Самые смешные истории за 2007 год!

Стою у раковины на кухне, мою посуду, не ропща на женскую долю. Если
чуть повернуть голову, боковым зрением могу видеть обеденный стол, и
стоящую на нем фарфоровую сахарницу, в которой лежат конфеты. Из двух
бывших там сортов остался один - менее вкусный.
Слышу и, косясь, наблюдаю, как забегает мой 5-летний сын, окидывает
взглядом стол в поисках лакомства, открывает сахарницу, ворошит там
пальцем и разочарованно закрывает ее. Видит, что я занята, решил
попробовать: крепко зажмуривается, делает руками три волшебных паса,
открывает глаза, потом осторожно сахарницу и... Не получилось на этот
раз. На мордахе вражение трепетного ожидания сменилось легкой досадой -
наверное, что-то не так делал. Убедился, что я не видела его провала и
убежал к своим игрушкам.

А я как-то Самому компьютер настраивал.

Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в
Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого,
в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к.
разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и
четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я
записал. А идти на собеседование надо было уже на следующий день.

С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что
сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху -
телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родокам
закапывать картошку. Май месяц, вот как сейчас, разве что чутка
потеплее. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в
гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении
обязательно должен быть гардероб.

По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие
винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и
лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к.
здесь в двух словах не объяснишь.

Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в
первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком
(!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел
себе дальше. Там идти-то было две остановки.

Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на
стене. Причем, на проходной сидит не старушка какая-нить, а полный
капитан в зеленых погонах и портупее. Я насторожился. Ну, позвонил по
телефону, представился, мне сказали "ждите, сейчас за вами выйдут".
Забрали паспорт, оформили разовый пропуск.

Мужик, который за мной вышел, как-то неодобрительно меня осмотрел с
головы до ног. Это я сейчас понимаю, конечно, что выглядел не совсем
адекватно, придя на "интервью" в телогрейке, и с позвякивающим ящиком.
Но мне эти взгляды были пох, т.к. я уже мысленно был на даче и пил
холодненький портвешок.

Значит, этот мужик провел меня по коридору, посадил возле безымянного
кабинета со словами "его щас нет, как приедет - ты сразу заходи, скажи
что от Пал Палыча" и испарился. А Пал Палыч это как раз мой знакомый,
который на пьянке меня "сосватал".

Сел - сижу. Час, другой. Вот и обед уж скоро. А этого, который меня
собеседовать должен, нет и нет. Да и в коридоре тоже никого, как вымерли
все. Я посидел-посидел, да и достал бутылочку и, не привлекая ничьего
внимания, выцедил половинку.

И тут как раз и хозяин кабинета обьявился, эдакий комсомольский залупыш
с цепким взглядом. Ну, конечно, полупьяный бородатый сисадмин в телаге и
мажор в ГДРовском костюме с галстуком и значком на лацкане, мы сразу
обнаружили полную противоположность взглядов. Тот заморыш почему-то
решил, что я уже у них работаю и пришел ему контупер налаживать. А я
чего? Контуперы-то все одинаковые, отчего ж не помочь человеку, если у
него проблемы с железякой. Начал ему там настраивать Нортона Командера,
а он в это время мне мозги полощет про трудовую дисциплину и недопущение
пьянства на рабочем месте. До меня только потом дошло, что картонку с
бутылками вина он принял за ящик с моим "рабочим инструментом", потому
как, если б он допер про вино, то разговора вообще б не получилось.
Нортона и ДОС я ему поправил, диск отфрагментировал, и только тут
выяснилось, что я-то у них еще не работаю, а всего лишь собеседоваться
пришел.
"А-а-а," говорит, "что же вы мне сразу-то не сказали" - это он сразу с
"ты" на "вы" перешел.
"Дык, вы и и не спрашивали, а вообще-то работать я у вас и сам не хочу".

"Ну ладно, не хочешь - не надо. Давай пропуск, я подпишу, и до
свидания".

Я картонку разового пропуска достал и, пока подавал ему, успел
вчитаться: ОП-ПА! Комитет Государственной Безопасности, районное
управление. Фига-се, пришел на работу устраиваться! Что называется,
сходил за хлебушком.

Ну, вышел на чистый воздух, подышал, порадовался тому, что живым ушел,
да и потопал на вокзал.

Много воды с тех пор утекло, а вот не могу отделаться от ощущения, что
тот "собеседник" постоянно на меня с плакатов и экранов телевизоров
смотрит...

Взято с полит.ру
... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной
ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию
ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил
Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и
признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая
симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о
великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и
мой автомат, вы служите Отечеству".
http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html

Наконец-то произошло это замечательное событие. У меня отдельный
кабинет. Только после ремонта. Зашибись. Все пахнет свежей еще краской,
мебель новая, стеклопакет. Вот только одна загвоздка: нету ни штор, ни
жалюзи. А окно как раз выходит на местный проспект, темнеет рано. Свет в
кабинете вообще не выключается в течение рабочего дня. Витрина, мля. Да,
кстати, все это происходит за Полярным кругом, зимой. Соответственно на
улице ... холодно. Добраться до работы можно, напялив на себя хренову тучу
теплой одежды. Зато, добравшись до работы, начинаешь чувствовать, как
тепло постепенно забирается в твои ватные штаны, пальцы рук и ног
начинают наливаться теплой кровью. Тепло... Топят и вправду хорошо, иначе
кочегаров порвали бы. Так вот именно про ватные штаны. Через некоторое
время в помещении в них начинаешь дико потеть. Поэтому что? Правильно.
Сменная одежда на работе – легкие штаны и летние ботинки, иначе жарко.
Ну и как переодеться мужчине, когда кругом одни женщины, а свет в
кабинете выставляет тебя на всеобщее обозрение всем тем, кто идет с
работы? Закрыть дверь и погасить свет в кабинете, двинуть мышкой, чтобы
вывести монитор из режима сна – типа ночник, и спокойно переодеться.

