Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще о женской логике... Едем с женой на похороны. Она, видимо в философском настроении, выдает: "Вот так, раз - и нету. Давай, может быть, тебе новую машину купим? Жизнь коротка, чего же отказывать себе в том, что, по большому счету, можно и позволить?" Я не нашелся, что сказать, только хмыкнул. Мысли зароились. Она же продолжает: "С другой стороны, если жизнь коротка, чего тратить деньги на груду железа? Уж лучше что-нибудь стоящее". Ну ладно. А в выходные опять себе платье купила.
3
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...
2
По поводу украинских субтитров:
Щелкаю пультом, идет очередной сериал. Ни персонажей, ни сюжета не знаю.
Отрывок разговора: - Он болен, у него воспаление почек.
Субтитрры: "Вин хворый, у него запалення брунек"
Я в ужасе: "бруньки" в украинском языке обозначают почки, но на деревьях.
Самое страшное, что ты сидишь и читаешь эту хрень, как загипнотизированный. Оторваться невозможно!!!!!
Как-то милый повез меня на дачу по Новорижскому шоссе к приятельнице на дачу, смотреть ее дом. Приятельница мне подробно объяснила, как к ним доехать. Далее. Я - милому: Вот здесь будет силосная башня. М: Это элеватор, а не то что ты сказала. Едем дальше.. Я: Вот, возле трактора надо свернуть налево. М: Это не трактор, а бульдозер. Едем дальше.. Я: А дальше будет шлагбаум. М: Где? Я: Ну, видишь - два столбика в полосочку покрашенные. М: ЭТО ОН?!! Я: Конечно он. А что же еще? И прекрасно доехали, даже плутать не пришлось. Приятельница очень точно все объяснила. Милый сказал, что если бы он ехал один, "ни в жисть бы" не нашел. Но две женщины всегда поймут друг дружку.
Недалеко от дома небольшая стройка. На ней, как положено, сторож с собакой. Вчера вечером около 11 вечера лег спать. Погода гнусная, дождь, но душно, двери на лоджию открыта. Собака начала потявкать с подвыванием и так - 5 минут...10 минут... Начинаю психовать, думаю встать и закрыть дверь и в это время, откудато из глубины двора дома напротив, 3 резких тяжелых ГАВ... и.... тишина! Собака сторожа заткнулась и больше ни звука. Вот так. Собаки не только людей достают, но и своих сородичей.
Работаю монтажником систем охранно-пожарной сигнализации. Так получилось, монтируем "пожарку" в неком комплексе строений именуемым "Туристически-оздоровительный лагерь". Места живописные, берег "Белого" моря, галечный пляж, сосновый бор, и пр. прелести отдаления от города.
Летом, сменяя друг друга, отдыхают школьники, а осенью и зимой любят там проводить разного рода съезды, симпозиумы и конференции. Еще бы, природа, сауна, отдельные номера... Гоним мы, значит, линию по коридору. Кабель-канал, провода, датчики дымовые. От трех перфораторов работающих в унисон стены немного подрагивают, пыль столбом и непременный рабочий гвалт. Открывается дверь одного из залов, на пороге появляется дама - строгий костюм, очки в золотой оправе, вид не свежий но дающий понять кто здесь главный. Дама приближается к моему коллеге стоящему на стремянке, аккуратно чтобы не испачкаться, дергает его за штанину и происходит следующий диалог. Дама – Молодые люди, не могли бы вы приостановить работу на некоторое время. У нас проводится симпозиум, мы заплатили за это помещение и хотим нормально работать. Нас никто не предупреждал о том что здесь кто-то будет сверлить потолок и вообще вы нам мешаете. Коллега – Извините мадам, но мы тоже заплатили денег за возможность поработать с перфораторами. И не собираемся отказываться от этого удовольствия, так как мы платим за каждый час, а вообще, все мы офисменеджеры крупной нефтедобывающей компании и в данный момент находимся в отпусках. Дама удалилась молча. Мы не могли продолжать работать минут двадцать.
