, переводит: "Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская КУХНЯ! ". Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним словом малазийца было – УОТКА! (Политкорректоры, блин...). Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода, а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская "кухня"...
Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречным мужчиной. Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда его знаешь?" "Отец, - говорю, - познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия у него редкая, вот и запомнился он мне". Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него. Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование - все c придурью. А ты закончил институт?" "Да, - отвечаю, - получил диплом". - Вот видишь!..
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам. Но в армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов. Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить, не задумываясь.
Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много. И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части, выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам. "США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.
Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел 1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова, перемен не дозволяла.
Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать. - И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется, и в отпуск никто не поедет.
Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.
Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя, что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам. Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.
В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную борозду на лбу, и вытер череп. - Сто процентов? – спросил он. - Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, - вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант. - Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю. Е-б-н-м-ть.
Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили, что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали куда подальше. Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.
Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не воинский приказ и исполнению не подлежит.
Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это, полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и сам помчался в оркестр.
А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и вообще парни были боевые и бесстрашные.
Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов разобрать было невозможно.
Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст – разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать, кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно, что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с этим делом?!
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет подпись клиента на чеке и вдруг говорит: Молодой человек, у вас конец короткий. Ответ: А вам что, через стойку видно?
Рассказал наш американский друг. Он живет в пригороде, недавно рядом с ними поселились новые соседи. Как-то раз поехали они в магазин, а обратной дороги никак найти не могут - точно не помнят куда ехать, а местные названий улиц не знают - спальный район, каждый знает маршрут дом-работа-торговый центр. Кончилось тем, что они в попавшемся по дороге магазине электроники купили GPS, который их и привел домой.
Бердянск. С дочкой (3 года) выехал на море искупаться. С горки видно - море, штиль и два мужика на резиновой лодке гребут. Доча и говорит - "Пап, смотри - взяли лопатки и море копают." :)
Не мое, далее со слов от первого лица. После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно. Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг: - Храните деньги в сберегательных баксах! Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь. Предыстория. Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование (сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После чего выдала: - Принять доллары у вас не можем, они все светятся. - То есть? – не понял я – они что, фальшивые? - Нет, скорее их неправильно хранили. - А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность... - Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении. (Видимо, у меня в квартире сыро ) - Да я недавно купил их у вас! – соврал я. Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала: - Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас доллары точно примут. Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала. - Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете. - Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался с этими баксами. Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму, которая нужна мне была на тот момент. Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился. Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком, (мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то нажимает..... В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком, высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно тянет время.... Запищал матричный принтер, полезла бумага..... В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал, ускоренным шагом, они направились в мою сторону. Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась все мрачнее. Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому: - Ты сколько менять будешь? - Полтинник. Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой..... Валюту я больше не покупал.
Эх, Питер, Питер. Любовь моя с первого взгляда. Но сейчас речь не об этом, а о том как я (пожалуй, раз в жизни) увидел, как простой русский бармен (Виктор, извини), обломал иностранцев.
Всем известна холуйская подобострастность перед разного рода евроамериканцами наших доморощенных служащих сервиса. Ибо за лишний бакс или евро порой пятки лизать гостям заезжим готовы. несмотря, что у нас самих револь.. тьфу, деньги имеются. Так вот. Забрели мы как-то раз с друзьями в симпатичный барчик невдалеке от Невского. Прямо сказать, забрели с опаской, так как подворотня питерская, она много неприятных свойств имеет. Но, плотно посидев за вкуснейшим пивом, дущой оттаяли. И даже в дартс партейку сыграли. Между тем, за угловым столиком сидела компания не-пойми-каких скандинавов, отмечавших что-то глубоко свое. Нам-то что, пусть их, мы разве против? Да хоть день независимости Намибии или День смерти Че Гевары. Мы люди толерантные. Но.