В тот самый раз я уже собирался уходить с работы. В кабинете стояла
жара. Поэтому даже в летних брюках сидеть было жарковато. Пардон, под
штанами чесалось. (нету там никаких вошек!!!) Переодевание шло по
обычному алгоритму. Закрываем дверь, выключаем свет, шевелим мышку, дабы
хоть немного света все же было. После снимаем легкие штаны... Блин, жутко
чешется... Ладно, так и быть почешем. Стою, чешу. На мониторе
полуобнаженная девушка. Рука ритмично совершает возвратно-поступательные
движения. Да... Наверное я все-таки забыл закрыть дверь. В кабинет с
разбегу вламывается одна из самых молодых сотрудниц коллектива. Что
подумал человек, оказавшись в полутемном помещении из ярко освещенного
коридора, увидев молодого человека в трусах, одна рука которого прикрыта
полой длинной рубахи и двигается вверх—вниз, я думаю объяснять не надо.
Посмотрев на симпатичную девушку на экране, это совершенно круглоглазое
создание только и смогло вымолвить с укоризной: "Ты же с женщиной
живешь". И мне оставалось ответить только одно: "У нее сейчас
критические дни..."

Ледокол.

КРЕАТИВ, занявший третье место на конкурсе коротких креативов №2

© Virus

"Привет!
Почему не пишешь? Вчера познакомилась с очень приятным мужчиной.
Гуляли, но переспать не смогла. Даже не знаю, что меня останавливало.
Вроде хотелось и кололось и мамка не велит, так что ли в пословице
говорится.
Жаль. Он наверное и не позвонит. Дура я набитая, да?"
Оля была моей первой любовью, еще со школы, но по юношеской глупости
трахнуть ее я не осмелился. Она созрела и оформилась в сексапильную
телку раньше одноклассниц, затворы передергивал на нее весь класс. Я мог
драть ее как сидорову козу, а вместо этого дрочил по 3-4 раза в день.
Заболев скарлатиной, думал, отдохну от онанизма. Но она пришла в
больницу, в палату не пустили – инфекционка, общались через окно. Май,
зелень, гормоны, она - в короткой юбке и обтягивающей футболке. Передала
2 пирожка, мои любимые сосиски в тесте. Перед тем как передать, прижала
кулек с пирожками к сиськам, и игриво показала язык. Когда она ушла, я
заперся в туалете на 50 минут к удивлению 2-х соседей по палате, и 2
раза нарушил обет воздержания, глядя на злоебучие пирожки, которые есть
не мог из-за температуры. Я даже кончил на один пирожок, таким ебланом
был. Отдал собакам, которые паслись возле больницы, они еще и подрались
из-за него.
И вот, 14 лет спустя, еду в командировку в город, где прошли школьные
годы. Нельзя оставлять незавершенных дел, жаба будет душить всю
оставшуюся жизнь.
Из 3-х дней командировки 2 я провел с ней, ночевать уходила домой - ее
ждал муж и дети.
На 3-й созвонился со своим лучшим школьным другом, с которым не виделись
со школьных времен.
Мы сидели в кафе над рекой, слушая пение птиц и вспоминая школьные годы.
Про настоящее Вася говорил неохотно, все как у всех – семья, работа
скорее для души чем ради денег, и т.п. Впрочем, мне это и не было
интересно, хотелось скорее похвастаться.
- Вася, помнишь Ольку Корнееву?
- Конечно!
- Прикинь, мы с ней так и не перепихнулись тогда. Я таким лохом был,
поздно дошло. Короче, я сюда ради нее приехал.
- Ты что, ее все эти годы любил?
- Вася, епт, прикалываешься? Какое нах любил. Надо просто галочку
поставить. Мы с ней 2 дня как кролики. Я хату снял, она заранее выбрала
с большим траходромом.
- Ну и как она?
- Огонь. Бля, все соки высосала, во всех позах, без перерыва, и в жопу
сама попросила. А сосет – вообще, еще и глотает, прикинь? Если бы еще
сиськи не висели как у обезьяны, цены б не было. Я ей тоже отлизал, сама
попросила, в позе 69.
- Это как?
- Ну, типа валетом лечь.
Я давился со смеху, но Вася чего-то не веселился.
- А кто у нее муж?
- Да лох какой-то, наверное. Она хотела про семью рассказать, но я
сказал "Иногда лучше жевать, чем говорить", и дал на клык. Прикинь, у
меня хуй болит, как будто по нему стадо феминисток потопталось!
- Саня, какой у тебя был самый неприятный момент в жизни?
- Вася, к чему это?.. Ну, было - напился с телкой, она в кровати, я
заснул в ванной и обосрался. Очнулся – воняет все, думаю, надо помыться.
Помылся водой с гавнецом, лег, впердолил, она вусмерть пьяная, прикинь,
еще и в рот дал, а утром просыпаемся в шоколаде.
- Счастливый ты, Саня. Мне Олька ни разу в жопу не дала. А ведь мы 13
лет женаты.
Минуту мы молчали, не глядя друг на друга.
Наконец Вася встал, и без прощания пошел к выходу. У двери он обернулся:
- Кстати, она и в рот-то только один раз взяла, перед свадьбой. Говорит,
аллергия у нее на сперму. Вот так вот.
Негромко хлопнула дверь.
Я подозвал официанта.
- Еще бутылку водки. Закуски не надо, пару кусочков хлеба.

