Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Захожу в супермаркет. У входа в торговый зал - корзинки и тележки. Беру тележку и вижу наклейку на ручке: "йа телешко"
Прочитал сегодня объявление на сайте продажи автомобилей. Продается Форд Проба, описаны все характеристики: цвет, пробег, объем двигателя, далее список замененных запчастей, "комплект резины в подарок" - сказка, а не машина, особенно учитывая цену. Порадовала же приписка в самом конце: "В процессе продажи автомобиля понял, что очень много неудобств связано с тем, что она не на ходу."
Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала, но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя. Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке, о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает". Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" - сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и попельдиваеть". Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты, когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного смеха. С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.
Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Тут я сонным голосом изрекаю: - Спасатели посчитают...
Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз. Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать, потому что по малолетству материться еще не умеет.
Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила. Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая". Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений, все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8 вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.
Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти, сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.
В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники, которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на всякий случай - не, не знаком.
Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям, орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех, как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев, глядя в мои честные глаза.
ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.
Опять про тещу Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5 крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут. Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу. Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И все равно люблю ее, родная ж
С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей 30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать, таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно, подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали мужики! Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были, когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще добавил, что без сдачи". Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.
Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть", а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул: "С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.
Мы - образовательное учреждение. По федеральной программе выделили много миллионов на программное обеспечение. Только по тендеру. Кушать хочется всем. Нужно, чтобы победила своя фирма, но по высоким ценам. Решение было элегантное. В спецификации вместо Антивирус Касперского написали Вирус Антикасперского. Участвовали 4 фирмы. Три "чужие", естественно, сглотнули блесну и исправили спецификации в своих заявках. И не были допущены к тендеру по формальному основанию "несоответствие заявки конкурсной документации". Кричали, что судиться будут, но не стали. Победил наш протеже, который подал заявку с ошибкой. Так бюджет купил вирус. По правилам купил.
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря, по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы: бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды. Дубль два... На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря: - Игорь, а что уже на улице дождь пошел? - Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали. - А что ж ты там делал? - Словарь искал. Можно представить состояние вахтерши.
Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы. Началась проработка. - Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по другому надо... Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так написано: ===== ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!! ===== Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы... Пришел домой уставший и решил оттянуться! Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку... Включил видик. Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ бомжиха. Подвыпитая, с фингалом и т.д. Голос за кадром (из-за камеры): - Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!.... Маша НИКАКАЯ: - Н-е-а... За камерой: - Ну Маша! Ну давай, раздевайся!.... Маша пьяным голосом: - Да иди ты в жопу, пошел нахххххх... Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на штативе к себе и говорит в камеру: - Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...
В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из 3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4 углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина болезни была "мышь на ногу упала".
