Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попалась в руки брошюра Д. Чепмен "Загадочные и удивительные" Двадцать живых примеров, опровергающих теорию эволюции. История про дятла.
"Если вы видели когда-нибудь, как дорожные рабочие разбивают асфальтовое покрытие дороги отбойным молотком, то, наверное, обращали внимание, как быстро-быстро бьется острие молотка об асфальт, откалывая от него куски? Если бы рабочему вдруг вздумалось привязать отбойный молоток к собственной голове, долго бы он не продержался — мозг не в состоянии вынести такие вибрации. А знаете ли вы, что клюв дятла работает так же, как отбойный молоток? Дятел барабанит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду! Он может проделать дырку в самом твердом дереве, да что дерево — даже в бетоне! И мозг его при этом совершенно не страдает. Возможно ли это? Дятлу нипочем такие встряски, потому что у него совершенно особое строение головы. У автомобиля между корпусом и колесами есть специальные амортизаторы, которые защищают машину — да и пассажиров тоже — от тряски на ухабистой дороге. У дятла тоже есть такие специальные амортизаторы. У большинства птиц кости клюва прикреплены к черепной коробке, закрывающей мозг. Но у дятла между клювом и черепом находится особая "прокладка": пористое, похожее на губку вещество, которое гасит встряску от каждого удара клювом. Этот природный амортизатор настолько хорош, что, по мнению ученых, намного превосходит все, созданные руками человека. Возможно, ученые могли бы усовершенствовать подобные устройства, если бы поняли, как именно устроены клюв и череп дятла. Но этим не ограничиваются специальные приспособления, которыми наделен дятел. Для того, чтобы еще больше защитить мозг птицы, ей даны особые мышцы, которые сдвигают черепную коробку подальше от клюва. И это происходит каждый раз, когда дятел ударяет клювом по дереву. А после того, как в дереве проделана дырка, дятел ведь должен извлечь оттуда насекомых и съесть их. Для этого у дятла есть очень длинный, липкий язык — часто длиннее, чем тело птицы. Но куда же девать такой язычище, пока он не занят делом? У других птиц язык растет из задней части ротовой полости. Если бы у нашей птички язык был устроен так же, то при его длине он спутался бы во рту в клубок! Нет, у дятла и здесь все по-своему. Его сверхдлинный язык растет из правой ноздри и, проходя прямо под кожей, оборачивает всю голову! Все очень аккуратно и удобно. Строение дятла представляет собой немалую проблему для тех, кто верит в эволюцию. Как могли такие специализированные для одной цели органы развиться постепенно? Вспомните об амортизаторах дятла: они должны были отлично работать с самого начала. Если бы они работали плохо, то дятел просто вышиб бы себе мозги, и это произошло бы очень быстро. И так же быстро закончился бы род дятлов. А если когда-то, давным-давно, дятлы не долбили деревья, то тогда им такие специальные амортизаторы никогда и не понадобились бы. А длинный язык дятла? Трудно представить себе, что когда-то у дятла язык был обычной длины, потом вдруг вырос, открепился от задней стенки рта, обернулся вокруг головы птички и "осел" наконец в правой ноздре! Дятел должен был быть таким, каков он сейчас, сразу же, с самого первого своего появления. А это значит, что он не эволюционировал, а, без сомнения, был сотворен. Бог создал дятла, чтобы тот долбил дырки в деревьях. Он знал, что для этого дятлам нужна защита от постоянной сильнейшей вибрации, поэтому Он дал им специально устроенные амортизаторы и особый, длинный и липкий, язык. Когда вы в следующий раз услышите, как дятел стучит по стволу какого-нибудь дерева, представьте себе, что он выбивает: "Бог сотворил меня таким! ""...
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит, как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и выдает: - А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д. Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать: - Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО
8 Марта, утренний (часов в 10-12)выпуск новостей на Первом канале: На экране показывают женщин с букетами, ведущий рассказывает про сегодняшний праздник, - причем говорит следующее - "в этот день женщины во всей России возвращаются домой с цветами". Откуда?! Откуда женщины с утра 8 марта возвращаются домой с цветами???
Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком" (кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено написать рекламу компании в это издание. Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей компании, но вы наверное их знаете?! Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник этой информации - сама компания.
Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование, сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей компании. Общение продолжается по телефону.
Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации, там очень впечатляющие цифры. Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.
Прошло 2,5 часа.
Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели... Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся консолидированная отчетность компании за все годы работы?? Т: ?????? Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер... Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык Интернет-эксплорера... Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете www......telecom..... Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное нам отключили за неуплату...!?!
P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ. .... Телеком - достичь большего!"
Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa! Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих заинтересованных.
И снова об армейском юморе. Точнее, на сей раз о флотском. Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО и т.п.). Строй матросов, перед нами - начальник строевой части мичман С. И произносит он своим зычным голосом следующее: – Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА – приставляем к ней правую! Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола... А вы говорите - анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это - жизнь...
За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном клубе:
"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да! Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и в таксопарк тоже забыл дорогу."
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
Дорогой Максим!
Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Муж - иностранец. По-русски практически не говорит. Радуется, как ребенок, когда выучит новое слово.
Пьем час с моей коллегой. Муж до нее докупывается (по-английски): - Спроси меня о чем-нибудь по-русски - а я тебе по -русски отвечу! - Что? - задай мне какой-нибудь серьезный вопрос. Я отвечу!
Подруга зависает на минуту, потом выдает вопрос монологом минуты на три что-то из области проблемы планирования маркетингового бюджета на федеральные розничные сети... И внимательно ждет ответ.
муж отвечает ей на ломаном русском, как и обещал: - Я не понимаю!
Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло, отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге кухни: - Ма-ам? А что такое "сахарные места"? - В смысле? - Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и целует в сахарные места. - ??!??!!! В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что сахарными были все-таки уста.
(все персонажи в этой истории и их имена реальные)
После 9-го класса забрали нас в военный лагерь, находящийся черт-те где от города. Куратор наш, старлей по фамилии Трепелец, был для нас что отец родной, Человек, достойный уважения. На учениях гонял что сидоровых коз, но в остальное время относился с пониманием к простым слабостям, мог закрыть глаза и на курево и на пиво и даже на ночной просмотр видеопорнухи, а при оказии со стороны коллег, мог и прикрыть от проблем. Если же кто-то из его роты валился с бронхитом, то старлей отхаживал получше мамы родной - боец на следующий же день был снова в строю, хотя и лишенный голоса. В общем, в описываемой истории его роль не главная, но мужик он был мировой и я не могу его не вспомнить, ибо было у него чему поучиться. Уж не знаю кто ввел этот обычай - устраивать "королевскую ночь" перед отъездом, но повелись и мы на это, в 11 часов, благословленные старлеем советами по предосторожности, тихо свалили из лагеря подальше в леса дабы расслабиться без вмешательства начальства, главным и самым опасным представителем которого являлся полковник Зарайко, внутренняя кличка Зарай, начальник лагеря, существо жирное и злобное, что барон Харконнен. Единственный жилец в лагере, к которому Зарай относился благодушно, был беспородный мелкий молодой кобель по кличке Бабай. Обычно после утренней строевой все валили заниматься херней, а Зарай садился на скамеечку, выпятив свое шарообразное брюхо, Бабай забирался на верх этого шара и они вдвоем мирно дремали. Эта идиллия наблюдалась часто и была обычным делом. Так вот, спалил нас Зарай тогда, убежавших на ночь в лес. Спалил благодаря злобному и тупому майору, которому какого-то хера не спалось. Уж не знаю как был наказан наш старлей, но мы маршировали с 3 ночи до 7:00 утра с песней, браво, держа равнение на злорадно ухмыляющегося Зарая и выглядывавшего из-за плеча долбоеба-майора. В 7:00 нам было дано полчаса на приведение себя в порядок для последующей уже плановой строевой. За эти полчаса мы не только привели себя в порядок, но кто-то даже успел отмутить белой краски и размашисто на всю высоту вывести на стене сортира "ЗАРАЙ-ПИДОР". Надпись была сделана исключительно старательно и читалась издалека. 7:30, время плановой строевой. По пути просраться Зарай узнает, кто он на самом деле, малиновый от гнева возвращается к стоящим "смирно" бойцам и начинается допрос: "КТО???". В качестве стимула дается обещание строевой до ночи. Конечно же никто не сознается, все преданно смотрят в глаза полкану, Бабай крутится тут же, синхронно перемещаясь вместе с Зараем вдоль строя и поглядывая на бойцов. Поняв, что результата не добиться и видя готовность маршировать хоть до усрачки, Зарай остановивши свой моцион начинает выносить приговор роте, решив еще раз, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРИТЬ ВОПРОС: КТО ЭТО НАПИСАЛ?!. Говорил он громко, медленно, торжественно и грозно. Бабаю же вся эта мутотень начала надоедать и он не нашел ничего лучшего, как обхватить передними лапами ногу Зарая и начать осатанело ее трахать. Из-за зеркальной болезни Зарай не знал что у него происходит под брюхом, а опустившиеся глаза бойцов и их же красные искаженные рожи он принял за реакцию стыда за содеянное товарищами. Бабаева елда по-кроличьи быстро тыкалась в сапог Зараю, сам же Бабай вывалив язык довольно оглядывал стоявших строем бойцов и в его глазах четко читалось: "Что, страшный полкан? А мы его ебем!"... Наконец до Зарая доперло, что что-то не так. Отведя ногу вбок, чтобы ее было видно, он узрел извивающегося и дергающегося лучшего лагерного друга, который в такой торжественный момент, взял да и выеб Зарая перед всем строем, вот так, просто, быстро и безусловно подтвердив тезис на сортире! Пуча глаза, дергая ногой и шипя "Пшшшел, пффшшшел", Зарай старался не разрушить так старательно построенное впечатление торжественности события. Первым заржал Витек... Надпись стерли дежурные, Зарай до нашего благополучного отъезда больше не показывался, а Бабай был отлучен от вашеблагородского тела навсегда.
