Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке. За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили. Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!" Просто слов нет Россия!
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор: - Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее. Тихо: - Что случилось? - Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил? Киваю головой: - Теперь - да. Поем - приду. Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет. http://smile2000.ru
Однако мы тоже культурно отдыхать умели! Уж и не знаю, кто не доглядел в свое время, но в буфете Нижегородского (читай - Горьковского) театра драмы в 80-х годах прошлого столетия по непонятной причине отсутствовала ресторанная надбавка на спиртное. Театралы мы в студенческое время были те еще, по крайней мере репертуар всех (Трех!) театров знали назубок и повадились ходить в драмку культурно отдыхать. Костюмчик, белоснежная рубашка, галстук, платочек из кармашка торчит и билет на галерку за 25 копеек. Старинный театр, классическое здание, построенное нижегородскими купцами. Третий звонок, народ срывается в зал, а мы устраиваемся в буфете и ведем неспешную беседу под коньячок. Начинается антракт, все зрители сломя голову несутся в буфет, а мы гордо начинаем фланировать по театру, изображая великосветских львов, которым все эти буфеты и задаром не упали. Зайдешь так бывало в пустую ложу бельэтажа и как бы неожиданно увидишь своего собутыльника, прогуливающегося в партере. И - ах, какая неожиданность, как приятно вас видеть!!! И голову так в вежливом поклоне склонишь. Здравствуйте, мол, дорогой. А после третьего звонка, когда все эти плебеи сломя голову в зал мчатся, неспешной походкой опять в буфет, недоуменно только поглядывая на всех с высоты своего положения. Что ж вы милые, носитесь здесь как на стадионе? Это же театр, храм искусства. С тех пор у меня, наверное, павловский инстинкт выработался. И уж коньяк врачами строго противопоказан, а приду в театр, обязательно пораньше, пока нет еще никого, зайду в буфет, тяпну грамм 100 и как в молодость вернулся. oldman
Еще история про туалеты в ВУЗе. Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне, пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно. Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами. Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не один день. Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на унитазе в позе горного орла преподавателем: - Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра курсовик принесу? - (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим курсовиком... Ну неси, черт с тобой! Радостный Сидоров, попИсав, удаляется. Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием. Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.
Дедушка Игнат – самый обыкновенный ворчливый деревенский старый хрыч, не таящий в себе ни большого ума, ни большого сердца, ни вообще чего-либо существенного... Но был в его жизни МИГ (не самолет!), который прославил его далеко за пределами родного Ковеля (что на Волыни – Западная Украина)...
Это не анекдот. Возможно, это уже где-то было. В Бразилии, как и в любой другой стране, где достаточно высокий процент негритянского населения, периодически радетели прав этого населения добиваются для негров особых прав при приеме их в университеты. По этому поводу в университете собирается особая комиссия, которая решает, является ли претендент на место в университете негром или нет. В очередную компанию в комиссию по отождествлению негритянского происхождения выстроилась солидная очередь. В ней фигурировали негры всевозможных оттенков и усомниться в их негритянском происхождении было невозможно. Но вдруг в этой очереди замаячил совершенно белый гражданин. Когда подошла его очередь, члены комиссии с удивлением спросили его, на каком основании он полагает себя негром? Претендент слегка замешкался, но затем, покопавшись ниже пояса, выложил перед комиссией совершенно черный свои половой набор. Комиссия была слегка шокирована, так как в ней была половина женщин, но затем, придия в себя, поразмышляв и посовещавшись, признала претендента негром. По-видимому, претендент был достаточно туповат в науках (но не в сообразительности!), чтобы пойти на такой шаг в достижении цели. Такая история.
