Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения, улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18 лет, сентябрь. По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей, собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили. Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ, естественно, внутри. Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая, казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто. Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось. Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты хозяина, посоветовал обратиться к соседям. Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив наблюдать за спектаклем в глазок. Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв, видимо одно было в зависимости от другого. Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не поддались, что дало повод ему признать свое поражение. Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку, но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев. Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр. План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт. Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере, трое же высотников полезли наверх. Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я, пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей. Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы. Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина, а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению праздника.
Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
*** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за скромную цену. Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд" магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в переводе):
"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."
Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой видеокамеру.
Дождь, дождь, дождь. 8 мая выдался ненастным Не совсем большой центро-областной город. Остановка с N-ским количеством людей среди которых "...как дЭнди Лондонский одет ..." парень лет 35-40. Рядом с остановкой, метров10-15, Драм театр. В котором потчиво-поздравляли ветеранов. А в другом зале идет постановка на тему Великой Отечественной. В перерыве пьесы актер в форме "ганца" вышел перекурить, а за ним ветеран с тросточкой. Ветеран: "Падла, мы за вас, сволочей, а ты кодла совести не знаешь!!! Сикендхед несчастный. Скотина!!! " И айда палкой, как может, по горбу яму, по горбу. Артист (смеясь и закрываясь): "Я нет. Я играю. Я с театра " Народ на остановке в хохот. Дэнди: "Че вы ХА-ХА, помочь надо человеку". С этими словами подходит к дерущимся раскрывает зонт и молча держит его над дедом защищая его от дождя. Ветеран еще минуты 2-3 мутузит смеющегося "фашиста" и успокаивается. В. к дэнди обращаясь: "Спасибо, сынок" Д. "Да не за что отец. Так их гадов. " Дедушку в такси с тихой ПРОЗьБОЙ к водителю довести до подъезда. Дэнди, после отъезда ветерана: "Слышь, фашист, с наступающим праздником тебя! " "И Вас с ДНЕМ ПОБЕДЫ! "
В далеком 1989 году учился я в шестом классе одной из средних школ города Воронежа. Моя родительница, Людмила Ивановна (далее ЛИ) работала в то славное время в бюро путешествий и экскурсий, турагенство по-современному (пояснение для молодых читателей), в должности групповода, т. е. гида и администратора тургруппы в одном лице. Но так как был жив еще SOVIET UNION, точнее доживал последние отпущенные ему историей годы, сие турагенство был монополистом в городе и области, соответственно все приезжающие в Воронеж на экскурсию и выезжающие из города в другие места с той же целью пользовались услугами именно этого туроператора (по причине отсутствия альтернативы). Это было вступление, а теперь сама история. Наступили осенние каникулы. В наш город приехала группа старшеклассников из славного города Омска. ЛИ закрепили за этой группой, и повела она омичей на экскурсию в морскую школу (да в Воронеже, не смотря на отсутствие моря, есть морская школа, т. к. мой родной город является родиной русского флота – это для тех, кто не знает). А так как у меня, как не странно, то же были каникулы, ЛИ взяла меня с собой, благо халява, да и заняться мне по причине малолетства было особо нечем, поэтому я с радостью выдвинулся постигать азы морского дела. Экскурсоводы из рядов преподавателей, ессно военных моряков в отставке долго водили нас по зданию школы, сменяя друг друга. Демонстрировали учебные классы, спасательные шлюпки, водолазные купола и прочие морские девайсы. И вот под конец сего увлекательного действа, очередной морской волк, очень почтенного возраста (лет эдак 70-ти), с присущей ему флотской выправкой повел за собой ораву юных балбесов к стенду с морскими узлами. Оказавшись в искомой точке, наш гуру принялся с гордостью направлять указку на соответствующие узлы, произносил их названия и объяснял назначение оных на корабле. И уже в финале своего спича, морской офицер, хитро улыбнувшись, опустил указку к обуви одного из экскурсантов и спросил: "А как называется узел, которым завязаны шнурки на твоих ботинках? " Всеобщее недоумение, пожимание плечами, робкие высказывания: наверное, бантиком. - Ребята - выведя нас из легкого оцепенения, прозвучал ровный голос нашего наставника.