На выходных возил друга на дачу. Свернули на проселок, едем, никого не трогаем. Километров за 20 до нужной деревни догнали ГАЗик, 53-ий или 51-ий хрен его знает, короче впереди кабина, а сзади кузов с бортами около метра в высоту и в этом кузове путешествует бык. Я точно понял, что это бык, потому что он стоял к нам задом и сисек у него не наблюдалось. Тащимся мы значит за этой скотовозкой, потому что обогнать ее нет никакой возможности и наблюдаем как бык сракой об задний борт бьется. Едем близко, скорость около 60-ти, видимость отличная и серьезно так обсуждаем куда быка транспортируют, на мясо или наоборот на осеменение. И вот в самый разгар моих размышлений, эта скотина решает дристануть и не просто дристануть, а конкретно обосраться. Может укачало копытного в дороге или сена несвежего заточил или испугался чего, но факт в том, что он поднял хвост и выпустил конкретный залп в сторону вероятного противника. Не знаю насколько законы аэропланирования действуют на коровьи лепехи, но кило три свежака через долю секунду размазались по капоту и лобовухе. Эффект доложу я вам впечатляющий, обзор как из норы навозного жука, дворники погибли, надо тормозить ... И самое прикольное, что Газик был того же мнения, короче я остановился об его левое заднее колесо с потерями в виде фары. Водила ГАЗика вылез поржал, молодец говорит Водолаз (какого хрена быка зовут Водолаз я так и не понял) потом сел в кабину и нарезал дальше, ему видно пох, что он участник ДТП и причинитель материального ущерба. Вызываю ГАИ, надо же зафиксировать и все такое. 20 минут объяснял место нашей дислокации и клялся, что не стебусь - лес под деревней Запетуевка, что вы хотели и тут ДТП случаются раз в сто лет. Обещали приехать, сидим ждем. Час ждем, два ждем, дождик пошел, на улице холодно, сыро, а мы в машине, красота, капельки по крыше барабанят так мелодично, говно по стеклу стекает, бля, и тут я понял, что если дождем смоет все вещественные доказательства, я буду по любому не прав. Хватаю зонтик, выскакиваю на улицу спасать дерьмо. Закрывать от дождя и себя и бычьи экскременты одновременно не получается, жертвую собой. Стою, мокну, но процесс утечки дерьма временно приостановлен. Редкие пешеходы подозрительно косятся и обходят стороной, еще бы, стоит мужик и зонтом закрывает кучу навоза на капоте, идиот, однозначно, я бы к такому близко не подошел. Прошел еще час, дождик кончился. Критический осмотр машины показал существенные потери в объеме и толщине навозного слоя, кажется через него уже можно смотреть, нее, так не пойдет. Друг предлагает исправить ситуацию до приезда ГАИ, путем переноса части дерьма с капота на стекло и сам принимается за дело под моим чутким руководством, когда оставались уже последние штрихи подъехали ДПСы. Мы были так увлечены творчеством, что заметили их далеко не сразу. Ты слева подкинь, сказал кто-то сзади, да-да, Вась, слева говнеца подбавь, поддержал я... поворачиваться уже не хотелось. Дальше было много-много мата и отбирание прав, завтра я пойду разбираться, говорят, ГАЗик написал, что я ему борт пробил. Н. Питерский
Считать себя самым умным плохо. Много раз практика показывала. Повадился я позапрошлой зимой из Уфы в Первоуральск по делам ездить (раза два в неделю). На автомобиле. Водитель мой, сразу как машину купили все стекла затонировал. Мне пофиг, а ему нравится. Меня больше раздражало, когда он за рулем закуривал, грызя семечки и разговаривая по телефону. Хорошо хоть не брился при этом. Забывал он ее постоянно - бритву-то. Путь наш обычно лежал через небольшой город Красноуфимск. А там пост. И не православный пост или ураза, а ГИБДД пост. И так наша тонировка местным гаишникам понравилась, что туда едешь 100 рублей и оттуда так же. Надоело - сил нет. И пришла мне в голову, после выпитых в Первоуральске пятисот грамм отличной водки, умнейшая (как показалось) мысль – стекла перед постом опустить. Мол, жарко нам при -20 (по Цельсию). И тонировки не видно. Подъезжаем к посту. С опущенными (даже задними) стеклами. Тормозят. Я любого вопроса ждал от того лейтенанта. Но только не этого: - Почему не пристегнуты? - спросил он представившись. И довольно ухмыльнувшись, добавил – 100 рублей! Считать себя самым умным плохо. Еще раз на практике проверено.
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог - Папа, а зачем телефон на улице? - Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет - Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки) - Ну не у всех же есть сотовые телефоны. - !? Вижу не понимает... тогда решил по-другому... - Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села - А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.
Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в тетради, когда можно на компе напечатать :)
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
Хорошо, что есть военные с юмором... У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с акцентом. Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?" - "Да"! - "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"... ;)))
6
Довелось как-то в Питере познакомиться с одним чуваком. Чувак как чувак, только болгарин. В смысле из Болгарии приехал. Слово за слово, говорит - вот приехал посмотреть как у вас тут, думаю может бизнесом каким-нибудь заняться. Тут я обнаруживаю, что совершенно ничего про Болгарию не знаю, и чтоб разговор поддержать спрашиваю: а как там у вас в Болгарии вообще, экономика там, то-се. И чувак выдает: - Экономика.. да в общем все так же как тут. Только у нас в Болгарии все разворовали...
С содроганием пытаюсь представить себе Болгарию...
Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило.
Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю. Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери (туалет был старый, но позже реконструировали). Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках - занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?" На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!"
Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие волосики, говорит: "Любит, не любит, Встанет, не встанет....." Что у нее в голове, сплошные непонятки.
Преамбула: Жила у нас дома несколько лет крыска белая в клетке, по кличке "Мыша", детям на радость... Вот а теперь собсно сама история :-)... Сидит моя младшая доча (7 лет) за столом, смотрит мультики на компе. Проходит какое то время, включается на компьютере скринсэйвер, ну экран темный становится. И вот прибегает она (доча) на кухню, где мы сидим с мамой, что-то обсуждаем, и говорит: "Папа там экран темный стал, ничего не видно!", я на автомате ей говорю: "Катенька ты мышку пошевели, и все будет хорошо. "... Через некоторое время спрашиваю ее, ну как мол смотришь? Она: нет ничего не видно. Я в ответ: ты мышку пошевелила, она говорит да, вот сам посмотри... Захожу в комнату, картина маслом: стоит доча и трясет клетку с крысой... Валялись от смеха все..)))))
