Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зарисовки про студента, назовем его Вася. В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася, который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке". Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них чисто на автомате. У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании, соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за полночь. Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет. А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим, вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару фраз до финала, он с трудом сказал: - Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию, думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились, замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает. ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются", долго жаловался Саша. Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться. Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины. - Вася, а где Нина,-вопрошает она. - Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет. - Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения: - В П...ДЕ! ... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета радуги начиная с фиолетового. - Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она. Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик... Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и обвалился кусок штукатурки над дверью. А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали, что произошло, он не мог поверить. А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как Поручик.
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную, "Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот наконец она осуществилась. Звоню трем близким друзьям; - Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем! (О-о, молоток, конечно пойдем!) В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем, проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо. В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку, героически одолеваем по воде пару километров, наливаем (первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли, ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине. Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин". - Поворачивай!!! К берегу!!! Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику... Прошлая суббота. - Мужики... Может это... На лодке покатаемся... - Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго... - Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет жить к маме... - На хуя? Нажраться и дома можно... ... Сбылась мечта идиота...
История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они, первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!" и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати, звали его Вовочкой....
Взято на http://www.liveinternet.ru/users/alfijushka/
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ-2005-2006 (подслушано и списано у учеников нашего лицея)
•Мой дедушка – ветеринар труда •А. С. Пушкин (1719 – 1833) •Он [пингвиненок] был совсем голый, лишь на голове торчали 3 пушинки и коротенький хвостик. •Сочинение "Душевая драма Катерины" (по пьесе А. Н. Островского "Гроза") •Родина, мать зовет. •Гоголь был приемником Пушкина •Гоголь был хореографом (вместо каллиграфом) •"О довольности" (вместо ода "Вольность") •Гончаров в качестве фрегата отправился в кругосветное путешествие •Почему Татьяна пишет письмо на французском языке? – Чтоб никто не понял! •"Евгеньевская строфа" (вместо "онегинская") •Пьесы Островского: "Бедность – не порог", "Беспредельница" •На картине изображен утопленник, умерший от физических нагрузок •Мороз и солнце! День чудесный! И че ты дремлешь, друг прелестный?
8
Очередная "детская" история, может кто улыбнется...
У наших друзей есть сын. Замечательный паренек 8 лет. Помимо футбола, воллейбола, чтения и т.п. он занимается пианино. В один из визитов, разучивая новую композицию, учительница музыки решила спросить, что же значат по мнению паренька цифры (1756 - 1791) после фамилии композитора Моцарт в нотах... Как что? - удивился ученик. - Наверняка номер его мобильного телефона!!!
Вчера препод в автошколе рассказал. Было дело - в темное время суток ехал мужик на машине, и въехал сослепу туда, где дорогу чинили, слетел с дороги, машина - в хлам, легла на крышу. Так что он сделал: как только очнулся, вылез из тачки, собрал все дорожные знаки, ограждавшие место проведения дорожных работ, утащил в лес и спрятал. Потом ему дорожно-ремонтная контора платила нехилую компенсацию: якобы, мужик пострадал оттого, что место проведения работ не было огорожено надлежащим образом!
Установочная лекция перед гос. экзаменами. Ведет декан (у которого, кстати, кличка "Батя" за крутой, но справедливый нрав). Второй семестр пятого курса, занятий нет уже давно, девчонки друг друга давно не видели и недостаточно тихо переговариваются. Батя делает первое предупреждение, второе... Но ноль эмоций, трескотня продолжается. Тогда потерявший терпение и нить рассуждений декан, повернувшись к мешающей паре и педагогично приспустив на нос лекторские очки, заявляет: "Я комиссии скажу, чтоб вам поставили пару. Это в моей власти." Деффки испуганно замолкают, напрягают блондинистые мозги и одна из них испуганно заявляет: "Ну вот, вы нас так напугали, мы теперь спать не будем перед экзаменом!", на что Батя, с той же наставнической интонацией и взглядом поверх очков, заявляет: "Насколько я понимаю, глядя на вас, вы спите прекрасно в любых обстоятельствах..." Секундная пауза, и атака на поражение: "Компаниях и позах!". Народ пришел в себя только минут через 15...
Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя, хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества" назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть Эркюль Пуаро.
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой – божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..." Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили, говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга, потому что, то, что я слышал, было примерно таково: - Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока обещают платить? В этот же момент, бабка жалуется деду: - Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили? Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов. Дальше получилось вот что: Бабуля деду: - Двести сорок рублей! Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи! Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та поддержала ее разговор. - Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам, не слаще! Девушка подруге: - Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь! Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не обошлось. - Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две тыщи отдай... Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания, продолжает разговор с подругой: - Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че? Бабуля: - Какому Вовке? Тут в разговор встревает дедок. - Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем обнаглели! Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень ласково. - Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? – смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя. - А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить? - Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три тысячи жить?! - Вот видишь, сама не хочешь... - Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, - совсем от жары обалдели!!! В спину ей несется: - Стыдно над пожилыми людьми смеяться!
Инструкции соблюдать нада... В мирное советское время я служил в Чечне, взвод охраны склада ГСМ. Да, я был прапорщиком - помкомвзвода. От нехера делать, местные постоянно рвали нам проводную связь. Устав от таких раскладов, я запросил в дивизии рацию. Часть наша не "элитная" и не блатная поэтому получили мы старую американскую рацию, поставленную еще по ленд-лизу в ВОВ. По-моему называлась эта рация Азимут, но оно и не важно. На рации сверху был приклеен листок с инструкцией, несколько строк характеристик, потом краткое описание как пользовать ее. Был у нас солдат белорус, ему я и поручил освоить технику, "специально-обученного" не было, остальные чурки - они только мотыгой радиоволну могут пустить. Поручил и забыл до следующего обрыва телефона. Вызвал я моего "связного" и грю: - Где связь, освоил ли ты ящик юноша? - Неа, типа, она для северного полюса, у нас не потянет". - ?. Пойдемка, покажи. Пришли в его каморку, там рация и какой-то разобранный холодильник. Я спросил про холодильник - за каким мол? Он мне показал на листок приклееный к рации. "Диапазон температур -45-55 град. Не допускать перегрева!" - Для Арктики видите. Я вот хотел ее в морозилку запаковать, но даже там всего -16, где еще 30 градусов набрать? - Ладно солдат, что инструкцию читал - молодец, но не думал ли ты что если один мудак использовал дефис вместо двоеточия, то остальных мудаков это не должно тупить. Иди на склад за аккумулятором и подключай. Я ушел. Через полчаса он прибегает, взволнован и полон чувства собственного достоинства, грит: сгорела рация, я ж вам говорил. Приходим, воняет и немного дыма. Он мне: "Я ее подключил, лампочка загорелась, вроде все хорошо, я только ее на место поставил ИСКРЫ, ТРЕСК, УЖАС!" Оказалось что "на место" - это на аккумуляторную батарею, стальным корпусом на плюс и минус, коротенькое замыкание ампер на тыщу или более, хорошо батарея полудохлая, а то е@анула бы еще. Лучше бы я чурку обучил.
Году в 91-92 попал я в больничку с заражением крови в начальной стадии (вовремя обратился ко врачу) В общем ничего страшного но по 4 укола в день в 5-ю точку не очень-то... Но история собственно не об этом. Городок в котором больничка та находится старый (чуть моложе Москвы) и контингент который там бока пролеживает соответственно старички да бабульки, которые не первый раз уже там лежат. Заняться им нечем вот они и треплются обо всем. Дедуля один рассказал: Привозят часов в 12 ночи мужика лет 35 с проломленной головой. оказали ему помощь, зашили там что надо и положили к ним в палату. Он от наркоза отошел, его и расспрашивают что мол, да как? С кем подрался? Далее его история: Пришел с работы домой. Жена на кухне вертится. Да так чето вдруг у него засвербило в штанах. Пойдем, говорит, дорогая я тебе.... А дорогая ему: "нельзя, красные праздники". Он ей "давай задним числом" Уламывал, уламывал, уломал-таки. Cделал свое грязное дело. Теперь можно и покушать. Садятся за стол. Она суп наливает ему, себе. Он тарелку отодвигает и грит: "Я с пидорасами с одной кастрюли не ем" Она ему этой кастрюлей голову и проломила :)
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал быть. Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на месяц". Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю: неплохо было бы рассчитаться. Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не то что раньше.