Реально услышано сегодня по радио семь на семи холмах: "... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего кандидата пока не известно, но им будет точно представительница прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не рассматриваются :)..."
Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь, если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных. Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек падают...". С кубиками решила моментально.
Работаем в большой фирме. В кабинете 7 человек. Я пришел раньше и решил над кем-нибудь пошутить. И заклеил оптический глазок мышки плотным скотчем одному сослуживцу. Мамеду. Он чуть опоздал, поэтому свидетелями этой сцены были все: Мамед включает комп, тот загружается. Мамед начинает двигать мышью – курсор неподвижен. После нескольких десятков движенью мышью, Мамед переворачивает манипулятор и видит наклеенный скотч, скорчивает уморительную рожу и с непередаваемой кавказской непосредственностью говорит: "Ара, дывэрсия! Да?!"
Напомнило анекдотом про нач генштаба Волочкову... Не знаю анекдот или быль...
Когда Министр Обороны СССР Маршал СССР Жуков уезжал в зарубежную поездку, его провожало все Политбюро во главе с Хрущевым. Во время поездки Жукова "сняли". По прилету его встречал только Микоян (?). У Георгия Констаниновича возник вопрос: - Кто же вместо меня? - Малиновский... - Ну слава богу, хоть не Фурцева!
Иду по улице и прохожу мимо лавочки возле дома, на которой сидит грозная бабуля. Мимо пробегает ее внучка на бешеной скорости. И тут бабулька выдает тираду: - Не бегай так, а то упадешь, выколешь глаз, потеряешь сознание, истечешь кровью и умрешь! Дите больше не бегало.
Вчера во время матча Милан-МЮ комментатор на СПОРТе выдал: "В Бразилии не только много диких обезьян, но многие очень рано начинают играть в футбол..."
Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях, преследующих политические цели. Ыыы. - Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП? - Мне запретила Госдума.
В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.
В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6 часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4 часов дня позвонили и сказали, что машина готова.
Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они, говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает :-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся автомобильной электропроводкой.
Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."
Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю: "Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали, что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную карточку специалистов.
Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает) очень похоже на контактную неисправность.
А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,
врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня не подводили.
Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины. Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по возвращении из рейса я собирался жениться. А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи Шанель №5. Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт: времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало. Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас вино-водочных, на каждом углу. Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают вид, что ни гу-гу... Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают... и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых фантиков. Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом, заворачивай, и галопом на пароход. Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку... Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...
Случилось эта история в нашей доблестной российской армии. Проходил я тогда службу по контракту. Однажды нашему подразделению надо было отогнать ГАЗ-66 (шишигу) в капитальный ремонт на автобазу. Тягачем выступал тентованый КАМАЗ-4310, старшим команды майор, водитель камаза сержант срочник, водила "шишиги", прапорщик, ну и я до кучи. Прицепили мы машину на жесткую сцепку и покатили. Я с прапором в "шишиге" старшим машины, майор в камазе. Для того что-бы мы быстрей сдали машину нам на складе выделили валюту всех времен и народов-двадцатилитровую канистру со спиртом. Ну подмазать кого надо. "Шишигу" мы сдали на удивление быстро. Да забыл что все это происходило на Кольском полуострове, а там растояния от одного населенного пункта до другого измеряются сотнями километоров. Рембаза от нашей части была в 170 км. Сдали мы машину и решили переночевать на базе. Спирту у нас ну просто завались. Обмыли мы это дело и с утречка выехали. По пути мы продолжили обмывать, благо камаз со спальником места много. В кабине музон орет, боец приспособил китайский двухкассетник. Спирт рекой текет. В общем в какой то момент прапору захотелось на свежий воздух (дело было летом). Майор принимает решение не дело это останавливаться, а проще прапора в кузов посадить его там и проветрит. Сказано сделано. А мы с майором продолжили уничтожать спирт. Доехав до развилки дорог водила притормозил пропустил машину по главной и мы поехали далее. А вэто время прапорщику очень захотелось в туалет и он что-бы мы остановились стал стучать по крыше, а у нас музон песни и нам по.. до каких то стуков. Когда мы остановились на развилке, прапор решил что наконец таки достучался до нас и вылез из кузова. А мы поехали дальше. Километров через несколько видим такую картину, на обочине стоит и голосует наш прапор. Шок каторый мы испытали не описать. Потом выяснили, что когда мы уехали прапор сделал свои дела тормознул попутку обогнал нас и стал спокойно поджидать. Тогда прапор много узнал о себе и своих родственниках.