Однажды вечером в приподнятом настроении возвращался я домой. На дворе весна, на работе затишье, вселенская любовь заполняет душу, машина весело урчит - одним словом все люди братья и вообще - полная Хакуна матата. Замученный голодом я завернул к зазывающе мигающему McDonald's. Внутри деловито суетились стайка молодых девчушек продавщиц, шустро отпуская страждущим гамбургеры и бигмаки. Весь погрузившись в себя я размышлял, что неплохо было бы и завтра вечерком сюда заскочить по дороге да запастись фастфудом. Беда только, что я не знал до скольки же они работАют. Тем временем подошла и моя очередь. Сделав заказ запаренной но все еще натянуто улыбающейся милой продавщице, памятуя о завтрашнем вечере, вскользь спросил у нее: - А до скольки вы работаете? В мгновение ока бедная забитая девчонка преобразилась - оценивающе взглянула на меня, блеснула глазками, но, оглянувшись на строгого менеджера, со вздохом сообщила, что сегодня ОНА работает до самого закрытия. На автопилоте забрав свои чизбургеры и уже выходя на улицу до меня наконец дошел ВЕСЬ смысл... Разочаровывать милое создание не хотелось, поэтому про себя хрюкая, на полной скорости я скрылся с ее горизонта. Ну я и тормоз, блин...
Только что произошло:) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет (ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм, он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше - 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не пропадет:)
В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут. А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.
Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки, узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом, слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась, он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот такой спектакль..
Это было в начале 90-х. Я решил научиться водить автомобиль и купил себе по случаю для этой цели "Запорожец". Стоил он немного, был весьма неприхотлив и прост в устройстве, как детский конструктор. Служил мне верой и правдой года три. Особого внимания к себе "Запор" не требовал, а на мелочи – типа пробитого глушителя и постоянно разряженного аккумулятора, я, по молодости лет, особо не заморачивался. Как-то я сломал ключ зажигания, и его часть так и осталась торчать в замке. Безуспешно попробовав "добыть" его оттуда, я плюнул на это, решив, что обойдусь отверткой для завода двигателя, так как основная часть ключа находилась в замке, для этого достаточно было повернуть замок отверточкой и все – машина заводилась! Цвета мой "железный конь" был ярко красного. Для того времени – не слишком часто встречающийся "окрас". Это тоже важная деталь для истории. Да, еще – замки дверей и багажника открывались совсем другим ключом. Не то, что сейчас на большинстве автомобилей – один ключ на все двери и зажигание. Теперь – сама история. Летним вечером договариваюсь с коллегой по работе, что сейчас заеду к нему домой за некими документами. Подъезжаю к его подъезду, выхожу из машинки, запираю двери и иду к товарищу. Через 5 минут выхожу, - Солнце уже садится за горизонт и его последние лучи бьют мне прямо в лицо. Прикрыв глаза ладонью, подхожу к "Запору" - вставляю ключ в дверь – заело, бляха муха! Ну, не привыкать – с энтим автомобилем все всегда не слава Богу! После некоторых мучений, отпираю ненавистную дверцу и плюхаюсь на водительское сидение. Привычно достаю отверточку, несу ее к замку зажигания – бля-а-а-а!!! А где "торчащий" в замке огрызок ключа???!!! Когда он успел выпасть??? Сам??? Я же его силой никак не мог оттуда добыть??? И как я теперь заведу авто?! Честно говоря, меня прошиб холодный пот. И тут мой взгляд случайно падает на ручку переключения скоростей – она отделана МЕХОМ!!! Ни хера!!!! – А это что за херня-а-а-а???!!! Кто??? Кто, бля, рылся в моем "Запоре" эти пять минут, пока меня не было?!!! Смотрю через боковое стекло на улицу – и тут у меня начинают шевелиться волосы – мой "Запаршивец" стоит рядом, а я, стало быть сижу в чужой машине, и если сейчас кто-нить выйдет, то как минимум, меня "заметут" за попытку угона, а то и просто "люлей" подбросят, не разбираясь особо! В панике выскакиваю из чужого автомобиля, залетаю в свой – родной, педаль газа – в пол, и – ходу, ходу!!!
У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один. Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней. Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12 апреля. Сейчас объясню, почему. Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает. Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31 декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить - одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети "Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой, и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка, пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и серпантина. И с дебильной примочкой из скотча! Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были. Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись. Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать, смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном. Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит). Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра клеит ласты с кухни. И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта. Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас знакомы эти звуки. И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения! Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20 по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали. Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках ("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний - и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку! Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.
Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!
Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой, Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.
Случилось это наверное еще в 70-х... Один молодой человек, между прочим сладший научный сотрудник, был, извиняюсь, большим ценителем (прошу не путать с любителем) очень дорогих марок вин. И вот случилась ему в то время одна пруха: подарили ему достаточно дорогое французкое вино, марочное, которое в те времена было бо-о-ольшой редкостью. Подарок был доставлен из-за границы и являлся таким образом достаточно уникальной вещью. Поэтому был немедленно поставлен в "бар" и не открывался даже по большим праздникам.. И вот один раз, вернувшись домой этот мнс собственно пузырь и не обнаружил. Причем в прямом смысле. Слегка нервничая он выдвинулся за объяснениями к своей жене. И оказалось вот что: утром чинить кран приходил слесарь и жена, не найдя рубля (на "прокладку в кране") выдала ему самое бесценное, что было в доме. Когда мнс осознал всю сложность ситуации, он, не потеряв хланокровия, решил бороться до конца. Нет, он этого слесаря естественно нашел, но уже по внешнему виду того стало ясно, что содержимое бутылки выпито полностью. Мнс, смотря на слесаря с чувством полного обожания, задает единственный вопрос, который его интересует: - Ну и как оно было на вкус? Слесарь смотря на него сверху вниз и видя глаза полные слез, так задумчиво отвечает: - Да х@рня какая-то в общем, наш ПОРТВЕЙН лучше!
Катаюсь как-то с сыном ( 4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает: - Пап, а что ты делаешь? - Гребу. - Дай я. Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю: - Давай теперь я На что мое чадо отвечает: - У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
Стою на светофоре и рядом подъезжает Опель Астра новая, вся запакованная. Смотрю, понять не могу: Весь капот и крыло передние исчерчены гвоздем и так сильно. За рулем девушка. Поехала мимо меня, на обе двери надпись "СУКА". Ну я посмеялся, потом на другом светофоре догнал ее и встал справа на стрелку и смотрю все то же самое, но на дверях надпись помельче. но другая: " Да, я такая".
Преамбула: (не будем отступать от традиций...) Сотрудник нашей конторы решил перекрасить свой автомобиль (ВАЗ 21083). Основная часть кузова уже покрашена, остались передние крылья, которые он снял и оставил в автосервисе. (Зачем? Я не понял, но не суть). В результате машина выглядит как жертва аварии: переднего бампера и крыльев нет. Так и ездит уже пару дней. Амбула: Вчера иду с работы, расслабляюсь пивком. Иду мимо ближайшего гастронома - стоит Мишкина восьмерка, выглядит приметно, так что ошибиться сложно. Думаю, вот, человек затариться приехал... Зашел, заплатил, выхожу... Надо уточнить, что со мной был коллега - он внутрь магазина не пошел, остался на улице. Так вот, я заплатил за телефон, выхожу... И застаю коллегу в страшных корчах! - Че такое? - Стою, пью пиво... Изучаю устройство восьмерочной ходовой... мимо идут два пацаненка, заметили отсутствие крыльев... Один другому: "О, а я знаю, что это за модель!" "Какая?" "Это ЛАДА в самой дешевой комплектации". И тут я понял, почему вокруг коллеги на асфальте так много пивных брызг...
в пятницу у чувака машину обмывали, стоим значит, все смотрим, крутим-вертим, откываем капот, чет там глядим... а среди нас была девушка, она подходит к открытому капоту и говоит: "оооой!!! розовый тосол!!!! как это мило!"
Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда. За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию, необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим. А у нас такие грибы не растут. В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку. Такую же черненькую, как у Алисы была. Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется. Конечно, прямо по центру коридора. Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная на ощупь. То была прелюдия, а сейчас будет людия. Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее: - Мама, а давай ее убьем. - Зачем? - А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем мне рукавички? Мы мне шортики сошьем. - Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет. - Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь........... Морана Пы Сы В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.
Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек. Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно: да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их. Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.