А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.
Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу. Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке, что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.
Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся. Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е. бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной клетке.
Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то мысль в том же направлении и сработала).
Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и детские. Прислушался - из-за двери, стало быть. Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы двери-то открывайте! А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут. Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа.. Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01, блядь, вызывайте!
А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся. Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они тогда, слава богу, еще из ДСП делались. Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату. Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные. Кашляют, верещат. Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся синяя. Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман хватаю и тяну, сколько сил. А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая ипритовая атака.
Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам отдыхаю. Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону. Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу справа. Он лег и отдыхает. Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.
Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль "За отвагу на пожаре" или что-то типа того. Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось. Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.
Как-то раз зашел к нам в гости хороший знакомый Володя. Ему около 60 лет, всю жизнь работал музыкантом, а теперь работает сторожем и продает веники около бани. Вторая деятельность, ессно, не совсем законная и соответственно отношение у него к милиции и другим госорганам очень настороженное и опасливое. Так вот, сидит он на диване, а я новую телефонную базу смотрю. По телефону нашел свой адрес и сообщил об этом Володе. Он заинтересовался и дал свой номер телефона. По этому номеру я ему выдаю его фамилию и адрес жительства. Володя весь в лице изменился и с опаской спрашивает, нет ли там еще какой информации о нем. Насколько возможно делаю умное лицо, смотрю в монитор и говорю: "про работу тут сказано, что вениками торгуешь". Володя аж на метр с дивана подскочил. Потом вместе посмеялись. Но неприятный осадок остался - прогресс никто не отменял.
Вообще говоря, канадцы народ очень добросовестный и исполнительный. Свои обязанности знают тип-топ и выполняют их скурпулезно, никаких нареканий. Однако стоит возникнуть проблеме, которая хоть чуть-чуть выходит за рамки обычного - впадают в ступор. То ли врожденное это, то ли сказывается отсутствие каких-либо напрягов и стрессов в процессе учебы в частности и в процессе жизни вообще. Вот буквально вчера случилось, очень яркий пример.
Я сейчас езжу на работу на ТТС - это самая крупная транспортная система Торонто, включает метро, автобусы и трамваи. Кто платит деньгами, кто билеты покупает, кто проездные, а кто токены - это так называются жетоны. Так вот, Иван дал мне 42 доллара и попросил купить 20 токенов для Наташи. Ну я еще себе проездной хотел купить, он чуть меньше $100 стоит. Надо еще заметить, что 99% народу токены покупают десятками: дал 21 доллар, тетенька нажала на кнопочку, у нее там из машинки выпадает 10 токенов, и она тебе их отдает. Все, предлагаемые обстоятельства описаны. Теперь сам спектакль.