Тут по телику начали показывать КВН. Наша компашка, наряду с барменом, сильно заинтересовалась происходящим, и, естественно, раскаты смеха (а КВН и в самом деле был удачным) проносились по бару с завидной регулярностью. Должен отметить, что в рекламных паузах бармен, прекрасной души человек, честно включал музыку, дабы иноземные гости не до конца слетели с катушек от вида ржущих неизвестно над чем русских. Но им, скандинавам этим, такого акта вежливости показалось мало.
Окончательно поняв, что они не при делах, и будучи не в силах выразить свое недоумение на русском, английском или даже французском языках, эти господа удумали совершенно нахальную штуку. Они начали петь свои скандинавские песни. Опять же, пусть их, поют - это даже интересно. Но ОРАТЬ-то зачем? А они именнно ОРАЛИ, заглушая выступление команд.
Телевизор, кстати, был включен на приемлемом уровне громкости, так, чтобы и самим послушать, и другим не мешать. Меня самого возмущает, когда в помещении так громыхает, что ни поговорить, ни пива толком попить.
И что вы думаете, делает бармен? Переключает канал, кидается к дорогим гостям с извинениями? Ничего подобного. Он выкручивает телик на полную мощность и СМОТРИТ на ОРУЩИХ скандинавов. Это противостояние продолжалось примерно 30 секунд, после чего западные товарищи признали свою ошибку и прекратили галдеж. Громкость тут же была убавлена.
С тех пор этот бар стал моим любимым в благословенном городе Питере. И ни разу меня не подвел. Чего и вам желаю.
6
Из жизни командировочных или крик отчаяния-2.
Сегодня, проверяя статистику портала, увидел поисковый запрос "Где найти в Улан-Удэ проститутку? Ну где???"...
Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пуделек пристроился на болонке и жарит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п. Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?" Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"
Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот самый "КВН" напоминающее. Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин. Такое, блин, событие! Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"". Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер, но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, - чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза, как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это выглядит) Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по кличке "Шайба". Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в ожидании апплодисментов. Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!
О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды, Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с трусами. Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки. Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно! Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись... Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
Сижу, разгребаю диски. Натыкаюсь на диск под названием "Aggravation Retaliation Kit". На обложке (в переводе): "6 раздражающих ситуаций из реальной жизни, чтобы довести ваших несговорчивых соседей до безумия! Не отвечаем за: Вызов полиции; сердечные приступы; умопомрачения; штрафы за нарушение спокойствия; кулачные бои. Удачи! Сделайте вашим шумным соседям одолжение!" Послушал, оценил!!! 1. Звонящий телефон (10 минут); 2. Уроки на скрипке (10 минут) - это надо слышать, Холмс нервно курит; 3. Надрывный кашель (10 минут); 4. Счастливый столяр (10 минут пиления дерева под хаотичное насвистывание); 5. Чаепитие (10 минут бряканья ложкой то об чашку то об стол, "сербанья" чая и пыхтения); 6. Мексиканский уикэнд (10 минут, хаотичные выкрики 5-6 голосов на испанском под фон нелепого латинского ритма и звон бьющейся посуды). Теперь мне никакие соседи не страшны!
