Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что вернулась с магазина, где видела новый развивающий диск для моего сорванца со всем известным мультяшным героем щенком Рексом, прежде чем покупать, залезла в инет, почитать, что он из себя представляет. Захожу на Яндекс, набираю: "Рекс в детском саду"... внизу надпись яндекса: "Опечатка? возможно, имелось в виду: "секс в детском саду"" Задумалась...
В советское время мы жили в маленьком городке на Украине. На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу - в нашем городе негде было ее достать.
И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и "пачки" заменили на "ночки".
Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи стоять одна на станции..."
Детский садик. Вечер. Моя дочь и ее подружка (тучная, полная девочка) вяло одеваются домой и наперебой хвалятся друг перед другом: - А у меня есть Барби-СЦИН! - А у меня - Барби-МОДА! - А у меня... - А у меня... Подружка, приподнимая юбчонку: - А у меня - ВО КАКИЕ ЛЯХИ! Моей худенькой дочурке крыть было нечем :) Слезы. Всхлипы. Детская обида.
Скоро лето, и горячую воду уже отключили. Вспомнилось, как в прошлом году покупал водонагреватель. Купил и затащил на 3 этаж сам, а вот подключать доверил дело профессионалу. Подключал он когда я был на работе. Прихожу, все нормально, греет, вода льется. Ерунда, что пока он его вешал две плитки отколол, приклеил же. Неделю уж как пользуюсь, приходит родственник жены, я опять на работе, смотрит и говорит, что чувак тот что-то напутал, взял и переконнектил по-своему. Прихожу я с работы, вдруг звонок в дверь, настойчивый такой. Открываю: соседка со второго этажа, руки в боки и говорит мне: " Вы чего мне горячую воду перекрыли?" - " Да как же я могу себе это позволить, ведь я же не могу себе этого позволить!" ((с) Михаил Евдокимов). - "Позвольте, говорит, у нас во всем подъезде воды не было, а у меня была, а вы мне ее перекрыли." После 10 минут разбирательств с привлечением жены разобрались в чем дело. Да, действительно я снабжал ее горячей водой неделю, но сказал, что больше не буду. И вместо благодарности за халяву получаю: "А вы мне трубы портите! Они горячие, а воды в них нет! Значит портите!" Поднянул потуже краны, через полчаса горячие трубы соседки остыли.
Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал.... приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание подруги в положение - а что это я проспала? Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО - готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки на месте в противогазе... Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в какой это было стране??? Два мира, два детства...
Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит. Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид Ильич" еще имел хорошее здоровье. К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами, а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов, больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам. Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему дали соответствующее: Гинеколог.
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Род работы моей связан с полученим документов. То есть, ходишь по всяким организациям и подписываешь документы (согласование в народе). Так вот. Есть такая организация - Управление благоустройства и транспорта Администрации г. И....ка. Сокращенно - УБиТ. Попросил в понедельник меня шеф занести документ одному чиновнику в этот УБиТ, написал на бумажке Ф.И.О. и соответственно организацию. Сходила, подписала, и шеф довольный, и я. Забыла напрочь про это дело. А записка в кармане. В субботу супруг и матушка возле меня полдня какие-то смурные ходят, вижу мучаются, а что с ними понять не могу. Вечером едем в машине, супруг не выдержав спрашивает: "А кто такой....?" И называет Ф.И.О. этого чиновника. Я говорю, что не знаю, он так странно на меня посмотрел, и подает записку, которую матушка из моего кармана вытащила. Меня часа два било в истерике от смеха. "Иван Иванович Иванов убит". И такой казус не только со мной произошел, еще историй 10 про УБиТ точно знаю.
Съебаться из нашей страны в конце 80-х - начале 90-х было особенно актуально. Америка еще не успела открыть в Москве свой первый Магдоналдз, как все уже почуяли запах и рванули на него, как свора гамадрилов в период случки. Только воняло не бигмаками, а оттаявшим весенним говнищем. Ну а впрочем, народу похуй, топтали веселые галдешки цвета сепии, радовались солнышку, колбасе в соседнем магазине, китайской пихоре.