Подхожу к будке, протягиваю 142 доллара. Я: Мне пожалуйста проездной и 20 токенов Тетка: 20 проездных? Хи-хи-хи (типа шутит, они тут веселые ребята) Я: Хо-хо-хо. Нет, проездной один, токенов - 20. Тетка: Ок. (берет из моей пачки $100, дает мне проездной и пару долларов сдачи) Я: OK, thanks (жду дальше) Тетка берет оставшиеся 42 доллара, пересчитывает, кладет рядом, нажимает машинку, машинка выдает ей 10 токенов, она их мне подвигает и смотрит на следующего. Я: Простите? Тетка: (возвращает непонимающий взор на меня, типа - что-то еще?) Я: я хочу 20 токенов, пожалуйста (10 токенов еще лежат на прилавке) Пауза Я: я дал вам 42 доллара Пауза Я: 42 доллара за 20 токенов, вы мне дали десять Тетка: ну? Я: Ну? Тетка: Все правильно. (начинает нервно пересчитывать мои деньги) Я: Нет. С вас еще 10 токенов. 10 токенов стоят 21 доллар, а я дал вам 42. Тетка: (лихорадочно пересчитывает 42 доллара, колеблется... колеблется... Достает 10 долларов, протягивает мне) Я: Нет, неправильно. Не 10 долларов, а 10 токенов. Молчание Парень из образовавшейся за мной очереди: Он вам дал 42 доллара за 20 токенов. Вы еще ему дайте 10! Молчание. Руки тетки лихорадочно перебирают мои деньги, кладут их в общую пачку, перебирают всю пачку. Токены не дает. Подумав, забирает 10 долларов с прилавка. Очередь начинает шуметь: 10 токенов... 20 токенов... 10 токенов... Тетка, наконец, решается: нажимает еще раз на свою машинку и нерешительно двигает ко мне еще 10 токенов. Я быстро сгребаю их и читаю в ее взгляде "Надул ведь, гад такой! Не понимаю как, не понимаю в чем, но надул! А не позвать ли полисмена?" Надеясь, что все-таки не позовет, топаю на эскалатор и исчезаю для нее навсегда.
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.
Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.
Преамбула: Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада". У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство". Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании, вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.
Амбула:
Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U. выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют свои клички. После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40". Бизнес продолжается, занавес...
Дошутились блин при ребенке. Бабулька пристает с сюсюканьем: - Кто это у нас? - Я ПЛОД ЛЮБВИ!!!
И еще милая мамина поговорка: не будешь есть - не интегрируешься в социум! (пока не может выговорить или ленится)
8
Сломался в выходные у нас в подъезде лифт, он у нас вообще часто ломается.
И как раз - выхожу я из подъезда и вижу: подъезжает к нашему дому машинка, на которой аккуратненько так написано, что это-де "Коммунальное предприятие Служба заказчика", выходит из машины такой себе мастер (даже не такой себе, а такой весь из себя - если кто видел рекламу Calgon-a - точная копия того мастера, который рассказывает нам неграмотным, что нам всем нужно делать, чтобы стиральные машины служили долго не ломались) в фирменной спецовке, с чемоданом инструментов и на спецовке тоже написано про службу заказчика и на чемодане чего-то написано, красиво так, но не по-нашему и гордо направляется к нам в подъезд. Я тихо радуюсь, что вернусь - уже лифт работать будет и отправляюсь по своим делам.
Когда возвращаюсь - как раз застаю отъезд от дома машины коммунальной службы и соседа, который стоит под подъездом с изрядно ох~%вшим видом. На мой вопрос, что это его в такой ступор повергло рассказывает:
Я его, мастера этого, спрашиваю: "Лифт мол починил?", а он мне гордо так: "Я не могу ваш лифт починить!". Я ему: "как не можешь, почему?", а он меня смотрит, как на идиота и еще более гордо заявляет "Потому что он у вас НЕИСПРАВЕН!" После чего садится в машину и уезжает.
О как! Коммунальное предприятие "Служба заказчика", оказывается чинит только исправные лифты! Да еще и, судя по всему, деньги за это получать умудряется.
Восьмидесятые годы.... Я студент ДГИ. Идет лекция (сейчас уже точно не вспомню - по какому предмету). Препод, старичок лет 60-70, прохаживается между рядами и пытается передать нам свои знания. Тут кто-то заметил, что у нашего оратора на брюках, в районе причинного места, свисает какой-то шнурочек. Минут десять все прикалывались, пока одна из слушательниц не решила прекратить это безобразие. Когда препод проходил мимо нее, она говорит ему, указывая пальцем на брюки: - У вас вон что-то висит. На что старичок, ни секунды не раздумывая, парирует: - Не обращайте внимания, это висит то - ЧТО КОГДА-ТО СТОЯЛО! Описывать нашу реакцию, я думаю, не стоит. Вот что значит - СТАРАЯ ГВАРДИЯ!