У некоторых людей есть замечательное умение притворятся идиотом. Животные, в похожих случаях мертвыми притворяются, чтоб не съели. В человеческом-то сообществе если мертвым прикинуться, то последствия непредсказуемые – съесть-то не съедят, но похоронить могут. А идиотом можно – какой спрос с идиота. Строили мы как-то мясокомбинат. Самое, на то время, современное оборудование - итальянское, только одна печка для "запекания свинокопченостей" украинская. Представителем заказчика, а впоследствии начальником мясокомбината, был хитрющий татарин. Национальность в данном контексте имеет значение, но только одно – все его, нижеприведенные его слова были сказаны с небольшим, мягким татарским акцентом. Строительство и монтаж оборудования были закончены и мы занимались "горячей" наладкой. Колбаса, сосиски, буженина, карбонат и т. д. Перед новым годом мне надо было подписать у представителя заказчика процентовки (бумага такая есть у строителей, по которой нам, строителям, деньги платят). Захожу к нему с бумагами: - Подписывай, - говорю, – Очень хочется денежку получить к новому году. - Нет,- говорит он, хитро улыбаясь, - не подпишу, "косяк" конкретный, нашел в вашем оборудовании. Куттер (большая мясорубка) к нашим условиям неприспособлен. Пошли - покажу. Надо отметить, что итальянцы, чтобы не грузить рабочих ненужными им знаниями, на переключателе скоростей куттера, на "быстрой" скорости нарисовали зайца, а на "медленной" черепаху. Подводит он меня к куттеру и показывает переключатель: - Зайца видишь? - Вижу. - Черепаху видишь? - Вижу. - Ну, зайцев-то у нас в районе много, сам вчера пять штук на охоте "взял", а где я тебе черепах возьму? – вздыхает будущий начальник комбината, - нет у нас черепашины, не могу я твою мясорубку эксплуатировать. Меняй куттер. Я совсем от таких слов обалдел. Как, думаю, дальше разговаривать с таким идиотом. А он, после мхатовской паузы, добавляет: - Слышал я, что если в зайчатину водки добавить, от черепахового мяса не отличишь. Можем попробовать, у меня в холодильнике два зайца лежат. В общем, превращение зайчатины в черепаховое мясо прошло успешно. Водки я привез. Зайца съели. Акты подписали. Только куттеру из двух литров и двух зайцев фиг чего досталось. Пока писал, анекдот вспомнил (про акцент): "Как по-татарски будет "имей в виду"? - "ущьти, бля! ". Учитываю теперь. А продукция этого маленького мясокомбината кучу медалей имеет – и наших и импортных.
Дело было в советской армии, в стройбате. Был у нас рядовой Хасанов, узбек, страдавший очевидной дистрофией и кроме того не умевший писать даже по-узбекски. Можно представить степень его понимания русского языка. Говорил он очень тихо, в основном предложениями состоявшими из двух-трех слов, не связанных между собой грамманически. На работу выводить его было бессмысленно, только показатели понижал, так что занят он был в основном наведением чистоты в нашей отдельной роте. Поскольку рота была отдельной, то полагался КПП, представлявший собой обычный стоительный вагончик с коридором для прохода и отделенной от этого коридора стеклом комнаткой, где обитал вечный дежурный по КПП грузин Кутателадзе. В отличие от Хасанова, грузин был на вид вполне здоров и на придурочную (по Солженицыну) должность попал просто потому что смог в первую же неделю своей службы убедить командира роты в том, что у него необычайно больная нога и топать пару километров до объекта каждый день ему никак нельзя. А теперь собственно история. Сидим мы как-то со страшиной (старшина был из солдат) в моем кабинете (а я был нормировщиком роты - в высшей степени придурочная должность, даже отдельный кабинет полагался), дембеля ждем, и зачем-то нам понадобился Кутателадзе. Самим идти было лень, крикнули "Хасанов!!!", тот пришел, мы ему объяснили что он должен сходить на КПП и сказать грузину чтобы он пришел в коптерку нормировщика. Разумеется, мы по военному проверили, что приказание правильно понято, это было весьма существенно в общении с Хасановым. Через пару минут Хасанов возвращается перепуганный и начинает что-то бессвязно лопотать, в конце концов мы разобрали - "Кутателадзе... с%%бался...". Тут старшина не выдержал, надели мы бушлаты, пошли сами на КПП - надо же разобраться! Оказалось, что Хасанов пришел на КПП, долго что-то непонятное для грузина лопотал, грузин его слушал, слушал и в конце концов как заорал: "С%%бался отсюда!!!!"
Обмывали на выходных у друга его новый телефон. А он с ним не расставался - и так покажет и сяк, и на видное место положит - короче горд был неимоверно. И вот приспичило ему поссать. Он телефон в карман и в сортир. Слышим позвонил ему кто-то. Он принимает звонок и говорит что-то типа "Привет! А я тут такой навороченый телефон купил...." потом слышим "Бульк...." и "БЛЯАААААААААААААААААА!!!!!!". Один из наших друганов поднимает стакан и говорит: - Ну пацаны - телефон обмыли, теперь выпьем за упокой....