Гриша в детстве проявлял чудеса подсознательного патриотизма, проебывая в канализационные люки жвачки, разрывая на коленках джинсы, саботируя, из-за своего распиздяйства, походы с классом на мультфильмы Диснея. Он вообще как-то и не задумывался о том, чтобы покинуть родину, за что его не понимали друзья. Все хотели свалить, чего бы это ни стоило.
Вот, например, у мамы Виталика был ебарь из Ливана. Его так и звали - дядя Ливан. Виталик гордился своим чернокожим отчимом, а остальные дети, не ведая ксенофобии, до слез завидовали Виталику. Ведь дядю Ливана звала Швеция, а значит, скоро Виталик будет аж до болезни Паркинсона жевать жувачку, точить шоколадки и всячески наслаждаться остальными канцерогенными благами западной цивилизации.
Только Грише на это было похуй. Ему не нужны были разноцветные фантики и молочный шоколад. Он, в отличие от всех, всей душой любил пельмени и ему было поебать на дядю Ливана и на его черножопую мечту. Мама его была стоматологом, за что в школе он имел заслуженное уважение и имел повод гордиться. Но, кроме того, Гришина мама была лучшей подругой мамы Виталика, отчего самому Грише становилось неуютно и непонятно: отчего такие разные люди могут дружить? Мама Виталика, блядоватая особа лет тридцати, поклонница ассортимента магазинов "Березка" и книг про Анжелику, была полной противоположностью уравновешенной и вполне простой Гришиной маме. Впрочем, это не суть. Главное, что на день рождения мамы Виталика попал и Гриша. Там он впервые увидал живого негра. Негр произвел на Гришу впечатление: он видел негров по черно-белому телевизору и не знал, что у них такой странный цвет кожи. Ко всему прочему дядя Ливан говорил по-русски, не то, что плохо... В общем, с охуенным трудом понимался его акцент и шамканье.
Все уселись за стол, навернули салату. Мама Виталика же пиздела как вязала - без перерыва, нудно и долго, и Гриша заскучал. Он хотел пельменей и вообще жрать, но правила приличия не позволяли подвинуть миску с салатом к себе и начать точить прямо оттуда. Поэтому он встал из-за стола и принялся бродить вокруг него, в ожидании, что его чем-нибудь угостят. Но всем было, в общем-то, похуй - внимание было обращено на маму Виталика, которая была одной в Швеции. Гости, надо сказать, сидели с постными лицами и думали, чтобы попросить у нее прислать из далекой страны. Дядя Ливан сидел во главе стола и тупо улыбался, потому что он ничего не понимал из этого визгливого речитатива.
Гриша же наматывал уже хуй знает какой круг и подумывал, как бы уговорить мать съебаться из этого голодного места. Но тут ему на встречу вышел Виталик: "У меня остались две хлопушки с Нового Года. Давай ебанем?" "Давай!" - обрадовался Гриша. Виталик достал из ящика хлопушки и отдал одну Грише. Только они приготовились дернуть за ниточки, как с дальнего конца стола дядя Ливан стал издавать шипящие звуки: "Псс! Псссс!" Гриша невсосал, чем недоволен этот странный дядька и чего он хочет. Виталик, видя недоумение товарища, объяснил, что так негры подзывают друг друга. Гриша с Виталиком не были неграми, но подошли. "Этя шлиопучки?" - поинтересовался дядя Ливан. "Нет, блять, это фаллосы орангутангов!" - хотел ответить Гриша, но сдержался: возможно, дядя Ливан не знал слово "фаллос". Между тем, негритянин по-ленински прищурился, и сразу стало видно, что у него есть оригинальная идея: "А ви взарвьите их зя спеной у свайей мамэ". "Это еще зачем?" - поинтересовался Гриша. "Ну, штоп смиешно было, да?" - закончил мысль дядя Ливан и заржал.
Непонятно, то ли Гриша невдуплился в тонкий юмор народов Африки, то ли ему просто не понравилось это предложение. Но, дернув за веревочку, он отправил в пасть дяде Ливану сытную порцию хлопушечного мусора. Все сразу как-то замолкли и с ужасом взирали на плюющегося и кашляющего дядю Ливана - еще бы - пиздою накрывалось светлое будущее мамы Виталика. А сам дядя Ливан стрелял конфетти изо рта намного круче хлопушки - в салат и на гостей. Наконец ему удалось прокашляться, и Гриша с радостью обнаружил, что он выиграл маску. Но радость его была бы не полной, ведь дома его ждали нехуевые пиздюли...
Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом" припарковались.
Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус "мерс", модель не помню, но размеров он больше средних. Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд, полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и пускай объезжают", есть такой тип бабушек). Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло. Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине", изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на кнопку сигнала и подержал секунд пять. Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была - и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только две оставшиеся на дороге сумки... Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и "больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же по-тихому свалили, подлецы...
"Депутаты Мосгордумы просили Фрадкова перенести строительство Парламентского центра с территории стадиона "Красная Пресня" на другой земельный участок. Их беспокоило, что соседство парламентариев с обитателями городского зоопарка негативно скажется на последних."
Чего только не сделают женщины ради красоты... Мы качаем пресс, пока в висках не начинает стучать, мы сидим на диетах, отказывая себе не только в шоколаде, но, иногда, боясь съесть "лишний" сухарик, встаем утром намного раньше, чем нужно, только для того, чтобы успеть нарисовать стрелки и уложить волосы.
А помните русалочку, которая хотела иметь ноги?? Подобно ей, мы согласны терпеть неудобства и боль, передвигаясь на шпильках. При этом делаем вид, что нам не только идти в этой обуви, а и пробежаться неслабо...
Мы носим мини, и обреченно стоим в автобусах и метро, проходим мимо скамеечек в парке, потому как сесть в одежде, которая чуть прикрывает попу становится просто нереально.
Мы отрезаем челки, которые потом будут жутко лезть в глаза, выщщипываем брови (а они все равно отрастают через день), красим волосы, жаримся в солярии (или размазываем по телу пятна автозагара, что ничуть не лучше).
Мы терпим очереди в примерочную, делаем вид, что пилинг нам в кайф, тратим кучу денег на косметику, чтобы создать "естественный макияж" (т.е. провести полтора часа у зеркала, и выглядеть абсолютно ненакрашенной).
А стринги?? У кого в гардеробе их нет?? Ну и кому из нас нравится носить треугольничек ткани с тесемкой сзади, которая впивается в ж.. (ну не будем о пошлом) при каждом движении...
Ну вот и я, поддавшись весеннему обострению, и купив по случаю предстоящего выезда "на шашлыки" кружевные стринги, покусилась вчера на самое святое... Нет, не на Конституцию! На "линию бикини". Горячим воском... Пиздец, простите мне мой французский..
Наслушавшись разговоров подруг, поверив, что это совсем небольно и даже приятно (мазохисты наверняка найдут в этом определенную приятность) приобрела себе баночку коричневого нечто с надписью Veet. Не буду вдаваться в подробности, как я разогревала все это в микроволновке, какими глазами на меня смотрел папа, как крутил пальцем у виска брат, они мужчины, и им не дано понять стремление женской души к Красоте! Провожаемая недоуменными взглядами я удалилась в ванную.
Цитата из инструкции №1: перед нанесением попробуйте воск а внутренней стороне запястья. Попробовала, очень вкусно, получила ожог в форме кляксы.
Цитата №2 (мелким шрифтом в конце страницы): осторожно, сильно разогретый воск может вызвать ожог! Спасибо, самое главное, вовремя предупредить...
Цитата №3: решительным движением удалите полоску ткани. Не, первую полоску я так и удалила. Мой крик наверняка слышали даже шахтеры в подземельях Чукотки... "Решительного движения" на вторую полоску не хватило. Отдирала по чуть-чуть, шипя и матерясь...
Вспомнила маму, маму того, кто придумал эпиляцию, мужиков, моду, Сергея Зверева, космополитан, маму редактора космополитана, подруг, мам подруг... Вспомнила, что начатое надо завершить. Вспомнила, что красота - страшная сила. Вспомнила о естественной красоте. Вспомнила, что это не катит. Вспомнила об анестезии. Вспомнила что я перемазанная воском, голая, в ванной.