- Этот узел называется РИФОВЫЙ. Я двадцать лет работаю в этой школе, и еще не один человек не дал мне правильного ответа. Вскоре наша экскурсия закончилась, и вся группа туристов направилась к ожидавшему нас автобусу. Но уже в столь младом возрасте (как впрочем, и сейчас) я обладал хорошей памятью, развитой "соображалкой" и тонкой интуицией. Память сохранила название узла, "соображалка" просекла энту главную фишку старого моряка, а интуиция подсказала, что в ближайшей перспективе все это мне может пригодиться. Не прошло и пяти месяцев, как наступили каникулы, но уже весенние. Наша классная руководительница, передав через меня записку, попросила ЛИ организовать культурный досуг советских школьников, вверенного ей класса во время учебного отдыха, а именно устроить экскурсию в морскую школу. Вот оно провидение! Грядет мой звездный Час! И вот в один солнечный весенний день 6Б класс средней школы №## г. Воронежа идет на увлекательную экскурсию в морскую школу. Никто из моих одноклассников, конечно, не знал, как называется узел на шнурках их обуви, как и не знал, что я не так давно, уже посещал сей храм морской науки. И так мы на месте, экскурсия началась. Как я ждал, ой как я ждал ну когда же, наконец, нас приведут к заветному стенду с морскими узлами. Меж тем экскурсия шла своим ходом, но в этот раз программа была заметно изменена – нам не показывали многие из тех экспонатов, которые я созерцал в прошлое свое посещение, вместо них были другие, не менее увлекательные. Но, черт возьми, мне это все неинтересно, я жду свой, вожделенный экспонат. Неужели не будет морских узлов. Ни когда ШТЫРЛИЦ не был так близко к провалу! Но нет, фортуна повернулась ко мне нужной стороной. И вот он, практически уже родной дедушка - морской офицер! А вот они узлы, морские! Экскурсовод начал свое повествование, а я затаил дыхание, пристально следя за его указкой. Решающий момент – указка направляется на туфли одного из одноклассников! Выход один на один – задается сокровенный вопрос о названии узла на шнурках! ГОЛ!!! - Этот узел называется РИФОВЫЙ! – Восторженно выдыхаю я! - Сынок! – Весь просияв, восторженно произнес наш экскурсовод. – Я уже больше двадцати лет здесь работаю и ты первый, кто ответил правильно! На лице старого морского офицера, повидавшего в своей жизни, казалось бы, все, как будто, выступили слезы. Он сделал шаг вперед и обнял меня. Я гордо выпрямившись, ловил на себе взгляды, уважительные одноклассников и восхищенные одноклассниц. Все – сбылась мечта идиота! Теперь я ЗВЕЗДА! И пусть не надолго и всего лишь в масштабах своего класса, но все же ЗВЕЗДА! Ох, как я тогда был молод и глуп. Экскурсия, как и в прошлый раз, быстро подошла к концу и весь класс в сопровождении учительницы, ЛИ и восхищенного моей эрудицией старого моряка, который вызвался, по такому случаю нас проводить, направился к остановке троллейбуса. По дороге морской волк не переставал сыпать комплименты в адрес вашего покорного слуги, на что наша классная руководительница указала на ЛИ и сказала, что она моя MUTTER. Седой офицер тут же подошел к ЛИ и упоением стал повторять все то, что он говор учительнице минутами ранее. ЛИ с удовольствием выслушав рассказ, но ввиду своего правильного советского воспитания, сказала моряку правду: "Да он у вас уже второй раз". Связной сдал разведчика. Это конец – подумал ШТЫРЛИЦ. Еще недавно счастливое лицо советского морского офицера, вдруг стало растерянным, а потом разочарованным, через несколько мгновений отойдя от шока, моряк изрек: "А все равно он молодец". Быстро попрощался и, развернувшись, пошел обратно.
Да, миг славы оказался еще более коротким, чем я предполагал.
Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель, гарнитуры всякие и пр. Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно, кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то. Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.
Музейная история. Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...
Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор, услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах, разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ. Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте, и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор. - Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ. ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год, бля!
Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс! У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук, высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий. И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в установке дорогущего автотурникета, по специальной программе фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что 8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции! Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе - зачем платить больше?!
Историю рассказ одногруппник! Разговор его младшего брата (6 лет) и мамы. Мама пришла с работы и принесла диски с играми: - А у меня тебе сюрприз! - Какой? - Пляши! - Какие "пляши"???
Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее: На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки". И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов - получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади... Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на дачу тот нас больше не приглашал.
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей. Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы." Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..... Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!" Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!" Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.
В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор. - О чем спорите? - Да вот не знаем, как гривну сокращать. - О чем тут спорить? ГВН, конечно! В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант редактора оказался наиболее близким.