Как теперь объяснить Васе, что почти рассказанное - лапша? Что она мне
не на самом деле не дала, мы провели 2 дня, гуляя по городу и
разговаривая, сидели в кино и держались за руки, катались на
аттракционах, пили пиво сраками на камнях над речкой?
Единственная правда – хуй болит. Конечно, 2 дня стояк.
Вот так, Оля. Думала, я нашел тебя через 14 лет, чтобы слушать твою
милую болтовню? Если в 33 года ты не понимаешь, что Мужчина приехал к
тебе за 600 километров не ради похода в кино, то пусть это станет тебе
уроком.

ИНОГДА ЛУЧШЕ (ЖЕВАТЬ) ДАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до
18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный
банкомат.
Действие.
Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит
дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я
медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался
совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато
реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник.
Диалог.
(О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать?
(Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги
не берут, а я разменять хотел!
P.S.
Я плакал. Но деду полтинник разменял.

Только что.
В новостях TVCI - в Челябинске открыт мост через реку. При открытии
представители разбили бутылку шампанского о бордюр и "как большому
кораблю пожелали мосту счастливого плавания через реку".
О чем думали? Хорошо, что не вдоль реки при первом же паводке.

Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля.
С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят
какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и
лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже.
Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода
покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба
подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как
потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у
Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и
выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и
упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть
жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее
началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и
остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться
скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так
что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут.
Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ
ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а
раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов.
Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и
предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак,
картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет,
дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих
амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на
покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к
скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы
его забрали".
Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших
последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали
поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал...
ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.

Байки, значит? Ну, будут байки!
Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший
один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на
суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не
снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали,
через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили.
Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с
волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе,
предсказание он изрек правильное.
К.М.Г.

Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился
и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой
зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую
линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в
далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак
запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время
заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне
дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я
собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к
разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал
мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил
мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте.
Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить
правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил
он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися
и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги
и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на
зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил
свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было
тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть
махал полосатой палкой указывая на меня.
Я остановился.
- Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я
даже растерялся!
Оставил я там много.

Расскажу историю про себя. Было это в 198... году в нашей деревне под
Владимиром (а сами из Иванова – во дураки ездили за 120 километров на
поезде, ближний свет, мать их!). Было мне тогда лет 5, а моей
сестре-злодейке, как это водится по уровню тогдашней медицины (спирали
вставлялись на 5 лет) было 10. У кого есть старшие сестра-братья,
поймут, т. к. мы, младшие, всегда ходили с синяками на всех частях тела
от них (видите ли мы им мешаем играть со своими друзьями и бегаем за
ними, как хвосты). Вернемся к нашим баранам. В этой деревне ( кстати
живописное местечко под названием Подолец, кто бывал там- поймет) был
шикарнейший сад-огород на территории местной школы, где произростали
всяческие по тем временам "чудеса света" под названием патиссоны, а
также фасоль, баклажаны и прочая овощная хрень. Но это сладкое слово
ПАТИ-С-С-ОН! Оно для нас было созвучно неизведонному АНАНА-С-С-С-С-С,
АБРИКО-С-С-С ну и т. д. ( вы поняли). В общем наша орава городских детей
в количестве 10 штук от 5 до 10лет ( где я подчеркиваю была самым
младшим, вечно навязывавшимся, докучливым хвостом) решила попробовать
это чудо природы. Но ведь страшно же, название –то красивое, а пытливое
детское умишко понимает, что можно и травануться. Маша, моя сестра
предложила, "ну типа, че мы эту...(меня) таскаем, пускай хоть хоть раз
пригодится и послужит нам подопытным кроликом. Давайте ее накормим этим
ПАТИССОНОМ, ну и посмотрим, чего с ней там потом будет, а то вдруг какая
отрава, а ее не жалко. Ну, а если ничего не будет, потом уж и мы! ". В
общем скажу я вам, штука конечно так, средней паршивости, что-то из
отряда кабачковых, но детям-то, да еще в условиях того, что это
добывается методом кражи, при условии, что вас в любой момент
подстерегает опасность быть пойманными школьным сторожом, который
отпиздит вас по полной какой- нибудь крапивой, все это кажется таким
пиршеством!. В общем, накормили они меня, притаились, ждут в траве,
когда мне станет плохо. А надо сказать что и тогда и сейчас желудок у
меня луженый был - гвоздь переварить мог. В общем подождали часик- мне
нормально и как давай все жрать на этом школьном огороде- и злополучные
патиссоны и недозрелую фасоль, яблоки.....
В общем самый пик был часа через два - детей на улицах села было не
найти. Все сидели на толчках ( ну удобства сами понимаете –дворовые), да
еще и мамочки с бабушками рядом приплясывали ведрышки да тазики дитяткам
держали, потому что фонтанировало из всех щелей. Самое интересное – я в
тот день даже не пукнула. Дети меня потом ненавидели, а особенно моя
старшая сестра, у которой желудок был слабый всегда и она опозорилась
перед друзьями фонтаном не донеся его до дома!!! .
БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ!

Не мое, но заслуживает внимания Фрейда.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков.
И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры.
Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали
собаки?
Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия
не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку.
А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым
повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине.
А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы
ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не
наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:
"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину.
Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства
произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

katya .

В развитие темы надписей на асфальте.