Кое-как завершила процесс. Причем, сегодня утром убедилась, что процесс был завершен именно кое-как. Сегодня надо будет исправлять ошибки, наверняка придется подключать эпилятор и щипчики для бровей.
Хотя, есть и плюсы, я девушка славянской внешности, будь я грузинкой или индианкой все было бы намного гаже ))))
P.S. Интересно, раздражение после воска надолго остается, и что от него помогает??
Взято отсюда:
15
Не история, а факт. В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги. Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул. На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.
Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом. Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной. Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать. С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором. Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?
Рассказывал приятель: Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу. - Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!! Долго задумываюсь, и наконец говорю: - Сын, ну, во-первых, спасибо.
Не история, а так, наблюдение... Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу. тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще неделю оба объявления исчезли. Наверно купил... Сержант
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно, задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге: - Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!
Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто. Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль сменили. На "12", после чего последовал второй хак.
Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.
С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже завалящий блок питания по дешевке продал.
Поставил машину. Иду со стоянки в предвкушении домашнего уюта, коньяка и радостей семейного секса. Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное! Впереди передвигается пара организмов женского пола. Именно организмов. Лет 16-18, все из себя готично-разноцветные. Это касается и причесок и пары-тройки килограммов штукатурки на лицах. Джинсы держатся исключительно на лобковых волосах, и, судя по всему, из последних сил.. Потягивают какую-то мочу.. иногда, в рекламе это называется пивом. Говорят о своем.. Слышу диалог: - Ленчик, а помнишь как у Некрасова? Тут я икнул, и похоже даже взбзднул.. хотя не факт - может показалось. Настроение опустилось ниже плинтуса.. Это я, оказывается, нежданно стал старым пердуном в свои 30 с небольшим и ни хрена не понимаю по этой жизни вообще и этих милых девочек в частности! Какая, оказывается, свобода выражения! В одежде! В образе! Вспомнив все свои эпитеты в адрес молодого поколения, захотелось закидать себя камнями. - Да, помню! Твой Некрасов - конченный пидор! К нему девки пришли, а он на диване развалился! Гостям хуй сосать - одно пиво в холодильнике!!
И вновь: Небо синее, погода замечательная - последние деньки. Настроение волшебное!
У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая ментовская скотина по фамилии КРАСОТА. И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель (Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ! Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил! Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ, БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!
P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе. Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали историю "как один пацан подрубил Красоту"
Вчера рассказал по аське хороший друг из России, которого я знаю уже очень-очень давно. Я смеялся до болей в животе ))) Женек всегда был добрейшим души человеком, с чувством юмора, хороший друг... Большой, добродушный и в меру упитанный, он всегда напоминал мне медведя. Так вот, подарили ему родители квартиру. Двухкомнатную. Ну, и закончив ремонт решил Женек осуществить себе мечту детства - взять котенка. У одногруппника как раз кошка вот-вот окотиться должна была. Но что-то не звонил одногруппник, Женька уже волноваться начал. И тут в День Святого Валентина звонок - у Муси котята. Ну, Женек рванул со всех ног на другой конец города и вернулся с котенком. В День Святого Валентина планы у Женька были наполеоновские. Дело в том, что он уже довольно давно встречается с Иришей из параллельного потока, все прекрасно, а вот до интимных отношений пока не дошло. Вот и решил Женек подготовить Ирише сюрприз - накупил свечек красивых, сердечек разных, постелил новое постельное белье... И дверь в комнату закрыл - все-таки это должен был быть сюрприз. Ириша пришла часов в шесть. Женек к тому времени приготовил ужин с вином, включил романтичную музыку... Они сидели на диване, Женек тактически грамотно готовил Иришу к сюрпризу. Когда пришел нужный момент, Женек приказал Ире закрыть глаза и повел ее за руку в спальню. Он одновременно открыл дверь и сказал, чтобы Ириша открывала глаза. Картина, которую увидела Ириша была далека от большой романтики. В середине так тщательно подготовленной кровати красовалась благоухающая и бьющая в нос лужа, такие же "водоемы" можно было созерцать еще в нескольких местах. Ваза с фруктами была опрокинута, а сердечки - погрызаны. Второпях Женек совсем забыл про котенка, который во время приготовлений сидел в уголке спальни и вел себя очень тихо и мирно. Потом Женек закрыл дверь в комнату, котенок остался внутри. А когда пришла подруга, было совсем не до кота и он совсем забыл о существовании юного животного. Единственное, что вырвалось у Женька при виде этого "пейзажа", было многозначительное: "Пиздец..." Хэппи-энд. Насколько я понял из рассказа Женька, Ира все восприняла с юмором, и у них по прежнему все отлично. Даже лучше, чем до этого вечера... А бедолагу-котенка бедолага-Женек с тех пор за глаза так и называет - Пиздец, по своей первой реакции на первое существенное действие котенка.