Военные и компьютеры - несовместимы (Орфография и частично пунктуация сохранены).
От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.
По внутренней аське пишут администратору из отдела учета: - Вы липосакцию сделали? Админ немного обалдевший оглядывает себя - вроде не требуется пока что. Стал выяснять, ЧТО именно хотели сказать? оказалось - РЕПЛИКАЦИЮ базы данных
Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко мне и нежно шепчет на ушко: - Там денег нет.
Бессовестная.
2
В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский фантастический фильм. На утренний сеанс. Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело песнями и плясками. Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают замертво. Такая вот драматургия. Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены. Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и Кэмерона, изволь соответствовать.
Изволил он так. Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана, вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры. Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают кинозал. Конец.
Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию. Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама.
3
Старый анекдот: 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Сегодня в новостях на РБК: 00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3. 01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.
Знакомая – известный театральный критик. Несколько лет назад она устала восторгаться поворотами "современной драмы", когда голые актеры матюгаются со сцены, и решила сменить профиль работы. Зам по общественным связям в известном кукольном театре, где сплошные "снежные королевы" и "золотые рыбки" было тем, что надо. Однако стоит напомнить, что все почти репертуарные театры – государственные... Перед последней премьерой весь административный персонал – от уборщицы до замдиректоров, вызвали и "предложили" вступить в Партию. Критикесса отказалась. Реакция была молниеносной – в кабинете сперва отключили "орудия труда" - телефон и Сеть, затем начали "плановый" ремонт. Раскрутку премьеры перепоручили пиар-агентству. Работающие там "грамотеи" Золушку Шарля Перро объявили сперва "русскими народными мотивами, записанными великим сказочником АндерсОном (!)", после приступили к поиску "фишки" - просто-де на Золушку никто не пойдет... "фишка" нашлась быстро – "Золушка-антиглобалистка"... На премьере фойе театра было украшено "медвежатыми" флагами, а детям рисовали на лицах триколоры, как на футбольных матчах...Выученный директором театра карапуз лет 7 бодро говорил в камеру, что его мечта "сфотографироваться с Президентом Путиным"... Вдохновленный успехом Золушки, главреж собрался ставить Трех поросят. Вернее "Два плюс один" или "Один плюс два". Решает... Критикесса вернулась к "задницам"... ЧК,xy1981@km.ru
Только что смотрел матч "Спартак - Крылья Советов". Комментатор: "Лагиевка подключается в атаку. И Бут снова в штрафной.". При этих словах жена (рядом сидит, вяжет) удивленно поднимает глаза и спрашивает: "Чего? Что там в штрафной снова делают?" Я, признаться, даже сразу не понял...
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама, папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения. И вот в этой семье случилась такая история. Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал, кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы, дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет. Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о случившемся. Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на окружающих такое явление производит редкое впечатление. После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька (конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!" Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал. Остальные - легли.
Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И ЖЕНЮ".
Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать... Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону реки... Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД ГОЛОВУ... Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....
Подняла настроение кореспондентка одного из центральных телеканалов (не помню точно какого) денька два-три назад. Освещает полярную экспедицию на Сев. полюс. Не дословно, но смысл передам точно: ".. и участвует в экспедиции...(полярник какой-то импортный, австралиец вроде).. и есть у него примета - быть в шапке особой (показывают его в бейсболке меховой с ушами), в которой он побывал на нескольких полюсах, а теперь и на Северном! Долго в уме пересчитывал полюса земные...