Долгое время перед нашим подъездом красовалось уже приевшееся:
"ОЛЕСЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБОЛЮ!"

Вчера другой краской имя "Олеся" было зачеркнуто и явно иным почерком
написано: "МАША!"

Вот такая экономия сил и материалов!

Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил
Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им,
наверное, не просто.
Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну.
А страну - запросто, доверил.
То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее.
Кто знает....

В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает
взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...

“Женщина позвонила в полицию по поводу фальшивого кокаина”
14.08.07, Ассошиэйтид Пресс, г. Рошель, штат Джорджия, США

“Полиция арестовала женщину, которая позвонила им попросить помочь
вернуть ее деньги, т. к. она была неудовлетворена качеством купленного
ею крэк-кокаина.

Хуанита Мари Джоунс, 53 года, позвонила в полицейское управление г.
Рошель в четверг вечером и сказала, что она купила кусок крэк-кокаина на
20 долларов.

Она сказала диспетчеру, что она расколола кусок на три части и, выкурив
одну, поняла, что наркотик поддельный.

Она провела приехавших к ней офицеров Джоэля Куинна и Джона Шедда к себе
на кухню и показала им купленные наркотики.

Ее тут же арестовали за владение кокаином.”

Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий:
Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО"
Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из
НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо
июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой
школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за
аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас
догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в
параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего
морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами
и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и
спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной
серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по
причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих,
3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и
послали. Продавать будут после обеда.
Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали.
Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам
на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя
короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым
кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении...
МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ....
Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал
председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же.
По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу
сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело?
Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет
продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят.
У нас как то нехорошо зажурчало в желудках.
Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на
дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в
десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со
дня победы в 70г.
Далее, диалог:
- давай продавай!
- что????
- аааа, зажала, под прилавком прячешь!!!
- что????
- а вот мы проверим!!!
Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска
дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное
дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила
(ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет
никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные
ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но
далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию?
После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса
бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много
подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа
побрела обратно.

Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!

Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."

Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"

Ржали мы долго и громко...

История эта приключилась на заре "дикого капитализма", в эпоху
"первоначального накопления капитала", а именно - в первой половине
90-х.
Многие тогда, бросив свои рабочие места, ринулись - кто в Польшу, кто в
Турцию, кто в Китай... И потом сбывали привезенное на стихийно возникших
рыночках и базарчиках. Мы, три раздолбая, арендовали ларек у въезда на
"Центральный рынок", где предлагали всякую мелочевку типа кассет,
мороженого, подметки свежекупленных брюк и т. п. В общем, не гнушались
ни чем. Родилась идея забубенить что-то вроде радиорубки - музычку там
крутить, объявления давать - кто потерялся, кто что рекламирует.
Поддатые к вечеру коммерсы опять же потянулись: "Вася просит поздравить
Машу и поставить такую-то песню". В общем, дело пошло...
И вот однажды, пришли к нам с объявлением. Я, как обладатель хорошо
поставленного голоса, эдакий местный Левитан, должен был его зачитать.
Благородный баритон через Radiotehnika S-90 только с третьего раза смог
выговорить следующий текст: "Уважаемые работники и посетители рынка! Кто
потерял ЧЕТЫРЕ тапочка на левую ногу - просьба подойти к радиорубке!"
Привет Портному...

Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))

Лет тридцать тому назад работал я в Генконсульстве в г. Саппоро, на о.
Хоккайдо. Однажды отделение Общества японо-советской дружбы небольшого
городка у подножья вулкана Усу, что в 100 км от Саппоро, пригласило
дипломатов Генконсульства на свое ежегодное отчетное собрание. И вот мы
с другом, захватив жен и детей, приехали в этот городок. Поселили нас в
гостинице у подножья вулкана. Мы сразу же вдвоем поехали на собрание,
оставив жен и детей обживаться в номерах.
А надо сказать, что эта гостиница стояла на горячем источнике
(по-японски - онсэн), а мужское и женское отделения самого онсэна
располагались на последнем, по-моему, восьмом этаже. И вот в наше
отсутствие жена моего друга решила вместе со своей пятилетней дочкой
Танюшкой сходить погреться в онсэне. Когда она поднялась на восьмой
этаж, то увидела две двери, соответственно, входы в мужское и женское
отделения. И тут ей пришлось задуматься. На каждой из дверей было
написано, в какое из отделений она ведет, но сделано это было на
японском языке! Люба, а именно так звали жену моего коллеги, стала
вспоминать все, что она знала по-японски. Ей даже удалось вспомнить, что
мужчина будет "отоко", а женщина "онна". Но! Как они пишутся?! До такой
глубины ее познания в японском языке не доходили. Тогда Люба решила
послушать, не раздаются ли голоса из-за какой-нибудь из дверей. Увы! И
там, и там была полная тишина. Приоткрыв одну из дверей, она поняла, что
в этом отделении никого не было. Впрочем, приоткрыв другую, она поняла,
что и за ней тоже пусто. Что оставалось делать? Правильно! Положится на
волю случая! Что Люба и сделала! Открыла понравившуюся ей дверь, и
вместе с дочкой Танюшей решительно шагнула вперед!
Дальше – с ее слов.
"Вошла в раздевалку, раздела Танюшку, разделась сама. Взяла шампунь,
мочалку и пошли в "баню". Помещение оказалось небольшим. Ванна,
рассчитанная человек на шесть, рядом – краны с горячей и холодной водой,
около них пластмассовые скамеечки и такие же шаечки, на полочке шампуни
и жидкое мыло. Все, как обычно, в японских онсэнах. Помыла Танюшку, дала
ей шаечку, плавающие игрушки, и занялась собой.
Естественно, сначала решила помыть голову. Волосы у меня длинные,
требуется время, чтобы их как следует промыть. Сижу, голова в шампуне.
Расслабилась, что-то мурлычу себе под нос. Вдруг слышу: кто-то вошел,
шлеп-шлеп, окатился водой, и плюхнулся в ванну. Через пару минут такие
же звуки – еще кто-то пришел. Смываю шампунь, поворачиваю голову: где
там Танюшка? – О, Господи! Из ванны торчат две головы! Два японца, один
молодой, один пожилой с интересом рассматривают мой зад!
Взвизгнув, вскочила, прикрыла руками грудь! Батюшки! Ниже живота тоже
прикрывать надо! Рук не хватает! Рванула в предбанник, стала лихорадочно
вытаскивать из шкафчика одежду! Вдруг вспомнила, что забыла "там"
Танюшку! А-а-а! Плевать! Вбежала "в чем мать родила" опять в эту "баню",
схватила за руку дочку – и назад! "
...Вечером в мужском отделении онсэна было "не протолкнуться": по
гостинице прошел слух, что иностранки почему-то ходят мыться именно
сюда!
P.S. Любаша роста небольшого, но, как говорится "фигуристая", и есть на
что посмотреть! А тем более, японцам!