Для тех, кто не читал часть первую: Зяма - мой дальний родственник из Бобруйска, патологически вдумчивый и обстоятельный человек. Люди разводятся по разным причинам; так Зяма свою несовместимость с бывшей женой объяснял следующим образом: - Это совершенно невозможный человек: никогда не подумает, сразу начинает делать!
Те же, там же: Зяма у сестры в Минске. Сестра спешит на работу; ее сын ушел в школу и не взял ключи; когда он вернется, Зяма должен совершить подвиг и открыть ему дверь. Зяма незнаком с таким чудом враждебной техники, как домофон: в Бобруйске их еще не было, а в Минске только что поставили. Сестра пытается на ходу объяснить принцип действия. Заметим в скобках, что Зяма не дикарь с гор, у него высшее техническое образование.
- Зяма, когда Стасик позвонит, нажмешь вот на эту кнопочку... - Стой, не спеши, давай по порядку. Куда он позвонит? - Там внизу в подъезде есть кнопка. Стасик позвонит... - Подожди, не суетись! Итак, внизу Стасик нажмет кнопку. Что дальше? - У тебя в квартире зазвенит звонок. Услышишь и нажмешь эту кнопочку... - Постой, куда ты опять несешься? КАК он зазвенит? Сестра, в полном отчаянии: - Он зазвенит "динь-динь-динь"!
6
Немного порного. Дамы, отвернитесь. Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год. Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости. Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него, ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой сидушку с крышкой, они и упали. Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом. Когда зажило.
Ярославль, улица Кирова. Довольно оживленное место. Улица пешеходная, так что с середины дня на ней появляются уличные музыканты, стреляльщики денег и промоутеры. Вот и мы решили провести здесь промо-акцию ярославского интернет-магазина dvd. Промоутера одели в белый медицинский халат, облили красной краской, дали в руку пилу и в таком виде отправили раздавать наши визитки. На халате сзади написали "Пила-3 с доставкой на дом".
Промоутер работает, мы стоим рядом, обеспечиваем безопасность (на улице уже 8 часов вечера, так что темно и много пьяных). Видим, как к нему подходит группа из 4 подвыпивших человек. Подходят спереди, так что надпись на спине не видят. О чем-то недолго разговаривают. Сначала шок, затем истерика у всех. Подходим к нашему товарищу, спрашиваем "Что случилось? " Разговор у них был такой. Далее от первого лица.
- Молодой человек, вы так выглядите, наверное сможете с...ю зарезать? – на улице шумно, так что непонятно, кого просят зарезать. Ну, думаю, "семью" какую-то хотят зарезать. Шутят так. А я уже весь в роли, и сам начинаю прикалываться. - Угу, - говорю, - большая, родственников много? - Большая, а вот про родственников не знаем. - Ну вот выясните, и возвращайтесь - Молодой человек, а как вы хотите, чтобы мы у свиньи про родственников узнали?
Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д. Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...
Значит, было это в те недалекие времена, когда в российских глубинках, таких как город Вологда, во всю процветали игровые компьютерные клубы. Как хозяева своего бизнеса, мы время от времени расклеивали рекламные листовки по всем примыкающим к клубу микрорайонам, дабы поднять обороты клуба еще больше. И вот как-то в одну из рекламных кампаний, наклеили листовку на гараж одного сугубо провинциального мужичка. Он, значит, прочитал нашу рекламу и соответственно приперся в клуб (не поиграть!) со словами: "Вы меня вызывали?" Ну, естественно, админы понять не могут кто он такой, и зачем он пришел..., а мужик, продолжая свой монолог: "Так ведь вот, записка ваша..." (записка формата А4), и показывает листовку... А на ней мы напечатали: ЗАЙДИ (очень крупно)... в игровой компьютерный клуб (помельче) и адрес (совсем мелкими буквами). Все клиенты, кто видел эту рекламу, лежали со смеху...
Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять над чем я смеюсь. "Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой - неудачник"
4
Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале: мне она показалась смешной. На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке, медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное, то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать, но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются, и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница, почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом за буренкой. Представляете картину? Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и отобрали у нее запчасть.