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком. Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:
12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную хитрость знаю - приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю - дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах - без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь открыл - реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там муж... Я: - АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра уходит на работу) - Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен. Моя реакция: - Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ? Муж: - Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ.
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом: - девушка, вы не хотите оральный секс? она возмущенно так - да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда! мужик разводит руками и говорит: - в порядке! но поинтересоваться-то могу???
Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и шоколадку заведующей психиатрической больницы.
Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого. Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю. Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи. Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина, что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.
Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем, прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных способностей человека - IQ. Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в отделе: - О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала. - А сколько именно? - Ну, точно не помню, но очень, очень много! - А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов, твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество... - ??? - ;) - Сучка :-D
Любопытное наблюдение. Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека. При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на человека. Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть выпить в промежутке между таможенными досмотрами?
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно, часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на запястье одного из них, подошел и спросил. - Не скажете, сколько время? - I don't understand, do you spеаk english? - Угу. Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к другу. - Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски? - "What time is it?" - Чорт, а я спросил "How many clocks?"...
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными. Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.
"Растяжки". Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной комиссии. Проверяем безопасность балконов. Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон может рухнуть. Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку. - Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию. И откланялись.
"Растяжки-2" В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре, примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за Зимородкова.
"Растяжки-3" Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана. Человек-паук?
Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю.
Летом стал гражданином Америки. Теперь вот сижу и думаю, за кого голосовать. Душой думаю, за Обаму надо. Он больше всех к Россиии и б. СССР предрасположен. Но будучи физиком, человеком научным, думаю надо ведь как-то обосновать и фактически. Думал, размышлял и придумал следующее. Пойду-ка я на Гугль и напишу "McCain is an idiot", "Hillary is an idiot" и "Obama is an idiot". Решение всплыло мгновенно. McCain is an idiot - 1,830,000 результатов Hillary is an idiot - 1,850,000 результатов Оbama is an idiot - 478,000 результатов Решено, голосую за Обаму.
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями. Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не собираюсь, сами увидите почему.
Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению Америки. Вот мои наблюдения.
Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый, знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном". Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.
Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на Арбате.
Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а сибирские леса - выше их восприятия.
Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут, че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться, помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.
В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не будем об этом.
Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая кошка против благородной львицы.
И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного всплакнул.
Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.
Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда, получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в обезьяннике, но... но это уже другая история.
Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в. ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.
История про руку тестя и стойку напомнила. С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент, два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери. Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.
Судьба человека. Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать, рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и носится по всему участку. Реплика деда: Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на роду написано - быть водителем троллейбуса! ЧК
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает: - А что это за марка машины такая, "Хрюслер"? У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос: - ГДЕ? - Да вон, впереди нас едет!
Швейцария. Супермаркет "Манор". Я выбираю кондиционер для волос. Мне приглянулись два - одной фирмы, абсолютно одинаковые по форме и размеру флаконы с "брызгалкой", один - желтый (для кудрявых волос), другой - красный (для придания блеска), вроде как и то и другое мне подходит. Оба одинаковой стоимости, 14 франков за штуку. Хочу купить оба. Только вот незадача - тот, что в желтом флаконе - последний, и жидкости в нем явно маловато, если сравнивать с красными флаконами. Я прошу менеджера принести мне новый, "полный" флакон. Уходит, возвращается с извинениями, что это последний флакон. Хорошо, говорю, я куплю и последний, неполный, только сделайте скидку... (трясу перед носом у менеджера флаконами - любому будет очевидно, что в желтом флаконе явно недостает). Менеджер соглашается - скостить половину стоимости. Оплачиваю покупку, подспудно рассказывая мужу о перипетиях, связанных с этим, он доволен, замечает, что сервис в швейцарских магазинах хорош - магазины работают для клента.. По приходу домой рассматриваю флаконы - они американского производства. И вдруг громко всклицаю "О-о-о-й!". Муж прибегает и мы дружно смеемся: На обоих флаконах проставлен объем жидкости: 207 мл на желтом флаконе и 236 мл на красном! Себе мы это обьяснили так - американцы - народ смекалистый. Бальзам в желтом флаконе - дороже по цене, чем в красном. Но они решили сделать одинаковую цену на всю продукцию, а для этого нужно налить "желтого" бальзама меньше.... Добрые швейцарцы поплатились за такую американскую находчивость.. P.S. Оба бальзама мне не понравились, стоят, неиспользованные, для истории... ... А сервис в швейцарских магазинах и впрямь хорош...