Закупились мы с женой продуктами и тошним потихоньку на нашем не первой свежести Ниссане в сторону дома. Тут жена и спрашивает (а следующий день мне надо было в командировку) - Резиной затарился? А дело к зиме близится. Я говорю: - Конечно, лучшую финскую с шипиками закупил. Завтра вот в командировку, с любовницей в одно место заскочим и пристроим ее. Ж: ха, с любовницей, ну-ну, ты меня уже который месяц удовлетворить не можешь. Я: то ты, а то она, я у нее все дырочки и гаечки знаю. Ж: и что шипики помогают? Я: с шипиками я в ней себя уверенней чуствую. Ж: как же зовут твою сучку? Я: Нюся, 18 лет, темненькая. Ж (зеленея): значит так, придурок, или ты надо мной издеваешься, или, если это все правда, приезжаем домой, собираешь чемоданы и к своей Нюсе на ПМЖ. Я: ты что баба, совсем дура, я что променяю собственными руками отремонтированную и обставленную трешку, на ее однушку? К тому же Нюся 2/3 площади занимает. Ж: ты что стройненькой мне предпочел толстуху? Я: да нет, она не толстуха, нормальная баба, но когда ее обхожу, бампера иногда задеваю, горючки пьет мало. Ж: бампера он видите ли задевает, мои буфера тоже не нулевого размера, между прочим, а алкоголь я вообще не употребляю. Я: вот потому что не употребляешь, потому тебя не заведешь и не прокачаешь, а Нюсе я чистенького, брэндованного 95го накапаю, так та заводится с полоборота и потом мне такой драйв и удовольствие доставляет ... Ж: она что еще и спирт неразбавленный глушит!!!? значит так, ты сидишь дома, а я еду к этой стерве и бью ей морду, нехер чужих мужей уводить. Я: зачем куда-то ехать, я сейчас остановлю у обочины, бейсбольная бита в багажнике, морда перед тобой, только обещай мне купить новую любовницу...
На одно предприятие приняли молодого водителя. Естественного дали ему слегка "убитый" УАЗик. Шаманил он его долго (несколько недель). После попробовал выехать и проехаться. Разгонялся он долго (мощи не хватало), в чем причина выяснить не мог. Спросил у опытных водил. Налетели они на УАЗик как вороны на падаль. Проверили свечи, карбюратор, зажигание, тормозные колодоки... все в норме. И кто-то ляпнул на счет компрессии. Понеслось... "возьми ведро и сбегай к мотористу". На провокацию он не поддался. Пошел к механику, спросить совета. Механик в прошлом преподаватель ВУЗа. Лекцию он ему прочел шикарную, по поводу назначений и проверки свечей, карбюратора, зажигания и дошло дело до компрессии... Загрузил парня научными терминами, по самое не могу. Тут в разговор механика и водителя вклеился техник (матерый волчара, из водителей). Спрашивает у водилы: "Ты бабу трахал?", водила ответил: "Да". "Ну, тоды, сынок, слушай меня. Когда бабе засандалил по самые... и глаза у нее выпучились как у рака - называется компрессия, потянул обратно, простынь в жопу засосало – вакуум. А тепереча дуй к мотористу и проверьте поршень с цилиндром. Если что, заменим кольца". Парень понял задание и убегает. Техник к механику: "С народом надо на их языке, а не терминами грузить".
Необходимые пояснения: 1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как "облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко, Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали, потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.
2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты, где всячески издевался над телерекламой.
3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".
Суть:
Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой продукт...
Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ" он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.
Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в "Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и, демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием "Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это "х...еверт".)
Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий ближневосточный парень, не то взять на работу...
Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском (акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня: на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..
Трубку я бросил.
И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в телевизоре.
О пукающих бактериях: В школу из управы приезжает человек читать лекцию о вреде алкоголя для детей 8-9 классов. Итак, сидят дети, классный руководитель - учитель биологии (собстенно, она и рассказывала). Монолог: Дети, вы думаете, что шампанское - не вредит вашему здоровью? вот послушайте как его готовят: для приготовления шампанского берут вино и надолго ставят его в очень темное место. соответствено бактерии, которые там бродят, привыкают к темноте, и бродят там, и бродят себе. а потом, злые виноделы берут и резко выставляют его на свет. И все бактерии не выдерживают, ПУКАЮТ и умирают... И вот газ в шампанском - это то, что напукали мертвые бактерии... Подумайте, дети, ВЫ ПЬЕТЕ ТО, ЧТО НАПУКАЛИ БАКТЕРИИ...
Звучит зловеще.. мне после этого, наверное, еще долго не захочится шампанского :-)))))
3
Санаторий имеет свой участок оборудованного лечебного пляжа, который находится в 400 метрах от моря.