Захотелось мне вечерком после работы проехаться по кольцевой. Так сказать полихачить. Но я как-то неподрассчитала, что перед уходом Спрайт пила. И вот еду я и думаю: "Погибну молодой и опозорюсь!". Решила нажать со всей дури на педаль и мчаться в заветную уборную. Но, видно, не суждено было моим мечтам сбыться - меня Милиционер со своим "феном" остановил. - Девушка, у вас превышение скорости на 30 км. Мои глаза начали наливаться слезами, я понимаю то, что прав у меня не будет, и что штраф просто колоссальный, и что я просто обписяюсь... - Понимаете, если я вам правду скажу, вы же все равно ничего не поймете, - рыдая, говорю я. - А вы попытайтесь.. - Я так писять хочу, что, если этого не сделаю в ближайшие пять минут, то у меня разорвется пузырь. ( рыдаю так сильно, что мне показалось Милиционер испугался) После моих слов и смотря на мое заплаканное лицо, он сказал: - Девушка, вы давайте шустренько отсюда уезжайте, но только не превышайте скорость, лучше остановитесь да где-нибудь около кустиков малую нужду справьте. И не плачьте...
Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной ночи выбрали самую длинную в году!" Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к рукоприкладству.
Есть у меня друг Саша: хохол, душа и руки золотые. В основном чинит автомобили, но умеет и ВСЕ остальное. Лет пять тому назад попалась мне магнитофонная кассета с записью сказки про Федота стрельца, которую сам Леонид Филатов и читает. Опять многократно наслаждался. Принес к Сане в гараж. Оказалось, что он этой сказки не знает. Поставил, прслушали. И тут он изрек: - Надо же, ни одного мата, а смешно.
Работал у нас на предприятии дедулька с активной жизненной позицией, постоянно что-то организовывавший. Ушел он на пенсию, а поскольку делать на пенсии было нечего, всю зиму з@ебывал мэрию жалобами на всех подряд. Но наступила весна и жена, зная его неуемную энергию, предложила купить дачу. Все бы хорошо, но какая-то добрая душа посоветовала ему взять на откорм поросенка – типа весной купишь, осенью зарежешь и будешь всю зиму с мясом. Будучи городским жителем, дедушка сначала прочитал все журналы по животноводству и земледелию, и вскоре по образцово-показательной даче бегал не менее образцовый поросенок, названый по отчеству главного врага дедушки из жалоб - Палыч. Вскоре поросенок стал настолько своим для стариков, что буквально питался с ними за одним столом, получая лучшие кусочки. Пришла поздняя осень, огромный урожай, которому обзавидовались соседи, был собран, поросенок вырос в настоящего борова, а дедушке надо было переезжать в город на зимовку. Поскольку вариант взять борова в квартиру отпадал, надо было его резать. Представив себя с окровавленным ножом в руке над трупом Палыча, дедулька пришел в ужас. Для убийства Палыча был подряжен за литру водки и часть получившегося мяса житель из окрестной деревни. Услышав предсмертный крик Палыча, дедулька схватился за сердце и упал, скорая еле успела привезти его в больницу. С тех пор он не ест мяса, потерял всякий интерес к даче и только изредка выходит во двор дома на прогулку. Как он относится к тому, кто посоветовал завести поросенка, никто так и не спросил.
По мотивам свадебной истории. Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их поменьше. Иногда. Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника. Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.
Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая свадьба! Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая. Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!) Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом. Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы! Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого цвета и сверху положили железный рубль с Лененым! Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и уважуха! dmgrei
Рассказал замечательный человек, бывший во времена Великой Отечественной Войны главным пиротехником СССР. Если в кратце, отвечал за разработку и производство взрывчатых веществ. Рассказ первый. Нужно было изготовить 15 кг азида свинца, очень взрывоопасная хрень. Дело в том, что при изготовлении, при ошибке, могут получится кристалы, а кристал при поломке взрывается. 15 кг при взрыве разнесут все в пух и прах. И вот они готовили это дело по 15 грамм за раз. 1000 раз! Другой случай был при нехватке целлюлозы для производства пороха. Для него вообще-то нужен хлопок, который в средней азии растет. Но, война, хлопка не хватает. Какой-то "гений" придумал использовать тополиный пух. И прежде чем что-то проверить была дана дериктива собирать тополиный пух. Когда прибыл целый поезд с тополиным пухом, выяснилось, что для изготовления пороха он не подходит. Ну и не без скандала :) Разрабатывали они новый снаряд для пушек. Разработали, отрапортавали. А тут среди ночи звонок - нужно доставить макет для демонстрации на политбюро. Сталин там и все прочии. Машина уже послана!!! Макета нет и что делать никто не знает. Берет Виктор Владимирович настоящий снаряд и едет - хрен откажешь Сталину. И вот идет он через все проверки в Кремле и хоть бы кто проверил - вся охрана была уверена что это макет! И вот вся элита в сборе, а он демонстрирует этот "макет". Когда уже в наше время его спросили, почему не ударил детонатором в стол, что бы убить самого страшного кровопийцу в стране, он сказал что ничего бы это особо не изменило, а у него еще была семья... Мудрый был человек. Светлая память ему.
История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну. Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья. В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за "руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться, в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г. Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце, воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора, собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если рядом нет мамы.
Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка), батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий, время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается, магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке. ;-)
Подарили мне на работе мягкую игрушку - милый ежик с такими мягенькими иголочками голубого цвета. И все его погладить норовят! И вот пишу однажды другу, который у меня на работе не был и про этого самого ежика не знал, по аське педложение такого содержания: "Новичок маньяк какой-то, все время моего ежика гладит!" В ответ получаю мордочку, изображающую крайнее изумление. Понимаю, что друг как-то неправильно и пошло все это воспринял, уточнила: "Ну, моего голубого ежика!" В общем, в ответ две изумленные рожицы и фраза: "Ты покрасила?"
Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по телефонной распродаже. В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук, но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег: - Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает батарея".
2
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор. Один наклонил голову к другому, и говорит: - Вась, погляди у меня там перхоти нету???
В области медицины – Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и его побочные эффекты".
В области физики – Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования складок на простынях.
В области биологии – Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского технологического университета (Нидерланды) за перепись клещей, насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей, папоротников и грибков, с которыми мы делим наше ложе.
В области химии – Майу Ямамото из Международного медицинского центра (Япония) за изобретение способа выделения ванильной эссенции из коровьего навоза.
В области лингвистики – Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.
В области литературы – Гленда Браун из Австралии за исследование артикля "the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических указателей.
Игнобелевская премия мира – Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за поощрение разработок химического оружия, которое вселяло бы во вражеских солдат непреодолимое половое влечение друг к другу.
В области диетологии – Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).
В области экономики – Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.
В области авиации – Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.
Это случилось давно, так что, пожалуйста, не придирайтесь к ценам. Студентка Катя договорилась встретиться с подругой на вокзале, чтобы потом вместе поехать по делам на электричке. Подруга опаздывала, и Катя ждала ее на ступеньках вокзала, жуя купленный с лотка пирожок. Все было нормально, но время от времени мимо проходили мужчины, которые как-то странно, как бы оценивая, осматривали Катю с головы до ног. Она уже и одежду проверила, все вроде было нормально. Один из мужчил, осмотрев Катю, подошел и спросил: "Почем?" Катя, думая, что он спрашивает про пирожок, ответила: "Десять". "Почему так дорого?!!" - изумленно спросил мужчина. "Так ведь с мясом!" - резонно ответила Катя. И только на следующий день Катя, рассказав эту историю парням в институте, узнала, что ждала подругу в месте, где обычно вокзальные проститутки поджидали клиентов, и услуги их стоили не дороже трех рублей (а пирожок с мясом - десять копеек)...