В детстве мне очень нравилась одна песня, она была у нас на пластинке. Однажды мне захотелось переписать текст этой песни, и я очень долго не могла понять смысла фразы: "Эдик Лазанов против". Кто такой Эдик Лазанов, и почему он ПРОТИВ? И только через несколько лет, услышав эту песню по радио, я наконец поняла о чем же в ней все-таки поется. "Эти глаза напротив - калейдоскоп огней...".
А вот история невыдуманная, и не с чужих слов, а лично со мной приключившаяся.
Было еще в России. Захожу в подъезд своего новостроенного дома (ну не своего, а хозяйского, строго говоря - квартиру мы там у знакомых снимали), и вижу на первой площадке справного мужичка под легким градусом, красочно, в полный рост матерящегося в гулкую пустоту подъезда. Что случилось, спрашиваю. Я, он говорит, механик по лифтам, пришел вам лифт запускать, в шахте работал, а меня кто-то с верхних этажей обоссал!!! так вот же вам (жест) будет лифт (слово, и не одно), я всех своих мужиков предупрежу, чтоб в вашем подъезде их ноги не было. И в самом деле... видать мужичок большим авторитетом был в гильдии лифтеров. Сколько мы жили в этом доме, столько ходили пешком на свой последний двенадцатый этаж.
Сплю сегодня ночью, вижу сон: мы дом покупаем, большой, с конюшнями, парком. И в тот момент, когда меня агент во сне спрашивает - ну и сколько у вас денег для покупки? - и вдруг муж как закричит во сне!! Громко и так жалобно.!!! Вот и пусть говорят, что астральной связи не существует.
Историей от 25 мая про финна и анекдот про эстонцев навеяло. Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут). Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е. , по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал: - Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут. Вот тут-то и началось основное веселье. Надолго. До колик.
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине. Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар - короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся. Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда, неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают - долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать - оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под 4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж говорить... А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает каждый и по нескольку банок этих тефтелей... Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?" Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" - Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб без очереди взять подогрева... Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь, за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв, за возврат которых ее по голове не погладили бы...
Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.
8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.
Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все двери, и водителям приходится выбираться через багажник.
В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор, убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.
Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу едет хозяин.
Работаю в банке. Адреса электронной почты образуются так: первая буква имени + пять букв фамилии. Еще есть внутренний обмен сообщениями. По умолчанию новому контакту присваивается адрес почты. А еще после имени указывается статус контакта в скобках.
Выхожу как-то от шефа после очередной головомойки, задумчивый такой, сажусь на место, а на экране надпись: "Новый контакт: ожидает Ebarin (Активный)"
Так я познакомился с новым юристом - Женей Бариновым.
На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и надпись: "Мы заботимся о наших родителях".
В продолжение темы жду от Единой России других плакатов: "Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы", "Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах", "Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15 минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают, несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!" Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не повторяться в одном и том же магазине.
Реальное заключение экспертизы по делу об оскорблении словом. Текст, выделенный в документе курсивом, мною заключен в знаки подчеркивания.
ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
*****
ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТА (вне экспертного учреждения)
31 мая 2007 г. Город ***, ***кий государственный университет имени ***, кафедра современного русского языка и методики его преподавания Эксперт: ***, образование высшее, специальность: русский язык и литература. Ученая степень и звание: кандидат филологических наук. Занимаемая должность: доцент кафедры современного русского языка и методики его преподавания ***.
На основании постановления о назначении экспертизы, вынесенного 24 мая 2007 г. ст. следователем СО при ОВД МО *** район *** области майором юстиции Х-вой Р.А. по уголовному делу 1-***-2007, возбужденному по факту неуважения к суду в отношении Д-вой Л.П., произвел лексико-семантическую судебную экспертизу.
На экспертизу представлено:
1. Ксерокопия протокола допроса свидетеля Б-ва О.А. от 19 апреля 2007 г. 2. Ксерокопия протокола допроса свидетеля П-ва Д.Н. от 19 апреля 2007 г. 3. Ксерокопия протокола допроса несовершеннолетней потерпевшей Ц-ич В.В. от 26 апреля 2007 г. 4. Ксерокопия протокола допроса потерпевшей Ц-ич И.Ю. от 26 апреля 2007 г.