Слышу в магазине: - Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек. Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?. Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад ;-)
Мистический триллер с элементами умопомешательства. Бывалочи, я частенько дозволял полуторогодовалому сыну играть моим мобильником. Дите, несмотря на юный возраст, быстро освоило необходимые кнопуськи для перелистывания картинок и мелодий, что увлекало младенца совершенно и позволяло папаше (то есть мне) выкроить несколько минут на свои дела, из того жестокого времени, когда мне прочими инстанциями поручалось заниматься ребенком (ведь ты целый день на работе, в делах, в общении, а я как крепостная в четырех углах ет сетера). Я не особо переживал о его будущем мобильника, он был старше ребенка, и из недорогих. Кстати, подобная практика ушла в историю вместе с самим телефоном, разбитым в итоге буквально апстену, но это другая история. Однажды, отбирая-таки у дитя вожделенную игрушку, я обнаружил уведомление о доставке отправленной СМС-ки. Я, конечно, порадовался за сына – в такие года и такие познания, но техническая сторона дела была мне известна: этот поразительный эффект достигался серией настойчивых нажатий на одну и ту же кнопку. Правда сообщение получалось пустое, но это частности. Что поставило мои волосы дыбом - так это содержание сообщения. Ребенок, не умеющий еще говорить, не то что писать вообще ни на каком языке, неведомым мне способом отправил вполне осмысленную СМС-ину: "To be or not to be – that is the question". Абзац. При этом я видел по времени собщения и по движению живности вокруг ребенка, что авторство в данном случае неоспоримо. Не его, Шекспира, конечно, а малолетнего писателя – ставьте ударение на любой гласной. Признаюсь, я с десяток минут смотрел на своего беззаботно гулькающего улыбающегося сына в таком глубочайшем ступоре, в какой я не впадал сколько себя помню. За это время в голове моей клубок правдоподобных объяснений и нить отрицаний переплелись в нечто, способное разорвать черепную коробку. Я был готов верить во что угодно, и не верить ничему. Дестабилизации моей соображалки способствовала старая статистическо – вероятностная история о количестве обезьян с печатными машинками, необходимом для набора той же фразы – дополнительное "совпадение", уверяющее в полной закономерности происходящего. Хвалу Всевышнему я воздал после проверки того, чем никогда в телефоне не пользуюсь - списка шаблонов сообщений – оно было там. Один из продвинутых домочадцев ввел его из баловства в первый день после покупки телефона (года три назад), да там и забыл. Другой вопрос, что вставить шаблон в СМС и затем отправить – требовало не самой простой навигации в меню телефона и серии подтверждений, но сил радоваться способностям наследника уже не осталось. Граждане, берегите здоровье, в том числе, и особенно, психическое.
Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном. Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории, а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.
Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из них сейчас замдекана на том же факультете :)
В догон Гоше Севастопольскому (про блондинок и буравчики). В далеком и нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на компьютере (дремучая айтишка с 5" дисководом, он еще на защелочку такую закрывается). Када она спросила про форму спецодежды(!!!) я не преминул пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод (а шумели они при работе как сверлильные станки). Я же не знал, что она с завода к нам пришла...
С чужих слов: А мне тут собачка закатила концерт бесплатный. Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем. Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать дверь. Сам понимаешь - это присказка. Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю, соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута, весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах. Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака, перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку.... Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки нанюхались. Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли на работу. Осталась еще одна банка...
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается - попробуйте пропеть на любой мотив...