vivmac

Мини-преамбула. Мой рост - 152 см. Не комплексую, для девушки - это
нормально, хотя друзья переодически подкалывают, да и мое школьное
прозвище "Мелочь" еще не все из них забыли.
Собственно история:
Только что - фирма, у которой мы заказывали сувенирку прислала новый
каталог, на мое имя, закатанный под пленку. И "подарочек", вложенный в
ту же упаковку - название на коробочке "Витамины роста". сцукиии!
Мелочь.

Друг рассказал, зовут его все – Борисыч. Далее - от первого лица.
Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого -
гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником
нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с
этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным
акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим
уровнем образования – проблемы, как и со знаниями в области культуры
новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив – молодой, в меру
безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на
интеллигентность. Естественно – в курилке – обсуждение новых (и не
очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных
произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то,
что сказанное – "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все
услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами
воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке
"классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при
этом присутствовал... Довеселились...
Напряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Нового года
– дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их
оплатить. Но кассовый аппарат – увы, один. С максимальной
благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в
очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший
достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово –
"очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на
заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса,
голосом: "В очэрэд, сукины дэти!".
Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на
Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому
судье – ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!".
Let.

Останавливает меня как-то гаишник за превышение. Подходит, радостный
такой. Подносит руку к козырьку:
- Майор, такой-то. Превышаем! Документики, пожалуйста!
Я даю ему документы с подготовленной денежной купюрой внутри. Думаю,
ниче себе! Дожили! Уже майоры на дорогах с радарами ходют! Голодает,
наверное!
Тем временем майор кладет мои документы себе на живот, он у него от
горла, наверное, растет. Открывает, видит денюжку, и как лучший актер
МХАТа в своей лучшей роли, с выражением:
- Это чтооо?!!! ВзЯяяяткаааа!
- Нет, конечно! Это ПЛАТА за проезд!!! – не растерялась я.
- Ааааа! Тогда проезжайте!!!

СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего
Востока)
Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой.
Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не
говоря уже о чтении).

Диалог в ЗАГСе

Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика?
дед растерянно: ясбила
Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику)
дед принес домой.... с именем Ясбила Ким

А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.

Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института
космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим
органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и
нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку
презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру).
Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и
видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек
комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же
каждый раз новое! =)

Не мое но понравилось.

Всем садоводам-любителям посвящается.

Как правильно ухаживать за комнатными растениями.

Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их
– прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск,
она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы
поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и
как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было
поливать строго по графику, в определенное время и с применением
определенных удобрений.
Короче, после ее отъезда у меня недели две были гости (то одни, то
другие), все это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил
Вицин в "Кавказской пленнице", "другими излишествами нехорошими".
Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя
крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться.
И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана поперли
так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли еще какие-то
ростки, причем дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А
круче всех прет этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него
пепел стряхивал и пролил рюмку водки.
Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в
хорошей компании.

© Copyright: Четвериков

В одной организации со мной работает продавщица Ольга. От природы
шатенка, но красится в блондинку - видимо, чтобы привести в соответствие
форму и содержание.

Не так давно к нам пришел новый рабочий - Олег. Как сказал бы Карлсон,
в меру упитанный. (По сравнению с нашим бухгалтером - действительно, в
меру). Есть еще Миша - напротив, очень худой.
Утро. Мы сидим около конторы и чешем языки, поскольку настроение еще
нерабочее. Мимо проходит Ольга, бросает на нашу компанию беглый взгляд и
заходит внутрь. Я вспоминаю, что неплохо бы было проверить чайник, и иду
следом. В коридоре она останавливается и трагическим шепотом спрашивает
меня:
- Саня, это что - новый рабочий?
Я киваю, мол, да, новый.
- А мне показалось, что это Миша ОПУХ!