Было дело на военной кафедре в ННГУ лет десять назад, где нам, тогда еще второкурсникам, решили привить любовь к родине, через понимание всех тягот и невзгод военной службы. Забавных преподов у на было двое (причем один сознательно прикалывался, другой же был просто туповат). Итак, идет одно из первых занятий по огневой подготовке (теоретическое). Понатаскали в небольшой класс, человек на 20, учебных калашей, макаровых и пр.. Даже РПГ присутствовал. Сидим, старательно рисуем конспект, а сами никак не дождемся когда же с новыми игрушками побаловаться дадут. И значицца, наш бравый майор (тогда еще), начинает вещать голосом гипнотизера, как правильно целиться и стрелять из "макара". Все завороженно следят за его рукой, направленной в сторону окна с зажатым в ней пистолетом: - Нажимать курок нужно плавно, чтобы выстрел прозвучал для вас неожиданно... То, что выстрел (холостой) прозвучал неожиданно для нас, это мягко сказано. Уши решили, что в такой нездоровой обстановке им функционировать не с руки и взяли больничный. Оставшееся время до конца занятия пытались конспектировать, читая по губам. А так как этот гад постоянно лыбился... В общем, обещанную на следующей неделе контрольную он так и не провел, объяснив это тем, чтобы мы как следует прониклись... правильно, тяготами и невзгодами.
Вывеска: "СТО "Тестикула": компьютерное тестирование и диагностика"
7
12.07.08г., в вечернем выпуске новостей на НТВ сообщили, что в г. Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди. Памятник представляет собой "... бюст с изображением женской груди, на которой лежит мужская рука". Памятник сам по себе необычен и оригинален, но еще более оригинальную мысль высказал ведущий новостного выпуска. Рядом с данным памятником он предложил установить еще один, на котором была бы изображена женская рука, лежащая на мужском... ну, вы сами догадались, в общем. Хорошее чувство юмора у человека:) Munir 13.07.08г.
2
Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело. Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении медпункта. Следует глупейший вопрос - А вам зачем?!!! Блин, зачем человеку медпункт?? Разозлившись, отвечаю - ЧАЮ ПОПИТЬ!!!!!! Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом говорит: - Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т. е. в долгожданный медпункт). В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже плинтуса. Но самое смешное - МЕНЯ НАПОИЛИ ЧАЕМ!!!!!!!!!
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы? У меня ордер на арест! В. Шендерович. В респектабельном ресторане при гостинице "Интурист" душным летним вечером за столом вечером одиноко скучал тучный представитель солнечной Грузии. Из-под его мясистого носа свисал клок густых волос, перекрывающий обе губы. Он поминутно промокал салфеткой обширную лысину и поглядывал на часы. Перед ним расположился дежурный ассортимент ресторанных деликатесов семидесятых годов: копченая колбаса, голландский сыр, шпроты, коньяк. Вскоре появился другой кавказец, полная ему противоположность: высокий, элегантный, приветливая улыбка обнажала сверкающую обойму золотых зубов, этакий горный плейбой. Лысый налил по полному фужеру коньяка, высокий сказал: "Мнэ нэлза, я за рулом", – и лихо опорожнил бокал одним глотком. Оглушительно заухала музыка и под бессмертные "Семь-сорок" осоловевшая публика стала потешно скакать, живописуя дикую смесь еврейской народной пляски с украинским гопаком. Зал был переполнен и вибрировал от пьяного топота расшалившейся оравы гостей. Усталые официанты с тяжелыми подносами метались по залу, юрко проскальзывая между пляшущими посетителями. Южные гости осушили еще по одному бокалу коньяка, который теплой волной растекся по их организмам, преображая банальное застолье в яркое и содержательное мероприятие. На этом этапе для полного комфорта стало остро недоставать самой важной составляющей, в поисках которой после очередного бокала глазки у гостей стали стрелять по сторонам, а в организмах забушевали гормоны. Они стали напоминать горных орлов, высматривающих добычу. И вдруг, словно на экране легкомысленной кинокомедии, из густых клубов табачного дыма материализовались две очаровательных девицы и устроились за соседним столиком, где еще минуту назад стояла табличка "Стол заказан". "Вах, – оживился высокий, – тэбэ какой дэвушка нравыса? " – спросил он явно для приличия, хотя сам уже положил глаз на блондинку. Признавая бесспорное превосходство своего земляка, лысый удивленно поднял брови и демократично признался: "Мнэ всэ дэвушкы нраваса! ". Искушенные мужчины не стали утруждать себя поисками деликатного способа для знакомства, по