Перед экспертом поставлены вопросы:
1. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе", высказанные Д-вой Л.П. в адрес Ц-ич В.В. и Ц-ич И. Ю. во время судебного заседания, непристойными, то есть нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречащими принятой в обществе манере общения между людьми? 2. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе" оскорбительными, то есть унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.? 3. Можно ли расценивать слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе" как высказывания, дающие отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими моральный престиж как в обществе, так и для себя? 4. Можно ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе", высказанные публично в ходе судебного разбирательства, расценивать как попирающие авторитет суда, общественные отношения, обеспечивающие нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства?
ИССЛЕДОВАНИЕ:
1. На основании лексикографических данных нами выявлено следующее. Слово _блядь_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "проститутка, продажная женщина, развратница, мерзкий человек, предатель" (с. 85 — 86). В "Толковом словаре живого великорусского языка" В.И. Даля (М., Цитадель, 1998) это слово определяется как "публичная женщина" (с. 246). Кроме того, по этимологии, то есть происхождению, данное слово изначально связано со словом _блуд_ — М. Фасмер, "Этимологический словарь русского языка" (М., Прогресс, 1986, с. 180). Слово _сука_ в "Современном толковом словаре русского языка" (СПб., Норинт, 2003) толкуется как: 1. Самка домашней собаки или других животных. 2. О человеке, вызывающем своим поведением гнев, раздражение (обычно о женщине), с пометой _грубо_ (с. 809). Слово _проститутка_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "женщина легкого поведения, распутница, развратница" и "мерзкий и ненадежный, продажный человек", с пометой _бранно_ (с. 277).
Слово _ебучая_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "ведущая интенсивную сексуальную жизнь" (с. 135). Выражение _пиздец тебе_ содержит слово _пиздец_, обозначающее, согласно "Словарю русской брани" (СПб., Норинт, 1998), "конец, крах", с пометой _грубо-просторечное_ (с. 255). Таким образом, нами установлено, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_ и выражение _пиздец тебе_, безусловно, являются непристойными, нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречат принятой в обществе манере общения между людьми. Что касается слова _сука_, то оно, взятое вне контекста, не может нарушать нормы морали, нравственности и противоречить принятой в обществе манере общения между людьми.
2. На основании сведений, изложенных в ответе на первый вопрос, можно считать, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_, а также выражение _пиздец тебе_ являются оскорбительными и унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.
3. На основании сведений, представленных в "Русском ассоциативном словаре" (М., Астрель, 2002. — Т. 1 — 2), нами установлено, что в ассоциативном поле людей, родным языком которых является русский язык, слова: а) _блядь_, б) _проститутка_ и выражение в) _пиздец тебе_ связаны с такими понятиями, как: а) — проститутка и девица легкого поведения (т. 2, с. 39); б) — бесстыжая девка (т. 2, с. 629); в) — безысходность, провал (т. 2, с. 610). Что касается слова _сука_, то оно связано со следующими ассоциациями: мат, мерзавка, проститутка, стерва (т. 2, с. 837). Таким образом, можно считать слова _блядь_, _проститутка_ и выражение _пиздец тебе_ высказываниями, дающими отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими их моральный престиж в обществе. Слово _сука_ в данном контексте, вне всякого сомнения, также дает отрицательную оценку личности Ц-ич И.Ю., дискредитирует и подрывает ее моральный престиж в обществе.
4. На основании фактов, изложенных в ответе на третий вопрос, можно с уверенностью констатировать, что слова _блядь_, _проститутка_, _сука_, _ебучая_ и выражение _пиздец тебе_ попирают авторитет суда, общественные отношения, которые обеспечивают нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства.