- Здравствуйте! У меня в течении 3 месяцев постоянно какое-то раздражение на верхних половых губах. - Коллеги, я в ужасе: а что верхние губы - тоже половые??? (А). - Причем достаточно часто... (Б).
Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу: - А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?
На работе соседка по парте рассказала: Целый год не могу повесить в своей комнате шторы, только жалюзи висят. Мама постоянно ругается, что в моей комнате как в казарме. И оглядев кучу игрушек, украшений и прочих побрякушек, добавляет - "Только живет солдат-педик."
3
Смотрел вчера матч Зенита с ВиОном, перл комментатора: "Теперь у словенцев впереди будет Хрен с Курочкой.......... или Курочка с Хреном........ кому как нравится......" P.S. Хрен и Курочка - это фамилии форвардов у братьев славян........
Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его внимание. Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории. Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря - как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали: "Что это у ВАдика "вылазиет"?"
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине, когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом валяемся.
Вопрос:
"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит вас ехать побыстрее. Ваши действия: A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу. B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил. C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал водителя от управления."
Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего, высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))
Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька. Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу, отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных - собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д. - Стоп, Почему Виталька домашнее животное? - ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее животное.
Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно приклеилась кличка, "животное".
Навеяно историей про пустые бутылки из лучших прошлых лет. В Ленинграде тогда еще в глубоко советское время по домам ходила группа товарищей, представлясь Ленгазом. А брали они пробы газа из кухонной плиты!!! В чисто вымытые молочные бутылки (можно было сдать за 15 копеек в любом молочном магазине). Потом их вроде бы искала милиция.
Прочитал про "тетю бюстгальтер" и вспомнил из детства: едем в троллейбусе, рядом стоит девушка в милицейской форме. Моей сестренке, тогда около 3-х лет ей было, наверное очень понравилась форма (по прошествии лет, я с ней очень солидарен) и она решила это показать. Как будет офицер женского рода? правильно. "МАМА, СМОТРИ ОФИЦЕЛКА!!!" Если девушка была девушкой, то потеряла невинность в прыжке из троллейбуса. SL.
трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ. Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого пути! и отдал документы. Гарик Светлый.
Новый Год на носу. Пионеры уже закупили китайскую пиротехнику и бодро ее испытывают. Каждый день салюты и хлопки петард то там то тут. Навевает воспоминания, так сказать, о счастливом детстве... Жили мы тогда рядом с воинской частью. Значительную часть жильцов нашего дома составляли офицеры и прапорщики из этой самой части. Они тоже любили Новый год и пиротехнику. Но пиротехника у них, конечно, была армейская - сигнальные и осветительные ракеты, дымовые шашки и взрывпакеты. Вот несколько зарисовок на эту тему: 1. 31 декабря. Прапорщик Булкин принимал у себя дома гостей и водку. Праздновать начали довольно рано, поэтому к полуночи все уже дошли до кондиции. По-военному четко, в 24:00, под бой курантов, прапорщик Булкин встает из-за стола и с криком "С Новым годом, товарищи!" мечет взрывпакет в открытую форточку. Но вместо того чтобы вылететь на улицу, взрывпакет за что-то цепляется и падает между оконными рамами. Пока горел фитиль, Булкин и его гости успели протрезветь и залечь под стол. Взрыв. Окна нету. Совсем. А зимы в Восточной Сибири, мягко говоря, прохладные. Закончилось все, в общем-то, хорошо: никто из людей не пострадал, новое окно Булкин вставил через пару дней, зато тот Новый год, я думаю, запомнился участникам на всю жизнь... 2. Другое 31 декабря. А может уже 1 января. В общем, новогодняя ночь. Прапорщик Шварц, напившись до полного изумления, начал запускать сигнальные ракеты с балкона 5 этажа. Дело в общем-то, привычное. НО. В тот раз он почему-то решил запускать ракеты ВНИЗ! Должен сказать что скачущие по снегу термитные заряды - зрелище феерическое! И гораздо интереснее "обычного" запуска сигнальной ракеты! ;) 3. Новогодняя ночь. Прапорщик Тяпкин со своими гостями, памятуя о случае с Булкиным, спускаются во двор чтобы покидать взрывпакеты и позапускать сигнальные ракеты. Первая же пущенная Тяпкиным ракета залетает в открытую форточку его же, Тяпкина, квартиры. К счастью, пожара не случилось, но специфической "копотью" покрылась вся комната и все что в ней было... 4. Новогодняя ночь. Во дворе тусуется кучка юношей и девушек старшего школьного и ПТУ-шного возраста. Развлекают себя анекдотами и метанием взрывпакетов (часть компании - дети все тех же прапорщиков). Неожиданно, самый отмороженный из парней делает рывок за только что брошенным взрывпакетом, поднимает его и бросает обратно в толпу. Взрыв. Девичий визг, мужской мат. У некоторых адреналин по ногам хлещет ;), весело в общем было... ;)
Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь). ... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими. Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе полка). Далее со слов дядьки; "... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом накрыл и ушел. На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу к нам; - Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил? - Так точно, старший сержант Куликов. - А... Куликов, иди сюда. Отводит меня в сторону, злобно шипит; - Где коньяк?! - Как где? Выпил, товарищ майор! - Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это выпил?! - Так вы же сами и приказали, товарищ майор... - Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя! Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом прислушивается к нашему разговору. - Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал, вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища Сталина, пей Куликов!" Я и выпил. - Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?! А командир тут вдруг говорит; - Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь? Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет; - Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не было... - Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди, Куликов, не маячь. Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был, да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком удобном случае (видать, все же не поверил)...