опыту зная, что девушки, обремененные комплексами целомудрия, без мужского сопровождения вечерами по кабакам не шастают. Вскоре они уже сидели вчетвером. Два официанта с предупредительной назойливостью в четыре руки творили на столе великолепный натюрморт: грузинские вина, армянские коньяки, заморские фрукты, отечественные балыки, разных цветов икра. Такое девушкам доводилось видеть только на глянцевых страницах книги о вкусной и здоровой пищи. Было весело и вкусно, мужчины соперничали в искусстве провозглашения прославленных кавказских тостов, демонстрируя свое высокогорное красноречие. Из каких закромов были извлечены эти экзотические деликатесы, оставим на совести директора ресторана. Помпезное застолье было в самом разгаре, когда щедрые "генацвали" были уже достаточно подогретые и сгорая от нетерпения, предложили девушкам продолжить трапезу в интимной обстановке у них в гостиничном номере. Но яркая и дерзкая блондинка, назвавшаяся Лялькой, неожиданно охладила южный пыл шальных кавалеров: "Милые мальчики (которым по самым скромным меркам было под пятьдесят), извините, но мы с Яной не по этой части". На смуглые лица "мальчиков" опустилась грозовая туча, в глазах сверкнула молния, и был готов ударить сокрушительный град. Но на Ляльку эта буря никакого впечатления не произвела, она поднесла палец к губам и заговорщицки произнесла: "Дело в том, что... – она сделала многозначительную паузу и, указав на подругу, торжественно продолжила: – Яна выиграла по лотерейному билету автомобиль "Волгу", но мы знаем, что грузины за такой билет платят двойную цену". По большому счету, так оно и было, и не только грузины, но и другие состоятельные граждане не прочь были стать обладателями роскошной по тем временам автомашины. Но у этого подавляющего меньшинства граждан, у которых желания гармонично сочетались с возможностями, на пути к их осуществлению возникали две щекотливые проблемы. Во-первых, в свободной продажи "Волг" практически не было, во-вторых, будучи людьми мудрыми, они справедливо полагали, что приобретение подобного имущества не ускользнет от всевидящего государева ока. Обладателя этого сокровища могут пригласить в соответствующее учреждение и задать вполне закономерный вопрос: "С какой радости такой сюрприз? Уж не из твоей ли нищенской зарплаты? " Несмотря на титанические усилия, тоталитарной системе так до конца и не удалось каленым железом выжечь у строителей светлого коммунистического будущего желания жить хорошо уже в настоящем. Именно тогда появился крылатый рецепт: "Хочешь жить, умей вертеться! ". И вертелись доморощенные дельцы, изыскивая замысловатые способы легализации своих капиталов, нажитых сомнительными путями. Об одном из них и пойдет речь. В назначенный день и час состоялась встреча участников сделки в зале Центральной сберегательной кассы. Покупатели взяли газету с таблицей розыгрыша денежно-вещевой лотереи, придирчиво, с помощью линзы, обследовали счастливый билет, он не вызывал сомнений; номер и серия в точности совпадали. Со всеми предосторожностями сделка состоялась в номере той же гостиницы; в коридоре девушек подстраховывала "группа поддержки" из крепких ребят. Все прошло без шероховатостей. Договорились вечером удачную сделку торжественно отметить, и девушки намекнули, что по такому случаю будут сговорчивее, но в назначенный час не пришли. "Ухарь-купец, как тряхнет серебром, нет, так не надо, другую найдем! ". Отметили покупку без них, но червячок сомнения уже тревожно копошился в глубине души. Утром "генацвали", убедившись, что их одурачили две сопливые девчонки, вопреки планам исчезнувших мошенниц обратились в милицию. У предусмотрительного лысого покупателя имелась справка о мифическом наследстве бабушки, почившей в Кутаиси. По свежим следам борзые оперативники сгоняли в ту самую сберкассу, изъяли злополучную газету, на которой штамп сберкассы оказался липовым. Остальное было делом техники. На суде выяснилось, что гражданка, представившаяся потерпевшим как Яна, являясь работницей типографии, ухитрилась в нескольких экземплярах "Известий" на место выигравшего билета впечатать номер и серию билета своего. "Леди удачи" были настолько уверены в своей безнаказанности, что даже не потрудились изъять из сберкассы основную улику – газету с липовым штампом и ложным номером, за что и были наказаны. "Самый гуманный и справедливый советский суд" вынес суровый приговор. Был ли это единственный подвиг продолжательниц бессмертного дела Великого комбинатора, следствию выяснить не удалось, так как других заявлений от потерпевших не поступало. Авантюристки в суде искренне раскаялись, но денег не вернули.