15
Меня сегодня остановил гаишник и задал вопрос: "Вы сегодня мылись?" Первая мысль была - зачем ему это знать??? Даже испугался немного. Ответил: "Да". Второй вопрос был: "А вообще часто моетесь?" Совсем озадачился, думаю что дальше-то будет? Ответил: "Каждый день". После этого слуга закона загадочно улыбнулся и выдал: "А машину помыть не пробовали?" Месячник вроде у них - "чистая машина"!
Прочел в "Лучших за сегодня" о "Невероятно, но факт"... И вспомнилось... Назовем рассказ... Ну, например: "ОНО САМО ПРИЗНАЛОСЬ"... Щелкал как то раз каналы, и попав на "Невероятно, но факт" услышал. Как обычно напряженно-тревожный голос: -"Полимеры хранят информацию..." И тому подобный бред. И в конце, коронная фраза: -"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!! ))))))))))))))))))))) Р.С. Блин, кто знает, где записаться в эту секту?
15
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности. xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c) Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили... Занавес.
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))
Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в режиме он-лайн.
А теперь, собственно, где смеяться:
... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого сайта и выступают.
Друг уже год живет в США и посещает раазличные их выставки и музеи. Фотография, где он стоит рядом со Стелсом, у меня уже есть. А как-то он попал в ихний "музей" космонавтики. И рассказывает мне по аське:
Друг: сегодня ходил по музею - десятая часть - русские
Я: как вычислил?
Друг: ну если рассматривая железный скафандр парни говорят "вон тот бумажный - хуйня, а вот это - пиздато", то стопудово русские...
12
Про незнание русского и совершенство логики северных народов СССР (бывшего). Мой отец работает бла-бла директора АОА "Тыры-пыры-пассатижи", контора занимается строительством. Так как он бла-бла директора, то он имеет право спрашивать, а подчиненные обязаны докладывать, а работает в Республике Коми, то соответственно коренное население тоже работает в этой же организации. Так вот приходит местный(М) и докладывает своему начальнику(моему отцу(О)): - М: Ее привезли!! (Очень довольный) - О: Кого ее? - М: Цемент!!(еще более довольный) - О: А почему ЕЕ? - М: А потому что ДВА КУБА!!! (ваапще нананэй)
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?
Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж, шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика игры не интересовали, так что он согласился на эту.
Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре отпилить от одного алюминиевого кронштейна.
Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется убрать. Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить. Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.
Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету, это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно - просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.
Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео, порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное клеймо ОТК, mission complete.
Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?
Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек. Это была позиционная война. Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи. Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком. Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком. Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде... Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели – пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе. К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз. Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение. - Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина. Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай. В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!! Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения риз. Предусмотрительно прямо в палатке.
Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и подумал: - Эх! Лепота-то какая! И сладко потянулся... На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин "плевок". Сверху раздался издевательский смех. Отпуск продолжался.
С месяц назад было. Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу: — Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть. — Да без проблем. А что случилось? Рассказал ситуацию, а он: — Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял... Major Pronin
История рассказанная подругой После бурного секса подруга со своим партнером нежатся в ванной. Неожиданно взгляд бойфренда привлекает пружинка от шариковой ручки валяющаяся на дне ванны, до сих пор непонятно каким образом она туда попала! Пауза и он в ужасе произносит: - Ой! У тебя выпала спираль!!!
В догонку к 23-му февраля. Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал администратором). Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный активист) - бойкая тетка! Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов. Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на тосты. Градус веселья плавно поднимался. В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива. Финал. Ведущая выходит к финалистам: - Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина! В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично навеселе). Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы и выдает пояснение: - Мы плечи мерять им будем! Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался! dmgrei
Подслушано в магазине. Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику. .... - Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом? На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она выдает: - Что, жрешь что ли?