Дала мне тут биомать почитать книжку. О вреде пьянства и алкоголизма. Выпущена церковным издательством. И я твердо верю в то, что эта книга от чего-чего, а уж от пьянства помогает точно. Выпущена она издательством "ПРИХОД" в серии "ТРАВЫ РОССИИ".
После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на тамошнем автовокзале. 4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку - самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете. В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра - поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол "Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей). И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!! К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..." Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки в приписном. Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут брать!
Слова-паразиты. Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем практики. Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ". Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает: "Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения". Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов "именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент, не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"
Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.
На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати, название оправдалось... Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от 16 до 45... Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже деды хорошо за 60. На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15 спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по принципу "один против всех". Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним естественным отбором, во всей его его красе. Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом. В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы (включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.). Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний периодически все же забредали... Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким колхозным массам "Плейбоя". На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее "интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал, т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей, городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут 15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы, мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной газете... Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна. И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из 120 студенток и приданных им 20 студентов... В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный ажиотаж. Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый 16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет еще целый год впоследствии... Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80 ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили, появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами. Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том, что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным... После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим, вызывали милицию, скорую... Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы" наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки внимания другой...
Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный, слезу выбивает.... живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я, вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его держала".
Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой. Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка", но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически сливается с фоном.
Сейчас периодически начинают спорить – хоронить или нет Ленина. Я – за то, чтобы похоронить и вот почему. Решили мы поехать к родственникам в Москву показать пятилетнему сыну столицу и кой-чего купить. И вот настал счастливый день, и мы стоим в очереди в Кремль. Люди проходят через металлоискатель, и если он звенит, то человека обыскивают. Когда до этой штуки оставалось человек пять, я тоже решила проверить свою сумочку. Открываю ее – а там пистолет. Только через несколько секунд до меня дошло. Утром, когда мы собирались гулять, ребенок спросил, можно ли взять ему с собой новые игрушки (родственники подарили кучу). Я сказала: "Возьми только одну игрушку и положи в сумку", что он и сделал. Короче, из очереди пришлось уйти. - Сынок, - спрашиваю, - зачем тебе пистолет, ты что, не мог ничего другого с собой взять? -Ну, мамочка, - отвечает, - ты же сама сказала, что там на Красной площади есть мавзолей, а в нем мертвый дядя. А вдруг он встанет и нас съест? Я бы его убил.
В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну ) она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))
История про список фамилий с Дураковым напомнила. На космодром байконур был начальником штаба одной из частей полковник Дураков. Он когда брал трубку представлялся: Слушаю Вас Дураков. Про него говорили: Начальник штаба кого?
Из истории от 13 апреля: "Придет время - и первая делегация инопланетян, открыть которых помог далекий полет Гагарина в 1961, склоня причудливые зеленые головы, понесет венки к мавзолею Ильича."
А это из интервью с дважды Героем Советского Союза, профессором Виктором Савиных:
"- Виктор Петрович, приходилось читать, что вы во время третьего полета общались с инопланетянами, которые даже показывали вам карту нашей Солнечной системы. - Читал, читал. Об этом одна американская газета писала. Откуда взялся этот слух - непонятно. Единственное, что могу предположить, - что в эти дни к нам прилетала экспедиция-посещение с румынским экипажем..." Видать, румыны на орбиту не пустыми прилетели...