Когда херовое настроение и хочется кого-нибудь убить (то есть каждый
день), я захожу на один квако-сервер, пострелять мясо. Там у нас своя
компашка, причем, как и на всех других игровых серверах, она
сформировалась не по принципу расовой/половой принадлежности, близости
взгядов на этику/эстетику (бугога), а банально по пингу. И я туда попал
по той же причине: этим серваком рулит мой пров. Остальные, если и не
абоненты этого провайдера, то по крайней мере с уаикса.
И вот заходит как-то раз чел с ником MOCKAJIb. Для тех, кто в танке:
в никах можно использовать только латиницу. И в чате тоже. Ну, чат-то
обычно примитивный - смайлики, возгалсы типа blia, AX TbI MYDAK и все
такое. А этот MOCKAJIb после того, как кого-то замочит, пишет: HAKA3AH.
И хотя зашел он на пару минут позже, умудрился все-таки сделать всех,
включая двух присутствовавших пап! Пишет: BCE XOXJIbI HAKA3AHbI. Потом
вторая 30-минутка и опять BCE XOXJIbI HAKA3AHbI, причем разрыв еще
больше! Короче, раззадорил публику хорошо. На третий матч народ
поднапрягся... Нет, никто его специально не валил. Просто это было
знатное M9CO! И вот - гудок, у всех перед глазами окончательный счет:
MOCKAJIb - 11-й из 16-ти. Пауза. Вместо обычного обмена мнениями, все
ждут, что же последует. MOCKAJIb пишет: HE BCE XOXJIbI HAKA3AHbI.

Начало 80-х. Доблестная Советская армия - войска ПВО, охраняю мирное небо
над нашей столицей и т.д.
История на самом деле про стоматолога. Доктор приезжал из города раз в
неделю и лечил солдатиков как мог. Болит зуб - записываюсь на прием,
жду, сажусь в кресло, бормашина чуть не с ножным приводом, понятие
анестезия в то время, да и к тому же в СА, просто не существовало.
Сверлит-мышьяк, все как положено, назначают через неделю.
Проходит неделя, ученья, проходит еще одна, доктор не приехал, и так еще
три, когда наконец попал к врачу - зуба нет, надо дергать то, что
осталось.

Доктор - молодая тетка, с весьма приятными формами, но очень маленького
роста, кресло естественно не регулируется, и чтобы поудобней ухватиться,
залезает на колени к пациенту и начинает устраиваться поудобней.
Реакциия здорового солдатского организма вполне естественная, доктор
ерзает, пациент еще больше реагирует, доктор упирается коленкой - и смех,
и грех. Рванула она зуб так, что сознание потерял, очнулся от нашатыря,
но здоровая реакция держалась даже в бессознательном состоянии. Зуб
вставил через 15 лет, уже совсем скучно и безболезнно...

Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...

История произошла с одной моей родственницей Т.
В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.
Трасса пролегала по лесу; как обычно, старт совпадал с финишем, т. е.
люди ехали, скажем так, по большому кругу.
Началось все хорошо. Лыжы вроде бы ехали, трасса была не очень сложная.
И тут ей захотелось пи-пи. Возвращаться смысла нет - зачет запорешь.
Пришлось тихонько съехать с трассы в ближайшие кусты. Поняв, что
безнадежно отстала от графика (а девушка она была в общем-то
спортивная), она пересекла трассу поперек, решив отсидеться в других
кустах до проезда первых финишировавших. Но дело было настоящей русской
зимой, и она поняла, что еще немного, и совсем окоченеет (одежка-то не
для прогулок по зимнему лесу).
В общем, рванула она со свежими силами к финишу. Когда тренер, нажав на
секундомер, увидел время, он только и смог выдохнуть:
- Т., вы побили мировой рекорд!

Брат рассказал.
Ездили на природу на мотоциклах Урал, с ночевкой и водкой.
Около 12 ночи водка кончилась, отправили двоих на мотоцикле в соседний
городок. Решили парней по возвращению напугать, выйти из кустов с
двухметровыми дубинами наперевес. Лесная узкая дорога, за поворотом
мелькает свет фар, слышно двигатель, из кустов с двух сторон выходят два
мужика с огромными березами в руках.
Милицейский бобик резко тормозит, из него выскакивают трое с автоматами
и кладут всех лицом на землю.
Оказалось в районе недавно угнали несколько мотоциклов, милиция искала
их по лесам. Никто не пострадал, проверили документы на технику и
посоветовали не хулиганить.

Бактерии-парфюмеры

Рассказал знакомый, работающей в фирме по установке септиков (очистных
сооружений) на дачных участках.
В прошлом году один наш менеджер стал себя вести как-то возбужденно.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Понимаешь, приезжаю на дачный участок, для гарантийного обслуживания
септика, а от него пахнет, как от парфюмерного магазина. Интересуюсь у
хозяев: "Вы что, косметику в канализацию спустили"? "Да нет, - отвечают,
- ничего такого не делали, а эта история уже второй месяц как". Ну, я
подогнал машину, откачал септик, а несколько грамм в бутылочку отлил,
показать знакомому биологу. Так он мне и говорит через несколько дней:
"Где ты это достал!? Эти микробы фекальные массы в настоящий парфюм
перерабатывают!"
Через пару месяцев пропал наш менеджер. Уволился с работы, а по
домашнему телефону говорят, что уехал куда-то, надолго. Но на этом
история не закончилась. На днях звонит он мне из Франции. "Приезжай, -
говорит, - в гости, я теперь здесь в косметической фирме известной
работаю"...

Из серии книг Русская старина.

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а
служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по
сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за
столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти
никакого состояния.
Павел Первый, увидя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, Ваше Императорское Величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев.
Император расхохотался.

Фрэш

К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос.
Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех,
кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все
называют объект коротко – гараж Александра Невского.
В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать
в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько
машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада
сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный
центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится
основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и
сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада.
Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет
заспанная диспетчерша.
- Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали...
- Какой объект?
- Гараж Александра Невского.
- А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения
кричит девушка, и – кладет трубку...