Наша милиция. (длинновысер, автор Кай Михаэль Герши) 1. Рассказал знакомый контрактник, правда, тогда он работал ментом. Итак, стрельбище, взвод курсантов милиции дырявит мишени из ПМов. В стороне стоят два курсанта без пистолетов и майор. И захотел майор как-то подправить курсанта, подошел к рубежу: - Курсант такой - то! Курсант поворачивается. Пистолет как держал на рубеже, так и держит, стволом тыча в грудь майору. Майор, даже не ругаясь, рукой отводит пистолет, спокойно говорит замечания по технике стрельбы. Мой знакомый охреневает, майор это замечает. Разговор знакомого с майором уже после стрельб. З(знакомый) - Они у тебя все такие? М(майор) - Это еще хуйня, двух оболтусов около меня заметил? З - Ну и? М - Эти суки заряженными "макарами" перекидывались, ковбои ебанные! Знакомый в охуе. Читал историю про немца, где сержант германской армии сломал руку и челюсть рядовому, что на него повернулся с незаряженным пистолетом. Жалко его, он бы в России умер от нервов. Что до милиции, то про тупость некоторых ее представителей я охотно верю. 2. Шел другой мой знакомый домой по центру города, останавливает его наряд. Предьявите документы, мол. А у знакомого полный набор, вплоть до диплома - на работу шел устраиваться. Так его полчаса у ментовской машины держали, хотя всяких алкашей за пять минут отпускали(это не ППСники были, этим такая мелочь не годилась), пока знакомый не сказал: - ну, мол, оформляй протокол задержания, причина задержания - имел документы или я щас звоню твоему начальству, у меня начальник РОВД знакомый(блеф). Что - то сказали в рацию, отпустили. Наша милиция нас бережет.
Произошло недавно. Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется, а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)
Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым представителем. Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница - видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом. ... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот, блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.) Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос: - И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90 км/ч?.. - Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!.. Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".
Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я: - У вас *Чип* свежий есть? Из окна: - Нет. Идем дальше, сын спрашивает: - Пап, а что такое *Чип*? Отвечаю: - Журнал про компьютеры. Сын: - Аааа, унитазный журнал. - ????? Сын: - Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит. Занавес....
Вообще я собак не боюсь. Точнее, не всех не боюсь. Одну боюсь. Именно одну конкретную собаку. Которая меня укусила. Меня кусала не только эта собака. Но эта... эта укусила меня с особым ммм... цинизмом, что ли. И с тех пор я ее боюсь.
Жила моя тогдашняя отрада, как в песне поется, в высоком терему. А я, стало быть пришел, типа, знакомиться с родителями. Иду, значит, весь такой расфуфыренный, деколоном воняю, в новых моднявых джинсАх, с зонтиком по причине дождя, с пакетом фкусняшек по поводу. Позвонил в дверь, драссь-привет, проходи, я собаку подержу. Это в той песне поется, что сторож у крыльца. Этот жил под крыльцом. Огромный мохнатый жывотный московской сторожевой породы. Хозяин, стало быть, гипотетический тесть, придерживает дверочку конуры в которой беснуется зверюга. Я вытираю ноги, поднимаюсь на крыльцо, и на секунду замешкался в раздумьи куда зонтик поставить. Больше подумать не получилось, так как этой секунды хватило зверю, чтобы преодолев сопротивление почти тестя, вырваться на свободу для несения службы. Объектом для исполнения обязанностей сторожевая машина избрала мою правую ногу. В нее она вцепилась всеми зубьями и потащила вниз. Левая нога осталась на верхней ступеньке. Ага. Это на уроке физкультуры я на шпагат не мог сесть. А тут - пажалста. Тянет меня собакомонстр на шпагате вниз, а в руках у меня по прежнему зонтик, и пакет! Ну фсе, думаю, щяс отнесет в конуру - там доест! Однако, доблестный кандидат в тести все-таки отбил кандидата в зятья от свирепого хищника и пустил, наконец в дом. И предстал я пред глазами кандидатки в невесты в уже весьма непрезентабельном виде: рефлекторно сводя колени после шпагата, в рваных в лохмоты джинсах, без правого туфля, грязный, но по-прежнему с зонтиком и пакетом. Завершал это явление мой спаситель, победоносно несущий мой жеваный туфель.
Вот и познакомились.
Самогон на шиповнике, которым меня отпаивали - классная штука! (Петрович, респект!) После трех рюмашек я забыл в какую ногу меня кусали.
А женицца на этой отраде не пришлось. Не получилось как-то. Впрочем, собака тут уже совершенно ни при чем :)