Гидрометцентр обещает морозы... Я, например, незамерзайку уже залила. Чтобы не получилось как в прошлом году. ... За бортом стремительно холодало. И неизбежное свершилось - щетки бессмысленно скребут по ветровому стеклу. На ум приходят дедовские методы - можно выйти из машины, побросать снежок на стекло. Но домой я приеду нескоро, и еще надо будет забирать ребенка из школы, машина остынет, все опять замерзнет... А не подлить ли в бачок стеклоомывателя водочки?! Тем более по пути магазин - ну такой, знаете, "шаговой доступности". Сказано - сделано, паркуюсь и захожу. Нахожусь в несколько приподнятом настроении от собственной сообразительности, поэтому, дождавшись своей очереди, бодро произношу:
- Будьте любезны, бутылку водки!.. (Тут меня посещает мысль о необходимости экономии - ну к чему, в самом деле, мыть стекла приличной водкой?) Поэтому добавляю:
Вот многие тут ругают блондинок, что в корне несправедливо. Как вы уже успели заметить, я непрерывно думаю. Поэтому я успеваю оценить витрину и интерьер этого магазина, как указывалось выше, шаговой доступности, и понять, что кредитные карты тут, пожалуй, не принимают и пора искать деньги. Случайно завалявшиеся деньги. Пусть даже самые мелкие деньги!.. Благо время у меня есть - продавец находится уже даже не в ступоре, за сопор данных больше, люди в очереди тоже притихли... Даже, я бы сказала, замерли... Наконец набирается требуемая сумма. Звон монет сменяется звоном бутылок... Покидаю сцену в звенящей тишине.
Его двоюродную племяшку перед Новым Годом спрашивают: - А Дед Мороз к тебе придет? - Да. - А что принесет? - Коробку. - Большую коробку, красивую? - Да. - А что в коробке? - МЯСО!
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".
Не мое, Нашла на Сландо:) Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие безделушки и угощения. Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!" Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"
Дело было во времена бурной хиппейной юности... километры фенек, тонны бисера, джинса, клеш, шышки и, конечно, автостоп. Знакомые - пара Лена и Жора (имена изменены по просьбе героев рассказа) ехали с Ростова в Краснодар... Место: где-то под Ростовом, обочина трассы М4. Время: август, жаркий полдень Герои: Лена - миниатюрная хиппулечка. Жора - здоровый хайратый и бородатый бугай. Хачик - водила БМВ. Итак, Ленка стоппит, Жорик сидит на хабарях, свесив голову (хаер полностью закрывает лицо, габариты не видно). Устал, кемарит. Останавливается "черный бумер", опускается стекло, оттуда появляется лицо лица кавказской национальности. Диалог: - Куда вам? (Хачик) - На Краснодар. Подбросите? (Лена) - А работать будете? (Хачик, с намеком на интим) - Ага (Жора, очнувшись, хриплым басом) Окно резко поднимается, "бумер" стартует с места и, на большой скорости, уезжает...
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора: - ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе. - тоже неплохо...
выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку - слышу обрывок разговора: - мой (охранник) - мастер спорта по самбо. - а мой - по боксу! - тоже неплохо...
В конце 80-х годов молодым специалистом я был распределен на автогигант КамАЗ. И слесарь Володя как-то поведал эту историю, с третьего лица, но с такими подробностями, что наверняка он был главным ее героем. За давностью времен всех подробностей не помню, но тем не менее...