У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и
животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил:
"Еда, вода и размножение"...

Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих
благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от
исполнения супружеского долга.

Придумал изощренный способ мести. :)
Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять
(хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы
(мужики) во время ее критических дней. :)

ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось
отдать обновку через два часа... :о)

Венок...

В нашем славном государстве в крупных городах все звонки по 02
записываются в комп. Вначале вообще включается автоответчик и
говорит:"Вы позвонили в милицию по телефону 02 ждите подключения
оператора". Затем пауза и собственно оператор (он же дежурный)принимает
звонок. На случай всяких там террористов, ЧП и прочего звонки хранятся
месяц, затем стираются. Но не все. Некоторые живут вечно. Вот и пример

Милиция (М): Вы позвонили в милицию по телефону..02... ждите...
Женщина (Ж)-Да, соединитя отдел милиции (голос женский, немолодой и
нетрезвый)
М: Милиция...
Ж: Драсте.
М: Здравстуйте.
Ж: Это Крупко Жанна звонит. С вокзала. Послушайте. Я во тут венок купила
- сын мой памер, як мне даехать да дому? Я совсем расстроилася, во вянок
упал.
М: Что вы купили???
Ж: Вянок!!! во тут во эта ляжыць.. упал. Сын мой памер.
М: Где?
Ж: Ну памер. Як мне даехать да дому? И не знаю...
М: А где сын ваш помер?
Ж: Памер. Я вянок во купила.
М: ГДЕ СЫН ВАШ ПАМЕР?
Ж: Дома. ляжыць там у грабу. Я сення во вянок купила.
М: Где сын ваш живет, жил?
Ж: ***ская область, ***ский район, деревня ***оново
М: Деревня ***оново?
Ж: угу.
М: А вы в город приехали за венком?
Ж: да, я купила.
М: Ну, а теперь в чем проблема?
Ж: Дык як мне дадому добраться? Я расстроилась.
М: А на чем вы приехали в город?
Ж: На дизеле. Ой, бляха, холод таки.
М: Ну на дизеле и домой.
Ж: Ну, а он там у грабу ляжыць.
М: На дизель-поезд садитесь и едьте домой в свое ***оново.
Ж: И знаете, заберите брата - он там окна поразбивал
М: Где??
Ж: топором крутит вертит всяк. Блядь, сука, допился до черта. Заберите
срочно его.
М: Откуда?
Ж: в психбольницу
М: откуда?
Ж: из Б***ка (тоже деревушка)
М: Из Б***ка? А откуда вы знаете, что делается в Б***ке, если вы на
вокзале?
Ж: Дык я была у яго дома...
М: Так что вы хотите - домой доехать или чтоб мы брата забрали?
Ж: И его чтоб забрали. Кидаецца на жонку. И на детей.
М: А чего жонка не звонит?
Ж: А? А дык эта жонка и звонит.
М: Дык "жонка" сейчас на вокзале, насколько я понял. а он дома?
Ж: А я з вянком стаю.
М: Ну и стойте дальше.
Ж: Дык як мне дамой даехать?
М(уже явно зол): На дизеле!!!
Ж: На дизеле дакуда? Вянок продавать?
М: А что, грошы на обратную дорогу не оставила, все пропила?
Ж: Украла вянок...
М(с интересом): Украла венок?! Откуда?
Ж: со школы.
М: С какой школы??
Ж: у памятника... Спиздила...
М: у какого памятника???
Ж: у школьного... Дык хочу по дешевке продать.
М: Ну продавай.
Ж: Так нихто не берет.
М: А ты на вокзал зайди, там милиция есть, им в дежурной части надо
венок, они купят.
Ж: Так я к вам приеду?
М: так мы ж рядом тут, на вокзале находимся.
Ж: Хде???
М: Ну в вокзал зайди, милиционера встретишь - скажи: "Вянок не нада?"И
он купит.
Ж: А за бутылку пив... Не, вина купишь?
М: И за бутылку вина куплю.
Ж: ну добра. А где Семенов, начальник милиции?
М: Тут, все на месте, ему тоже венок надо.
Ж: А где он?
М: Тут, рядом со мной.
Ж: Иде?
М: Ну где-где... в вокзале!
Ж: Абы что!!!
М: Что "абы-что"?
Ж: И что, он меня видит?
М: Не, пока не видит. Давай скорее, а то ж мы долго дизель держать не
можем.
Ж: А брату вызовите психушку, а то будет он мной командовать, пошел он
нахуй!
М: Добро, вызовем.

верный подход.
Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На
сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив
бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько
понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо
за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже
далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот,
как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да
еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит
и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее
примерный диалог с кульминацией:
- .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла.
А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и после
обращения?
Парень молчит набычившись.
- Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить.
- Не знаю...
- Ну как так, это же просто, не капризничай.
- Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать
и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав,
оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная.
Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый
полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом:
- Мальчик! Учись! Надо учиться!
Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус:
- АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!!
И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть.
Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом
садится на место.
Занавес

Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и
больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не
поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал
животом, месяц в больнице лежал.