Я обитаю в доме старой постройки, квартиру у нас большая, просторная. С очень примечательным туалетом – большое помещение и где-то в вдалеке стоит белый унитаз, над которым возвышается железный котел (на случаи когда отрубают горячую воду), короче, от двери до фаянсового друга еще дойти надо.
Как-то перегорела в туалете лампочка, запасных естественно нет, в магазин идти лень, тут вспоминаю о своем любимом светодиодном фонаре походного типа, с мощным направленным лучом. Цепляю его на отопительный бак, картина маслом: в туалете кромешная тьма и сам по себе светящийся призрачным светом унитаз. Тут назначается вечеринка, звоню родителям, предупреждаю что не вернусь ночевать, на что они отвечают что сегодня останутся на даче и приедут завтра.
В процессе вечеринка накрывается и я датая возвращаюсь домой, в ушах плеер и не включая в квартире свет бегу к другу, включаю фонарь и расслабляюсь и начинаю тихо подпевать любимому Раммштайну. Внезапно дверь в туалет открывается, на пороге возникает громадная черная тень и начинает выть нечеловеческим голосом. После секундного замешательства я начинаю вторить ужасу и закидывать НЕЧТО стоящими рядом щетками, швабрами, ведрами... Тут включается свет в коридоре и я наблюдаю как летящее ведро впечатывается точно в лобешник стоящему в проеме двери НЕЧТУ.
Со слов НЕЧТА – захожу я в туалет, по естественным надобностям, а там на туалете сидит волосатое светящее приведение и страшно хрипит!!! А потом еще и запечатывает в лоб ведром родному отцу!!!
Пол ночи потом с папой ужас пивом изгоняли))))
Пы. Сы. Лампочки появились уже к обеду – рекорд по скорости приобретения)))
Просидел до 3х ночи в тырнете, решил посидеть перед сном в санузле. Рядом на тумбочке лежит книжка по воспитанию детей до года. Открываю наугад и вижу статью "Почему детям перестают нравиться какашки?". Сон как рукой сняло. Читаю дальше... "В определенном возрасте дети начинают вдруг отказываться есть какашки..." "Странно почему?" подумал я. Читая дальше я понял, что ничего не понимаю в жизни, и что мне должно было нравится есть в детстве какашки и т. д. и т. п..... Потом я перечиал название темы и все вернулось на круги своя. Тема называлась:"Почему детям перестают нравиться КАШКИ!!!" Вывод: ночью надо спать!
Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены "IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт, причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается, включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли специальную заводную ручку, как в автомобиле…
Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица, скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне даже ничего... Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло, холодно, дождик моросит. Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое золотое детство): - Не замерзла, киска? Я, задумчиво, почти автоматически: - Не-е, киска не замерзла... И через секунду: - Но вот все остальное... Видели бы вы глаза моей бедной матушки...
Расшифровал на днях я один прикол из моей многострадальной жизни; решил описАть его и припомнить еще один из ранее случившихся...
1. Есть на нашей планете несколько ведущих производителей компрессорного оборудования. Среди них значится немецкий концерн "ALUP Kompressoren". Уже давно я удивлялся тому, что их представительство в России называется не "ALUP", а "Далва"... Сегодня все понял... Произнесите, к примеру, вслух следующее: "Иван Иванович, сегодня к нам пришли два факса из АЛУПа" или "Завтра к нам приедут братья Кузнецовы из АЛУПа"... К тому же произнесение имени любого сотрудника компании чревато матерщиной (к примеру: "Иванов из АЛУПа").