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской шараги. Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние лекции. Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие. А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке. Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая, расцарапанная и пятнисто-зеленая. И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках, перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам же хуже.
Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника) и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты, воспользовавшись компьютером начальника.
Собственно сама история: Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.
Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно непонятную мне вещь?"
Возле райотдела милиции наблюдал картину: Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками - А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!! Бегает вокруг деревьев, менты за ним. И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация: Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести кодовое слово, которое коллега благополучно забыл. Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К) идевушкой - сотрудник банка (Д). К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово. Подскажите его, пожалуйста. Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку). ... Небольшое раздумье... К: ААА, значит САМОГОН. Д: Правильно.
История, которая произошла вчера со мной - чистейшая правда.
Как водится преамбула: Живем мы в Гамбурге и зима в этом году примерно такая же, как в Москве или Питере, т.е. что-то около нуля плюс периодически дождь и ветер. Словом, комфортной такую погоду можно назвать только с очень хорошего перепоя.
Теперь "амбула". Иду вечером с работы, часов около 6. На улице уже темно, мелкий дождик моросит, короче приятного мало. Надо сказать, немцы - народ достаточно экономный и освещение улиц, как говорится, "оставляет желать лучшего". В принципе все видно, но детали, если специально не присматриваться, не разглядишь.
Итак, стою на светофоре, ожидаю зеленого сигнала, одновременно посматриваю на проезжающие машины и чуть не падаю в обморок от следующей картины: едет какой-то небольшой джип, тащит за собой достаточно большой прицеп, на которых обычно водные скутеры или лодки перевозят. На прицепе закреплен "банан" (почти на всех морских курортах на таких штуках детишек катают по морю), а на "банане" сидят 2 парня и 2 девушки в купальниках..., весело размахивают руками, подпрыгивают на "волнах" и вообще всячески выражают свой восторг. Напомню, температура в это время - где-то плюс 1...
В голове начинают шуршать запутавшиеся мысли: наверное были съемки какого-нибудь рекламного ролика, но тогда какого хрена они делают здесь, на обычной немецкой улице??? Да и до моря далековато - километров сто, если по прямой...
Тем временем эта веселая компашка джип-прицеп-"банан"-парни/девушки подъезжает ближе, и я вижу, что парни и девушки на банане... - НАДУВНЫЕ!!!! И прыгали они не от восторга, а на неровностях дороги. И руками надувными махали тоже в такт движению машины.
У меня прямо аж от сердца отлего, а то думал что уже пора к психиатру на прием записываться...
История произошла лет пятнадцать назад. Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила склонять по падежам слово "ХУЙ".
Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так, чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину, поверив, тихо выполнял задание. За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.
Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а один был послан за классным руководителем. Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как [фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".
Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам, они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.
P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет. P.P.S. Мама, я тебя люблю.
Записки доброго травматолога чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать
Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В специально оборудованном киоске. Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего мальчика. Допустим Васю.
Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их отношения не виданные до сели краски...
Что удивительно, в статье девочку не обманули!
Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск, подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в сексуальные отношения со своим любимым.
Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок "сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для транспортировки...
Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно. Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.
Рассказывал бывший коллега. У него знакомый - проводник, основное занятие - проверять билеты в немецком ICE.
Однажды заходит он в вагон первого класса и видит там такого замызганного, черного как смоль пассажира-афроамериканца. Наш знакомый не растерялся и с презрением истинного тупого баварца так снисходительно на типичном баварском диалекте, громко, с выражением, говорит:
"Ты что, Бимбо, заблудился?!"
на это пассажир медленно достает из кармана крутой бумажник, из бумажника вип-билетик на постоянный проезд в вагоне первого класса и спокойно отвечает:
"БИМБО - адвокат".
Повезло, Бимбо спокойный оказался, знакомому моего коллеги не пришлось участвовать в судебном разбирательстве.
Вернулся муж из командировки. Не прошло недели, а стало ему грустно и больно. Вернее, сначала больно. Грусть катилась следом.. Боль пришла с мочеиспусканием. А грусть - понял он, что успел поделиться своей болью с женой. Выход был один. Найти врача в НКВД (Кожно-венерологическом диспансере, переехавшем недавно в Новое здание), чтобы решить проблему без лишней огласки. Врач нашелся.. Анализы выявили наличие Триппирус Вульгариус, для невладеющих латынью - гонорея примитивная. Оговорена методика лечения. Сумма вознаграждения. Осталось сочинить легенду для жены. Сочиняли-сочиняли.. Сочинили. "Летел домой. Проколол колесо. Лежал под самолетом, простудил простату. Пошло нагноение. Чтобы пресечь рецидив на корню, для профилактики нужно и супругу проколоть. А так нада." (Сейчас что-то мне подсказывает, что у врача этих легенд было наверное как историй на ан.ру)
А чтобы совсем подстраховаться, приходить ей на укол.. в 16:15 к примеру. Основной поток страждущих к обеду заканчивается.. Все свои.. И все дела.
Поверила супруга.. Не поверила... Не знаю. Но на процедуры пошла....
В один прекрасный день, наша героиня понимает, что в назначеное ей время она прийти не успевает... И принимает верное на ее вгляд решение. Заполучить свой укол, но с утра..... в 8:15.
Утром. .. Пройдя через всю толпу, она уже взялась за ручку двери.. Но была остановлена довольно некорректно.. С вопросом.. Гражданка.. Какого... Она тут не стояла... И без очереди.. Наша дама. Смерив взглядом. Попросила убрать свои... Не цепляться... Потому что. .. Она, не как... Не падшая... Да-да.. Мужняя жена..... И лечит не... А помогает мужу перемочь недуг. Потому что муж..(вы помните?) Летел-проколол-под самолетом на полу.. застудил...
Народ у нас не злобный. Добрый у нас народ... Ржал весь коридор.. И приемная. Отгоготав, угомонились. Угомонившись, на пальцах разъяснили. Просветили... Успокоили....
Разошлись. Через полгода. ------------------------------------------- Бабы! Тонировка стекол авто - первый шаг к разводу. (нар. прим.)
Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем. Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там уже так давно, что на поверхности образовалась плесень бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня. Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке завелась какая-то новая жизнь..."
Про ловлю мышей. Помню (давно это было...) встречали мы НГ с девушкой-аспиранткой, имевшей несчастье проживать тогда в общежитии. После бурной встречи почему-то обоим сильно захотелось вздремнуть, ехать ко мне было очень далеко, а ее общага была почти за углом, поэтому туда и отправились. Качественно уснуть на ее кровати мне не удавалось - слышался какой-то высокочастотный звук. Спрашиваю хозяйку - "да это три или четыре мыши приклеилось под шкафом, орут, а я их боюсь выкидывать" Гм, засыпать под мышиный хор мне еще не приходилось. Оделся, вытащил из-под шкафа довольно большую картонку с тремя или четырьмя ПОСТОЯННО орущими хорошо приклеившимися мышами и в таком отвлеченном виде, полусонный, я проследовал по общажному коридору к ближайшему доступному унитазу. Этаж общаги был женский, навстречу попалось 5 или 6 студенток (новогодняя ночь, часов 6 утра...). Прихожу обратно в подругину комнату, она почти полностью проснулась и уже собирается одеваться. Спрашиваю: - Ты чего? Она отвечает: - Слушай, пока тебя не было, в коридоре девки так визжали, так визжали, да на разные голоса, я думала, там чего-то случилось, насилуют кого, или еще что... А ты не слышал?