Забавная Люба.
Случилась эта история очень давно в самом конце восьмедисятых годов
прошлого года. Вначале небольшая предистория. Есть у нас ветлечебница
располагается она в акуратном двухэтажном кирпичном домике, а перед
ветлечебницей в те годы только-только построили несколько высотных
корпусов какого-то урологического центра, так что лечебница совсем
затерялась за ними, и тот, кто раньше в лечебнице не бывал, не сразу
находит ее.
Был у Любани в те годы поклонник - Коля и подарил он своей любимой
славного котенка мужеского пола. Подарок Любане очень понравился и она
стала котовладелицей. Котенок подрос и достиг возраста почти взрослого
кота и Любаня, посоветовавшись с поклонником, принимает решение его
кастрировать. Итак, рано утром поздней осенью Любаня, ее сердечный друг
и кот отправляются в ветлечебницу. Кот очень спокойный лежит тихонечко в
сумке, сумку несет Коля, возглавляет процессию Любаня. Они почти
добрались до лечебницы, но никак не могут ее найти. Прохожих нет и вот,
о чудо, они видят женщину. Люба сразу же подходит к ней и говорит: "Мы
вот тут к врачу на прием записались, а как пройти не знаем. Не
подскажете". Женщина: "Конечно, конечно. Я здесь работаю, здание недавно
построили... Я вас сейчас коротким путем проведу". Женщина заводит наших
героев в огромное здание с черного хода и ведет какими-то подвальными
коридорами. Ведет достаточно долго, и видимо из-за этого между ними
завязалась мини-беседа.
Женщина: Какие молодцы - вместе к врачу.
Люба: Да, Вы же знаете, какие мужчины трусы, еле уговорила.
Женщина: Да, да. А с чем Вы?
Люба, кивая в сторону Коли, который несет сумку с котом: Да вот,
привезла кастрировать.
Женщина: Ой!
Надо отдать должное несчастной сотруднице урологического центра ей
понадобилось всего 2-3 минуты, что понять, что кастрировать привезли не
Колю, а кота.
P.S. Добрая женщина вывела нашу троицу из здания и проводила до
ветлечебницы. В общем все закончилось очень хорошо, а Коля с Любой потом
всем рассказывали как его возили кастрировать!

Про свой любимый "эстонский" компьютер.

Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым
упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке,
то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые
программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так
как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают
про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все
слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.

Лет десять назад пришлось мне побывать в родном городе, с друзьями
школьными повстречаться, родственников повидать. Времена были смутные,
каждый перебивался как мог. После встречи с друзьями прихожу к бабушке
(Б) -- она требует отчет. Далее диалог:
Б: Ну, внучек, как день провел?
Я: Вот ходил с ребятами время проводил.
Б: И чем они теперь занимаются?
Я: Да кто как, кто-то бизнесмен, кто программист, один врач, другой
юрист... (пауза)... один киллер...
Б: Ну вот, слава Б-гу -- все при деле!

Берегись колхозника - 2.

Как и во многих других школах, в нашей практиковали летние выезды в
колхозы на разные с/х угодья с целью прополоть или собрать. Пока возили
нас на клубнику или черешню, все было ништяк. Но однажды повезли нас
(причем, уже в учебное время, осенью) в какой-то колхоз на свеклу,
которая уже была собрана и лежала отдельными нехилыми кучами по всему
полю. Привезли на ГАЗике. Задача состояла в том, чтобы перебросать эту
свеклу из куч в грузовик. А чтобы работа шла быстрее, училка, умная
голова, разделила класс на две бригады, велела водиле поставить машину
посередине между двумя кучами. Сама же училка отправилась на соседнее
поле набрать домой картошки, оставшейся после уборки, а водила
отправился дрыхнуть в ближайший стог сена (метров 200 от грузовика). По
плану училки обе кучи должны были быть собраны где-то за час. И все так
и шло. Поначалу...
Потом кто-то из одной из бригад метнул свою свеклу немного дальше
грузовика, и она приземлилась на кого-то из соседней бригады. Ну что
началось дальше можете додумать сами. Прошел час...
Водила продирает глаза, привстает ото сна и видит нечто напоминающее
мультик про казаков, когда те брали очередную стратегическую точку
посредством артиллерии. Он лосем метется к своему коню и обнаруживает
его не в лучшей форме: оба ветровых стекла и зеркала выбиты, на дверях
вмятины. Что уж говорить, что ГАЗик был весь (включая кабину) загажен
подгнивающей свеклой и землей, дно кузова даже не было покрыто овощами,
а обе кучи равномерным слоем лежали вокруг грузовика в радиусе метров
так 50.
Вскоре нарисовалась училка с полными ведрами картошки и познала от
водилы некоторые интимные подробности о представителях ее
гинеалогического древа и до сих пор неведомых его ответвлениях к
деревьям всех ее учеников.
Это был последний раз когда нас куда-то вывозили на с/х работы.

Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."

Произошло только что. Моя любимая женушка ищет в Интернете реферат на
тему: "Управление персоналом" с помощью поисковика. Умная машина,
естественно, выдает ВСЕ ссылки, где встречаются слова "УПРАВЛЕНИЕ" и
"ПЕРСОНАЛ". Женушка крутит мышкой, пришептывая - "не то... ,не то...".
В какой-то момент, смотрю - зачиталась. Ага, думаю, нашла, слава богу.
Подхожу, смотрю через плечо - "УПРАВЛЕНИЕ ОРГАЗМОМ МУЖЧИНЫ"!!!!! ну это
точно - ТО !

В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали.
Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
- Вы наверное из-за криков?
- Наверное...
- Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
- Юль, читай!!!!

Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там
много хуже.

История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся
развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда
проскакивали:(

Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного
огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал
мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла.
Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход
пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с
кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой.
Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это
слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я
значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он,
уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый,
вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая
бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая
в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.

Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа
пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и
ужин остывает.
Звонок:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут все стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!

Смеялся до слез, хорошо - ехали медленно...