2. А также вспомнил историю, которую рассказали мои коллеги: "Несколько лет назад мы отправляли на одно очень важное предприятие факс с перечнем оборудования, которое готовы предложить. Черновик этого факса был написан вручную и передан секретарше. Она это дело перевела в электронный вид, все данное письмо завизировали и его отправили... Вскоре раздается звонок с этого предприятия: МЫ СРОЧНО ЗАКУПАЕМ ПОЗИЦИЮ №16. НЕМЕДЛЕННО УТОЧНИТЕ ЦЕНУ!!! Изучили факс и обнаружили следующее: текст ПОЛУМУФТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ был набран секретаршей в следующем виде: ПОЛУМУДОТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ". В итоге цена данной позиции так и не была выяснена...
В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была, видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить, так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять, чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл. При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке, больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и... пропустила.
Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)
Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец. После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки – менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг на друга.
Мой брат в школе. Несколько лет назад. Геометрия. Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида". Он думает: "надо сокращать". Пишет: "п." Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "п-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-да" Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!" Зачеркивает все и пишет: "ПИРАМИДА".
Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она, естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет: - Ты будешь мокрый а я буду чистая. И ведь не поспоришь...
В одном царстве, в тридесятом государстве... Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в Каме была", романтика Неба помогала проходить все этапы учебы в летном училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана. Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например, в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе представить, как бы пилоты отбивались бы от супостата гранатами. Но надо, так надо. Тем более, что в 18-19 лет все интересно. После теории по устройству перешли к практике по метанию гранат. Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранато-метное поле иногда пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалеку стоят курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер, как добрый дядяАндерсон, рассказывает веселую сказку детям. На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке мата обьяснял то, о чем он давно догадывался, но стеснялся до этого момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в любом качестве, объяснял он нам. Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведенный сектор. Но самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов или бросок произвел. Многие почему-то эти сказочные слова для уха офицера ...игнорировали.
Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским "соколам" (которых он пока относил к более приземленному отряду птиц: "долбо...дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам и спиной к цветущей поляне, он выдергивает чеку и медленно заносит руку с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и... тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых мы мечтали тогда постоянно (после самолетов конечно, ха-ха ...два раза). Они пересекали теоретическую... ”параболическую траэкторию” падения гранаты. Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!". В нашем случае он себя озвучил сам. Все на том же технически правильном языке, который понимают все люди в военной форме..., но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые девочки. Они совсем не представляли, что все, что извергалось из уст их старшего товарища, предназначалось их светлым, озаренным весной и новыми летними нарядами, головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла дойти до их невинных ушек. Это мы привыкли к такими тяжелыми бомбо-фразами. Такая информация просто пролетала мимо и воспринималась ими как, просто присущий летному полю, фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как пролетающая мимо стрекоза. Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой (девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него, на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в таком случае девочки могли положить). Так вот он поставил гранату с выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором. Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за перемешениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто ее запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого командира лицом в зеленую, молодую травку и удерживал, пока не ззз..вездануло. Не знаю о чем думали старший и младший товарищи, рассматривая одуванчики, но все остальные нормальные "долбодятлы", кто стоял рядом, последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг, ранее записанную в секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили посмотреть детально чем же держится за планету Земля скромный одуванчик и его братья. От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с пляжными кошелками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились. Куда там, их ждал пляж и наверное старшекурсники или ПИНСТРы (пилоты-инструктора), а может просто им была не любопытна постороняя возня на их пути. Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом смысле. Моссе встал. Обвел нас, "долбо...в", подозрительным взглядом и задал с ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный вопрос:"Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу офицера дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить гранату." Тут наш старший друг и офицер произнес крылатую фразу: "Коэффициент Oпизденения равен еденице! Занятия по метанию на сегодня отменяю." И не мудрено. Он вел их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от всех этих неожиданных для него необяснимых манипуляций "долбодятлов" с гранатами.
Да, славные были денечки в Кировоградском летном ...да и вообще в застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.