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора. Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью (не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки" были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть. Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге). По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив, больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его. Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю. Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды, проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость, не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", - переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец, подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик, продолжали благополучно служить.
Дело было зимой. Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой через плечо, серьезно так спрашивает: - Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер? Мама удивилась: - Вечер. Мужичок задумчиво: - Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро... позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще вечер, выпить можно!
Сегодня утром на Русском Радио небезызвестная ведущая, но в первую очередь блондинка Алла Довлатова (АД) поздравляет с Днем Рождения небезызвестную гимнастку Светлану Хоркину (СХ), и после поздравительной речи интересуется, поздравил ли ее сынишка. СХ: Да, поздравил и сказал: "Лублу маму". АД (удивленно): А я думала, что он еще совсем маленький, где-то 1,5 года. СХ: Да, ему будет 1,5 года через два дня. АД (в восторге): Ну надо же какое совпадение! У вас дни рождения в одном месяце, совсем рядом! СХ: Вообще-то у него День Рождения 21 июля. АД: Как??? Вы ж говорили, что через два дня!!! СХ: Ну да, я говорила, что через два дня ему будет 1,5 года. АД (торжествующе): Ну вот!!! А теперь говорите, что 21 июля! СХ (со вздохом): А родился он 21 июля. АД (после небольшой паузы): А-а-а, теперь поняла...
Хорошее настроение мне было обеспечено, но отличным оно стало через пару минут во время следующего включения АД в эфир, когда она (в народной забаве "Парковка") свадебный марш упорно называла "Вальсем Мендельсона". Радио пришлось выключить, все-таки рабочий день впереди, надо сохранить остатки серьезности...
8 Марта. Утро. Наблюдаю картину: идет папа с дочкой, которая держит в руке пучок из плоских веток мимозы. Дочка долго смотрит на то, что ей поручили понести, и задает вопрос: "Папа, это веник для бани?". "Нет, это веник для бабушки", - отвечает отец.
Лет 10 назад я работала в отделе рекламы одного провинциального "самостійного і незалежного" телевидения. Мы выдавали обьявления и рекламные ролики по областному телевидению, областому радио ("брехунец" по-народному) и на волнах свежесозданого молодежного радио. Среди персонала теле-радиокомпании числился парикмахер. Хорошая девочка Ира. Она ежедневно причесывала и укладывала тех, кто выходил в эфир (телевизионный, разумеется). Ну, ясное дело, заодно причесывала, стригла и красила весь женский состав конторы. Однажды Ира заявила, что ей просто необходимы для работы филировочные ножницы (концы волос обрабатывать). А дело было на Украине 10 лет назад. Тогда еще купоны ходили, и зарплата в миллионах была, и дефицит был страшный, и поляки еще только начинали барахло свое возить... А хорошие филировочные ножницы (стальные, немецкие)- хрен достанешь. Мы говорим - ерунда, Ирчик, мы ж четвертая власть... Ща сделаем... Быстренько организовывем обявление "Срочно куплю филировочные ножницы". И телефон нашего рекламной конторы... и запускаем в эфир во все рекламные блоки по телевидению и на двух радиоканалах. По несколько раз в день. Два месяца крутили... И что вы думаете? За это время было только ТРИ звонка. Два от каких-то парикмахерских теток, которые интересовались, купили ли мы филировочные ножницы и за сколько, так как им тоже очень надо, и один звонок от какого-то сельского дядьки, который позвонил выяснить, что это за херня такая "филировочне ножницы", и сообщил, что он это обьявление уже слышать не может... Сняли мы, короче, обьявление, а ножницы Ирке кто-то из Польши привез.
Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот "Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация: “Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.” Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина. Не стал брать.
1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует признать, что масштабы отека были мною недооценены.
Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась. Мы все были под большим впечатлением.
Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и ребенкино. Ну нас же двое.
Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я, кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий месяц. Ну это она со сложного начала.
"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание. Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".
Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина, вези!".
Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало. Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя, чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды, ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши. С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4 секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно... ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.
2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.
Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое, что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте, дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть - не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.
Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол, по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.
С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).
Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы - невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к детской площадке - передом.
К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в трусах становится опасно.
Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им, что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие. Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы лично.
3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали, какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов" (посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По айкидо.
4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой, померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?
5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну, дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как дела? Худо-бедно, да?"
Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя, хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды, которые на одном черенке, а то урод родится ...
Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма, мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь, когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" - "Лежит, ждет визита в дом престарелых".
Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на животе. Кофточка была возвращена сразу.
Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...
Хорошее воспитание, следы его или представления человека об оном могут вылезти из любого человека в любой момент.
С женой шел я по Нью-Йорку. Иду, курю. Подваливает бомжеватый негр и чтой то просит, ну а что он может просить конечно деньги. Головой мотнул, мол не понимаю и дальше иду. Негр как давай браниться не децки и пиздит что то нехорошее и пиздит, кричит что даже я б сказал. Жена говорит:"Да дай ты ему сигарету". Я:"сигарету, ах я не понял, извините" (по русски)- открываю пачку протягиваю ему.
А бомжик засмущался что то-ну видно неудобно стало, что бранился на меня, а я иностранцем оказался, не понял просто его, а так то я парень хороший и знаками показывает, ты сигарету то вытащи из пачки, а то я другие сигареты пальчиками своими трону, а они у меня шибко грязные. Я вытащил несколько сигарет, отдал ему, он сделав что то типа книксена сказал:"Бонжур", смущенно улыбнулся и исчез.
Поезд... Полупустой вагон, из пассажиров присутствует, такая, типа нормальная цыганская семейка... Идет Бабушка... Вся обвешенная платками и шалями, тащит за собой баул, полностью заполненный ими... - Платочки, шали махровые... Цыганка: - Почем? Б: - 800 и 1200... Ц: - Можно посмотреть? Б: (замешкалась) - Нет, они у меня все ДОМА!!! ... вагон лежал...
Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть, как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий. Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все двигательные центры отказали напрочь. Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог: - И что это такое? - Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного... - И моя сына, конечно же, больше всех? - Ну... - Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь? - Буду... Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня (объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать до утра... Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без изменений. Повод разрыдаться... И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог: - Сынок, ты у меня совсем идиот? - Мама, я ослеп! - Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница наружу торчит... Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда я все-таки увидел белый свет...
Навеяно вчерашней историей о построениях по тревоге в госпитале. Отец моей подруги был военным моряком, в молодости служил на одной из северных баз подводного флота. Жена "разделяла с ним тяготы армейской службы". Одна из "тягот" заключалась в том, что в гарнизоне часто объявляли учебную тревогу для гражданского населения. По сигналу "ядерная тревога" все (жены, сидящие дома) должны были хватать пакет с документами и бежать в сторону монументального бомбоубежища. Раз сбегали, другой, третий... Потом забава поднадоела. В самом деле, занимаешься домашним хозяйством, никуда не собираешься, а тут, давай, бросай недоваренный суп, недомытый пол и беги куда-то, с немытой головой и без макияжа... Поэтому подружкина мама, вместе с соседкой, стали сильно запаздывать со своим спасением. И каждый раз, когда девушки доплетались до убежища, у стальных дверей их встречал ответственный за мероприятие офицер и, постукивая пальцем по циферблату наручных часов, говорил одну и ту же фразу: - Дамы, вы уже обуглились!...
9
Читаю сегодня новости. Заголовок:
Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же привлекла его за матерщину.
Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп. Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную страну.