Были у друзей в гостях. Тут картина: хозяйка квартиры открывает морозилку, достает мороженое, кладет его в микроволновку и ставит режим 2 минуты! Мы - в ахуе! Потом достает сохранившее форму эскимо и радостно грызет. Оказалось у ее супер навороченного холодильника некоторое время назад сломались электронные мозги и в морозильнике теперь -50 C (так показывает табло по крайней мере), даже водка замерзла! Поэтому, если мороженое в микроволновку не пихать - только через полдня можно есть.
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь "именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя обязательств, несмотря на многочисленные подношения и молитвы.
Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!
Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network. Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось). Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит показать. Или когда он случайно получается.
То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5 больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).
Но тут мне понравилось нечто другое. Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда хорошую порцию водки! Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!
Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь: - Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь? Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
На днях был на главном московском рынке автозапчастей в Южном порту. Проходя мимо одного из киосков с всякой съестной всячиной обнаружил табличку с рекламой продукции: "Мясо по-арабски", а снизу, видимо для непонятливых, добавлено "Свинина"! Комментарии, как говорится, излишни...
В выходные пошли с сеструхой в ОБИ "Садовый центр", ну там ягодки, цветочки прикупить. Все облазили, вышли к стеллажам с хвойниками, а сеструха и говорит: "Дедушка вроде как можжевельник хотел". И тут он.... Красавец, круглый, голубой, упитанный – кустик можжевельника. Стоит прилично. Давай, говорю, сложимся пополам и доставим дедушке радость. Купили, ценник заранее отодрали, чтоб не напугать.
Возвращаемся домой и довольные к деду – на, мол, твое желание. Дед с недоумением смотрит на нас, какое типа желание? Сестра – ну ты же хотел можжевельник, я тут краем уха слышала. Смотрю, ага, наметилось просветление в глазах: "Ааа-а..., так это ж я веничек в баню можжевеловый хотел".
Сами мы с мужем родились, так сказать, в северной полосе нашего Отечества. По воле судьбы переехали жить в южный федеральный округ России. Обустроились и, как положено, получили прописку. Спустя какое-то время мы посетили нашу малую родину на новенькой иномарке. Решив вспомнить былые тропы, я поехала к родителям на дачу. Что удивительно! За несколько лет у гаишников засады не изменились. Они стояли все там же, и ловили за тоже, как и всегда, за превышение. А я забылась, наслаждаясь способностями машинки, вдавив газ в пол. По каким-то известным только подсознанию "меткам" на дороге, нога вдруг резко перекинулась на тормоз, а глаза начали искать впереди кусты... и точно! Вижу, в меня уже выстрелили, и довольный гаишник, выпрыгивая из засады, машет мне радостно палочкой. Короче, начали мы оформлять протокол. Я сижу в на заднем сидении дпсной машины и наблюдаю за молодым лейтенантом. Жду, когда дойдет очередь до пункта - место регистрации. Немного стушевавшийся лейтенантик перед девушкой-водителем старается держать себя уверенно. Дошел в заполнении протокола до того, что я ждала. Он смотрит в мой паспорт, резко краснеет, смотрит, смотрит, еще краснеет, потом, не глядя мне в глаза, показывает заветную строчку: "Это что?", уже еле сдерживая себя от смеха. Я: "Что, что? Х. Ленина!". Он: "Я вижу! Что это?". Я так протяжно: "Хуууутор Ленина!". Дальше мы ржали оба, как две лошадки. Мда, а на юге никого не смущает, что место регистрации у нас х. Ленина... А нарушение мне простили.
Зашли сегодня купить пива? и на глаза попалось название новозеландского вина "Cat's Pee on a Gooseberry Bush" - "Кошачья моча на кусте крыжовника". Купить вино не решились.
9
Только что прочитал на http://www.novoteka.ru/
17:54 NewsInfo Проституцией в одной из воинских частей Питера займется прокуратура
Неужели все так плохо стало в прокуратуре?.........
У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю прислушиваться. - Катя, да не бывает такого слова "звездей"! - Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей". Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц. - Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне одна из сотрудниц. Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в "Подкидыше"), глотая слоги и буквы: - Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума "Пять звездей"... Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю: - Что называется "Пять звездей"? - Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал, должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то". - Катя, а что за магазин, чем торгует? - Да всякие детские головоломки, развивающие игры... - Так может "Семь пядей"? - О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять звездей". Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".