Купили у буржуев за офигинительное количество нефтедолларов автоматическую линию по производству суперважной деталюшки для грузовика. По задумке больших начальников, эта линия должна была заменить целый цех. Надо сказать, что в том агрегате использовалась гидравлика на нехилом количестве буржуйского масла под огромным давлением. Собрали линию в кратчайшие сроки, опробовали, вроде вхолостую работает. Перед окончательным пуском обмыли успех, так же знаковое событие - очередной отпуск слесаря дяди Васи, который принимал самое непосредственное участие в этом деле. На следующий день запустили, дали нагрузку - порвался шланг высокого давления, и буржуйское масло тонким фонтаном брызнуло аж на несколько десятков метров. И так несколько раз. Перепроверили все, переналадили - все то же самое. Нечего делать, вызвали буржуев по гарантии. Те приехали, посмотрели, верно - не работает. Почесали затылки, что-то обсуждали на своем буржуйском, и попросили отправить масло на экспресс анализ в Москву. Оттуда пришел ответ - масло не соответствует требованиям, имеет посторонние примеси. Срочно выслали претензии производителю - те тоже в непонятках. Привезли еще одну партию масла в опломбированной бочке, линию еще раз разобрали, промыли, собрали, залили это масло в присутствии буржуев, запустили - работает. Дали нагрузку - работает. Запустили заготовку - работает!!! Даже сверкающий деталь с нее сошел. Не было пределу радости больших начальников и рядовых тружеников, тем более буржуев. Назначили дату торжественного открытия где-то через две недели, пригласили начальников республиканского, даже союзного значения. А накануне этого события произошло второе знаковое событие - закончился отпуск у дяди Васи. Он вышел на работу, посмотрел, все работает!!! И вот в назначенный час большие начальники в хороших костюмах, белых рубашках и галстуках собрались на открытие линии. Произносились пламенные речи, перерезались всевозможные ленты, и в предвкушении соответствующего банкета настал час икс. Передовик производства дядя Вася подошел к пульту, запустил агрегат - работает. Дал нагрузку. И тут. Злочастный шланг вырывется с корнями со штуцера...
Вы, наверное, видели поведение поливочного шланга под давлением, если его никто не придерживает. Также и здесь. Свободный конец шланга начинает вилять по воздуху по неописуюмой траектории, обливая всех и каждого по отдельности больших начальников и присутствующих буржуев... Что было дальше, можете себе представить, но Володя об этом отмалчивался. Что же было причиной, спросите вы. Потом пришел подробный анализ масла, там было написано, что в буржуйское масло добавлено наше - обычное дизельное. Причем тут дядя Вася? Так ведь он как и любой другой советский человек очень запасливый. Как он увидел невиданное до селе масло, отлил себе добрую канистру, а вместо него добавил дизельное. Это сейчас то мы знаем, что разные сорта масел нельзя смешивать, ну а тогда-то... Когда вышел из отпуска и удостоверился, что все работает, слил еще канистру....
7
У меня строгий папа. Пока я учился в средней школе и жил в родительской квартире, он заставлял меня стричься "красиво", т.е. коротко: "под чубчик", "бокс", потом "полубокс". Но... прощай школа, я стал студентом в Ленинграде. К концу первого семестра у меня неожиданно отросли приятной кучерявости волосы. Однако, наступили первые каникулы и надо было ехать к родителям, чтобы дать им возможность погордиться сыном, как и получить материальную поддержку на второй семестр. Перед самой посадкой в самолет, помня папины принципы, зашел в крутой парикмахерский салон, где оставил чуть ли не месячную стипендию. ПЕРВАЯ фраза папаши, который меня встретил в родном городе: "Что-то ты зарос, сынок. Завтра пойдем в парикмахерскую."
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших. Предыстория. Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной стороны - контингент известный: селяне и селянки, трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу": почему у подавляющего большинства местного мужского населения присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые "масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды, просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время "отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался "А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую картину. Вот, для примера, первая история. Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу, встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо, слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег.. А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус. - Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы! - А давай ему шины проколем? - Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется. Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и, окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой. Благо идти было недалеко, всего через два подъезда. Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери.. выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина. - Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал кто-то из этой квартиры! Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе? А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять нахрапом: - Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще! Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать, перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол помогите, убивают! Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании, бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно, парни - это ваш срок! Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз! Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю, потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам, обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел. А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...
Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил, что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50 км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.
На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль". http://auto.mail.ru/news?id=22913
Только что был свидетелем (слушателем) разговора по телефону мамы с сыном (2 класс) М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Сынок, дай, пожалуйста, телефон учительнице... С: ... М: Антон, ДАЙ ТРУБУ УЧИЛКЕ!!! М: Здравствуйте, я...
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
Днем "натолкал" из-за какой-то мелочи жене, вечером подбираюсь к ней, глажу животик: - Это что у нас такое там есть? Обиженно и категрично: - Для тебя ничего нет, есть для хороших и добрых людей...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.