Однажды собрались мы компанией ехать на природу. Когда машина была уже заполнена неожиданно нарисовался еше один приятель и стал упрашивать взять его с собой. Места не было, но приятель был хорошо поддатый и отказываться от поездки никак не желал. В итоге нашли компромиссный вариант - сунуть его в багажник, что конечно запрещено правилами. Приятель правда обещал вести себя тихо и на свой страх и риск пришлось взять его с собой. Как назло тормозит по дороге гаишник - проверил документы и хотел было отпустить с миром, но пассажир в багажнике по дороге заснул, а когда машина остановилась - проснулся и подумал, что уже приехали и про него забыли. В ообщем гаишник услышал возню и спросил, что это там у нас. Почему-то пришло на ум, ответить, что собачку везем. Но гаец решил все же убедиться. Пришлось открывать багажник. В это время приятель напряженно вслушивался в наш разговор и фразу про собаку услышал, толко не допер, что второй участник диалога - гаишник. Короче принялся он лаять и довольно правдоподобно, а когда я открыл багажник - гаишник прыснул со смеху и ничего нам не сделал. Назад на всякий случай ехали по другой дороге - вдруг передумает.
Ребенок тему выдал: Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором идут очередные новости про встречу Медведева и Путина. Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился - внимательно посмотрел и спросил: - Папа, а это наш новый Путин? Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка, пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов - Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов (поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно ругательное слово на русском" Я - "Какое?" Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!" Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение, перевожу.
Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот №;%! русский пацан прикалывался надо мной!"
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена (голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют). Я: - ничего у нее корма... Тесть (задумчиво): - у него лучше... - ??? - Э-э-э... В смысле красивее... - ?!?!?! - Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О, футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину, уроды... Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25. Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке: Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да се находит и начинает в нем копаться. Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно вопрошает: "Это что еще за Светка?" Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда". Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик хотя бы или Светуля". З.Ы. Имена и отчества изменены. philosof
Дело было на одном подмосковном военном аэродроме в начале 90-х, в период всеобщего хаоса и бардака. Как известно, пересекать взлетно-посадочную полосу категорически запрещается, даже если в данный момент никто на нее не садится. Но в часы всеобщего упадка духа и уныния, когда со дня на день ждешь когда придет полный п****ц, воинская дисциплина слабеет и пропадает. Так вот, дабы попасть из расположения части, в которой я служил, непосредственно в городок, можно было марш-броском преодолеть метров триста через поле и две ВПП, либо топать три с лишним километра в обход по рулежке, через автопарк. Естественно, когда за пересечение ВПП перестали ловить и дрючить, личный состав пер напрямую, не делая исключения даже в момент посадки тяжелых авиатранспортов (подождут, как трамвай на улице и - потопали). Ну, значит, обед. Народ валом валит чере летное поле (кто до дому, кто в столовку), и тут из-за облаков (облачность была низкая) раздается могучий рев, и с севера (направление захода на посадку) появляется огромная туша "Руслана", медленно снижающегося над лесом. Кто посмелее наддал, кто осторожней остановился, и по обе стороны с любопытством смотрят, как стапятидесятитонная махина приближается к земле. Тут появляется на велосипеде старший прапорщик Салагаев Михаил Матвеевич - человек во всех отношениях положительный, но сильно пьющий. Не обращая внимания на нарастающий рев, он спокойно крутит педали велосипеда, и замечает, что самолет вот-вот коснется шасси его фуражки, лишь в самый последний момент. В это время весь народ начинает активно махать руками и головными уборами (мол, к нам, к нам!), причем те, что остались за полем - к себе, а те, что перешли - к себе... Естественно, совершенно растерявшийся Матвеич попадает под мощный воздушный поток исторгаемый всеми четырьмя турбинами "Руслана" (а каждая тягой под пятнадцать тысяч килограмм-сил) и как сухой лист кувыркается метров пятьдесят по бетонным плитам ВПП, намертво зажав коленями и руками велосипед. Когда перепуганный народ подбежал к бездыханному телу, Матвеич как ехал, так и лежал, только фуражку унесло куда-то в конец аэродрома. Кстати, отделался он довольно легко (сломал всего два ребра и побился), но с той поры разъяренное начальство в обеденное время стало выставлять там засаду, и личный состав, проклиная Матвеича, несколько месяцев топал в обход, теряя по сорок-пятьдесят минут. А потом все вернулось на круги своя, да и самолеты стали летать гораздо реже. Как там сейчас, интересно?