Жена на даче, живу один с кошкой. Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд. Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать расползлись. Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа. Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел никогда, да и не увижу наверное больше. Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове. Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер размера (кошандра не мелкая). Интересно как теперь отношения с родственниками будут... Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.
Предисловие. Люблю встречать Новый год на главных площадях крупных городов. И вот, решил 2006 год встретить на Красной площади т. к. в этот Новый год находился в России. Решение такое принял, памятуя встречу 2000-го Нового года (когда еще Ельцин сделал большой подарок россиянам), когда народу было море и каждый "зажигал" как мог, а после боя Курантов от петард и шампанского стояла канонада как на передовой (действительно страшновато, когда у тебя под ногами взрывается "Большой бык" в либеральной Франции запрещенный к применению в населенных пунктах). Был действительно непередаваемый драйв. Ну, так вот. Думал я, что и в 2006-м будет нечто подобное. Но сильно ошибся. На моем пути до Красной площади лежало ШЕСТЬ кордонов, где всех обыскивали военные и изымали даже кока-колу в пластиковых бутылочках. Я был со своей подругой и друзьями. Нас (в том числе и девушек) обыскали шесть раз (девушек обыскивали женщины-военные). Чуть ли не строем завели на Красную площадь, забитую личностями в штатском и отрадами военных в форме. На Красной площади мы стали подводить грустные итоги, с чем будем встречать Новый год. Но неожиданно оказалось все не так плохо, как мы этого ожидали. У нас сохранилась пластиковая бутылочка 0,5 из под Кока-колы наполненная виски, бутылка шампанского (!) и что всех окончательно добило – боевой пистолет (заряженный, правда, сигнальными патронами), о котором я совершенно забыл. После этого я понял, что все обвинения ФСБ во взрыве домов и прочего – ерунда. Эти люди за ШЕСТЬ обысков не сумели найти у нас бутылку шампанского и пистолет. Даже, несмотря на металлоискатели.
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...
Я работаю юристом в МУ "Управление здравоохранения" Воскресенского муниципального района. На территории, с пропускным пунктом находятся две поликлиники, Медсан часть, здание нашего управления и морг, рядом с которым постоянно паркую свою девятку. Дело было в пятницу 2 марта. С утра как обычно запорковавшись, отправляюсь в наше здание, включаю компьютер, приступаю к работе. Через пару минут заходит Сергей Анатольевич Орловский. Это патологоанатом в бюро судебно медицинской экспертизы. Мы с ним одного возраста, отношения дружеские. Заходит он ко мне и сходу выдает: "Алексей Михайлович... мне нужна юридическая консультация от вас". В ответ я: "Нууу это будет дорого стоить"... понятно дело, разговор шутейный. Его вопрос: "Вот предположим, человек нашел клад, или бесхозную вещь, имеет ли он право требовать какое либо вознаграждение и если да, в каком размере???" Тут я ему начинаю выдавать о том что такое клад, что такое находка... для верности запустил Консультант Плюс, и целых три статьи Гражданского Кодекса посвященные данное проблеме. С интересом все от и до изучили... как нужно поступить найдя вещь, куда идти, и главное вознаграждение вправе потребовать до 20% от цены вещи. Сергей Анатольевич: "То есть я могу при возврате вещи сказать хозяину давай мне 20%???" Собственно я подтверждаю.
Дальше происходит нечто... со словами "Ну я как раз и хотел узнать про вознаграждение", достает мой бумажник из своего кармана, кладет мне на стол!!! И ехидная улыбка не сходит с его лица :) У моей девятки нашел, видать выпал из кармана.
P.S. В знак давней дружбы Сергей Анатольевич не взял с меня ничего, что было в бумажнике. 6 марта отблагодарил его бутылкой Smirnoff.