Летом этого года в Хабаровске по новостям и "телепотрулям" всех местных телеканалов рассказали историю угона транспортного средства. Как оказалось, уволенный работник местного трамвайно-троллейбусного депо решил отомстить: проникнув ночью на территорию бывшей работы, он угнал из ангара ТРАМВАЙ и поехал кататься по ночному городу. Дежурная ремонтная бригада пропажу заметила почти сразу. Сообщив в милицию, они решили не упустить вора из виду и поехали за ним – на ДРУГОМ ТРАМВАЕ. Так они катались по городу около часа. Угонщика задержали рядом с трамваем. Он уверял, что просто гулял, об угоне ничего не знает и отношения к нему не имеет. В настоящее время состоялся суд, где его осудили на 2 года условно: http://www.rian.ru/defense_safety/investigations/20071109/87295136.html
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает: - Вам програмисты нужны? На что получает ответ: - Нужны, но только девушки-програмисты........... И студент тут же выдает второй вопрос: - А мужчины-трансвеститы вам подойдут????? Упали все кто это услышал :-)
Работаю в европейской фирме, продаем всякую технику и комплектующие за границу, а точнее в страны бывшего СССР. Звонит как-то украинская фирма-партнер:
- У вас указки лазерные есть? - Да, есть, с красным и зеленым лучом. - А на сколько она "бьет"? - Красная на 100, зеленая на 200 м. - Не, не подходит... - Неужели мало? В любой школе или любом вузе аудитории не больше 200 м... - Да, клиент позвонил, сказал, что нужна указка, которая дает кружок не более 2,5 см в диаметре на расстоянии 1000 м...
И тут я вспомнил: ведь на Украине выборы... Оппоненты вооружаются.
Мужик просыпается среди ночи от того, что его жестоко трясут. Жена (девушка "модельной внешности", тщательно следящая за своим внешним видом) бьется в истерике. Он, конечно, ее утешать: - Милая, успокойся! Ну, что случилось?! - Ты знаешь, мне приснилось, что я растолстела! Это было как наяву - я щупала жир у себя на животе и на талии - толстый-претолстый слой жира! Я стала безумно толстой! Я снова и снова щупала и мяла этот жир у себя на животе - он такой гадкий!!! Боже! Я до сих пор чувствую ощущение того, как я держу его в ладони! Фу!!! Ты даже представить не можешь, что я ощущала!!!!! Мужик, рассматривая отпечатки пальцев у себя на животе и потирая ноющий бок: - Ну, почему же? Вполне могу представить.
3
Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они! Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!
Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими. Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь. Тоже в годах мужик. Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь, слепых на работу!" Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман и достал собственные очки. Обстановка сразу разрядилась...
Соседка сверху рассказала про своих соседей рядом. Все в общем-то как часто бывает. Молодая семья и сын. Вечером муж с женой собираются кое-чем заняться. Контрольный вопрос сыну: - Ты спишь? - Воды хочу. Дали воды. Через некоторое время: - Ты спишь? Молчок. Кровать родителей начинает поскрипывать. И тут: - Воды хочу! Остановиться уже сложно. Отец семейства: - Да спи уже! Не отвечает. Ну и славненько. Родители заканчивают свое дело. Расслабились, скрипеть перестали. И тут: - А теперь мне можно воды?
В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах, электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно - послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает, только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать "маленькое западло".
Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать в Адлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появился насморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купить что-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера, подходим к окошку. Я: - Девушка, у вас "Ксимелин" есть? - Вам на какой возраст? Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский или взрослый. Я показываю на жену и говорю: - Вот на этот возраст. На что жена радостно кивает и выдает: - Да, да! До тридцати!
Небольшая предистория: когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".
Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит продвинутый, в адидасовских кроссовках..."
Продолжение истории. Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим литератором).
Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная, люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке, портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она - наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе" использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".
Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.
Реально услышано сегодня по радио семь на семи холмах: "... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего кандидата пока не известно, но им будет точно представительница прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не рассматриваются :)..."
Еще о женской логике... Едем с женой на похороны. Она, видимо в философском настроении, выдает: "Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим? Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету, можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка, чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее". Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.