Про наш народ. В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку. Далее следует традиционное "я плакаль".
У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс" написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!"
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться. Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей. У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой – построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее. Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус, который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали, караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.
Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано, вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки, надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец, которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы. Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами. Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на боку, и открывалась аккуратная дырочка... Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку, бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая, завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие... Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать, что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45 градусов. А мы, послевкусие, послевкусие. Что-то на мемуары потянуло.
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию. Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на выпуск. Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос за вопросом. Позабавил следующий вопрос: - А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай? - Это одно и тоже. - А откуда это видно? Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает. Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в скобках Мумбай. Нервно хихикая, делаем ксерокопию. Товарищ едет в таможню: - Вот! - А вы мне заверьте. "Копия верна", подпись, печать. Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает исполнительскую дисциплину. Но биться лбом утомительно..
Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в офис для прикола). Вот, к примеру, такая: "По шару ползут 5 муравьев. Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев. Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало, отражающее 2 шара и 8 муравьев. Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку. Нарисуйте расположение муравьев на шаре."
Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи. Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет автор)))
Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам зоопарка работать. Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум, а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость. Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было больше, чем значилось в списке. И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.
Работала у нас девушка (уехала на ПМЖ в Германию). Так вот однажды ей надо было зайти на другой этаж и передать документы архитектору по фамилии Ставрикиди. Приходит и спрашивает: "Где сидит Скумбриевич?"
На своем опыту убедилась - никто тебя не опозорит больше, чем собственные дети. Поступали мы с младшей дочкой в школу. Хотелось нам впереться в музыкальный класс - я воображала, что у ребенка есть способности к музыке. Поначалу мы прошли прослушивание - оказалось, способности присутствуют, но взять нас не могут, т. к. мы к району школы не относимся. Мне, естественно, хотелось попасть в эту школу, но не хотелось платить за это кому-либо. Поэтому я стала активно набиваться в ученики у администрации, и достала их до такой степени, что нам назначили еще одно прослушивание непосредственно у комиссии педагога по музыке, директрисы и остальных желающих. На него мы пошли всей семьей, были повторены песенки, которые надлежало петь, надето красивое платье.
Поначалу все шло хорошо, песенки были спеты, мелодии прохлопаны, интервалы прослушаны успешно. И потом, расслабившись, педагоги по привычке вопросили: - А какие ты стишки знаешь? Стишками дитя было мучимо с детства, но почему-то она изначально возненавидела стихосложение, стиховоспроизведение и прочие операции со стишками и учить их отказывалась и все. Обычно покладистая, нагло говорила: - Мама, как ты мне надоела со своими стишками! Но я тоже была несколько упряма, и некоторое количество стишков в ее голову вложила. Поэтому, когда вопросы подошли к стихам, я поняла, что все самое страшное уже позади и расслабилась. Уж хоть про зайку бросила хозяйка дитятко научено. Не тут-то было. Детка пожала плечами - никаких не знаю. Педагоги, по привычке, стали задавать наводящие вопросы, ребенок поднатужился и выдал: - Купила мама коника Тут мы с супругом подорвались со стульев и в два голоса стали орать: - Нет, не надо! Ты же знаешь много стишков!!! Педагоги, видимо, в народном фольклоре были не сильны, и поддержали ее: - Ну, рассказывай, не бойся, не стесняйся! Да она и не стеснялась, громко досказала: - А коник без ноги Якая гарна песенка Гы-гы-гы-гы-гы-гы! Мы с отцом были, мягко сказать, морально уничтожены. Педагоги несколько взбодрились, насладившись бесплатным цирком, и нас с миром отпустили. Самое обидное, что для того, что бы в данную школу попасть, было достаточно сказать, что я работаю в министерстве. Зачислили нас потом без вопросов. И учимся мы там. С переменным успехом. Но было еще продолжение. Когда мы знакомились с педагогом по специальности, которая, собственно, и принимала тот проклятый экзамен, она долго к нам присматривалась, и потом подозрительно спросила: - А откуда вы мне знакомы? Я не стала ей напоминать.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.