В продолжение темы презервативов и УЗИ от 21 сентября 2007. Назначили мне похожую процедуру. Вставляется такая же штука в то же место, но излучает она не ультразвук, а лазер. 10 сеансов. Соответственно, принести велели 10 презервативов. И еще врач строго предупредила - не опаздывать! приходить строго в назначенное время - очередь расписана впритык и если один опаздывает, то, соответственно, все остальные сдвигаются по времени. А многие с работы отпрашиваются. Ну, понятно. Сознательность-то у меня на высоте, а вот с организованностью - не очень. И по дороге на свою первую процедуру я с ужасом обнаруживаю, что не только опаздываю, но еще и забыла купить презервативы! Аптека обнаруживается сразу, ура! Влетаю, пристраиваюсь в конец очереди и с нарастающей тоской осознаю, что опоздание надвигается неумолимо. Очередь вялая, движется едва-едва. Я начинаю метаться, нервно вздыхая и прикидывая - не попросить ли кого пропустить меня. Нервы на пределе. В этот момент очередной покупатель отходит от окошечка и мужчина, очередь которого подошла, делает шаг назад и жестом предлагает мне делать заказ. Я оторопела от неожиданной галантности, а потом... Аптекарша произнесла свое дежурное "Говорите!... Следующий?... Кто следующий, говорите!" Вся очередь смотрела на меня. Доброжелательно, надо сказать, с сочувствием - вот, мол, нервничает девушка, очень ей срочно нужно купить какое-то лекарство - А мужчина, молодец, пропустил. Видит, что надо человеку... Аптекарша тоже прониклась моментом и молча терпеливо глядела на меня. И как бы я сказала в эту минуту всеобщей благости - "Мне, пожалуйста, поскорее 10 презервативов"? Пробормотав что-то невразумительное насчет "забыла название", я вылетела из доброжелательной аптеки быстрее, чем ворвалась в нее. Щеки горели, как в детстве, когда поймают на вранье, а часы показывали, что я разрушу сегодня планы многих хорошо организованных матерей семейств и ответственных работниц... Презервативы продавались рядом, в табачном киоске. Очереди не было. На вопрос барышни-продавщицы, банановый мне или клубничный, я только икнула и махнула рукой. На лазер свой я успела. Аромат клубники сопровождал меня все 10 сеансов.
ТВ порадовало. Слушала не очень внимательно, так что названия области не помню. Где-то на Севере. Ведущий новостей: ".... весной переправляют оленей на плотах (или паромах) на остров, а осенью они окрепшие и РУМЯНЫЕ вплавь возвращаются обратно". Две минуты с мужем в ступоре пялимся друг на друга, пытаясь представить стадо оленей с румянцем на всю морду.
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Дело было в Лондоне, встречалась я раньше с парнем. Папик у него англичанин, мама – итальянка. Первые слова он прогулил на итальянском, потом разумеется учил, все-таки в Лондоне вырос. Говорит по-итальянски почти без акцента, очень бегло, жутко гордится, что знает мамин язык, очень любит чего-нить итальянское состряпать. А теперь история: Была вот у меня фантазия что-нить услышать на иностранном в постели (приелся английский), что-нить ласковое, непонятное. Красивый язык, этот итальянский, ну и завод опять же – от чего-то новенького. Попросить постеснялась. И ХОРОШО!!! Пробило его как-то на разговоры о бывших, и выдал он такую фразу: - Все девченки всегда просили что-нить ласковое на итальянском в постели. - А ты чего (эх, нет во мне ничего особенного)? - Я им рецепты читал по итальянски, ну естественно выкидывал слова интернациональные. - Нда... (я в ауте)... а нафига? - Ну а чего я... ласковых слов мало, одно и тоже повторять? Да и приестся скоро. А так отвлекает, я могу дольше не кончать... Железная мужская логика, металлическая!!! Желание услышать итальянский в постели начисто отбило. А ласковые русские слова он выучил, вроде не приелось :)
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится: - Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то... - "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка. - Да, да, точно!
Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит. Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид Ильич" еще имел хорошее здоровье. К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами, а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов, больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам. Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему дали соответствующее: Гинеколог.
В советское время мы жили в маленьком городке на Украине. На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу - в нашем городе негде было ее достать.
И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и "пачки" заменили на "ночки".
Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи стоять одна на станции..."
Утром с подругой слушаем радио, сквозь полудрему. Ведущий вкратце проходится по термину ГТО, и выдает фразу - тем кому удавалось сдать норматив, могли с гордостью носить значок. А тем, кто не сдал.... приходилось покупать его за деньги... Я веселюсь, и это выводит сознание подруги в положение - а что это я проспала? Повторяю шутку - ноль на массу. Делаю "поправку на ветер" - 15 лет разница в возрасте... Пускаюсь в объяснения - ГТО - готов-к-труду-и-обороне... Метание гранаты, бег, подтягивание, прыжки на месте в противогазе... Подруга соннo улыбается, и с некоторой неуверенностью в голосе - а в какой это было стране??? Два мира, два детства...