P.S.: Девочек таких как те, непробиваемых и с кошелками, мы все встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на зеленый даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза, или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.
P.S. after P.S.: вопрос: горит лес. какое из поколений животных подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые? Ответ: престарелые. Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут не торопясь двигаться в сторону, противоположную пожару, по известным им тропам.
"Матюки – куки русского языка". А. Кимры "Размышлизмы"
Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про 5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: - Тебе, что, сказать сука-бля? "
В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.
Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской (остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?) революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.
В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник, наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству. Демократический централизм, мля!
Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.
Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.
... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.
Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный, аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным округом маршал N.
Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных шузов.
- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.
А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан: - Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и т.д.), а то, блядь, зацепишься!
То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!
А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом, очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко - Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого маршрута из-за случайного маломерного пассажира!
... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В общем, все дела...
Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом, которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.
Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский батальон упал в обморок.
Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве -полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от ельцынского.
Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные пассажи. Пока не выговорится.
В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться, что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с друзьями делятся сокровенным.
Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова, которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?
... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места обитания царской рыбы, которую я стрелял..
А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре - сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.
Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея, Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в папке с грифом "Хранить вечно!"
И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его, внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.
Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение. Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно строящейся шоссейки.
А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и судебной процедуры.
... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того. А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45 лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.
Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее и неправильное... Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...
Однажды пришел, рассказывает: - Захотелось рыбных консервов, купил, открываю – а там мертвые рыбы... - Марк, ты что, никогда не ел рыбных консервов? - Ел, конечно, но в данном случае это были именно мертвые рыбы. Я их похоронил во дворе.
Потом выяснилось, что в ближайшем супермаркете, где стеллаж с рыбными консервами длиной больше 10 метров, из всего великолепия Марк умудрился выбрать "Кильки в томате".
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но осматриваю окрестности :). Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не наглядишься... Будет день жестянщика. Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно), увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет. Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;), соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше. Дальше - быстро: Двухэтажная конструкция приближается к паре. Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно; Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это автоматически); Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой отработки встречной цели:); ребенок затихает; я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном у меня за спиной; моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной: - Папа, там ТАКИЕ сиськи!!! Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул, НО ооочень хотелось :)). Вот так. Весна, однако.
В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице. Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором. Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее: - Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.
6
Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал местному православному приходу. Шефской помощью занимался непосредственно замдиректора ГОКа по хозяйственным вопросам. Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел попросить вас насчет оклада..." "Ой, отец Никодим, - смутился ГОКовский завхоз, - насчет оклада - это вам надо в бухгалтерию..." http://yagupov.ru
МВД Москвы: Linux - порнография В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель: пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство. Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными". Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы –моральный крест, который вы и несете. ) http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня, слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и несет радостно... ОЧКИ.
Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из профессорской семьи до седьмого колена. Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора... Да, чуть не забыл: между залом и лаборантской не только стекло, но и громкая связь имеется для связи с пациентом в момент обследования.
10
Дети – цветы жизни...
Преамбула. Я жертва технического прогресса, а конкретно icq-маньяк, ну не могу я без общения. По этому поводу загрузила в телефон программку и сижу в аське постоянно. Каждому известен звук, который издает эта программа когда приходит сообщение, соответственно мобильник мой издает те же звуки.
Амбула. Подхожу я к маршрутке, параллельно общаясь по аське с человеком (у которого мерзкая привычка писать коротенькими сообщениями, но в большом количестве), залезаю, мобильник в передний карман джинсов и начинаю степенно отсчитывать положенный деньги. Аська орет дурным голосом на весь салон. Напротив сидит девочка лет 4-5 с мамой, девочка внимательно-внимательно выслушивает доносящиеся от моего телефона звуки, и с замечательным детским голосочком (на весь салон) спрашивает маму: - Мама! А что с тетей? Ей больно? - Нет дочка, ей не больно, ты что? - А ПОЧЕМУ ЖЕ У НЕЕ ТОГДА ПИСЯ ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ?!