Сегодня с помощью нашего инженера, его жены и еще одного человека разгадали загадку, которая сводила меня с ума всю прощлую неделю. Пошел я в магазин в нашем компаунде для иностранцев с вполне невинной целью - купить бак воды для диспенсера - ну, типа, чай пить, водички похлебать и все такое. Уплатил в кассу 17 юаней, и вызвалась 18-литровый бак донести мне до квартиры одна тощая девчушка-китаянка с трудовыми мозолями на руках. И вот мы идем такие красивые - я с пакетом, в котором батон хлеба лежит, и хрупкая девушка с тяжеленным баком за спиной, короче, живая иллюстрация к книге "освобождение угнетенных". И тут она поворачивается ко мне и эротично так спрашивает: "Сэкысы ва?". Первое, что пришло в мой извращенный ум - японская фраза "Биру ва икагадэс ка?", что, да не дадут мне японисты соврать, значит "Хотите пива?". Сопоставив в уме, я пришел к выводу, что мне предлагают вступить в интимную связь, причем, почему-то, на вражеском японском языке. Но я не сдался, сделал морду кирпичом, и на последующие провокации в виде тех же вопросов, заданных различными интонациями "Сэкысы ва?" отвечал: "Руссо туристо, облико морале". Вода была доставлена по назначению, и никто не пострадал. Сегодня миф был разбит вдребезги: моя лучезарная сексуальность, оказывается, была ни при чем. Как и вообще секс. Девушка с жутчайшим китайским акцентом... спрашивала по-английски (точнее, на языке, который ей казался английским) номер моей квартиры. Угадайте, какой? Правильно, sixty-one!
Стибрено с
9
Вспомнилось что-то, Омск, лет 5 назад. Иду к остановке по короткой дороге, через какие-то склады, рельсы, понимаете, короче. Впереди две девахи метрах в десяти, я за ними, рассматриваю, ничего так девахи. И тут упираются они в какое-то бревно, одна легко перескочила, а второй юбка в обтяжку, и что-то у нее не получается, ногу задрала, а шагнуть не может. А навстречу им парнишка, ну он так походя протянул руку, помог бревно преодолеть, да так красиво и элеганто получилось, и пошел дальше, меня минул. Подхожу и я к этому бревну, а та деваха, которой он помог, стоит на месте, в ступоре. Потом как подружке заорет: - Ты видела?! Он мне руку подал! Да, не избалованы наши девочки вниманием...
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...
Живу я в одной банановой стране. И решил открыть расчетный счет в местном банке. Так вот пришел туда, узнал какие им справки нужны, документы и на следущий день вместе с этой макулатурой пришел в банк. Там все посмотрели, все проверили так, как будто я у них кредит собираюсь брать, а не деньги положить. После долгой проверки, подходит ко мне начальник отдела с копией моего паспорта (который она сделала при мне пять минут назад) и заявляет: - Мистер, зачем вы меня обманываете? - В смысле? - не понимаю я. - У вас другая фамилия, нежели та, которую вы написали в заявлении! - И какая у меня теперь фамилия? - медленно офигеваю я. - Ваша фамилия Шенген! - Как Шенген? - не въезжаю я. - А так! - говорит, - Шенген! И сует мне копию паспорта, с копией страницы моей шенгенской визы, где крупными буквами написано Шенген. Рыдал я до вечера, пока не поехал машину забирать из сервиса, но это другая история...